Любовница пьяного Бога. Выход из созависимости за 42 недели

Светлана Пшеничка, 2022

Созависимость это всегда про обесценивание, если вы заколебались убеждать себя, что вы нормальный, то вы попали по адресу. Автор пособия делится собственным опытом, наблюдениями и тем, что встречалось в психологической терапевтической работе за 7 лет. Изучая книгу, вы поймете: как распознать созависимость, как справиться с ней, как научиться жить с созависимостью, а не бежать от нее. Будут даны подробные инструкции, которые состоят из четырех шагов с подпунктами. Главы книги будут измеряться неделями. Две последние главы книги каждый читатель должен будет создать сам. Формат работы таков: в бумажном варианте есть возможность писать прямо между строк; в онлайн варианте там, где вы видите пустоты, вам придется «взять паузу», блокнот или листы бумаги, ручку и выписать то, что указано в задании. Не торопитесь, неделя – это реальная неделя вашей жизни, где наряду с каждодневными обязательствами мы просто будем наблюдать за собой и выходить из созависимости через свой собственный новый опыт.

Неделя 5 Виды отношений

Когда-то один из клиентов посоветовал мне посмотреть одно видео, где показывалась любопытная классификация. Она основана на энергетических центрах, кастах и уровнях развития человека, я хотела бы рассмотреть эти подклассы еще и в контексте ролей: ребенок, травмированный ребенок, взрослый, травмированный взрослый. Вот она:

1.Любовники — дети или подростки, не в плане возраста, а по уровню ответственности

2.Мужчина и женщина в классическом представлении. У мужчины есть свои обязанности, у женщины — свои. Нет противоречий, все четко, чем-то напоминает порядок в исламских государствах

3.Люди-Проекты. Когда люди смотрят вместе в одну сторону, и создают проекты, даже дети — это проекты, в которые вкладываются ресурсы, деньги и т.д.

4.Духовные партнеры (близнецовые племена, Божественные партнеры, квантовые партнеры). Целостные люди. Полностью сложившиеся независимые и сильные личности. Мыслят масштабно, несут ответственность за большие территории, за миссии, обычно сходятся на выполнении этих миссий.

Некоторые психологические подходы рассматривают человека как три части: ребенок, взрослый, травмированный взрослый.

Некоторые теории подразумевают ребенка, взрослого и родителя. Вы часто можете слышать понятие «мой внутренний ребенок», сейчас распространены всевозможные практики «добаюкай своего ребенка», «работа с внутренним ребенком» и т.д. Реже встречается понятие «травмированный взрослый», «незрелый родитель», «внутренний родитель».

На мой взгляд, созависимость возникает при активации разных травмированных ролей в паре. И ребенок, и взрослый могут быть травмированными. Да и с ролью родителя зачастую мы не знаем, как справиться правильно, особенно если не было этого опыта.

Давайте попробуем поиграть в формирование союзов, конечно, по классической схеме, которые он и она могли бы создать.

Мы идем в этой последовательности по центрам снизу — вверх.

Первый центр (муладхару) мы не будем рассматривать, потому что он проецирует мальчика и девочку.

Во втором центре (свадхистане) это любовники, проявление чувственности.

В третьем (манипуре) это хозяин и хозяйка, те, что мыслят проектами.

В четвертом центре идет переход на три высших энергетических центра, там история ролей повторяется: хозяева (управители), и появляется еще одна составляющая — духовная, т.е. аспект нашего предназначения и миссийности.

В работе с телом тоже рассматриваются попарные соединения центров, и чтобы уравновесить энергию или привести себя в порядок, необходимо соединить вниманием эти центры, но это опыт прямой передачи. (Приходите онлайн и офлайн.)

Мы можем быть и травмированными взрослыми, и детьми, и просто здоровыми взрослыми (что встречается кране редко). Потом добавляется роль родителя или иногда включается роль внутреннего родителя или внутреннего критика. Это все неотъемлемые и неразделимые части нас.

Согласно тому, что было написано выше:

На первой ступени часто располагаются созависимые, любовники. Оба дети, или она ребенок, а он выполняет роль родителя. Возможен вариант наоборот: он ребенок или подросток, партнерша — мамочка. Чаще ребенок и взрослый. Травмированные взрослые чаще на ступень выше. Два ребенка тоже вариант, но такие союзы быстро распадаются, хотя не исключают созависимость.

На второй ступени — взрослые мужчина и женщина, с разделенными обязанностями, иногда травмированные взрослые, могут быть и ребенок со взрослым, но все же придется взрослеть. Здесь уже точно появляется роль родителя. И оба родителя. Созависимость часто в финансовом плане.

На третьей ступени — взрослые и родители, мыслящие проектно, растящие детей как проекты, ставящие цели и достигающие. Это точно взрослые и родители. Уровень ответственности возрастает. Редкие случаи созависимости.

Четвертая ступень — назовем ее духовной (миссийной) — эта составляющая появляется, когда в паре независимые, очень сильные, здоровые родители и взрослые и, соответственно, изменяющие пространство руководители. Созависимость исключается. Наоборот, я радуюсь и торжествую, когда вижу твой успех. Поддержка и принятие. Но есть очень частая подмена, когда мои интересы удовлетворяются за счет других.

На этом же этапе я четко поняла всю искаженность служащих и прислуживающих в сектах, религиозных течениях и т.д. Сначала нужно повзрослеть и выйти из травмы, иначе при всей видимости благости и саттвы(4), не закрыв личные потребности, ты переходишь в разряд рабов.

Служить можно только из состояния наполненности и целостности, а не когда отдать нечего, а ты должен. Не стоит путать волонтерство и рабство.

Из нашей классификации и так становится заметно, что рост личности и межличностных отношений прямо пропорционален ответственности. По зонам ответственности сюда подходит следующая лестница:

–личная ответственность за себя и свое состояние;

–ответственность за собственные финансы;

–далее за союз и за партнера;

–потом за семью;

–дальше за дело (работу), у мужчин это иногда будет в приоритете;

–если повезет, за миссию.

Уровень миссийности — это и уровень большого бизнеса, там обязательно присутствует духовность и огромная финансовая ответственность и за себя, и за других.

Короче говоря, пока нет финансовой независимости, отношения практически всегда сводятся к созависимости.

Опять же хорошо восточным женщинам: у них все четко расписано, не возникает противоречий. У европейских же женщин одни противоречия и внутренние конфликты. А именно внутренние конфликты чаще всего являются причиной расстройств и болезней, когда не совпадают желания и возможности.

Простите меня, мужчины, вам тяжело везде, видимо. Особенно с русскими женщинами, они еще и умные часто.

Чтобы не было обидно, предоставлю классификацию мужчин, как их представляют женщины (собрано статистически):

-друг;

-карманный друг;

-любовник;

-случайный перепихон (трахальщик);

-духовный друг;

-сослуживец (коллега);

-начальник;

-онлайн дрочеры (много);

-любимый, с которым хочется общаться чаще, но не получается;

-муж, с которым видишься раз в день, но иногда лучше б видеть раз в год, месяц, неделю;

-мой горячо любимый друг и коллега Станислав Илларионов добавил ещё МММ (мужчина моей мечты).

Особенно мне нравится понятие «карманного друга», мне подарила его мой стилист, Оля. Карманный друг — это друг, с которым можно переспать. Иногда часто, иногда редко, он словно у тебя в кармане, можно достать, а можно и забыть. И женщина при этом тоже не связана обязательствами и может различать настоящие желания, встретиться, когда ей удобно.

Если обратиться к классификации выше, то станет понятно, какую потребность и какой части закрывает каждый мужчина, особенно если он женат. Карманный друг — это травмированный ребенок, ближе к юношескому периоду, который устал или вовсе не хочет ответственности.

Муж как «родитель-отец» тоже важная роль в жизни замужней женщины, эти отношения могут рушить отношения между супругами, об этом тоже поговорим отдельно.

От анализа всех этих партнеров лично в моей голове все сводится именно к видам отношений и к тому, хочу или не хочу я так соотноситься, допускаю или нет такое общение.

Внимание, вопрос:

Почему уже в отношениях я не пересматриваю статус своего партнера по какой-либо классификации, должен ли он занять все строчки в классификации, собранной выше? Замечаю ли я его внутреннего ребенка, взрослого в нем, травму, родительскую часть?

И почему разорвать отношения сложнее, чем совсем не вступать в них? Что теряется со временем?

Моя ответственность и привязанности, насколько я чувствую привязанность другого ко мне, и как мне — больно или не очень от его привязанности. Об этом будет отдельная часть.