Поблагодари его любовницу

Светлана Рябова, 2023

Что чувствует женщина, когда узнаёт, что муж ей изменяет? Одна хочет уйти, другая – выгнать его, третья – прибить изменщика, а следом и его любовницу.Автор – практикующий более двадцати лет психолог, вместе с клиенткой, которая попала в такую ситуацию, нашли другие варианты. В конце психотерапии, сохраненная семья и новые, счастливые отношения с мужем стали дополнительными бонусами к тем главным подаркам, о которых клиентка и не думала.Эта книга – возможность не просто подглядеть за тем, что происходит в кабинете психолога, но и вместе с клиенткой пройти путь её трансформаций, чтобы не набрести на такие же тропинки в своей жизни.Что нужно знать, чтобы не попасть в эту слишком распространенную ситуацию?За что можно благодарить любовницу мужа?Ответы – в книге, которую читательница, прочитав сама, захочет подарить близкой подруге, сестре, а может и дочке на восемнадцатилетие.

Глава 1. «Светлана Геннадьевна, мне срочно нужно к вам!»

Телефон зазвонил поздним вечером. По достижении определенного возраста или с накоплением жизненного опыта такие звонки пугают. Хватаю трубку, даже не глянув, кто звонит. В трубке — плач.

— Светлана Геннадьевна, это Аля. Мы с вами мало знакомы, но мне больше не к кому обратиться!

Вспоминаю — молодая женщина (для меня — девочка), с которой мы несколько раз пересекались.

— Алечка, давай мы вместе сделаем несколько глубоких вдохов (дышим) и ты расскажешь, что случилось.

— Я только что узнала, что Иван (муж) мне изменяет. Узнала, как давно и с кем. У нас сейчас в разгаре семейный праздник. Информацию мне несколько минут назад скинул агент, которого я наняла. Прочитала, увидела прилагаемые фото, упала в обморок. Выплеснула ему в лицо бокал вина, и со словами «Я всё знаю! Прощай, встретимся в суде!» ушла с гордо поднятой головой. Закатила истерику и всем рассказала и показала то, что мне прислал агент. Это всё в мыслях… В реальности, не подавая вида, встала, сказала, что нужно ненадолго отлучиться, и поднялась наверх. Заперлась в комнате, минут двадцать беззвучно выла, пока не поняла — я совершенно не знаю, что делать! И вот звоню вам…

— Аля, то, что случилось, — уже случилось. Но во что это выльется в будущем, сейчас зависит от тебя. Услышь меня и осознай — только от тебя! Ты можешь всё доломать, а можешь вывести ситуацию туда, где будешь благодарна случившемуся. Я понимаю — ты не веришь, что такое возможно. Просто дай себе один день на то, чтобы ничего не предпринимать. Всего один день! Помнишь Скарлетт О'Хара и её «я подумаю об этом завтра»? Сейчас ты разрешишь себе подумать о случившемся позже, в моём кабинете. А пока приведёшь себя в порядок и спустишься вниз, к мужу и гостям. Завтра позвонишь и мы договоримся о встрече. А облить его вином ты всегда успеешь. Может, мы с тобой найдём другие способы мщения, которые доставят тебе гораздо больше удовольствия.

* * *

В этой книге — история лишь одной моей клиентки. Я намерено опустила любые описания самой женщины: тёмненькая она или светлая, высокая или маленькая, активная или скромная — в нашем случае неважно. Потому что на её месте уже бывали и ещё будут многие. За два десятка лет практики женщин, которые пришли ко мне, узнав, что «он изменяет», было много. И начало всех этих драм у всех практически одинаковое. А вот результат нашей совместной работы с этими женщинами у каждой — свой.

В конце нашего совместного с Алей пути, длившегося два года, сохранение семьи и новые, гармоничные отношения с мужем стали лишь дополнительным бонусом к тем главным подаркам, о которых она и не думала.

А начиналась их семейная история, как у всех — первые свидания, симпатия, влюблённость. Предложение. На этом этапе нынче уже бывает по-разному. Где-то традиционно — Он предлагает руку и сердце. Где-то — Она мягко, но настойчиво крутит «шеей», чтобы повернуть «голову» в нужном направлении. Где-то всё решают две полоски… Потом — свадьба и совместная жизнь. Или — совместный ринг, на котором проходят бои без правил. Тут кому как повезёт.

Почему же кому-то везёт, а кому-то не очень? Потому что и времена изменились, и традиции. Прежде ведь как бывало: познакомились молодец с девой, приглянулись друг дружке, и началось у них время, посвящённое взаимному узнаванию. Год, а то и два на это уходило. И называлось это нашими мудрыми предками «помолвкой» — не путать с гражданским браком и с модным нынче трендом «попробуем поживём, а там видно будет».

Ни о каком «поживём» речи не велось. Поскольку задача помолвки была не в том, чтобы физику проверять на конгруэнтность и совместимость, а в том, чтобы узнать и понять ценности и мировоззрение будущего партнёра. Выяснить, в каком направлении он смотрит и двигаться собирается. Понять, соответствует ли это направление твоему. И только после того, как двое, узнав друг друга, понимали, что могут и хотят быть всегда вместе, играли свадьбу.

Нынче — сначала женятся, а потом открывают друг другу «истинные личины». Лотерея, в которой нет выигравших. Усугубляется ситуация тем, что нам давно и незаметно подменили правильный, созидательный вопрос «что делать?» на разрушающий личность, отношения и мир «а почему я?». В итоге — когда случаются первые неприятные открытия и разочарования, многие делают вывод, что ошиблись с выбором, и начинают поиски более подходящего варианта. Статистика разводов — тому подтверждение.

И лишь к некоторым приходят правильные вопросы: почему так произошло? Кто виноват? Что делать? И они начинают искать ответы. Самые смелые идут к психологам. Не берём в расчёт тех, кто приходит к психологу, дабы тот подтвердил, что «муж — козёл, и всё из-за него».

Всё чаще стал вспоминаться стих С. Щипачева «Любовью дорожить умейте», написанный в 1939 году. Во времена моей молодости эти строки знал каждый. А недавно обнаружила, что большинство молодых о нём и не слышали (самое время закатить глаза с восклицанием «О времена! О нравы!». Но у нас другая тема, поэтому продолжим). И продолжу словами самого поэта:

Любовью дорожить умейте,

С годами дорожить вдвойне.

Любовь — не вздохи на скамейке

И не прогулки при луне.

Всё будет: слякоть и пороша.

Ведь вместе надо жизнь прожить.

Любовь с хорошей песней схожа,

А песню нелегко сложить.

Любовь и правда — «не вздохи на скамейке». Это кропотливая работа двоих. Которая должна начинаться сразу, как только утихнет буря гормональных страстей, сопровождающая конфетно-букетный период отношений. Если она, работа, не начинается, то всё очень быстро сходит на нет. И вот уже недавние Ромео с Джульеттой, глядя друг на друга, не понимают, как их так угораздило и что со всем этим делать…

Чтобы такого не произошло, и любовная лодка не разбилась о быт (так тоже раньше любили говорить), у каждого в отношениях определена своя работа и своя ответственность. Определены они давным-давно, исходя из существующей разницы в психике и физике мужчин и женщин.

Ответственность и работа мужчины — всё, что за периметром его дома: охрана, добыча мамонтов, взаимодействие с внешним миром. Женская ответственность и работа — всё, что внутри периметра: психологическая атмосфера в семье, уют, приготовление из добытых мамонтов вкусного обеда. И при таком раскладе зоны ответственности мужа и жены нигде не пересекаются.

Пересечения и последующие «танцы с саблями» начинаются, когда отношения изначально строятся по принципу равенства и одинаковости, который нам так усиленно навязывают последние сто лет. Ведёт это к путанице, вечным конфликтам, изменам и разводам.

Как и случилось с одной молодой парой, которая собралась разводиться, но друзья направили их ко мне. А развестись они вознамерились в процессе ремонта их новой квартиры, разругавшись из-за цвета штор в спальне… Анекдотов на эту тему сегодня много, но ребятам было не до смеха…

Информация о том, что работа женщины — делать дом красивым и уютным (выбрать шторы, купить, а потом следить за их чистотой), а мужская работа — обеспечить для этого материальную базу (заработать на шторы деньги и либо повесить их самому, либо найти того, кто это сделает за деньги) — для обоих была абсолютно новой. Молодой муж даже озадачился: «Так что же это — я только зарабатываю, но при этом не могу выбрать что-то, что мне нравится?»

Не только можешь, но и должен! Выбрать себе женщину, вкус, жизненные ценности, нравственность и мировоззрение которой соответствуют твоим собственным. Женщину, с которой ты на одной волне. И тогда подобных проблем ни со шторами, ни с воспитанием детей, ни с чем-либо другим возникать не будет.

Если на уровне семьи смешение ролей ведёт к вечной (явной или скрытой) междоусобной войне за власть и, в конечном счёте, к разводу, то в глобальном смысле смешение ролей ведёт к стиранию половых различий — что сегодня норма уже не только для Европы, но, к сожалению, и для нас.

В современных семьях сыновей и дочерей воспитывают одинаково «одинаковые» родители. Там, где раньше разница была и обязательно транслировалась: «мальчики не плачут», «девочки добрые», «мальчик должен уступать девочке, защищать её, а девочка — заботиться» (всё то, что старшее поколение ещё наверняка помнит), теперь пропагандируются новые модные тренды: «мальчик не должен сдерживать своих чувств», «девочка должна быть смелой и независимой, уметь за себя постоять» и прочее… Детей разного пола одинаково воспитывают в семье. Ничего не меняется ни в детском саду, ни в школе — и для мальчиков и для девочек одни и те же правила, требования и учителя.

А вот наши предки, в отличие от нас, понимали, что если хочешь вырастить мужчину, его воспитанием следует заниматься мужчинам, и оно должно отличаться от воспитания девочки. Знали, что на уровне физиологии мальчики отстают в развитии от сверстниц-девочек примерно на пару лет. И именно поэтому раньше обучение было раздельным (как, впрочем, и сейчас в элитных образовательных заведениях — для тех избранных, кому, по мнению властей, «сохранять самоидентичность можно»).

Для остальных, которые «нуждаются в управлении», после революции ввели совместное обучение. И вот уже несколько поколений мужчин заканчивают школу с подсознательной программой, навязанной с детства: девочки умней и успешней, и если их слушаться, то всё может быть вполне себе неплохо. А девочки выходят во взрослую жизнь со своей программой: мальчишки бестолковые и несобранные, поэтому полагаться на них нельзя ни в чём…

И вот эти мальчики и девочки начинают взрослую жизнь и пытаются совместить в семейной жизни две эти программы. Именно пытаются, от слова «пытка» — то, во что неизбежно скатываются такие отношения. Начинается борьба за власть, в которой неизменно побеждает женщина. Не потому что сильней и умней (инь-янь складывается из одинаковых по весу составляющих), а потому что сегодня мужчина бесправен — закон на стороне женщины. Общество — тоже. И даже собственные дети всегда на маминой стороне.

Но всё это — в лучшем случае. В другом случае ребёнок, который всё детство невольно «воевал за власть» вместе с родителями, или которого вообще воспитывала одна мама, выходя во взрослую жизнь, в принципе не умеет, и уже и не хочет иметь никаких дел с противоположным полом. И тем более — обзаводиться собственными детьми, чтобы обречь их на такое же детство… И современный мир любезно предоставляет ему на выбор разнообразные вариации радужного сообщества.

Кому и зачем выгодно это стравливание, мудрая читательница догадается сама. А заодно и поймет, для кого настоящий мужчина — который сам себе власть, сам отвечает за себя и за тех, кто за ним — настолько опасен?

Кому невыгодна женщина — жена и мать, которая творит пространство любви и заботы, из которого потом вырастают психически и физически здоровые, счастливые сыновья и дочери — будущие мужчины и женщины?

Кому это всё настолько не выгодно, что ведётся планомерная и целенаправленная работа по превращению мужчин и женщин в безропотно-послушное, запутавшееся в самом себе «оно»?

И, поняв, задумается, стоит ли на это вестись. Лично тебе, дорогая моя читательница, и твоим детям это надо?