Нехорошие рассказы про ученых. Это все неправда

Сергей Владимирович Зайцев

Чтобы выжить в научной среде, необходимо постоянно хитрить. Но как конкретно? На этот вопрос отвечает автор, используя свой собственный опыт и опыт товарищей.Все написанное в этой книге – недостоверно и является фантазиями автора, ничего общего с реальностью не имеющими (это относится и к данному утверждению). А сама она является пошлым и гнусным антинаучно-фантастическим, малохудожественным произведением.Для узкого круга начинающих псевдонаучных квазиученых.

УЧЕБА

Случаи в МИФИ (теперь это ФБГОУ ВПО НИЯУ — язык сломать можно!)

Школа учит жить в мире, которого не существует.

Альберт Камю

Атмосфера

«Наукам нет конца, а жизнь мгновенна. Поэтому стремись лишь суть усвоить. Из смеси молока с водою гуси искусно молоко извлечь сумеют». Панчатантра

Gaudeamus igitur, Итак, будем веселиться Juvenes dum sumus! Пока мы молоды!

Gaudeamus

МИФИ был, (а может и сейчас является) одним из главных поставщиков психиатрической больницы №15, которая очень удобно расположена напротив него. Кто — не помню, но очень верно сказал: «будешь мало читать — не научишься думать, будешь слишком много — разучишься».

Как-то поехал я на зачет. В одной руке был пакет с учебниками, а в другой руке мать дала мусор, чтобы я его выкинул. Приезжаю на зачет — в пакете мусор. Я понял — надо меру знать в учебе. У большей части студентов все заботы сводились к тому, как бы эту сессию противную сдать, да хорошенько повеселиться. Ну, еще подработать деньжат. Эх, мне бы теперь эти заботы! А все ведь, дурачки, мечтали поскорее бы институт закончить… Вот тогда — де заживем!

Раньше студенты, по-моему, были как-то веселее и беззаботнее. Постоянно каждый что-нибудь придумывал, чтобы повеселить компанию. Так, например, в то время появился французский фильм «Фантомас». Один студент в общежитии после просмотра этого фильма подстригся «под Котовского», потом развел зеленку в ведре с водой, и окунул туда голову. Получился вылитый Фантомас. В таком виде он пошел сначала в студенческий буфет, чуть не довел до обморока буфетчицу, а потом явился в институт на экзамен, где произвел настоящий фурор.

При социализме все студенты обязаны были быть комсомольцами. А у нас учился студент Ульянов, которому жестокие родители подстроили имя и отчество — Владимир Ильич! Человек на всю жизнь оказался обречен на подшучивания. Естественно, что для прикола мы его сразу же выбрали комсоргом. И ему надо было характеристики на всех нас написать. И тут как раз вышел на экран фильм «Семнадцать мгновений весны». Он и написал на нас характеристики типа: «отличный спортсмен, беспощаден к врагам КПСС, характер твердый нордический, примерный семьянин и т.д.» Наверху как узнали про это………. ну было нам всем на орехи! Чуть было Владимира Ильича Ульянова из комсомола не выгнали. Но побоялись, наверное — а вдруг голос Америки узнает — тогда конец был бы всем! Еще бы, Ленина выгнали из комсомола! Хотя, потом его за неуспеваемость отчислили все-таки из института.

В МИФИ была высока концентрация талантливых людей. Это и не удивительно, так как конкурс в те годы иногда перехлестывал за 10—17 человек на место. К сожалению, почти все они ничего существенного не добились, и от жизни ничего соответствующего их таланту не получили.

В нашем обществе пропагандируют подлейший и глупейший слоган: «Талант сам пробьет себе дорогу!». Трудно придумать что-либо более отвратительное. На самом деле таких людей нужно просто лелеять. Они, как правило, в обычной жизни беспомощны, как дети. А ведь были такие, которые не ходя на лекции, прочитывали за ночь том теоретической физики Ландау, шли на экзамен, и на нем ставили в тупик преподавателя! Или впервые на экзамене из билета узнав о существовании теоремы, тут же находили свой, оригинальный способ ее доказательства. Некоторые из них ложились лицом в подушку и запросто выигрывали даже у хороших игроков в темную при игре в шахматы на трех и более досках. Их было примерно один на группу. Явно, что они не такие, как мы, обычные люди. Мое мнение, что у них почему-то мозги не устают. У меня же, например, после часа интенсивной умственной работы наступает полная отключка. При этом я заметил, что все талантливые, они одновременно хорошие, приятные и доброжелательные люди. Наверное, потому, что в отличие от нас, лишены зависти. Я иногда даже думаю, что нам, обычным людям, в таких заведениях, как МИФИ и делать-то нечего. Они прочитывают «по-диагонали» за вечер напичканную математикой книгу и усваивают все. А я пока все математические выкладки сам не произведу, не усваиваю ничего. Когда я сдал на пятерку вступительный экзамен по физике в МИФИ, и выходил «победителем» через главный вход по ступенькам, а мне навстречу бежали родственники, подпрыгивая от восторга, внутренний голос четко мне сказал: «Не надо тебе сюда!». Я не послушался. Но на первом курсе все вроде бы шло отлично. Я — то учился в математической школе, и уже знал основы высшей математики. Поэтому иногда даже пытался подсказывать лектору. Все и решили, что я — талант. Но потом действительно способные люди, конечно, меня «сделали». А уж как пошел урматфиз, ТФКП, кванты, я тут совсем загрустил. Прав все-таки был внутренний голос. Видишь камень не под силу — не поднимай! Но на вступительных экзаменах все лезут как очумелые, и не задумываются о последствиях. Видимо, срабатывает ажиотаж и стадный инстинкт. А надо мне было пойти в какой-нибудь экономико-статистический, строительный, или «плешку» и, вполне вероятно, добился бы гораздо больших успехов. Туда кстати, двоечников от нас переправляли, и их с удовольствием брали. Некоторых я встречал потом — успешные, пузатые, в галстуках, с секретаршами, довольные жизнью люди. Здесь же все мои моральные, умственные и прочие силы, как в песок, ушли в сумасшедшую учебу. Это все равно как в лобовую атаку на пулеметы идти. Хорошо сказано: «все полезное — просто, все ненужное — сложно».

Обратите внимание — практически все первые люди в нашем государстве заканчивали какие-то периферийные, третьесортные учебные заведения. Это можно объяснить тем, что им не требовалось глубоко вникать в сложную специальность, и поэтому они имели возможность тратить все время на проползание по комсомольской и партийной линии, заведение полезных знакомств.

Приколов в МИФИ было много, но запомнились лишь некоторые. Вот, например, было это в 1965г. На перемене мы выбежали в туалет кто покурить, кто зачем. Один из студентов, здоровенный парень «от сохи», подбежал к кабинке и так рванул за ручку (а она оказалась закрытой изнутри) что все хилые запорчики с кишками вылетели. Мы обмерли! Там «как горный орел на вершине Кавказа» сидел сам завкафедрой на краю унитаза! Немая сцена. Он протягивает правую руку, чтобы закрыть дверцу. Сашка решает, что тот хочет с ним поздороваться. Он ловит его ладонь, пожимает и говорит: «Здравствуйте………..!». Потом на полусогнутых, выходит из туалета, забыв, зачем пришел.

Нагрузка при учебе была очень большая. Главная проблема состояла в том, что мне в голову старались запихнуть огромную кучу совершенно не нужной мне информации. Кто-то хорошо сказал, что студент отличается от преподавателя тем, что преподаватель должен знать только один предмет, а студент — все. И вот, наконец, все преодолев, я получил вожделенный диплом! Ура! — Ура! Но когда мне назначили зарплату…..100 рублей (а некоторым даже звание «старший лаборант» с окладом 90 рублей!), я впервые крепко и невесело задумался. Ведь будучи студентом, я получал гораздо больше. Ходил только в лучшие рестораны, ездил на такси, вообще не был стеснен в средствах. Действительно, подсчитаем: стипендия 60 рублей, подрабатывал 40 рублей — вел кружок радио для детей при московском Доме ученых и летом ездил в студенческие стройотряды — рублей до 500 зарабатывал. И это не считая репетиторства. Что теперь было делать? Или защищай диссертацию, или живи, как бомж. Зачем тогда столько сил затрачено? Сказано: «Тот, кто в науки глубоко проник, но не извлек из них ни пользы, ни отрады напрасно только душу истомил. Ему и знать бы их не надо». Что ж было делать, пришлось диссертации писать.

Хотя, конечно, на 100 рублей тогда можно было еще как-то жить. Это не какие-нибудь 15000 рублей, которые платят инженеру в научных организациях сегодня. Сейчас просто заплатил за квартиру и проезд, и помирай, как знаешь. Поэтому руководство делает вид, что им платит, а инженеры делают вид, что работают. Пока эта веревочка как-то тянется. Но конец уже не за горами. Конечно, в прессе имеются объявления о приеме на работу инженеров с зарплатой порядка 3000 долларов. Но когда я почитал, что они за эти деньги требуют…. Просто хотят «на грош пятаков купить».

Группа отличников

ВЫВОД БЕЙКЕРА: Решение проблемы ставит две новые, поэтому лучший рецепт счастливой жизни: не решай проблему, если не должен этого делать. (Кто такой Бейкер — до сих пор неизвестно.)

В начале 60-х годов МИФИ был фантастически популярен среди молодежи. Просто до психоза. Другим техническим институтам, я думаю, было очень завидно. Вообще всегда шла традиционная конкуренция между физфаком МГУ, МИФИ, Физтехом и МВТУ — кто круче? Помню, неплохо «выступил» какой-то студент из физтеха. Его поймали без билета в электричке. Денег нет. Кто такой? Студент из физтеха. Как зовут? — Альберт. Фамилия? — Эйнштейн. Прислали в институт письмо с просьбой проработать его на общем собрании за езду без билета! А совсем недавно кандидат в президенты приехал в физтех и на собрании коллектива выдал им: «Вы самые лучшие… ПОСЛЕ ФИЗФАКА МГУ». Чтобы их ТАК УДЕЛАТЬ, это надо было бы долго думать даже очень умному человеку……. А мой знакомый из МВТУ рассказывал, как они перед первым апреля над одним студентом подшутили. В его комнате окно выходило на балкон, общий с соседней комнатой. Когда он заснул, его окно снаружи закрасили тушью, и переставили соответственно будильник. Первого апреля он проснулся, увидел, что еще темно, посмотрел на будильник и, довольный, заснул. И так несколько раз. Только вечером он почувствовал неладное. Еще у них была традиционная прикольная первоапрельская шуточка для первокурсников. Вешали объявление в общежитии, что нужно разгрузить грузовик с продуктами для буфета, который приедет в 12 часов ночи. А грузчики уже ушли. Обещается за работу каждому по мороженой курице. И вот в полночь группа полуодетых, голодных студентов на холодном ветру ждет грузовик с пресловутыми курицами. А его все нет. Потом до наиболее умных начинает доходить, что вообще-то уже 1-е апреля…

Все остальные технические институты были как-то на втором плане. Для того чтобы создать себе рекламу и проявить себя перед начальством, ректор одного из солидных московских технических институтов (не буду называть, а то еще обидятся) решил собрать всех отличников первого курса в одну группу, и стал в министерстве и на всяких совещаниях ректоров рассказывать о своем новом прекрасном почине. Теперь это называется «пиарить». В центральных газетах были помещены про него хвалебные статьи. И он настолько увлекся, что потерял всякую бдительность, и пригласил ректоров всех ведущих московских институтов ознакомиться с его передовым опытом.

Приехали ректоры, представители из министерства, долго говорили перед представителями прессы высокопарные, парадные речи. Потом встретились со студентами — отличниками. Ректор МИФИ и говорит им: «Ребята, а переходите-ка вы все в МИФИ!». Все конечно за! После этого случая почин, как сами можете догадаться, заглох.

А по своему жизненному опыту я пришел к выводу, что если тебе нестерпимо «надо науку», то, конечно, иди в МИФИ или на физфак. А если как все нормальные люди, хочешь хорошо и весело жить, то иди в какой-нибудь простенький институтик.

Общага МИФИ

«Когда нет водки, то закуска становится просто едой».

«Вася, а кто же носит твои рубашки, когда они чистые?».

Сколько водки ни возьми, а все равно второй раз бежать придется».

«Некрасивых женщин не бывает-бывает мало водки, а много водки не бывает-бывает мало закуски»

«Почему студенты после первой не закусывают? — Потому что тогда после второй будет нечем..»

Аксиомы студенческой жизни

В общежитии МИФИ, особенно во 2-м корпусе процветало пьянство и прочие «безобразия». Возможно, частично это объяснялось тем, что на наш факультет женский пол не принимали? Потом руководство института одумалось, и стали по две девицы в группу брать, видимо, чтобы как-то хоть в аудиториях сдерживались в выражениях (а то, проходя рядом с аудиториями нашего факультета, все слышали там такой МАТанализ!). Наш корпус пользовался особым успехом у девиц «легкого поведения», как их тогда именовала пресса. По утрам, подойдя к корпусу №2 можно было подумать, что это женское общежитие, столько их оттуда выходило. Староста нашей группы Сашка Пилипенко (уже тертый мужик с жизненным опытом, отслуживший армию) очень любил организовывать «вечеринки», где заставлял этих девиц (а они не очень-то и возражали) голыми плясать на столе. Это был его коронный номер! Об этом все знали, включая руководство института, которое неоднократно требовало прекратить безобразия, и пыталось всех схватить «за голые ягодицы» на «месте преступления». Было дано задание комсомольскому оперативному отряду, и началась охота! Но вот только все, даже самые хитроумные, тщательно спланированные облавы почему-то всегда заканчивались ничем. Думаю, причина в том, что добрая половина членов оперативного отряда одновременно являлись завсегдатаями этих «вечеринок». Похожее происходило и в МГУ. В высотной общаге МГУ студент начинает процесс совокупления со студенткой. В то же время отряд комсомольцев стучит в их дверь с целью проверить — а нет ли кого у студентки ночью. Понимая, что им грозит, парень, не долго думая, «легко одетый» выходит на широкий подоконник, и, держась там за трубу, затихает. Студентка открывает дверь в халатике, трет как-бы заспанные глазки. Дружинники внимательно осматривают помещение, один выглядывает в окно, видит там голого мужика, и на вопрос: «Ну что там?» из мужской солидарности, честно отвечает: Там никого.. КАК НИКОГО!!! — кричит девушка, падая в обморок!

Сверхнапряженная учеба при отсутствие достаточно культурного отдыха (просто времени на него не оставалось) приводила иногда к массовым психологическим срывам. В 1967 году во время летней экзаменационной сессии ребята в общежитии сидели, готовились к сессии, смотрят в окно — девчонки какие-то идут. Они им орать что-то начали. Те ответили, слово за слово, все общежитие взбунтовалось, высыпали на улицу, написали плакаты с «политическими» лозунгами типа «долой сессию!!», началась стихийная демонстрация и митинг, стали бить стекла, администрация вызвала кучу милиции, пожарных с брандспойтами… Потом, когда, наконец, всех «повязали» и начали «пытать», никто ничего толком объяснить не смог. Радиостанции «Свобода» и «Голос Америки» как-то разузнали про этот случай, и были вне себя от радости. Они долго обсасывали это событие, называя его «Бунт в красном секретном ядерном колледже». А как раз в это время открылась какая-то там Сессия Верховного Совета, на которую всем студентам, конечно же, было глубоко наплевать. Но эти «радиоголоса» усердно твердили, что студенты МИФИ якобы требовали закрытия Сессии Верховного Совета СССР!

Ректору досталось «по первое число», а от него всем нижестоящим. Получили и студенты. Всех, кто жил в общежитии, заставили повторно пересдать историю КПСС, (считаю — это очень жестокое наказание) и выше тройки по общественным наукам на этой сессии никому не поставили.

Второй раз вышли непосредственно на международный уровень, когда в ресторане «по-пьяни» познакомились с каким-то негром, и пригласили его продолжить веселье в общежитии. Там уж напились по-настоящему. Наутро очнулись — пива!!! А встать никто не может. Что делать? — послали этого негра за пивом. А он ни бельмеса не знает по-русски. Тогда ему записки написали. Он подходит к продавщице и читает записку: «Pivo est?» Она ему: «НЕТ ПИВА, ПЬЯНЬ ЧЕРНОЖ… Я!». Он достает вторую записку и читает жутким заплетающимся языком: «Bilad! Ia tak i znal!». Все алкоголики в очереди отпали. Продавщица вынула из своих личных запасов и снабдила его горючим. Пьянка продолжилась. И тут в общежитие является такая делегация! Милиция в машинах с мигалками, люди в штатском, куча негров…. Окружили общежитие, ворвались в комнату, схватили этого пьяного негра, уложили на роскошные носилки-палантин, и торжественно понесли. Оказалось — он какой-то принц из страны «Жмуркинакваса», и его разыскивали всю ночь спецслужбы двух государств. Назревал крупный международный скандал. Всех участников пьянки, конечно, выгнали из института.

Сидели мы как-то выпивали в общежитии, вдруг беготня по коридору, крики. Оказалось, первокурсник повесился в туалете на поясном ремне. От любви-с! Я его немного знал — вроде нормальный был. Угораздило влюбиться в студентку с вычислительного факультета, пришел к ней вечером — а у нее в кровати какой-то мужик лежит. Ну, он сгоряча и повесился.

Единственного безобразия, которого нет, и я думаю, никогда не будет в МИФИ, это наркотики. Я даже не слышал, чтобы кто-то их употреблял. Это развлечение для гуманитариев и педерастов. Им даже лучше под кайфом плести всякие свои бредни про гносеологические корни творческой интеллигенции, когнитивную вербальную ноосферу, выдвигать глобальные парадигмальные эвристические концепции и т. д. А тут как ты будешь интегралы брать? Сразу на вылет. Кстати, странная вещь. При наличии огромного количества философских факультетов, в нашей стране нет ни одного общеизвестного философа. Вот Вы можете сказать, кто в нашей стране философ? Ну, или назовите хоть одно достижение философской мысли за 50 лет. А в крошечных Афинах какое созвездие было! Даже я, не сходя с места, могу десяток перечислить, и их основные мысли изложить.

Китайцы в МИФИ!

«А у меня жена китаянка, и она так смешно говорит: Хюй»

Из писем в Спид-Инфо

«Бей по голове. А ноги сами отвалятся»

«Все представители интеллигенции, которые могут поехать в деревню для работы, должны охотно туда ехать»

«Наша стратегия состоит в том, чтобы одному биться против десяти, наша тактика — в том, чтобы десяти биться против одного. Это — один из основных законов, обеспечивающих нам победу над врагом».

«Не следует бояться. В случае ядерной войны половина населения погибнет, но вторая половина останется».

Мао Цзэ Дун

Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.

— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.

— Когда идёт дождь, — ответил Лао-Цзы, — Дао состоит в том, чтобы промокнуть.

ученик просветлился, выбросил зонт и ушел, улыбаясь под дождем.

— «Ну и дурак!», — подумал Лао-Цзы, подбирая зонтик.

В начале 1960-х годов в МИФИ учились несколько китайцев. (Потом, при ухудшении отношений с Китаем, их удалили, и, по слухам, отправили в деревню на перевоспитание). Учились они фантастически упорно. Выполняли абсолютно все домашние задания. Был случай. Они делали простенькую лабораторную с осциллографом, типа фигуры Лиссажу посмотреть. Наутро они принесли отчет о работе, где была аккуратно вручную перечерчена вся схема осциллографа. Видимо, всю ночь рисовали. Стипендию им выплачивали из Китайского посольства. Так они экономили на всем, ели одну овсянку с хлебом, рвали траву на газонах и варили из нее суп. Может они и мышей с тараканами, или мух с воробьями ели, кто их знает. Вообще, по-моему, ели все, что шевелится, а что само не шевелится, то шевелили и ели. Потом, в конце месяца, отвозили оставшиеся деньги и сдавали в свое посольство со словами: «вот, примите обратно, у нас лишнее осталось».

Получилось так, что трех китайцев поместили в общежитии в одну комнату с Васькой Кочетковым, нашим главным троечником и балбесом. В первый же день они ему настолько надоели, что он стал думать, как бы над ними прикольнуться. И вот то ли сам придумал, то ли старшие товарищи посоветовали. А в то время по радио в 6 утра каждый день передавали гимн СССР. Он проснулся рано утром, включил радио на полную мощность, и встал посреди комнаты по стойке «смирно». Китайцы на него выпучились: «Дологой товалис, сто эта ти делаис?». Как, вы не знаете?! Все студенты в нашей стране должны в 6 утра стоять по стойке смирно и прослушивать гимн СССР! Их как ветром с кроватей сдунуло! И так Васька их несколько дней муштровал. Но потом явился вечером с пьянки такой, что утром глаза продрать не мог, не то, что встать. Его китайцы трясут: «Дологой товалис вставай сколее а то плоспис!!! Твой китайски длузя узе на посту!». Васька нашелся: «А мне в деканате дали справку об освобождении от прослушивания гимна!». В тот же день китайцы побежали в деканат и стали просить выдать им такие же справки. Там долго не могли понять, чего они хотят.

Общаясь с Васькой, китайцы подучили русский язык и хорошо пополнили свой словарный запас. Когда подошла экзаменационная сессия, Анна Дмитриевна, секретарь кафедры, величественная дама в платье с блестками, торжественно вручила им зачетные книжки со словами; «Ну, ни пуха вам, ни пера!». Один из китайцев на секунду задумался, а потом с широкой улыбкой и поклонами громко стал приговаривать по-китайски: «Нах-юй!, Нах-юй!…».

Конец ознакомительного фрагмента.