Никогда не отпускай

Рия Плага

Я делаю шаг, еще один… и бегу.Захватывающее продолжение истории отношений юной амбициозной Алисы Грин и деспотичного Фабиана Бойла.Даже время не способно залечить их раны, а попытки держаться на расстоянии друг от друга оборачиваются полным провалом. Им двоим суждено увидеться вновь и окунуться в прошлое, способное изменить тщательно выстроенные планы на будущее. Путешествия остались позади, теперь перед ними только реальная жизнь. И делать выбор становится все сложнее.

Глава 2

Я мучаюсь мыслями о том, что будет дальше, уже целых три дня. Выходные дались гораздо легче, чем понедельник. Я старалась занять голову максимальным количеством дел: книги, телевизор, уборка, готовка — все, что приходило в голову, я делала тотчас. Думать о Фабиане, его невесте, пятничной вечеринке я была просто не готова. Он разрушил мою жизнь, он мужчина, из-за которого я сбежала из-под венца, он тот, от которого я пряталась полгода, но все же он настиг меня не без помощи моей чудной сестры. Каждый шорох, каждый сигнал о прибытии лифта на этаж отзывались в моем сердце, и не хотела мечтать, но представляла его на своем пороге, помятого, невыспавшегося, но все такого же красивого и сексуального. Я представляла, как он хватает меня и прижимает к себе, и все будто вновь возвращается на полгода назад, я не говорила ему уходить, и он не сдавался. Эти фантазии витали в моей голове весь понедельник. Я не могла сосредоточиться, и это сказывалось на работе, рассеянная и потерянная, я не знала, как выкинуть из головы его образ. Целых полгода я заставляла себя не думать о нем, не вспоминать его глаза и губы, не возвращаться в ту церковь и не вспоминать раз за разом слова любви. Шесть долгих месяцев я не могла не думать о том, что было бы, если бы он знал: я не вышла замуж. Смогли бы мы быть вместе? И вот ему все известно. Но изменилось ли что-то? Только я все больше уходила в чащу собственных фантазий и могла погрязнуть в них слишком глубоко.

Не знаю, что было сложнее: продолжать жить так, будто ничего и не произошло, или надеяться, что вот-вот что-то случится. Уверенность в том, что Фабиан появится вновь, не покидала меня, хотя и были минуты, когда я не понимала, что чувствую. Мне казалось, он дает время мне и себе. Или, узнав правду, просто отступает, решает жить как ни в чем не бывало. А может, в самом деле ничего и не было, никакой любви? И он понял это, когда вышел из церкви и исчез из моей жизни. Быть может, теперь он все свое время проводит с невестой и я ему и вовсе не нужна? Я слишком глубоко ухожу в размышления.

— Ты сегодня будешь работать или так и будешь пялиться в одну точку? Меня это беспокоит, — голос моей коллеги наконец выводит меня из состояния транса, в котором я пребываю все эти ужасные три дня.

Не знаю, как перестать думать о нем и снова взяться за работу, как вернуться в привычное русло. Как моя жизнь вновь может быть моей, если в ней снова присутствует он? Даже его тень, призрак, оставшийся в моей квартире в пятницу, преследует меня и не позволяет двигаться дальше. Хотя желаю ли я этого на самом деле? Или все мои попытки были лишь для того, чтобы не обрушить на себя всю правду? Я жажду его в своей жизни. Не хочу допускать мысли, что даже маленькая капелька его внимания может достаться кому-то другому. Я единственная, кого он должен любить, и я та, кто по-настоящему его понимает и любит.

— О господи, это просто без толку. Не могу работать, — слишком громко сказала я и закрыла глаза в мучительном желании выкинуть из головы эти мечты.

Моя голова падает на руки, покоящиеся на столе. Не могу себя заставить, не могу перестать думать и представлять. Пусть уже случится что-то. Эсэмэска, телефонный звонок, появление Фабиана во всем великолепии. Просто пусть мои мучения закончатся. Ненавижу. Ненавижу себя за слабовольность, ненавижу Еву за то, что заставила пойти на этот вечер, но больше всего ненавижу Фабиана за то, что ничего не сказал или не сделал. Это просто издевательство. Хотя, может, именно этого он и добивается? Просто поизмываться надо мной? Наказать? Я бы не винила его за это, хотя бы потому, что реально это заслуживаю. Правда, меньше страдать от понимания его поступков я не буду.

— Ладно, я помогу тебе. Но только сегодня. Выглядишь, конечно, паршиво, — хихикнула моя коллега.

Ее зовут Олив, и она милая. Небольшого роста, совсем миниатюрная, как Дюймовочка с короткими черными волосами, которые почти всегда завиты в небрежные кудри, будто она только что пришла с пляжа. Идеально наращенные ресницы обрамляют карие глаза, которыми она хлопает как в диснеевских мультфильмах, чтобы получить свое. У нее нежный голос, немного детский. Она одевается, будто мы работаем в престижной фирме и необходимо придерживаться дресс-кода. Почти всегда на ней юбка-карандаш и шелковая рубашка, немного просвечивающая, как любит наш начальник. Олив всегда на каблуках, обычно в красных лодочках, на ее фоне я в своих брюках выгляжу весьма нелепо. Но настроения носить юбки и как-то особенно наряжаться у меня просто нет.

— Поезжай забери приглашения на благотворительный вечер. И можешь не возвращаться, — она улыбнулась, бросив на меня лукавый взгляд, и вновь вернулась к компьютеру. У меня даже не хватило сил, чтобы ее поблагодарить, наверное, придется завтра зайти утром в кофейню и угостить ее пончиками и кофе. Лучше куда-то поехать и хотя бы немного проветриться, чем сидеть в душном офисе и думать о Фабиане. Если он не проявится в ближайшие сутки, я заставлю себя поверить, что все действительно кончено. Мне кажется, с такой скоростью я еще не выбегала из офиса в самом центре города, стараясь вдохнуть весенний воздух Денвера и хоть чуть-чуть отвлечься. Погода нас радовала в кои-то веки: после отвратительной дождливой осени и холодной зимы наконец появилось солнце и все будто оживились. Вновь расцвели улыбки на лицах прохожих, стали исчезать теплые куртки и пальто, и можно было вместо любимых и удобных уггов надеть не столь удобные, но не менее любимые ботильоны на каблуке и почувствовать себя чуть выше и чуть красивее.

Подходя к машине, я крутила в голове адрес издательства, что продиктовала мне Олив. Она даже написала его на бумажке, которую я тут же засунула в сумку, и ее след там потерялся навеки. В моей сумке вообще пропадает почти все. Слишком много вещей и слишком большая сумка. Единственное, что я могу там найти, это телефон, да и то не с первой попытки. Я почувствовала, как он провибрировал. В последнее время эсэмэски ушли из моей жизни, и теперь я общаюсь только телефонными разговорами. Не знаю даже почему, но стало гораздо проще позвонить и все объяснить, чем перекидываться сообщениями на протяжении часа и в итоге все равно позвонить и донести свою мысль. Поэтому и вибрация телефона меня удивила. Только оказавшись на сиденье машины, я смогла выудить из сумки свой iPhone. Может, я что-то почувствовала еще до того, как увидела сообщение на экране, а может, я слишком хотела получить хотя бы один знак и заранее внушила себе, что это он. Но экран моего телефона уверенно показывал сообщение, которого я так долго ждала.

«Я хочу, чтобы ты приехала. Сейчас. Госпиталь Кинред. 4 этаж, палата 441».

Я не помню, как доехала до больницы. Едва глаза пробежали по сообщению, завела мотор и рванула вперед. Ни пробки на дороге, ни красный сигнал светофора не могли меня остановить. Наверное, я чудом не попала в аварию, потому что мозг судорожно осмысливал каждое слово. Госпиталь. Он. Я. В голове крутилась мысль о том, почему он в больнице и все ли с ним в порядке. А если все плохо и мы увидимся в последний раз? Вдруг я просто потеряла время и теперь между нами ничего не будет, потому что просто поздно? Вдруг я довела его и он умирает? Самая бредовая мысль за сегодняшний день, но я все больше начинала в нее верить. Выжимая педаль газа, я представляла себя бледное лицо Фабиана на больничной койке, черные волосы, такие яркие на белой наволочке, его глаза уже совсем потухли, и в них читается лишь усталость и желание проститься. Я все сильнее накручивала себя и неожиданно для себя почувствовала влагу на щеках. Я довела себя до этого сама, ведь он не говорил мне ничего конкретного. Почему же я думаю только о плохом? Может, Фабиан решил проверить меня и мою больную голову? А может, это визит к психологу, чтобы разрешить все наши проблемы раз и навсегда и наконец окунуться в наше «жили долго и счастливо». Я не знаю, зачем еду, но понимаю, что поступить иначе просто не могу. Мы были далеки друг от друга долгих полгода, и вот сама судьба в лице моей сестры снова свела нас. Может, это что-то да значит? И в этой истории еще нельзя поставить точку?

— Ты совсем придурок? Я думала, ты умираешь, — я стояла возле Бойла, стараясь привести в норму сбившееся дыхание. Я бежала по коридору больницы, кажется, быстрее, чем могла себе представить, даже Усэйн Болт мог бы позавидовать сейчас моей скорости. Едва оказавшись в коридорах, я действовала на автомате. Белые стены и запах хлорки в больницах никогда не приводили меня в восторг, а собственный мозг добавил мне стресса, и я уже готовилась к самому худшему. Лестница, лифт, коридор, еще лифт и коридор четвертого этажа. Я едва успела прочитать «Онкологическое отделение», как показалась черная голова Фабиана, и я рванула к нему с удвоенной силой.

Сейчас я стою возле него и не понимаю, что чувствую в этот момент. Вот он сидит передо мной с поникшей головой и не может даже поднять ее и посмотреть на меня. Моя грубость прошла мимо него, я лишь заметила, как его напряженные плечи опустились, едва он услышал мой голос. Не знаю, признак чего это. Не знаю, что я здесь делаю. Но я вижу его таким, и мое сердце разрывается. Я нужна ему.

— Фабиан, — позвала я его, присаживаясь на корточки, — скажи что-нибудь. Пожалуйста, — мой голос больше не звучал разъяренно, как несколько минут назад. Он был каким-то жалким, мне даже показалось, писклявым и молящим. Все эмоции перемешались, и на меня обрушивалась реальность. Я три дня ждала, чтобы увидеть его вновь, и вот мы здесь. В больнице. И я не знаю, что думать, чувствовать и что ему говорить.

— Не я. Моя мать умирает. Единственный человек, который меня любит, борется за жизнь, а я не могу ничего сделать, — он поднял наконец на меня глаза, и я увидела всю боль, что кипела в его сердце. Он был воплощением скорби и печали, я никогда не видела более грустного человека, разве что отца, когда нам сообщили, что мамы больше нет.

Я хотела бы сказать что-то подбадривающее и убедить его, что все будет хорошо, но будет ли? Я не верила в это, хотя очень хотела бы. Но его слова запали мне в душу, и я понимала, что он уже потерял надежду и я вряд ли смогу ему ее подарить. Что же я могу сделать для него? Просто быть рядом? Нужно ли ему это?

— Я здесь, — смогла проговорить я и взяла его за руки, сцепленные в замок. Он не пытался вырваться и отдалиться от меня, лишь опустил голову настолько низко, что коснулся лбом наших рук, и я почувствовала облегчение. Наверное, неправильно думать в этот момент только о себе, когда он так страдает, но в моей голове все же промелькнула мысль: мы снова вместе. Я просто не смогу его отпустить, я не дам ему никогда уйти.

— У нее рецидив. В первый раз это случилось восемь лет назад. Поэтому я и вернулся из Европы, чтобы быть с ней рядом, — он снова поднял голову, и черные глаза впились в меня. Я не только видела всю эту боль, но и чувствовала ее. Я знала, что никакие слова не успокоят его и не дадут утешения. Помню, как во время похорон все соболезновали, как мне были безразличны их слова, и я не чувствовала ничего, кроме холода, который пробирал меня до костей. Никакие слова не помогут ему чувствовать себя лучше, ни один взгляд или жест, даже от самых близких. Горе, каким бы оно ни было, ты должен прочувствовать сам, и разобраться с тем, как тебе жить дальше, к сожалению, тоже придется самому. Я не знала, что сказать, да, наверное, и не хотела ничего говорить Фабиану. Лишь мое присутствие и миллион несказанных вслух слов могли донести до него всю гамму моих чувств по отношению к нему и его рассказу.

— И вот снова. Она не хочет больше бороться. Единственное, что хочет — увидеть, как я женюсь, — эти слова долетели до меня будто с другого конца коридора. Сначала почти не слышно, будто шепот, все громче и громче и, наконец, как раскат грома, замирают в самом сердце.

— Для чего я здесь? — задаю наконец я этот вопрос и не верю собственным словам. Меня мучает то, что он может сказать или сделать. Я боюсь его слов и, кажется, даже сжалась в предчувствии печального конца. Эти дни я внушала себе, что все будет хорошо и это судьба, мы должны быть вместе. Но сейчас я почти не сомневалась, что это совсем не так и быть вместе нам не суждено.

— Не знаю. Просто ты мне нужна, — проговорил почти одними губами он, так что только я могла расслышать, хотя, скорее, это слышали не уши, а сердце. Чего же мне еще? Какие слова или доказательства? Я просто ему нужна.

Я села с ним рядом, взяв за руку и устремив взгляд в наши сцепленные руки и переплетенные пальцы.

— Ты должен сделать то, что она хочет. Подари ей этот день и своей невесте подари. А дальше построй свое «долго и счастливо». Не разрушь, как я, — я говорила, почти веря собственным словам.

А что еще можно было сказать. Выбрось все из головы и будь со мной? Я не такой человек, к тому же мама — это святое. Если бы моя стояла тогда в церкви и единственным ее желанием было увидеть, как я выхожу замуж, то как бы я ни любила Фабиана, все равно дошла бы до алтаря и стала бы женой Дэвида. Поэтому я не могла предложить другого варианта, кроме как жениться и сделать маму счастливой.

— А мы? Я не могу опять дать тебе уйти из моей жизни, когда ты снова в ней появилась. Один раз я уже разрушил все, не хочу сделать это снова.

Мимо нас проходили врачи и неодобрительно смотрели, будто говорили взглядами, что здоровым людям здесь не место. Я ощущала холод, исходивший от палат и проносившихся по коридору людей в белых халатах. Это было не самое лучшее место для выяснения наших и без того непростых отношений, а больница все делает еще более драматичным.

— Может, нам просто не место в этом мире? Я люблю тебя, очень люблю, но, наверное, это так и должно быть. Любить тебя и быть одинокой. А ты должен быть счастлив, — я попыталась улыбнуться, но получилось плохо.

Заглянув в его черные глаза, я видела непонимание и недоверие. Могла ли я искренне говорить эти слова? Доверял ли он мне настолько, чтобы согласиться с таким решением и попробовать жить дальше счастливо, раз я не смогла?

— Знаешь, когда ты ушла, я уехал в Испанию и пробыл там два месяца, стараясь выкинуть тебя из головы. Я даже купил винодельню. Ее название: «Еl país de las maravillas», — выговорил на идеальном испанском он, и я приподняла бровь, не понимая, к чему он клонит.

— Страна Чудес. Ты Алиса, и рядом с тобой я был именно в этой стране, со всеми твоими перепадами настроения и спонтанностью. Я не хочу выныривать из норы никогда, — Фабиан сжал мою ладонь.

Даже если я и хотела, я не могла ответить. Эти слова поразили меня в самое сердце. Страна Чудес. Это больше, чем признание в любви и предложение руки и сердца, для меня это значило, что я часть его, точно так же как он часть меня, и как бы мы ни старались, этого уже не изменить.

Мне кажется, мы сидели так уже несколько часов, хотя я и понимала, что прошло не больше получаса. Нам не надо было говорить что-то друг другу сейчас, все и так было предельно понятно. Я готова была отдать ему всю себя с того момента, как увидела в той башне в офисе «ББА». Хотя я и так принадлежала ему вся, все мои мысли и чувства были только о нем и для него.

— Пойдем, мне надо выпить, и нам надо поговорить, от этого не убежать, — Фабиан встал с жесткой больничной скамейки и протянул мне руку.

Его лицо казалось непроницаемым, будто и не было этого странного разговора и я не примчалась в больницу по первому его требованию. Хотя кого я обманываю, что бы он мне ни сказал, я бы сделала это. Наверное, его власть надо мной на каком-то молекулярном уровне, и, даже сопротивляясь, я не могу не поступить так, как хочет он. Я вложила свою руку в его, и Бойл рывком поднял меня на ноги.

— А как же мама?

— Она пробудет здесь еще пару дней для анализов, а я и так торчу здесь достаточно долго, — только сейчас я заметила, насколько он выглядит потрепанным и неопрятным, рубашка выпущена, видно, что она была заправлена и теперь сильно помята снизу, на его локте небольшое пятно от горчицы, во всяком случае, мне так кажется. В его волосах, похоже, застрял кусочек салфетки, а на лице видны остатки соуса. Я даже не представляю, сколько времени он провел в больнице и когда в последний раз видел дневной свет.

Мы шли молча до моей машины. Не знаю даже почему, но он уверенно вел меня именно к моей новенькой BMW, купленной почти на все деньги, что мне удалось заработать, вкалывая на Фабиана в прошлом году. Она была именно такой, как я мечтала, и несмотря на то, что денег едва хватило, я была счастлива и радовалась своему приобретению, милой синей машинке, навороченной настолько, что я не разобралась в ее функциях даже спустя четыре месяца с покупки. Фабиан замер возле машины, дожидаясь, когда прозвучит звуковой сигнал и она откроется для нас. Не знаю даже, что чувствую сейчас. Все так просто и сложно одновременно. Он знает меня настолько, что понял, какая у меня машина, или следил за мной? У меня крутились тысячи вопросов в голове, но я не осмеливалась озвучить ни один, пока мы не выехали с больничной стоянки и не оказались в потоке машин.

— Куда тебя отвезти? — мне казалось, мой голос звучал совсем нерешительно. Я боялась, что он попросит отвезти его домой и отпустить навсегда. Но также я опасалась, что мы останемся вместе и я уже не смогу уйти от него. Больше я не совершу ошибку и не отпущу его из своей жизни. Как бы больно мне ни было находиться рядом, без него мне еще хуже, и теперь я это прекрасно понимала.

— Поехали в «Темпус», владелец заведения — мой приятель, мы сможем посидеть в тишине и поговорить. Наконец.

Он смотрел в ветровое стекло, даже не оборачиваясь на меня, я же следила краем глаза за его поведением и пыталась понять, что это будет за разговор и к чему все это нас приведет.

«Темпус» был рестораном и баром, где любили проводить вечера богатые и знаменитые, но из-за ценовой политики заведения туда могли попасть и обычные работяги, студенты и просто любители потанцевать и вкусно поесть одновременно. Я не большая любительница танцев, но от еды я никогда не отказывалась, поэтому мы с Евой и Анной любили это место и часто туда приходили вечерами, болтая о всяких глупостях. Правда, последнее время это происходит все реже и реже, но кто я такая, чтобы винить их в этом. У Анны переезд и ремонт, нам даже времени порой не хватает, чтобы просто поболтать по телефону. А Ева с головой ушла в свой роман с Адамом, кажется, я в первый раз вижу ее такой влюбленной. Несмотря на легкую грусть по былым временам, я действительно была счастлива за моих подруг, ведь их личная жизнь складывалась просто фантастически счастливой. Ну в отличие от меня, конечно. Вечная драма, как бы пошло это ни звучало.

Я остановила машину и повернулась к Фабиану. Его глаза были прикрыты, я давно не видела его, а таким — тем более. Спокойным и, может быть, даже чуть-чуть счастливым. Он дышал ровно, я наблюдала, как поднимается его грудь, и знала, какое огромное сердце там бьется. Пусть хотя бы часть его билась для меня, мне бы этого вполне хватило для счастья. Он открыл один глаз, и уголки его губ приподнялись.

— Прекрати на меня пялиться, это ненормально, — он улыбнулся во все 32 зуба и подмигнул мне. Наверное, этот короткий сон его немного взбодрил и выветрил всю трагичность из образа. Он совсем не выглядит потасканным, не спавшим будто несколько суток, хотя, может, оно так и есть.

Ресторан был почти пуст, только пара за столиком у окна наслаждалась обедом и разговаривала. Обычно я представляю, о чем могут говорить люди, и придумываю им истории жизни, но сейчас все мое внимание сосредоточилось на наших сцепленных руках и на Фабиане, который, не говоря никому ни слова, прошел в конец зала, за столик у самой стены, скрытый от посторонних взглядов почти со всех сторон. Он был спрятан в самом углу и, за исключением официанта, никто не мог бы увидеть, кто за ним расположился. Вообще, «Темпус» был милым местом с приглушенным светом, мягкими диванами у стены и небольшими столиками, при входе стояла барная стойка с огромным количеством бутылок вина. Здесь подавали одни из лучших стейков в Денвере. Фабиан даже не открывал меню, чтобы сделать заказ для нас двоих. Как только официант удалился, мы остались наедине. Снова. Внутри все будто сжалось от предчувствия чего-то страшного и неминуемого. Я была напряжена, как никогда, гораздо больше, чем в больнице. Нам предстояло говорить, а это никогда хорошо нам не удавалось.

— Ты подстриглась, — констатировал факт он и запустил руку в мои уже не такие длинные, как раньше, волосы. Они едва доходили до плеч, и мне, честно говоря, нравилось так больше. Я наконец не думала о прическе и не занималась расчесыванием по 15 минут ежедневно.

— Спасибо, — я поправила волосы, которые он только что растрепал, и посмотрела в его черные глаза.

Даже не знаю, изменился ли он. Мы стали старше, и я чувствовала себя совсем другой. Более смелой и менее ответственной, я немного расслабилась в своей жизни и старалась не контролировать каждую мелочь. Но вот он? Я же совсем не знаю, какой он и что с ним происходило эти шесть месяцев. Любит ли он меня как раньше или мы находимся теперь далеко друг от друга?

— Почему ты ничего не сказала? — обрушил на меня этот вопрос Фабиан, и я, кажется, перестала дышать.

— Я сама себе пытаюсь ответить на этот вопрос уже полгода. Не знаю. Наверное, испугалась, — я опустила взгляд и выдохнула весь воздух, что имелся в моих легких.

Это было правдой, самой жестокой на данный момент. Я действительно не знала, почему так поступила. Возможно, не хотела обидеть Дэвида и ринуться в объятия другого мужчины на свадьбе. Возможно, не хотела разочаровывать отца окончательно, прыгнув в постель к Фабиану. А возможно, просто испугалась того, что будет дальше. Смогли бы мы быть вместе или все разрушилось бы? Я знала, что люблю Фабиана, но не знала, какое у нас будущее, и слишком его боялась, сильнее, чем любила. Я была растеряна и не знала, что творю. Целых шесть месяцев ушло на то, чтобы начать хотя бы отдаленно понимать свои поступки и отдавать себе отчет в том, что я говорю и делаю. Это все влияет на мою жизнь, и я обязана собраться. Но все, что касается Бойла, я не могла понять, и свои чувства запереть под замок мне не удалось.

— Я понимаю, наверное, — он нервно провел рукой по волосам.

К нам подошел официант с заказом, парой бокалов белого сухого вина, — выбирал Фабиан, как и все остальное. На середине стола оказалась закуска из морепродуктов. Я была совсем не голодна, а вот выпить очень хотелось. Уверена, это сможет меня хотя бы немного расслабить. Вино было фантастическое, немного терпкое, но подходящее для места и времени.

— Сейчас все по-другому, и я должен сделать выбор, — он глотнул вина, но не притронулся к еде. — Ты все опять изменила в моей жизни. Знаю, ты скажешь, что я должен дать тебе уйти, а самому строить жизнь дальше. Но как ты себе это представляешь? — его голос звучал чуть громче, чем подобает месту, но я понимала, почему он его повышает. Я действительно не могла дать ответа на его вопрос, да и разве я должна?

— Просто сделаем вид, что ничего и не было. У нас разные жизни, нам незачем встречаться и быть рядом, мучить себя, — мне кажется, я дрожала как осиновый лист. Не знаю, это от его присутствия или от выброса адреналина. Смогла бы я действительно так поступить и вновь выкинуть его из своей жизни и памяти? Не уверена, что мне хватило бы сил, чтобы так поступить.

— Ты правда хочешь работать в благотворительном фонде за копейки, ходить на скучные вечеринки, где никого не знаешь? Жить в маленькой квартирке и сожалеть об упущенном каждый день своей жизни? Полгода назад ты не согласилась бы на это малое, ты бы боролась, — он смотрит на меня так пристально, что каждое слово проникает очень глубоко в душу и замирает там, отзываясь во всем теле. Я была такой, но такая ли я сейчас?

— Мне нравится моя жизнь, почти все в ней. Единственное, по чему я скучаю… — я собралась сказать, что по нему, и мне ничего и не надо больше в жизни, но упрощу ли я ему жизнь этим признанием и сможет ли он сделать правильный выбор? — …я скучаю по самолетам, по работе в авиации, — замолкаю я и наконец отправляю в рот вилку, что замерла в моей руке пару минут назад.

— Если я предложу тебе работу, ты обещаешь не сбегать больше и уже не уходить никогда?

— Если ты пообещаешь жениться и построить свое счастье.

Компромисс? Нет, не думаю. Нам нужен был буфер, и я видела только один вариант сейчас. Чтобы быть вместе хотя бы на работе, он должен жениться. К тому же так он сделает то, чего хочет его умирающая мама. А разве не это самое главное? Сделать счастливыми тех людей, которых мы любим больше всего на свете.

— Только если до дня свадьбы ты будешь моей, — его бровь взлетела вверх, и я хотела бы рассмеяться на такой странный жест, но внутри на меня обрушилась целая лава чувств.

Могу ли я обещать такое и должна ли вообще? Он же женится. По любви или нет, но это произойдет. Но если это в будущем, то имею ли я право насладиться им сейчас? Я люблю его и всегда буду, у меня есть шанс хоть ненадолго, но быть с ним. Я должна поступить так, как велит сердце, или так, как говорит мозг? Это надо обдумать, долго и тщательно, а не отвечать сию секунду.

Фабиан пересел на диван рядом со мной, и весь жар его тела обрушился на меня. Даже просто сидя рядом, я чувствовала, как сильно хочу его, как мои губы покалывает от воспоминаний о его поцелуях, а по телу пробегают миллионы мурашек. Я чувствую, как его ладонь легла на мое колено, осторожно, будто пробуя, как я отреагирую. Я не могу шевельнуться и лишь глубже дышу. Я почти знаю, чем это все может кончиться, но не могу остановить ни его руки, ни свои желания. Ведь я могла бы наброситься на него прямо сейчас и здесь, чтобы просто остановить эту ноющую боль где-то в самом низу живота. Это уже не воздержание, это издевательство над собой. Я прикусываю губу в то же мгновение, как его пальцы приподнимают подол моей юбки. Ну почему именно сегодня я решила надеть юбку, ведь почти каждый день хожу в брюках. Его пальцы коснулись маленькой родинки у самого края моего белья. Хотела ли я его остановить? Нет, миллион раз нет. Но хотела ли продолжения? Этот вопрос крутился в моей голове. Хочу? Хочу? Хочу! Я осторожно положила свою руку поверх его и сжала его пальцы. Зачем мне думать, если ответ уже готов и мое тело буквально кричит о том, что согласно на все.

— Если ты не согласишься, то свадьбы не будет и ты все равно станешь моей. Перестань сопротивляться, отпусти себя, — прошептал он в мои полураскрытые губы и тотчас накрыл их своими.

Он был требователен и совсем не нежен, как я ожидала. Его губы были напористыми и жаждали ощутить всю силу моего желания. Губы разомкнулись сами собой, и я вновь почувствовала это. Его вкус, силу и ту власть, что он надо мной имеет. Смогу ли я когда-то разлюбить его? Смогу ли не хотеть его? Моя рука осторожно легла на его брюки. Я в первый раз отчетливо понимала, как сильно он меня хочет и что это желание взаимно на миллион процентов. Я сжала пальцы, и Фабиан выдохнул мне в губы. Это было так страстно и животно, что я подалась вперед и практически оказалась верхом на Бойле. Юбка задралась непозволительно высоко. Но мы были в самом незаметном месте ресторана, и я была уверена, что никто не подойдет, пока Фабиан не даст на это разрешение. Он сжал с силой мои ягодицы, устраивая меня поудобнее на себе, я откинула голову назад, открывая доступ к шее и груди, в то же мгновение почувствовала его зубы и губы на моей коже. Лишь отдаленно до меня доносился мой собственный голос, совсем тихий, почти шепот, просящий продолжать. Я чувствовала всю силу его желания, я знала, что еще мгновение, и не смогу остановиться. Нам нужно остыть. Я замерла в миллиметре от его губ и, взяв лицо Бойла в ладони, посмотрела в самую темноту его глаз и улыбнулась уголками губ.

— Пойдем, нам нужно остыть, — я осторожно поднялась с его колен, но краем глаза заметила выражение его лица.

Неудовлетворенное желание, хищный взгляд. Мне не уйти отсюда целой и невредимой. Моя рука замерла в ожидании того, как Фабиан вложит в нее свою и мы найдем место, которое поможет нам остыть. Я должна подумать, ну или сделать вид, что думаю. Потому что, кажется, мое тело уже приняло решение и не собирается уступать. Мой мозг уже почти согласился, но я знаю себе цену. Несмотря на всю эту любовь, мы с Фабианом во многом похожи. Мы слишком любили играть, и даже любовь была частью игры.

Пока мы выходили из ресторана, я судорожно пыталась придумать самое несексуальное место в городе, где сможем остыть, но при этом нам не придется расставаться и еще хотя бы немного времени проведем вместе. И именно в этот момент я вспомнила, почему в середине дня я не на работе и куда должна была отправиться перед тем, как рвануть на всех парах к Фабиану и поставить многоточие в наших заново начавшихся непростых взаимоотношениях. Мы медленно шли, взявшись за руки, хотя идти до машины было всего пару метров. Я боялась, что если выпущу сейчас его руку, то он исчезнет, улетит, будто воздушный шарик, и мы точно уже не вернем ничего назад. Но также я пока не была готова согласиться на его условия. Что за сделка такая странная. Вместе сейчас в обмен на то, что он женится? Совсем не равнозначные условия. Хотя я получу обратно работу в авиации и мы сможем, как и раньше, работать вместе. Да, он меня раздражал весь год, пока мы путешествовали, но я не могла отрицать того, что он потрясающий руководитель и мне есть чему у него учиться. Даже если работа, о которой он говорит, не будет связана с путешествиями, я все равно вернусь в авиацию и снова обрету возможность дышать тем, что люблю больше всего. Работа и Фабиан в обмен на то, что я уйду, когда он женится.

— Мне надо съездить в издательство, могу завести тебя домой, — проговорила я более решительно, чем собиралась, и посмотрела на Бойла, который никак не мог разобраться с ремнем безопасности.

— Я с тобой, не хочу быть один сейчас, — он наконец справился, раздался щелчок пристегнутого ремня. Я завела мотор, и мы рванули по заполненным дорогам Денвера.

Мне было неловко рядом с ним. Мы знали друг друга достаточно долго, но не знали практически ничего из того, что знают любящие друг друга люди. Хотя, может, так было правильнее. Все прошлое, весь багаж не имел значения. Самое главное — это какой человек рядом, и вот здесь мы могли быть уверены в том, что имеем представление друг о друге. Мы были почти одинаковыми, за исключением некоторых особенностей. Одинаково амбициозны, целеустремлены и педантичны. Я мягче и эмоциональнее, Фабиан же не знал усталости и был холодным и замкнутым. Я любила его характер, его внешность, но не представляла, что хранится в его багаже, который он так упорно от меня прячет. Откроется ли он однажды полностью и что я буду делать, если увиденное и услышанное меня не порадует?

Я опять слишком глубоко копаю. Почему бы не расслабиться и не насладиться этим моментом? Просто побыть вдвоем, как я однажды мечтала, и попробовать на вкус «мы». Я осторожно сжала покоящуюся на коленях руку Фабиана и улыбнулась уголком губ, не сводя взгляда с дороги. Я хотела его почувствовать, он все еще здесь. Со мной.

— Что я буду делать в компании и как на это отреагирует твоя тетушка? У нас с ней был неприятный разговор перед моей свадьбой, сомневаюсь, что мое присутствие ее порадует, — на одном дыхании проговорила я, останавливая машину перед светофором и наконец обращая взгляд на Фабиана.

— Я знаю. С ней не возникнет проблем. Она ушла из компании, и теперь делами занимается мой компаньон — Оливер. Оливер Шер.

— Это круто, — мне кажется, я даже перестала думать, как услышала это имя.

Ведь имя Оливера Шера звучало почти во всех новостях. Даже тех, что не передавали новости бизнеса. Оливер Шер слыл гением авиации и заключал самые выгодные сделки для компаний, в которых работал. Тридцать семь лет, красив, да, его фотографии украшали мои альбомы лет десять назад, когда он только начинал карьеру и бурную светскую жизнь. Ну, собственно, ею он и прославился больше всего. Оливер Шер трижды разводился, и ни одна его жена не получила и копейки. У него не имелось наследников, и в целом он наслаждался жизнью. Я не знала, как Фабиан заполучил его в «ББА», но это было действительно круто.

— Ты впечатлена? — его голос показался каким-то подшучивающим надо мной.

— Он лучше всех, заполучить его большая удача, — я не отрывалась от дороги, лишь чувствовала, как его рука сильнее сжала мои пальцы, так что мне стало немного больно.

— Лучше меня? — Фабиан откровенно надо мной насмехался, но мои девичьи грезы не должны стать для него большой проблемой.

— Мне было 14, когда я влюбилась в Оливера Шера и мечтала стать его женой и соратницей. Тогда он казался недосягаемым и очень взрослым, целых 27 лет, — я усмехнулась и свернула на узкую улицу, на которой едва могли разъехаться две машины. Пришлось сбавить скорость.

— Серьезно? — я видела краем глаза, как приподнялись брови Фабиана и улыбка сошла с его лица.

— Да, но это в прошлом, и детская влюбленность позади. Да и он слишком крут для меня, — решила поиздеваться над Бойлом я, но доиграть не смогла и, увидев, как лицо мужчины покрывается багрянцем, рассмеялась.

Он же с еще большей силой стиснул мою руку и положил ее себе на пах, так, чтобы я могла прочувствовать всю силу его желания и то, какой он мужчина.

— Ты моя, ты должна это запомнить. Это основное условие. Моя, — он отпустил мою руку, но я не торопилась убирать ее. Лишь сжала его достоинство через штаны и хотя бы так, но почувствовала его в своих руках. Я слишком давно не была с мужчиной, и даже это прикосновение отозвалось внизу моего живота. Я громко выдохнула и резко затормозила перед совсем не примечательным зданием редакции.

— Я вернусь через минуту, а тебе предлагаю остыть. Я еще ни на что не согласилась, — я усмехнулась, убрала руку и, чмокнув в щеку Фабиана, пока он не успел опомниться, выскочила из машины.

Согласилась или не согласилась. Ответ был дан еще в ресторане, и я не могла придумать себе никаких условий для того, чтобы отказаться и вновь быть одной. Один шанс, всего одна попытка, а потом разойдемся и больше ничего. Я знаю, что будет больно и вряд ли я сумею его просто отпустить из своей жизни и предоставить жене на блюдечке с голубой каемочкой. Но сейчас не могла себе отказать в наслаждении. Хотя бы ненадолго, но я получу свою порцию этого мужчины и попытаюсь найти силы после, чтобы отпустить его.

Когда я вернулась в машину с коробкой приглашений, которую запихнула на заднее сиденье, Фабиан сидел, откинувшись в кресле с закрытыми глаза, и просто слушал музыку или пытался подремать. Мы провели вместе уже несколько часов и еще ни разу не поругались. Я чувствовала, что все вот так и должно идти. Просто, будто мы вместе всегда и никогда не переживали того, что было.

— Когда ты будешь работать в «ББА», я бы предпочел, чтобы ты носила только брюки, — произнес Бойл с закрытыми глазами.

— С какого, интересно, прикола это? — я толкнула его кулаком в плечо, отчего мужчина ойкнул и устремил на меня взгляд своих черных глаз.

— Юбка легкодоступна, и я не смогу сдерживаться, особенно после того, как почувствую, — он улыбнулся самой обольстительной улыбкой из всех, что я видела на его красивом лице, и положил ладонь на край моей юбки, — себя в тебе, — его пальцы аккуратно забрались под юбку и двинулись вверх по моему обнаженному бедру, добираясь до того местечка, которое очень долго было не тронуто ни одним мужчиной.

От слов ли его или от прикосновений, но я чувствовала, как разгорелся огонь желания. И я действительно слишком сильно хочу его, еще мгновение, и он почувствует влагу, которой пропиталось мое белье за весь этот день рядом с ним, я уже не смогу скрывать своего решения. Я закусила губу до крови в тот момент, как его пальцы оказались на кружеве моих трусиков, и я почувствовала, что от той грани, которую мы не могли перейти полтора года назад, нас отделяет всего лишь клочок ткани, и я больше не в силах сопротивляться. Единственное, что я могла сделать, это положить ладонь на его руку и двинуть ее сильнее к себе, накрываясь волной возбуждения и желания.

— Пожалуйста, — прошептала я, закусывая губу сильнее с каждым его движением, хотя ничего толком и не происходило.

— Скажи это, — проговорил он возле моих губ.

Знала ли я, что он хочет услышать? О да, я прекрасно знала, чего он требовал от меня и, честно говоря, уже не могла терпеть. Это просто безумное мучение. То, как он выводит пальцами замысловатый узор по кружеву и не делает ничего больше, а мне так хочется утолить этот голод, хочется почувствовать его. Я распахнула глаза и посмотрела в его хитрые пронизанные желанием черные очи.

— 681 чертов день. Я так скучала. Только твоя, — проговорила, как мне показалось, одними губами, но он понимал меня, и я видела, как его глаза загорелись еще больше.

И в это мгновение я услышала треск рвущейся ткани и почувствовала его в себе. Его пальцы вытворяли что-то невообразимое. Я запрокинула голову. Я ощущала, как зарождается какое-то неописуемое блаженство внутри меня. Еще движение и еще. Его губы прокладывают дорожку по моей шее к ключице и снова вверх. Он кусал, целовал и снова кусал обнаженную кожу. Если бы мы были не в машине, я бы позволила сделать гораздо больше. Мне казалось, стекла в машине запотели как в «Титанике», и нас никто не увидит. Но это было совсем не так. Но какая разница, если его пальцы мастерски работают и доводят меня до самого потрясающего чувства. Почти два года. Стоило ли это того? В данный момент я думала, это самое лучше, что случалось со мной. Я с силой закусила нижнюю губу, но в это же мгновение почувствовала, как Фабиан прикусил ее с другой стороны и потянул на себя.

— О боже, — прошептал он в мои губы, и я почувствовала сильный толчок к самой заветной точке.

— Еще, — выдохнула я и выгнулась дугой.

Мне показалось, что свело даже пальцы ног. Напряглись все мышцы и через секунду расслабились. Это было просто потрясающе. Я разомкнула ресницы в тот момент, когда глаза Фабиана устремились на мое счастливое лицо. Я не знала, что сказать. Благодарить как-то глупо, а молчать еще страннее. Мне показалось, что я залилась краской.

— Ты такая потрясающая, когда кончаешь, — его улыбка поразила меня в самое сердце, — жду не дождусь, когда окажусь в тебе и покажу, как правильно тебя любить, — он усмехнулся и протянул мне влажные салфетки, что достал из бардачка.

Чувствовала ли я себя неловко? О да, бесспорно. Но одновременно с этим и абсолютно счастливой и в самом восхитительном расположении духа. Он сказал «любить». Он довел меня до оргазма пальцами в моей машине и хочет продолжения. Когда все так резко изменилось?