40 вопросов о душе, судьбе и здоровье. Часть II

Сергей Николаевич Лазарев

«Главная реализация каждого человека – это умение ощутить в себе Божественное. Если человек ощутил в себе Божественную любовь и научился сохранять ее и удерживать в душе, он уже состоялся как человек, он уже выполнил свое главное предназначение».

Семья и отношения

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Заметил, что после общения с родителями, особенно с матерью, спустя какое-то время начинаются неприятности, причем серьезные. Либо проблемы со здоровьем: тяжелая болезнь, травма, ухудшение самочувствия, либо убытки в деловой сфере, какое-то роковое стечение обстоятельств, ухудшение отношений с окружающими.

Словно солнце заходит, и небо заволакивают низкие черные тучи. Так было уже не раз. Причем все эти ситуации оставляют за собой последствия, и на то, чтобы выкарабкаться из них, требуются потом годы.

Заметил это давно, уже более 20 лет назад. Общаюсь с родителями редко, в основном по телефону, и ограниченно. Не могу позволить себе этот риск, — у меня семья, дети, работаю я один. Но с другой стороны, родители уже старые, им хочется общения, да и мне тоже.

Помогите, пожалуйста, разобраться!

С уважением…

(Автору этого письма я отправил ряд вопросов. Его ответы помогли мне прояснить ситуацию.)

В ответ на мой вопрос о характере Вашей матери Вы сообщили, что человек она категоричный, достаточно долго держит обиду, часто осуждает, по натуре пессимистка и с Вашим отцом у нее отношения сложные.

На вопрос, искренний ли она человек, Вы ответили отрицательно. На вопрос о том, было ли у Вашей матери нежелание жить, длительное уныние, недовольство судьбой, Вы ответили утвердительно. Друзей и подруг у Вашей матери очень мало. Общение с друзьями, застолье бывает у Ваших родителей два-три раза в год, не чаще.

У Вас есть две сестры, у которых не складывается личная жизнь. В Вашем роду были операции в связи с онкологией.

В числе отрицательных качеств своего характера Вы упомянули эгоизм, нестабильность, неустойчивость, двуличность и занудство, а также уныние, паникерство, раздражительность, сожаление. Все, что Вы перечислили, — это типичные признаки человека с повышенной гордыней.

Мы привыкли все делить на «черное» и «белое»: человек либо добрый, либо злой; либо у него есть гордыня, либо нет. На самом деле, в каждом человеке присутствуют и положительные, и отрицательные качества. Но когда привязанность к миру, к жизни, поклонение жизни превышает определенный уровень, тогда начинают активно развиваться отрицательные черты характера.

Наша душа отдаляется от Бога постепенно. Сначала ослабевают чувство любви и единства с Богом, желание жертвовать и развиваться. Это нарушение Первой заповеди. Потом появляются поклонение миру, чувство повышенной собственной значимости, то есть поклонение своему «я», неискренность, чувство правоты, превосходства, монополии на истину. Затем следуют осуждение окружающих, категоричность, пессимизм, раздражительность.

Ваши родители не являются верующими людьми, моих книг они не читали. Их внутреннее состояние — это непрерывная борьба с окружающим миром, и то, что у них мало жизненной энергии, является естественным. В таких случаях развивается подсознательный вампиризм.

Положительные качества Вашего характера, которые Вы указали, в том числе дружелюбие, ответственность, честность, незлонамеренность, — это черты человека, преодолевающего гордыню и стремящегося найти путь к Богу. Судя по всему, у Вас с родителями разные векторы. Энергии у Вас гораздо больше, чем у них, — именно той энергии, которая идет не только на обеспечение жизни, но и на улучшение судьбы и будущего.

Скорее всего, со стороны родителей имеет место спонтанный энергетический вампиризм. Кроме того, при контакте с родителями Вы входите в резонанс с их душами, и это воздействует на Вас негативно. Поэтому Ваше решение ограничить общение с родителями является верным.

Если Вы реально внутренне изменитесь, родители не смогут забирать у Вас энергию. Тогда, наблюдая за последствиями общения с ними, Вы сможете понять, насколько серьезна глубина Ваших изменений.

***

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Прошу Вас помочь разобраться в моей ситуации. Читаю Ваши книги и много другой подобной литературы, поэтому в голове образовалась своеобразная каша. Чувствую, что без Вашей помощи не обойтись.

Все началось с 2012 года. Сначала у мамы случился инсульт, она месяц была без сознания, но мы ее вытянули. Потом у папы обнаружили рак печени, сделали операцию. Спустя несколько дней он умер от тромбоза. Я до сих пор почему-то по отношению к нему чувствую какую-то вину. Он часто мне снится.

Но самое главное, что меня волнует на данный момент, это то, что в моей семье начался развал…

У мужа в бизнесе возникли проблемы. Но перед этим у него случился конфликт с родным братом: тот продал земельный участок без его ведома и одобрения. Был страшный скандал, муж порвал все отношения с родственниками, а брата почти проклял. Потом так случилось, что брата, случайно или нет, убили на охоте. Муж долго судился, но виновного так и не определили. После всего этого в автомобильной аварии погибают жена брата с дочкой.

У мужа пошла череда ошибок в бизнесе, что привело к большим долгам. Ко всем неприятностям добавилась болезнь дочки, — у нее обнаружили сколиоз, который быстро прогрессирует. Мы лечим дочку, как можем: она носит корсет, делает гимнастику, плавает. Но мне кажется, что я должна еще что-то сделать.

А самое главное, стали портиться наши отношения с мужем. Вижу, что это сильно отражается на сыне и дочке. В доме невозможно находиться. Постоянные обвинения и упреки. Муж во всем винит меня, начиная от неудач в бизнесе, проблем с детьми и заканчивая проблемами в стране. Считает, что нужно уезжать за границу, потому что у России нет будущего.

Прошу Вас, помогите, пожалуйста, разобраться!

Знаю, что предстоит много работать над собой. У мужа достаточно деспотичный характер, поэтому у меня скопилось много обид на него, хотя я и пыталась над этим работать. Но я его люблю и чувствую, что если мы разведемся, на что он меня провоцирует, то всем будет только хуже.

Если Вы не почувствовали разницы между моими книгами и эзотерической литературой, то помочь Вам достаточно сложно. У Вас нет правильной системы приоритетов. Вы не чувствуете, что́ главное, а что́ второстепенное, что можно, а чего нельзя. А когда человек не знает, куда идти, тогда он идет не к Богу и развитию, а к своим инстинктам и желаниям.

Если нет веры в Бога, тогда неверная система приоритетов у одного супруга печально сказывается и на другом. Ваш муж достаточно деспотичен, — значит, у него гордыня. А когда у человека высокая гордыня, он не хочет и не может меняться. Он не умеет терять, потому что потеря — это разрушение. Любая наша собственность подсознательно воспринимается нами как часть нашего «я».

Горделивый человек безумно сожалеет о прошлом и не может принять потерю. Это рождает ненависть, которая проникает глубоко в душу. Горделивый человек поклоняется будущему как одной из главных ценностей, он не может даже представить себе краха своего будущего. Его цели, мечты, идеалы — это нечто незыблемое и не поддающееся разрушению.

Поэтому крах будущего для Вашего мужа — это крах всей его жизни, ее смысла. Когда брат разрушил его будущее, продав участок, Ваш муж отреагировал соответственно. Он энергетически убил своего брата, даже не подозревая об этом. Но беда в том, что на тонком плане родственники едины, и удар распределяется между всеми. А это значит, что пожелание смерти настигает всех, связанных с братом мужа, и уничтожает их в соответствии с тем, насколько они не защищены и насколько в их душе мало любви к Богу.

Все это происходит, конечно, на подсознательном уровне. Верующий человек может быть подсознательным атеистом, не подозревая об этом. Если в душе нет любви, то, сколько ни бей поклоны, толку не будет.

Итак, Ваш муж отрекся от любви и совершил преступление. Причина — поклонение будущему. Как спасти его душу, уходящую от Бога? Надо лишить его будущего, то есть того, из-за чего он готов отречься от любви и от Бога. Потеря будущего — это смерть. Частичная потеря будущего — это тяжелое заболевание, предательство, крах идеалов и надежд, развал бизнеса и т. д.

Судьба лечит Вашего мужа и Вас, причем это, скорее всего, только начало. Муж постоянно упрекает Вас, потому что он горделивый и не может признать себя виноватым. Для него это самоуничтожение, потому что признание собственной вины требует изменений, а меняться такой человек не в состоянии, — ему легче умереть, чем измениться. Простить другого человека он тоже не может.

Не исключено, что Ваша «каша в голове» могла усилить душевную дисгармонию мужа. Он это чувствует и, пытаясь ослабить негатив, растущий в его подсознании, хочет развестись.

Судя по всему, Вы могли бы ему помочь, ведь Вам заранее начали давать знаки. Инсульт у матери — это программа самоуничтожения. Мать, скорее всего, взяла на себя Вашу программу самоуничтожения, которая возникла у Вас из-за неприятия происходящего.

В нашем подсознании события будущего воспринимаются как настоящее. Печень связана с будущим. Проблемы с печенью у отца — знак большой опасности в будущем. То, что отец умер, говорит о том, что Ваше неблагополучие труднопреодолимо. Преодолеть Ваши проблемы возможно только через глубинные изменения души.

Сколиоз у дочки означает, что у нее обиды на судьбу, неприятие своей судьбы. Дочь заранее не принимает событий, которые должны произойти в будущем. Сколиоз дают ей для того, чтобы облегчить это принятие. Болезнь тормозит обиды и неприятие судьбы.

Усилия врачей вряд ли помогут Вашей дочери, а если увенчаются успехом, то могут появиться другие проблемы или у нее просто не будет детей. В детях усиливаются чувства родителей, а агрессия к судьбе и к Богу — это опасное чувство.

Читайте заново мои книги, смотрите семинары. Перечитайте Библию, — только читать нужно не головой, а сердцем и душой.

***

Добрый день, Сергей Николаевич!

Какой должна быть женщина, чтобы муж ей не изменял?

С уважением…

Женщина не должна быть агрессивной, — ни внешне, ни внутренне. Она не должна унижать мужа, мстить ему, обвинять или упрекать его. Она не должна его предавать.

Жена должна вызывать у мужа положительные эмоции: хвалить его, заботиться, быть мягкой и гибкой. Она должна уметь хорошо готовить. Она должна быть веселой и энергичной, деликатной и понимающей, терпеливой и добродушной.

Но она должна вызывать у мужа также и отрицательные эмоции, разрушая внешнюю застоявшуюся форму отношений, — быть внутренне независимой, смелой, искренней, даже если это причиняет мужу душевную боль. Дозированная душевная боль — это сильнейший стимул к развитию.

Женщина должна быть непредсказуемой. Она должна уступать в мелочах и быть непреклонной в главном. Ей нужно уметь и перестраивать застоявшиеся отношения, и менять расположение мебели в квартире. Она должна следить за модой, требовать от мужа заботы, помощи, развлечений, путешествий.

Чем больше мы заботимся о каком-то человеке, тем больше мы его любим. Надо вырабатывать у мужа привычку заботиться о жене и детях.

Выброс энергии происходит также и при стрессе. Значит, дозированный стресс тоже нужно уметь создавать.

Есть такой афоризм: «Все жанры хороши, кроме скучного». Мужу не должно быть скучно с женой. Вспомните стихотворение К. Симонова о том, какую женщину он хотел бы взять с собой в рай:

Злую, ветреную, колючую,

Хоть ненадолго, да мою!

Ту, что нас на земле помучила

И не даст нам скучать в раю.

Жена не должна быть послушной рабой своего мужа, но и деспотичным правителем она быть не должна. Если выбирать, то уж лучше быть госпожой, чем служанкой, — только мягко и незаметно.

То, что не развивается, погибает. Семья должна развиваться. Развитие происходит по закону единства и борьбы противоположностей. Жена должна постоянно укреплять внутреннее единство с мужем и разрушать, видоизменять форму.

Без конфликта нет развития. Муж должен бояться, что жену может увести другой, если он, муж, не будет завоевывать ее каждый день. Легкая ревность заставляет выбрасывать энергию и обостряет чувства. Тут главное — не переборщить, нужна золотая середина.

К жизни, судьбе и семье надо относиться творчески, как к возможности развиваться и познавать окружающий мир и Бога, в конечном счете. Жизнь должна быть интересной. Поэтому не надо лениться, нужно постоянно менять свой характер и развиваться.

***

Уважаемый Сергей Николаевич!

Благодарю Вас за Ваш труд, который помогает нам меняться к лучшему.

У меня уже год депрессия. Я стараюсь, работаю над собой, но иногда думаю, что никогда из нее не выйду, и становится еще тяжелее. Это, наверное, уныние и неуверенность в себе.

И еще я чувствую тяжесть в душе, когда думаю о жене, — это длится тоже год. Между мной и женой сейчас какое-то напряжение, — она говорит, что не чувствует меня так, как раньше. Тяжело решать какие-то семейные вопросы. Может быть, я слишком привязан к ней.

Я стараюсь много работать, чтобы хватало на все нужды, но это все равно не получается. Я думаю, что это тоже привязанность к деньгам или к работе. Я сейчас нахожусь в очередной поездке, на заработках, а жена с детьми — дома.

Конец ознакомительного фрагмента.