Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!

Группа авторов (2016)

Долой «бородатые» байки! Станьте звездой вечеринки с самыми свежими анекдотами и тостами на все случаи жизни и на любой вкус! Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.

© ООО «Издательство АСТ», 2016

Разные

* * *

Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

* * *

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

— А теперь? — спрашивает приятель.

— Видно, дело к этому и идет!

* * *

В магазине:

— Бутылку пива, пожалуйста.

— Паспорт есть?

— Нет.

— Тополиный пух?

— Жара, июль.

— Понятно. Вам какое?

* * *

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…

* * *

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

* * *

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Так, пожалуйста, откройте рот…

— Тьфу… это же бензин!

— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Пациент, откройте, пожалуйста рот…

— Но это же бензин!

— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…

— Мне очень жаль, но тут мы бессильны.

Вот ваши 10 000.

— Но здесь же только 5000!

— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

* * *

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

— Что у вас?

— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

— Вы задержали его мать?

— Нет, пол все еще мокрый…

* * *

Встречаются два еврея:

— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

— Таки да!

— Но как ты можешь?

— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

* * *

— Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

— Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

* * *

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

* * *

— А я эконом-классом никогда не летаю.

— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?

— Нет, в плацкартном.

* * *

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

— А ты ее кормила?

— Нет.

— Значит, готовит что-то.

* * *

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:

— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…

* * *

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает, еще раз женюсь!

* * *

Диспетчер такси:

— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

— Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?

— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

— Так я пилота этого самолета везу.

* * *

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:

— Он чмо и ботаник!

Учитель:

— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.

Парень:

— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

* * *

Жена мужу:

— Где зарплата?

— Украли…

— У какой еще крали?

* * *

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

— Нет.

— Почему?

— Я и за понедельник страшно устаю.

* * *

Выбрали в 2016 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился-бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.

Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.

Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают — солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации — желать долгие лета власти. Лепота!

Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!

— Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим — управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью!

— Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то?

— Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!

* * *

Пациентка:

— Доктор, у меня голова болит.

— Да я, собственно, ни на что не претендую.

* * *

— Мамочка, а ангелы летают?

— Да, доченька, летают.

— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?

— Минут через 10…

* * *

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:

— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?

— Нет.

— Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!

— У меня карточка.

— И снова здравствуйте!

* * *

— Святой отец, я согрешила…

— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

* * *

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?

— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

* * *

В ресторане.

Официант:

— Месье, что будете кушать.

Клиент:

— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

— Это невозможно, он не отдаст.

* * *

Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:

— Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!

Еврей:

— Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.

Джинн:

— Сделано!

Еврей исчез. Негр:

— Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.

Джинн:

— Сделано!

Негр исчез. Южанин:

— А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?

Джинн:

— Именно так!

Южанин:

— Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

* * *

— Ты обиделась?

— Нет.

— Ты точно не обиделась?

— Нет.

— Тогда почему ты не отвечаешь?

— Я занята.

— Чем же?

— Продумываю план мести.

* * *

Пару лет назад.

— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?

— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

* * *

— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!

— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

* * *

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

— Коньяк будешь?

— Да.

* * *

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.

— Давай сначала возьмём драгоценности, — шепчет один.

— Идиот! — возмущается другой. — Сначала мы ему Linux поставим!

* * *

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?

— Ну, вдруг там маньяк в кустах.

— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

* * *

— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.

— Вылечилась?

— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

* * *

— Как прошло 1 апреля на работе?

— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

* * *

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!

— Я так больше не могу!

— Что такое?

— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

* * *

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу.

Дед:

— Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.

Жена:

— Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.

— А трех младших детей родила уже после смерти.

* * *

— Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!

— Ты че, веришь в эти сны??

— Он на машине ехал!!!

* * *

— А вы кто?

— Я женщина вашей мечты!

— Да? Но я не о такой мечтал!

— А сбылась такая!

* * *

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.

— Просто сними маску.

* * *

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

* * *

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:

— Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?

Жена с ухмылкой:

— Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

* * *

— Почему на работу опоздали?

— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

* * *

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

— Бабка жива.

— Да.

— Тогда жарь.

* * *

— Алло, полиция?

— Да, что у вас случилось?

— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?

— Страшненькая побеждает!

* * *

Муж говорит жене:

— Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.

— Почему ты так решил?

— Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

* * *

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…

— Ну, а нам-то чего звоните?

— Так ведь насмерть застукала!

* * *

— Алло! Это отдел кадров?

— Да, это отдел кадров.

— Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?

— Да, берем.

— Скажите, а где вы их сейчас берете?

* * *

— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!

— Да нет, все-таки, какая-то змея там была…

* * *

Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

— Сбегай в ларек за пивком!

Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.

Продавец в ларьке его спрашивает:

— Тебя что, с работы выгнали?

— С чего бы это?

— Да форма на тебе пожарного.

* * *

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

— А почему не две?

— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

* * *

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

* * *

— Мама! Папа с лестницы упал!

— Д-а-а-а?! И что сказал!?

— Матюки пропустить?!

— Ну конечно!

— Молча упал.

* * *

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:

— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!

Мужик пошел к Господу:

— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

— Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.

Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.

Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:

— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!

— Ты в этом уверен?

— Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!

— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…

— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!

* * *

Приходит сын к отцу…

— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…

День второй:

— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет:

— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

* * *

Ребёнок поздравлял бабушку:

— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…

Бабушка подсказывает:

— И желаешь…

— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

* * *

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.

— Сэр, лифт скоро будет здесь.

— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.

— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.

— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.

— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт!

* * *

— Есть что-нибудь выпить?

— Вода.

— А покрепче?

— Лед.

* * *

— Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?

— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…

* * *

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жвачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:

— Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?

Парень смущенно отвечает:

— Я тут подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

* * *

Путин министрам:

— Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!

— Владимир Владимирович! Все, что ни делается — все к лучшему!

* * *

— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!

Вовочка скептически смотрит на мать:

— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

* * *

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

* * *

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.

Один из гостей:

— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор, другому гостю:

— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!!

* * *

Обама на заседании военного ведомства:

— У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен российский ракетный комплекс.

— А хорошая?

— Это ракета «Булава».

* * *

Кум просит кума:

— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

— А как за ним следить?

— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:

— Ну что, будем, значится, протокол составлять?

— Пишите: «Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!»

* * *

Студент-практикант из ФСБэшного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу — раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок.

Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:

— Как это тебе удалось?!!!

— Да вот, в Интернете порылся!

* * *

— Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.

— Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!

— Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.

— Тогда я не понимаю — вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь…

— Я знаю, а ваша дочь нет…

* * *

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай святой Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:

— Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!

Святой Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении говорит:

— Подождите, я сейчас схожу к Самому!

Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:

— Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

* * *

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:

— Что стряслось, товарищ?

— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!

— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!

— И я должен был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!

* * *

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:

— Ну что ж, вопросов больше нет.

— Как так, — удивляется Путин, — а у меня еще два ответа осталось…

* * *

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»

* * *

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде — возмущается Медведев на заседании госсовета.

— Исправимся — подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

* * *

— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

* * *

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере — только Библия.

Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

— Это в Библии написано…

— Правда? И на какой странице?

— На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»

* * *

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум — стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум — стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:

— Мадам паркуется на слух?

* * *

Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.

— Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что — придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить…

* * *

Звонок на стройку:

— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

— Да, еще вчера.

— Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете…», — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

* * *

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

— Конечно.

— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…

— Обязательно.

— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

— Согласна.

— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

* * *

Диалог в Одессе.

— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

* * *

Представители секты:

— А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?

— Да никак.

— Простите? Ну вот всемирный потоп если…

— Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.

— Так… А если на планету упадёт метеорит?

— Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.

— Господи! И все погибли?

— В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит — вертолёт. Это японский вертолёт был.

— Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!

— У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ещё, противогаз притащил…

— Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны… и наводнение…

— У меня часы противоударные. И у меня ботфорты…

–… И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?

— Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии…

— Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!

— Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…

— Так… Понятно, вы — русский. Джон, пошли отсюда.

* * *

На совещании:

— А, вот, еще, просят производители соленых груздей и рыжиков ввести эмбарго на импорт!

— Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не производит?!

— Они знают. Но им приятно будет…

* * *

— Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?

— Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

* * *

— А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!

— Фантастика! И как он сам это объяснял?

— Понятия не имею. Я не говорю по-японски.

* * *

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.

ЦРУшник:

— Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.

КГБшник:

— Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.

* * *

Парень подходит к блондинке:

— Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..

— Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы…

— Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

* * *

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:

«Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности!»

Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:

«Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»

Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть?

Дали отдышаться, опять вызывают:

«Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…»

Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:

«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки — Абрам»

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.

«Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»

Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию — Абрам.»

Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:

«Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье…»

Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»

* * *

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

— Остановись и копай здесь!

Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

— Брось мешок в море.

Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!

А внутренний голос:

— Видал, как булькнуло!

* * *

Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз — радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему — грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну тут один гаишник спрашивает:

— Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?

Батюшка:

— Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.

Сел, дал по газам и поехал.

Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:

— Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

— Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…

* * *

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:

— Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать?

— Зачем? — удивился Путин.

— Ну-у… кризис, все сгодится!