Бессердечный профессор

Рокси Нокс, 2023

Ненавижу своего начальничка! Он высокомерный, педантичный и расчётливый тип. Вместо Алисы он называет меня Анфисой. Память у него, как у рыбки – три секунды, а ещё профессором зовётся.У меня от него куча тайн, узнав которые, он уволит меня без выходного пособия. Поэтому приходится всячески угождать ему, через силу улыбаться и… шпионить за ним.

Глава 2

— Банан?! Я не заказывал бананы, — профессор с отвращением смотрит на ярко-желтые спелые фрукты.

Верно, не заказывал. Он дал мне меню на 5 дней, в котором чётко расписано, что в понедельник он ест вареную курицу и брокколи, а в четверг — запеченную рыбу с рисом.

— Это от меня, Максим Сергеевич. Они полезны.

— Полезны?! Ты хоть знаешь, что они содержат радиоактивный изотоп калия-40? Для справки: я не собираюсь умирать раньше времени.

— Но…

— Никаких но, уноси скорее их отсюда. На бананах даже срабатывают детекторы ионизирующей радиации, используемые правительством для проверки радиоактивных грузов. Вы что, собираетесь меня убить?

Капец!! Столько крика из-за безобидного фрукта. Или они реально смертельно опасны? Смотрю на них с опаской: что же делать, выбросить? Жалко.

Поднимаюсь на биологическую кафедру, где работают мои знакомые девчонки. Может, они не боятся бананов?

— Эй, девочки, — захожу, предварительно постучав в дверь.

Меня встречает мартышка с сигаретой в зубах. Опять девчонки опыты свои проводят.

— Ау! Марина!

— Я в лаунже.

Лаунжом они называют маленькую комнату для отдыха с диванчиком, куда не смогут проникнуть приматы с сигаретами.

— У тебя там курящая мартышка, — показываю пальцем на нарушительницу порядка.

— Знаю, — отмахивается Маринка и прикладывает банку холодного энергетика ко лбу. — Фух, ну и ночка выдалась! Подсела наша Альба на табак. Никак не отучим. Щас покурит и успокоится, сама в клетку зайдет.

— Вот поэтому я выбрала изучать безобидных пчелок, — бормочу, доставая из пакета связку бананов.

— Ну что, как там твой начальник? — интересуется Маринка, хватая банан и очищая его от шкурки. — Спасибо.

Я ещё вчера позвонила ей и рассказала о том, что выхожу на работу к Волгину. Интересно, как бы я выглядела сейчас, если бы не прошла «отбор» и профессор выбрал бы другую помощницу?

Рассказываю подруге о том, как он только что устроил мне разнос за то, что я его собираюсь убить бананами. Подруга смеется, а вот мне совсем невесело.

— Да уж, Макс Волгин — наша местная легенда. Умный мужик, но проти-и-ивный.

Меня передергивает, когда перед глазами возникает холёное надменное лицо профессора. Надо возвращаться к нему, пока не подал в розыск.

— Я заметила, — киваю.

— У него три страсти: физика, компьютерные игры и спорт. Девушек в этом списке нет. Ходят, конечно, слухи, что он встречается с…

— С кем? — аж подскакиваю от нетерпения.

Да какая мне разница, с кем спит этот напыщенный индюк? Всё равно не задержусь у него надолго.

— С Ларисой Анатольевной. Главбухшей.

— Не может быть, — раскрываю рот от удивления. — Она же… старше его!

Маринка допивает энергетик и отшвыривает банку в урну.

— Некоторые любят постарше, — говорит она. — И погорячее.

Чувствуем запах гари и одновременно вскликиваем:

— Альба!

Мартышка устроила пожар, кинув окурок в стопку полотенец, и мы начали его тушить всеми средствами.

После чего возвращаюсь к начальнику, принеся с собой запах гари.

— Анфиса, что случилось? — морщится он.

Пропускаю мимо ушей Анфису, и отвечаю:

— Пожар. На био-кафедре.

— А что Вы там забыли?

— Мартышкам относила бананы, — нахожусь с ответом, — которые Вы забраковали. Но оказалось, что их больше привлекает курение, чем поедание бананов, — развожу руками, и Волгин едва заметно ухмыляется.

— У Вас на лице зола, — говорит он. — Можно, я теперь буду называть Вас Золушкой?

Прикалывается, гад. Достаю зеркальце и смотрю на себя. Реально испачкалась. Поправляю это дело влажными салфетками.

— Нет, нельзя меня так называть, — отвечаю. — А то у меня включится программа «Ожидание принца». Потом придется состариться в одиночестве.

— Да уж, в наше время принцы редки, — ухмыляется. — Впрочем, как и хорошие учёные.

Профессор встает с кресла и кладет мне на стол пачку бумаг:

— Раз уж Вы потратили своё обеденное время на тушение пожара, займитесь, наконец уже, полезным делом. Ищите в моей новой статье опечатки и подчеркивайте красным.

Каков гусь, а!

— А тушение пожара — это разве не полезное дело?

— По мне так пусть бы био-кафедра сгорела, и они, наконец, перестали мучить бедных приматов.

Наверное, считает «бедных приматов» своей роднёй. Вот в чем дело.

Демонстративно снимаю зубами колпачок с красной ручки и берусь за дело. Хоть бы у него тут была куча ошибок!! Тогда в конце влеплю ему двойку, как в школе.

А профессор тем временем открывает форточку, достаёт вилку, тщательно протирает её салфеткой и принимается за свой обед.

Какой же он все-таки бессердечный!

Ошибок в статье не нашла. Зато чуть не уснула от сухого тона повествования.

— Вы бы хоть метафор ярких добавили, — нахожу в себе смелость критиковать его творение.

— Метафор? — прыскает чаем так, что несколько капель попадает мне в лицо.

— Вы меня только что оплевали.

Тянусь к салфетке и устраняю со своего лица чайную слюну профессора.

— Прошу прощения. Просто крайне удивлен, на кой хрен мне в научной статье использовать метафоры?

У меня такое чувство, что он специально сфонтанировал на меня. Веселится, ну конечно.

— Чтобы Вашу статью дочитали до конца, не уснув. Вы выбрали зубодробительный тон.

Громко фыркает и отбирает у меня листки. Оскорбился? Так ему и надо! Надо будет сказать папе тему статьи Волгина, надеюсь, не забуду, что речь шла о нейтрино и антинейтрино. Украдкой открываю заметки в телефоне и набрасываю главные тезисы. Делать доносы на такого придурка — одно удовольствие.

Слышу шаги — идет! Убираю телефон и делаю невинно-наивный взгляд.

И тут мне на стол опускается тарелка с печеньем…