Самые свежайшие ржачные анекдоты

Группа авторов, 2015

В этой книжке собраны самые веселые анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин, взрослых и детей, о рыбалке и охоте, об армии, полиции и обо всем на свете. Вовремя рассказанный анекдот «в тему» скрасит досуг любой дружеской компании. Для широкого круга читателей.

Муж и жена

Маленький сын спрашивает у матери:

— Мама, а зачем наш кот обои царапает?

— Это он, сынок, так территорию метит.

— Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

Жена говорит мужу:

— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

— Дорогая, тут сыр закончился!

— Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Армянское радио спросили:

— У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?

Ответ:

— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

— Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.

А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:

— Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

У жены «скандальное» настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом.

Жена:

— Милый, я у тебя единственная?

— Да.

— И ты не находишь мой вопрос странным?

— Нет.

— Значит, могло быть и по-другому?

–?..

— А может, так и есть?

–…

— Молчишь, кобель проклятый? Ну все, ты своего добился — я ухожу к маме!

— Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?

— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.

— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?

— Вареников наложи еще.

Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

— Не спугни!

— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

— Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.

В полицию обращается женщина:

— Три месяца назад у меня пропал муж.

— Но почему вы спохватились только сегодня?

— Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Жена гневно говорит мужу:

— Не, ну пьяный домой пришел — это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!

— Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…

Яша пошел ночью в туалет и бурчит оттуда:

— Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!

Сара из спальни спрашивает:

— С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?

— Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.

— Почему ты такой осел? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!

— А я думал — это ты про штаны…

Муж-алкаш сидит пьет на кухне, рядом жена газету читает:

— Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!

— Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…

На бракоразводном процессе в суде. Судья — заявительнице:

— Изложите причину развода. Заявительница:

— Он бухает, не работает и шляется. Судья:

— И зачем Вы тогда вышли за него замуж?

Заявительница:

— Не знаю, дура была!

Судья:

— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял!

— Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно… Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.

— Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

— Мишка, как тебе моя новая жена?

— В ней, несомненно, есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…

— Как вы с женой проводите выходные?

— По принципу «пассатижи».

— Это как?

— Перекусим и дальше себе лежим.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Объявление:

«Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба — верните хлеб!».

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:

— Люся, смотри, какой я оптимист!

Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:

— 550 рублей?!

— Ну, это же на год…

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идет доктор.

— Ну что, Петр Петрович?!

— Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа.

— Господи! За что же это?! Где его тело, я хочу проститься!

— Его тело бухает с соседями по палате — пока вас не было, он с вами развестись успел.

— Дорогая, что бы ты хотела в подарок на день святого Валентина?

— Сумку из змеиной кожи.

— Это очень дорого.

— Тогда разреши мне почитать твои сообщения «ВКонтакте»…

— У Сидоровых очень добропорядочная семья!

— Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за разврат.

— Ну, она добрая, а он порядочный!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.

Жена удивленно говорит:

— Да ты никогда столько рыбы не ловил!

— Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял…

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем бухлом затаримся и в охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!

— Ты офигел, что ли?!

— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?

— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…

Говорит мне:

— Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.

Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.

Лежит вот теперь, читает. Идио-от!

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать.

— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…

Муж говорит жене:

— Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.

— А где отмечать-то будете?

— В сауне.

— Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?

— А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.

Муж спрашивает жену:

— Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

— Люся, а завари, пожалуйста, чайку!

— Это как?

— Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!

— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…

— Мама, ты грешила?

— Да!

— А папа?

— Тоже!

— А я?

— С тебя-то все и началось!

— Колобок, Колобок, я тебя съем!

— Вадик, еще раз назовешь меня Колобком — по сусекам размажу!

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:

— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?

— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.

— Слушай, Жора, а шо это ты мне мертвую гадюку в сапог положил?

— Сарочка, она шо, таки умерла?

Муж — жене:

— На чужом несчастье — счастье не построишь!

— Да не брала я твою бутылку!!!

— Почему эта кровать называется полутораспальная?

— На ней спит муж и его половина.

— Дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!

— Кто?!

— Палка колбасы, торт и пирожные!

На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:

— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем…

— Все равно, ты — глава.

— Почему я?

— Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

— Как тебе там?

— Все хорошо, не беспокойся.

— Тебе там лучше, чем было со мной?

— Да, гораздо лучше.

Жена обиженно:

— Да, конечно: рай есть рай.

— Какой рай? Я в аду!

— А ты чего сегодня без жены?

— У нее типичные женские проблемы.

— Месячные?

— Нет, обиделась без причины.

Жена в семье должна быть как президент — все деньги у нее, все решения принимает она.

Но каждые 4 года — выборы!

Муж упрекает жену:

— Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:

— Свинья!

Муж заплетающимся языком:

— Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!

— Голубчик, я вас просто не понимаю! — раздраженно воскликнул врач. — Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?

— Доктор, это не для меня, а для моей жены…

Муж приходит пьяный домой.

Жена, как обычно, начинает его пилить:

— Ты, пьяная свинья…

— Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!

— Какой еще праздник?

— День гражданской авиации!

— При чем здесь ты? Ты же сантехник!

— Кто только что на автопилоте пришел?

Рабинович подал на развод.

Судья спрашивает его:

— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?

— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

— Ну, и шо такого она делает?

— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Жена мужу:

— Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год?

— А что, у меня есть другие варианты?

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

— Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Муж сердито:

— Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!

Жена мечтательно:

— Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

1 января. Жена — мужу:

— Надо бы мусор вынести, а лень… Муж:

— Кто олень?!

Солдатик-шоферюга возит командира части.

Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.

Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

— Валяй!

— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил…

Солдатик думает: «Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…»

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин.

Через два месяца боец взмолился:

— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!

Беседуют двое:

— Ну, никак не пойму. Вот в связи с кризисом пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

— Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

Муж шутливо спрашивает:

— И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

Жена (задумчиво):

— В принципе, не исключено…

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу — менту:

— Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?

— Зачем? Он что, в этом году не придет?

Муж жене:

— Дорогая, сегодня праздник: 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать.

Жена:

— А может, в ресторан меня пригласишь?

Муж:

— Да не такой уж он и праздник…

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

— Ничего.

— Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

— Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!

— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

— Чем схожи верный муж и распутный?

— Оба искренне сожалеют!

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

— Что с тобой?

— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

— И что же в этом такого страшного?

— А то, что он мне их дал всего 7 штук.

— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая!

— Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…

— Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, — напутствует мужа жена, уезжая на неделю в командировку.

— Эм-м-м… Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:

— Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?

Муж, понурив голову, промямлил:

— Ничего не было. Я отшутился…

Жена:

— Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.

Муж:

— Мне, может быть, тоже хочется… ДРУГУЮ…

Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:

— Извини… я тут…

Жена ему:

— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал…

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

— Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.

— Сема, да я просто водички попить вставала.

— Это у тебя от водички все лицо в котлетах?

Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги, восклицает:

— Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?

Муж:

— Сомневаюсь… У нас все по-разному пьют…

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Разговаривают приятели:

— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!

— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!

— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!

— А я вот все еще женой не обзавелся!

— Слушай, как мы все тебе завидуем!

Приезжаю домой — все наготовлено: и соус, картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю — это счастье.

Оказалось — задний бампер.

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:

— Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше!

— Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»…

— Эх, в молодости, бывало, мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5–6 помиримся!

— А сейчас?

— Шуба!

— Любимый, нам надо прогнать этого пса.

— Зачем?

— Он воет, когда я пою.

— Ну, ты же первая начинаешь…

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…

Раввин начинает ее отговаривать:

— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!

— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

Муж с женой разводятся.

Она:

— Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажеры!

Он:

— Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

— Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, теплая шубка! Вот бы мне такую!

— Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!

Из разговора замужней дочери с матерью:

— А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он подумает… а потом — РАЗ — и выдает правильный ответ!

— А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

— Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?

— Да.

— Что тебе понятно?

— Что твой лишний вес планирует меня убить.

— Дорогой, я беременна.

— Что-о?!

— С 1 апреля тебя, любимый!

— Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.

— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

— С 1 апреля тебя, любимая!

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?

— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.

— Но я ведь только мусорное ведро вынес!

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:

— А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…

Муж, не отрываясь от газеты:

— Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, «Космополитен» не читает — чем еще заниматься?

Разговаривают две подруги:

— Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала!

— И ты поверила?

— Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

— Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.

Жена спрашивает мужа:

— Что у тебя с пальцем?

— Порезал.

Муж спрашивает жену:

— Что у тебя с пальцем?

— Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты ее знаешь, она еще в магазине работала…

Спустя 10 минут…

— Ас пальцем-то что?

— А, да ерунда! Порезала…

Возмущенная новобрачная заявляет мужу: — Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

— Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?

— Да, танцевала. И говорят, что танцевала неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

— Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?

— Конечно.

— А сколько раз?

— Много.

— О сексе думал?

— Угу.

— Наверное, фантазировал, шалунишка?

— Да.

— А о чем мечтал?

— Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:

— М-м-м… А что есть покушать?

— А что, полевую кухню уже разбомбили?

— Помогите! — отчаянно закричал ночью муж.

— Что случилось? — будит его жена.

— Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.

Через две недели она взвесилась и, убедившись, что ее вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:

— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.

— И сколько же килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

— Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

— Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!

— А я и не спал…

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец. — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

— Увы, — отвечает покупатель. — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Разговаривают две подруги:

— Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?

— Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Записка:

Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу.

Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.

Лейкопластырь, йод и бинт — в нижнем ящике комода.

— Дорогая, давай расстанемся по-доброму.

— Дорогой, ты мне оставляешь все?

Подруге подарили котенка, а у ее мужа аллергия на кошачью шерсть.

Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет?

Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.

— И это абсолютная правда: только такой осел, как я, мог на ней жениться.

— Дорогой, я хочу норковую шубу!

— Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру….

— Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!

— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!..

— Люся, я узнал все про твоего любовника!

— Это неправда, дорогой! Завистники врут!

— Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!»

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:

— Куда собрался, старый?

— Да вот, иду к этому…. ну как его… — к херовому врачу.

— Херовый врач — это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот — «уролог» называется.

— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?

— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!

— Ой, пошла ты…

— Так-то лучше…

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:

— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Врач говорит:

— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть!

Мама купила дочке косметику «Маленькая фея».

Муж заржал и спрашивает:

— А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?

— Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…

— А ну, повтори!

— Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».

— Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?

— Это я-то «дорогой»?!

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.

Жена:

— Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?

Муж:

— Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.

Жена:

— Ну и что?

Муж:

— Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:

— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..

Клиентка, с некоторой завистью в голосе:

— Счастливая ты, Люся…

— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

Разговаривают две женщины:

— С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?

— С мужем.

— Ты так доверяешь своему мужу?

— Нет, я так доверяю своему ребенку.

Муж говорит жене:

— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

Хозяин спрашивает служанку:

— Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?

— Да, она собирается в кино.

— А ты не знаешь, я с ней пойду?

— Пап, а Земля она какая?

— Земля, сынок, шарообразная.

Мама, обижено:

— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

— Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?

— Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.

— Дорогая, ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай!

— Дорогая, что-то мне плохо уже с этой жирной пищи… Давай перейдем на что-нибудь полегче?

— Как скажешь! Давай, конечно!

— Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

— Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…

— Тебе бы лишь пожрать!

— Ты вышла за меня замуж по расчету!

— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит — его жена вползает с девичника.

Он:

— Милая, ты же обещала быть ангелом!

Она, с трудом:

— Прости, родной, после третьей рюмки кто-то стибрил крылья…

— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

— Да.

— Но ты даже не взглянул на него!

— Тем не менее я все-таки дал правильный ответ!..

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:

— Мама, я ужасно счастлива!

— Интересно, ну-ка расскажи!

— Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!

— Ну и как, успешно?

— Еще как: он решил нанять кухарку!

Жена — мужу, перед поездкой на кур^ор^т:

— Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить — открытый или закрытый?

— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

— Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая жена мужа.

— Нам надо думать о наших больших долгах.

— А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:

— Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?

— А ты не наезжай! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

— Говорят, ты женился?

— Да, можешь меня поздравить.

— Ну и как, ты доволен?

— Это то, о чем я мечтал! Ты не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, злой, голодный, а кругом чистота, уют, на столе — цветы, обед, рядом жена, красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет… идиотка…

— Папа, — спрашивает сын, — что такое «этика»?

— Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?

Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:

— Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!

Отец отвечает:

— Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.

Невеста:

— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

Муж и жена собираются в гости. Жена:

— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!

— Ну и не надо! — отозвался муж. — Может, и они обрадуются, если мы не придем.

— Да, ты прав. Надо идти!

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:

— Не отпирайся, подлая, я знаю все!

— Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена. — А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:

— Ах, если бы здесь было наше пианино!

— Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.

— На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

Жена говорит мужу:

— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

— Из-за такого пустяка?

— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд

— Жена меня достала, целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Обрыдло уже!

— Куда ей столько?

— Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:

«Не забывай, что ты муж!»

Через день приходит ответ:

«Извини, но телеграмма опоздала».

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает — стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.

— Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

— Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

— Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

— Постой, поужинай хоть…

— Не, не, пойдем…

— Ну хоть чаю с тортиком попьем…

— Нет, пошли скорее!

— Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…

— Да вы что, сговорились все, что ли!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.

Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

— Что вы от меня хотите?

— Не ходите к моей жене!

— Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:

— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!

— Но разных! — парирует муж.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

— Да на нашего пса.

— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

— Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?

— Хотите что-нибудь выпить?

— Нет, хочу отыскать своего мужа.

Жена на смертном ложе:

— Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

— Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

Жена сообщает мужу:

— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.

— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:

— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.

В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.

И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — спускаешься вниз…

— Что, меня туда не пустили?

— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Встречаются два приятеля:

— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?

— Ну что ты, конечно, нет.

— А такие, которые выпивают и курят?

— Ну зачем мне такие!

— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?

— Да нет же!

— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?