Двое в однушке

Роман Юрьевич Юнязов

Забавные истории о первых месяцах жизни молодой семейной пары. Дерзкий юмор, переосмысление сексуальности, битва за мандарины и пельмени. Книга содержит нецензурную брань.

ПУТИН РАЗВЁЛСЯ, И Я РАЗВЕДУСЬ

Через неделю после свадьбы родители жены пригласили нас в гости на праздничный обед.

Мы немного опоздали. Дверь открыл отец. Он посмотрел на меня с ухмылкой и сказал:

— Не обращай внимания на бардак и разбросанные вещи. Это всё приданое.

Стол был уже накрыт. Мы сели друг напротив друга — молодожены на одной стороне, родители — на другой.

Отец, уплетая оливье, продолжал шутить:

— Ну что, посуду били уже?

— Нет, только мыли!

Папа вздохнул:

— Главное, чтобы вы друг друга понимали. Вот я свою старуху хорошо знаю. У неё даже нет места для скелета в шкафу, там всё завалено вещами.

Тут я не сдержался:

— У Вики тоже! Похоже, это семейное.

Мы переглянулись с папой обречёнными мужскими взглядами…

Краткая характеристика мамы Вики — изысканна и чуть-чуть ленива. Как и многие женщины её возраста, коллекционировала ненужные вещи. Никогда ничего не выбрасывала. С годами для такой богатой коллекции двухкомнатной литовки стало мало.

Вика говорила, что если у родителей была бы даже десятикомнатная квартира, то из-за количества вещей она бы выглядела максимум трехкомнатной. И то если за полноценные комнаты считать кухню и туалет.

Краткая характеристика папы Вики — добряк и работяга. Даже на пенсии продолжал работать. Хотя Вика подозревала, что на работе он прятался от жены.

После десерта мы стали собираться домой. Родители приготовили пакеты с продуктами. Их количество меня напугало. Папа сказал, что Вика обычно берёт в два раза меньше, но вдвоём мы сможем унести в два раза больше.

Естественно, всё это я нёс один. По дороге жена ещё купила шестикилограммовую пачку стирального порошка, годовой запас туалетной бумаги и самый тяжёлый в супермаркете качан капусты.

Вечером мы лежали на диване и пересматривали сериал «Друзья». Вика чистила мандарины и делила их на дольки. Некоторые кусочки закидывала мне в рот, остальные кушала сама. Данный трюк мы отработали до автоматизма. Стоило распахнуть пасть, как долька мандарина летела туда. Но открыв рот снова, я так и не дождался кусочка. Получается, я кушал мандарины быстрее, чем она их чистила.

Как видите, спустя неделю наш брак хандрил. До развода оставалось всего несколько мандаринов.

Жене я так и сказал:

— Путин развёлся, и я разведусь. Ты что-то имеешь против Путина?

Мандаринов в этот вечер я больше не получил. А быть Путиным без мандаринов скучно и неинтересно…