Радости и трудности воспитания. Размышления и советы психолога

Светлана Георгиевна Шуман, 2015

Возможно, многие родители не понимают своей ведущей роли в формировании гениального общества. В книге показан путь, которым должны пройти родители, чтобы сформировать из своего ребёнка личность – человека высокого интеллекта, способного, умного, творческого, духовно богатого. Книга может быть интересна родителям, воспитателям детей всех возрастов – представлен материал о специфике и особенностях современных детей, подростков, родителях. Преподавателями и студентами педагогических и психологических специальностей может быть использована, как учебное пособие. Первое издание книги увидело свет в 2015 году, в издательстве "Другое Решение".

Что такое любовь?

Каждому человеку необходимы знания о том, что такое любовь, какие бывают виды любви, может ли любовь «уйти», при каких условиях любовь развивается.

Понятие «любовь» — одно из наиболее употребляемых. Однако, каждый человек вкладывает в это понятие свое содержание и часто, говоря о любви, люди, по сути дела, говорят о разных вещах.

Что же такое любовь на самом деле?

Почему, употребляя одно и то же слово, люди говорят о разном? О разном ли?

Любовь, как и все в человеке, необходимо понимать и рассматривать, как потребность, как процесс поэтапного развития. «Любовь» — это понятие, которое необходимо употреблять вместе с понятием «человек». Поэтому, каков человек — таково и его представление о любви, такова и его реальная любовь, которую он проявляет к «другим».

Если человек развивается, как потребность быть, то для него любовь — это стремление делать счастливыми «других» — людей и, вообще, все формы Жизни. Если человек живет, как потребность иметь материальное, то, для него и понятие «любовь» — это стремление за счет «других» удовлетворить свои материальные потребности.

Такой человек стремится приспособить других людей для удовлетворения своих биологических и других материальных потребностей. При этом, он не считается с «другими», не думает о них, не заботится о том, чтобы им было рядом с ним хорошо. Для него он сам является целью, а все остальные — средства «для него».

Но, человек постоянно изменяется. Поэтому, то, что сегодня было средством для его цели, завтра перестает быть таковым.

Поэтому, когда говорят, что «любовь ушла», это значит любви к «другому», как к цели, у человека и не было. Была любовь к себе, и был другой человек, как средство реализации его целей. Как только это средство стало неадекватно потребностям человека, которые он предполагал реализовать с его помощью, человек стал отказываться от его использования, и от самого человека, в целом.

Это уже происходит у людей на бессознательном уровне. Бессознательное само выбирает средства, адекватные цели. Поэтому, часто люди не понимают — что случилось?

Ведь, еще вчера, час, пять минут назад другой человек казался ему необыкновенным. И вдруг… Что произошло «вдруг»?

«Вдруг» ничего не бывает. Просто, наступил момент, когда вся накопленная в результате взаимодействия с этим человеком информация позволила осознать, что этот человек не является средством, адекватным его потребности. И, когда человек осознал это, он понял, что ошибся.

Не ошибся он! Просто, на тот момент, когда у него возникло чувство к «другому», этот «другой» был адекватен его целям. Но, люди каждый миг развиваются, изменяются, причем, каждый — по — своему. И, в результате этого развития, и произошло то, что и произошло: «другой» перестал быть средством для человека, для реализации его целей.

Ну, а так как человек, любящий, прежде всего, себя, вступая во взаимодействие с другими людьми, идет от себя, своих потребностей, то он и не думает, а что будет с человеком, которым он попользовался, как «средством для себя», а потом бросил. Ему все равно — это проблема другого человека, пусть он ее и решает.

Бывает, что супруг, который перестал любить «другого», не уходит из семьи, а начинает искать на стороне возможность удовлетворить свои потребности. В этом случае надо говорить об измене.

Измена — это первый признак того, что между людьми уже нет любви.

Измену можно рассматривать, как предательство одного супруга по отношению к «другому». Но, с другой стороны, если прошла любовь, то есть, «другой» перестал быть средством, адекватным целям человека, то, как быть?

Часто говорят, что измена физическая, т. е. связанная с удовлетворением сексуальных потребностей, не является изменой. И, снова хочется напомнить: человек — единое целое, нет у него отдельных частей. И, если есть измена физическая, то, это все равно — измена одного человека другому.

Как быть, если супруг изменил и об этом узнал другой супруг?

Человек, которому изменили, должен задуматься: хочет ли он продолжать оставаться рядом с человеком, который, безусловно, будет изменять ему и дальше.

Так как людей в браке удерживает не только любовь, то, в каждом конкретном случае, психолог даёт свои рекомендации.

У человека, имеющего в качестве смысла жизни «заботу о «других», тоже есть сексуальные и другие потребности, для удовлетворения которых он выбирает конкретных людей. И ему не безразлично, с кем именно их удовлетворять. Такой человек не может поступать в отношении других людей нечестно, такой человек не будет продолжать оставаться рядом с супругом, которого он уже не любит. Он, непременно, обсудит эту проблему с другим супругом, и примет правильное решение.

Человек, для которого главное — приносить пользу «другим», предъявляет к себе высокие требования: он должен быть физически здоров, должен быть опрятен, аккуратен, собран, добр, отзывчив, трудолюбив и т.д. Ему очень важно, чтобы люди были им довольны. Поэтому, он ничего не сделает во вред «другим» (во всяком случая, не ставит такую цель).

Любовь друг к другу людей, имеющих в качестве смысла жизни пользу для «других», протекает, как единая любовь, единая потребность, одна — на двоих. Люди, как бы, слиты в такой любви в единое целое. Они не могут жить друг без друга. Они все делают вместе. Они любят именно друг друга, каждый из них любит именно «другого», а себя посвящает «другому», как средство наилучшего удовлетворения его потребностей.

И, даже если, в какой — то период времени, кто — то из них не может выступать источником удовлетворения тех или иных потребностей «другого», то первый отказывается от этих своих потребностей.

Он жертвует своими потребностями ради «другого». Вот она, настоящая любовь! Поэтому, если один из них умирает, любовь все равно остается — так как она — одна любовь на двоих. Остается в живых один, и образ «другого» в бессознательном первого. О такой любви писал Э. Хемингуэй в романе «По ком звонит колокол». И, чтобы люди любили именно такой любовью, они должны, прежде всего, любить Жизнь.

Как случается, что у человека развивается в качестве главной именно любовь к себе? Ведь, такой человек сам себя обедняет, он не может прожить полноценную, счастливую жизнь. Дело в том, что так его воспитали родители и другие воспитатели. И, мы уже об этом не раз говорили. Но, чтобы родители могли научить своих детей по — настоящему любить, их самих надо обучить этому. А, пока… Пока люди вступают в брак, и очень скоро разводятся, так как «любовь прошла».