Поблагодари его любовницу

Светлана Рябова, 2023

Что чувствует женщина, когда узнаёт, что муж ей изменяет? Одна хочет уйти, другая – выгнать его, третья – прибить изменщика, а следом и его любовницу.Автор – практикующий более двадцати лет психолог, вместе с клиенткой, которая попала в такую ситуацию, нашли другие варианты. В конце психотерапии, сохраненная семья и новые, счастливые отношения с мужем стали дополнительными бонусами к тем главным подаркам, о которых клиентка и не думала.Эта книга – возможность не просто подглядеть за тем, что происходит в кабинете психолога, но и вместе с клиенткой пройти путь её трансформаций, чтобы не набрести на такие же тропинки в своей жизни.Что нужно знать, чтобы не попасть в эту слишком распространенную ситуацию?За что можно благодарить любовницу мужа?Ответы – в книге, которую читательница, прочитав сама, захочет подарить близкой подруге, сестре, а может и дочке на восемнадцатилетие.

Глава 4. Первые открытия: «Это всё я такая? Я так больше не хочу!»

Консультация

— Мы всё не помиримся. И мне кажется, ситуация только усугубляется. Он не идёт навстречу. Ему продолжают приходить сообщения. Я нервничаю, завожусь — не могу не реагировать. Бесит, что он открыто предпочитает мне рыбалку и друзей. Я надеюсь, что только друзей… И всю неделю мне попадается тема измен — то по телевизору, то в журнале, то в книге: от «изменяют все» до «моя жена нас увидела, ушла из дома, я видел, как ей плохо, больше никогда не причиню ей такую боль»… А сегодня и вовсе — фрагмент какого-то фильма, где девушка говорит: «Я своими руками толкнула любимого к другой женщине». Это знаки? Я именно это и делаю?

— Я бы сказала, что это не знаки, а демонстрация того, как работает фокус внимания. Твой — снова полностью зациклен на муже. И ты получаешь соответствующий результат. Только теперь ты ещё и видишь, что сама это делаешь. Отсюда и «знаки Вселенной».

— То есть — вижу то, что хочу видеть? Из потока информации выделяю то, что меня волнует? Да… как хорошо вы сказали — «вижу, что сама это делаю». Хоть как-то видна работа над собой. Жаль, что дальше этого пока не идёт…

— И это тоже твой выбор.

— Ну да… это тяжело признать. Очень хочется списать всё на отсутствие сил и тяжесть ситуации. Ну, Светлана Геннадьевна, поддержите же меня! (Аля дурачится, прикидываясь маленькой девочкой, складывает свои красивые маленькие ручки в просящем жесте. А я удивляюсь тому, какая должна быть внутренняя сила у женщины, чтобы шутить, когда от обиды хочется выть) Ведь правда тяжело отвернуться и сделать вид, что ничего не происходит, когда всё воскресенье он со мной огрызается, при этом весь день переписывается с ней, улыбаясь в экран телефона…

— Алечка, я могу тебя поддержать. И ещё найдутся те, кто может. Но эффект и толк начнутся лишь тогда, когда ты вспомнишь о себе, вернёшься к себе и научишься сама себя поддерживать, любить и уважать.

— Да, я понимаю. И, наверное, все эти отговорки должны придавать мне сил, и я должна научиться любить себя вопреки всему?.. Вот! Неправильно. Любить себя надо по определению. По умолчанию. Потому что я просто есть. Но у меня это «просто» не работает. Мне нужна какая-то отправная точка. Как там мне папа говорил — «всё надо заслужить». Вот и получается — даже свою собственную любовь к себе я заслуживаю. Я столько открытий делаю в разговорах с вами… А как я могу её заслужить, если я не вижу своей красоты, способностей, талантов, если мой муж время от времени предпочитает другую? Как бы так взять, отвернуться от окружения и вбить себе на подкорку аксиому, что я лучшая?

— Милая, это просто работа — ежедневная и кропотливая. Либо ты вкладываешься в себя каждый день, несмотря ни на что, — временем и эмоциями, и это становится привычкой, либо — нет. И ты откатываешься назад.

— Вкладываться в себя… Искать, что нравится? Что такого добавлять в жизнь, чтобы ежеминутно получать кайф — от жизни, от всего вокруг и от самой себя? Как-то так?

— Да.

— Ну да, это работа. Куда проще лечь на диван и жалеть себя. Я поняла, мне удобно было быть жертвой ситуации. Я всегда была готова занизить свои данные, свои потребности и вообще всё, лишь бы кто-нибудь сказал: «Да что ты! Ты — лучше! Ты достойна большего». То есть, я такая царевна Несмеяна оставляю окружающим роль утешителей и «поднимателей» моей самооценки, а я при этом буду только застенчиво отмахиваться. А потом придёт он — мой Принц и покажет, насколько прекрасна я и моя жизнь. Как-то так. Только вот принц-то должен быть немного «с приветом» — ведь человек в здравом уме не будет таким заниматься. Сказал раз «ты красивая», ещё раз сказал. Не верит царевна — не его проблема. Почему он должен положить жизнь, чтобы доказать ей, что она прекрасна? Спасение утопающих — дело рук самих утопающих…

— Умничка, Алечка!

— Вот только на фоне накрывающих эмоций делать эту работу практически невозможно! Не могу заглушить обиду, когда он отворачивается со словами «я так устал, не выспался, давай завтра…» Но это на меня у него нет сил. Или желания. Может, там у него — удовольствие, а тут — только долг? Может, всё это вообще того не стоит? Мне очень плохо! Я глажу его рубашку и думаю о том, где, когда и ради кого он её снимет. И плачу. Не всегда получается остановиться. Я люблю его, а он так обращается со мной. И думаю, что надо всё ему сказать. Пусть уходит! Я не хочу жить во вранье! Заслуживает ли человек, который изменяет, свою семью? Чтобы дети брали с него пример…

— И твои же эмоции могут тебе помочь — если, осознавая их, ты начнёшь видеть, как вновь переключаешься с наблюдения за собой на привычные мысли о нём. И вспомнишь, что твоя главная задача сейчас — открывать свою внутреннюю женщину, которая потом и решит, что со всем этим делать. И ещё вспомнишь, что это было твоим решением — не вестись на эмоции и не действовать сгоряча.

Сообщение

Я — сумасшедшая мамочка. Знаете, это звучит как на собрании анонимных алкоголиков. Да, параллелей здесь много. Сначала в твоей жизни появляется ребенок, и оказывается, что всё, к чему ты готовилась девять месяцев — абсолютная теория. А на деле — это опыт, скрещенный с импровизацией и помноженный на уверенность, что ты всё делаешь правильно. Даже если это не так. Просто потому, что у тебя этот ребенок первый, а советников вокруг много. И это еще вопрос, что лучше — когда советников много или когда их нет вовсе.

Дальше — больше: тебе хочется быть лучшей мамой на свете, тебя затягивает. И одной рукой прибираясь в квартире, другой — готовя ужин, чем-то еще ты листаешь умные книжки из серии «Лучшая мама» и «Гений в пелёнках».

Следующая стадия, на мой взгляд, самая прекрасная — отрицание. Всё, ты это сделала! Ты — лучшая мама на свете! Ты целиком отдаёшься малышу, ты гуляешь и разговариваешь с ним по-английски. Кормишь под Моцарта. А когда карапуз наконец-то уснул, ты (естественно!) сидишь в Интернете и гуглишь бесконечные «как не говорить «нельзя» и «как приучить к горшку»…

От собственной идеальности сносит крышу. А все, кто говорит, что ты замкнулась на ребёнке, мягко говоря, не правы. Просто у них никогда не было такого единения с их чадом — ты склонна их пожалеть. Даже если в роли «их» выступают твоя мама, собственный муж и остальные родственники. Стадия отрицания, на мой взгляд, одновременно является и переломной. Не каждый муж, скажем прямо, готов терпеть свихнувшуюся на уходе за ребёнком жену. Не будем рассматривать негативные варианты, мы — за оптимизм! Жена либо поймет сама (что вряд ли!) либо всё-таки услышит и поверит взгляду со стороны. Собственно, к чему всё это…

Когда мой муж собрался вторую пятницу подряд (о ужас! — здесь меня поймут только мамочки в декрете) встретиться с друзьями, я задала вопрос: «Не много ли ты отдыхаешь?». И была ошарашена ответом: «Нет, это ты — мало». А далее мне была прочитана лекция на тему «Мать в декрете. Возвращение в общество». Были посчитаны мои выходы в свет за полтора года жизни моего ребенка (учитывая все дни рождения родственников, отмечаемые не дома) — их набралось семь. Как оказалось, муж уже не возражал нанять няню для дочери на время, пока я где-то встречусь с подружками. Повезло мне, да? Нет, что вы?! Как я могу оставить ребенка и уйти прохлаждаться? Оставить доченьку няне, этой незнакомой тётке? Да что она с ней сделает?..

А потом муж сказал мне: «А когда она пойдет в детский сад, мы оденем ей на голову экшн-камеру, чтобы знать, что с ней происходит». И знаете, меня абсолютно устроил этот вариант! Но одновременно я заподозрила и неладное — неужели я… хм… перестаралась?

Но ведь это моя дочь! Почему с ней должен находиться кто-то, кроме меня? Это не потому, что я никому не доверяю (или — потому?..) Это оттого, что я не хочу пропустить ни одного момента её детства: смешно высунула язык, прыгнула в лужу, сказала «мама». Всё это бывает раз в жизни! Я не хочу отдавать эти моменты никому другому.

Конец ознакомительного фрагмента.