Копилка семейного здоровья

Рената Равич

Как научиться просто, быстро и эффективно помогать себе, своим детям, близким и друзьям до прихода врача, а заодно и сэкономить на лекарствах в кризис? Можно ли помочь онкологическим больным в домашних условиях? Что поможет снять стресс и найти скрытые резервы человеческого духа? В книге известного специалиста по нелекарственным методам оздоровления Ренаты Равич «Копилка семейного здоровья» сконцентрирован вековой народный опыт целителей и мудрость тысячелетий.

Часть первая

Эмоциональный климат в семье

Глава I

Любите… на здоровье!

Психология взаимоотношений в семье

А теперь пребывают сии три:

вера, надежда, любовь;

но любовь из них больше.

1 Посл. к Коринфянам, 13:13

Семья становится по-настоящему крепкой только тогда, когда в ней есть ребенок (лучше несколько). И здоровый эмоциональный климат — основа основ семейного счастья. Мы уже говорили о том, насколько важно понять: не бывает отдельно здоровья физического, психического и духовного. Душа, тело и разум — это единое неразрывное (психосоматическое) целое. В человеческом организме все тесно взаимосвязано, и нет более грубой ошибки, чем заботиться только о физической стороне здоровья детей, не обращая внимания на эмоциональные взаимоотношения в семье, на духовные и нравственные аспекты воспитания, на развитие интеллекта и творческого потенциала с самого рождения.

Много лет я начинала свои беседы с молодыми родителями, членами московского клуба «Здоровая семья», в первую очередь с проблем, связанных с физическим здоровьем в семье. Тогда по наивности мне казалось, что самое главное — это научить маму и папу (а еще лучше и бабушку и дедушку) снимать температуру без лекарств при ОРЗ и делать компрессы при кашле. Но жизнь идет вперед и становится все тяжелее, быстро взрослеют дети, страна встала на дыбы, кровь и дубинки стали привычной повседневностью, все мы с мучительным трудом, набив себе массу шишек и шрамов, преодолевая себя, с трудом набираемся ума-разума. И, наконец, начинаем постигать нутром банальную истину: самое главное — это вопросы психологии взаимоотношений: в семье, на работе, в обществе.

Москва, 1995. Автор и Ольга Вендрова с сыном.

Фото Амелии Кунхардт (США)

Наша беда в том, что никто никогда не учил нас тому, как строить эти взаимоотношения, как безоговорочно любить друг друга — а уж тем более, как эмоционально выразить свою любовь к детям и близким. Никто не учил нас, как нужно друг с другом общаться, никто никогда не учил нас, как дружить с нашими детьми, супругами, родственниками жены и мужа, и вот этот разрыв с культурой предыдущих поколений катастрофически влияет на нашу жизнь. Если мы его не восполним, то никакие экономические реформы невозможны: человеческий фактор в экономике, психология взаимодействий между людьми и психология управления — неотъемлемые составляющие процветающей экономики. И не зря менеджеров для получения высшей квалификации в первую очередь начинают учить именно психологическим аспектам управления и психологии взаимодействия между людьми.

Поэтому, прежде чем обсуждать проблемы сохранения и укрепления физического здоровья, мне хотелось бы рассказать о некоторых способах улучшения эмоционального климата в семье. На первый взгляд они покажутся вам очень доступными, поразительно простыми, но когда вы начнете применять их в своей каждодневной практике, вы убедитесь, насколько вам станет проще жить. Попробуйте! Вы убедитесь, насколько вам станет легче общаться со своими детьми, насколько станет спокойней дома. Вы перестанете слишком уж нервничать по поводу всяких мерзостей нашего реального настоящего, потому что будете знать, что хоть что-то зависит от вас. Постоянное ощущение беспомощности подсознательно страшно гнетет нас. Но если мы будем знать, что возможно самим управлять своей жизнью и отношениями в семье (хотя бы!), поймем и убедимся, что многое в нашей власти и в наших силах, это позволит нам разогнуться и начать выдавливать из себя «раба по капле», как говорил А. П. Чехов (психологически это необходимый элемент борьбы за свободу и демократию).

Позвольте рассказать вам о книге «Как на самом деле любить детей», которую я перевела много лет назад (Москва, «Знание», 1990 и 1992). Книгу эту написал Росс Кэмпбелл, известный американский психиатр; в США эта книга была бестселлером (да и у нас ее общий тираж 650 000, но это капля в море). Книга эта ценна тем, что она написана известным психиатром, а мы вообще так устроены, что психиатров боимся как огня — это одна из самых серьезных ошибок в нашей жизни. У нас происходит масса трагедий из-за этого. Профилактическая задача д-ра Росса Кэмпбелла, опытного психиатра, многие годы ведущего популярные передачи по радио и телевидению на тему «Мы и наши дети», заключается в том, чтобы научить родителей правильно общаться друг с другом и со своими детьми пока они психически здоровы, для того чтобы к нему приходило как можно меньше пациентов. Для нашей страны это крайне важно, потому что именно сейчас у нас очень много больных детей, причем эмоциональные нарушения значительно возросли. Нам в силу нашей неграмотности кажется, что, когда ребенок кашляет — это серьезно, а когда у подростка депрессия, мы даже не знаем, что это такое, и упускаем момент, когда решается жизнь человека: мало кто знает, насколько резко возросло число самоубийств среди подростков. На самом деле сейчас эмоциональные расстройства выходят на первое место во всем мире, потому что слишком сильны нервные перегрузки и человеческий организм с этим не справляется. Особенно страдает более хрупкий детский организм, и задача родителей максимально помочь детям. Запомните принципы общения с детьми и близкими и попробуйте применять их на практике. Д-р Росс Кэмпбелл дает рекомендации для контакта с маленькими детьми (впрочем, через несколько лет он написал еще одну замечательную книгу «Как любить подростков»), где подчеркивал, что эти принципы совершенно спокойно можно распространить на общение с более старшими детьми, с подростками, и даже — на общение вообще со взрослыми людьми. В США, например, эти методы эффективно используются учителями в школах. Психологи, работающие в американских тюрьмах, с успехом применяют эти принципы для психологической реабилитации заключенных: ведь они не хотят, чтобы заключенные возвращались обратно. Эти принципы применяются в больницах для улучшения качества общения врачей с пациентами и т. д. Я вам очень советую, прочитав эту главу, тут же начать первую репетицию дома, а завтра — на работе, с сослуживцами, и вы увидите, что жизнь ваша преобразится, вам станет легче дышать и, кстати, интереснее общаться с людьми.

Сначала просто перечислим эти принципы, а потом будем расшифровывать их подробно.

Первый принцип — контакт «глаза в глаза».

Второй принцип — физический контакт.

Третий принцип — пристальное внимание.

Четвертый принцип — активное слушание.

Пятый принцип — дисциплина.

Да-да, та самая пресловутая дисциплина, про которую мы наивно думаем, что именно ее в первую очередь родители должны добиваться от ребенка. В действительности же именно дети подсознательно требуют от родителей каждую минуту и каждую секунду самого для них главного — любви. Сейчас это слово затрепано и слишком модно! Но, к сожалению, что такое безоговорочная любовь, почти никто не знает, да и не слишком представляет, как ее выразить. Вдумайтесь в вечные слова: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». (Новый Завет. Первое послание к Коринфянам, 13:4—7).

Эта мудрая истина — безусловная любовь — и лежит в основе всех человеческих взаимоотношений. Любовь должна быть безоговорочной. Конечно, это идеал, но мы обязаны стремиться к этому идеалу, если хотим, чтобы наши дети были здоровы не только физически, но и, что гораздо важнее, эмоционально. Секрет любви очень прост: она должна быть безусловной. Любовь, которая не зависит от того, как ведет себя ваш ребенок, и как ведет себя ваш муж, и как ведут себя ваши близкие. Это очень легко сказать, и это невероятно трудно сделать. Этому нужно учиться всю жизнь! Мы не можем всегда одинаково любить одного и того же человека, и это естественно, но пытаться любить безоговорочно — вот что важно. Попробуйте любить своего ребенка, когда он маленький — порвал штаны (а у вас нет денег на новые), а большой — неожиданно уехал, не сообщив, куда, и месяц его нет, а вы с ума сходите от беспокойства, и т. д. Это очень трудно, но тем не менее, если вы хотите иметь хорошие отношения с вашими детьми, когда они вырастут, вы должны учиться этому главному фундаменту человеческих отношений: безусловной, безоговорочной любви. Просто вы дарите эту любовь. Ваша любовь не зависит ни от каких условий, во всяком случае, по отношению к детям. К мужьям и к женам, конечно, гораздо труднее так относиться, но, по мнению д-ра Росса Кэмпбелла и других психологов, в основе отношений между супругами тоже должен лежать принцип безусловной любви. Если к этому в своих отношениях с близкими добавить еще один принцип (о котором я прочитала в одной замечательной книге по психотерапии) — «Никогда не обижайтесь», на душе станет легче.

Как бы то ни было, любая женщина всегда мудрее (я не сказала умнее!), потому что у нее есть чувство сострадания и милосердия; к тому же у женщин сильнее развиты инстинкты и интуиция, хотя мы совершенно разучились им доверять и ими пользоваться. Поэтому попробуйте в основу своих отношений в семье, и в особенности с ребенком, положить этот принцип безусловной любви.

Что вам следует для этого знать? Что у каждого ребенка есть так называемый эмоциональный резервуар: ребенок сам не любит, он только отражает нашу родительскую любовь. И этот эмоциональный резервуар (эмоциональные потребности ребенка) заполняется родителями или теми, кто их заменяет. Что ты вложил, то и получишь (как в надежном банке, говорят деловые американцы). Вот почему особенно страдают дети из детских домов. Им нечего отражать, их никто никогда не любил, и они, соответственно, никого любить не могут! Поэтому это самый неблагополучный контингент в нравственном и моральном отношении. Когда исследования, проведенные еще в социалистической Польше выявили, что значительный процент преступлений совершен людьми, выросшими в детских домах, там возникло движение за семейные детские дома. «Мисс Варшава» — это не длинноногая красотка, а женщина, вырастившая в своем доме 67 (!) детей. Кстати, у нас детские семейные дома много лет запрещали, и только сейчас они с огромным трудом пробиваются сквозь «асфальт» недоверия!

Нельзя спрашивать у ребенка, кого он больше любит — бабушку, маму или папу? Это абсурд и нелепость. Важно только показать ему, как надо любить и как надо выражать свою любовь, чтобы он потом, в свою очередь, любил своих детей и умел выразить свою любовь к ним. Есть такая замечательная еврейская притча: «Как женщина может узнать, что она вырастила хорошую дочь? Только тогда, когда ее дочь сама станет матерью. И когда она к своим детям будет относиться так же хорошо, как ее мать относилась к ней».

Попытайтесь не ждать никогда никаких ответных действий от своих детей и близких, сами дарите им свою любовь. Но, повторяю, это неимоверно трудно.

Контакт глаза в глаза

Когда вы открыто и доброжелательно смотрите в глаза человеку, тем более когда вы смотрите в глаза ребенку или любимому, то вы действительно по «беспроволочному биотелеграфу» передаете свою любовь. Вы только попробуйте пообщаться с человеком, который вообще не смотрит в глаза! Это мучительно трудно, хотя мы даже не осознаем, в чем дело. Проверьте, как вы чувствуете себя, когда кто-то смотрит на вас, если этот человек озлоблен или агрессивен. Он может ничего не говорить при этом, но разве вы не чувствуете, как вам плохо? Между прочим, особенно чувствительны к этому дети, поскольку у них интуиция и инстинкты лучше развиты, чем у взрослых. Они могут буквально заболеть от такой недоброжелательности. Замечу, что, если человек избегает смотреть в глаза своему собеседнику, это может быть симптомом его депрессивного состояния. Психологи отмечают, что при депрессии человек бессознательно (в три раза чаще, чем обычно!) старается избегать встречи глазами с собеседником. Будьте внимательны, если так ведут себя подростки, особенно если это сочетается с повышенной агрессивностью. Надо немедленно посоветоваться с врачом или психологом: налицо явный симптом депрессии.

Итак, когда вы смотрите на своего ребенка, вы передаете ему свою любовь, нежность, заботу. Теперь у вас есть возможность показать ему свою любовь. Вроде бы почти все любят своих детей, но мы на самом деле не умеем выразить это. «Ну как это сделать, — думаем мы в отчаянии, — ведь сейчас все так дорого!» Нам нужно учиться новым способам, которыми мы можем показать свою бескорыстную любовь к детям. Начните с мелочей. Утром вы подходите к ребеночку, независимо от его возраста, тихонько будите его, ласково на него смотрите и ласково с ним говорите. При этом вы должны помнить, что «жаворонок» просыпается быстро и легко, а «сова» медленно и мучительно, так что будьте терпеливы и ласковы, ведь вы задаете настрой на целый день.

Никакого раздражения от вас не должна исходить! Поймите, как это важно для ребенка: агрессии в семье не должно быть! Ведь за стенами дома он хлебнет этого с лихвой. Пусть хоть здесь его окружают мир и любовь. Наши дети находятся в трагическом положении, еще в худшем, чем предыдущие поколения. Все барьеры рухнули, многие, казалось бы вечные, ценности исчезли. Что мы можем им передать, кроме нашей безусловной любви?!

Вы только вдумайтесь в медицинские данные начала 90-х годов: 4,5 миллиона человек страдают в нашей стране психическими заболеваниями, более 1,5 миллиона потребляют наркотики, 20 миллионов злоупотребляют спиртным и страдают алкоголизмом, за год совершается свыше 8000 самоубийств. Ухудшение психического здоровья страны налицо! (Сведения из «Медицинской газеты» за 29 марта 1991 г.). Не похоже, что за последующие почти пятнадцать лет ситуация изменилась к лучшему. И сейчас только дом, только семья, только любящие взаимоотношения — то единственное, что может держать на плаву и примирить с жизнью наших детей, примирить с самими собой и с нами, родителями. Поэтому, прошу вас, оставьте всю злобу другим. Если вы не считаете, что современным детям тяжело эмоционально выстоять в этом грозном мире, я вам очень советую: один раз сходите в школу и постойте тихонько на перемене. Помню, какое это было потрясающее впечатление: я пришла к дочке в школу, тут началась перемена — и вся эта неуправляемая орава с диким грохотом и воплями помчалась по лестнице. Меня просто охватил ужас беспомощности перед этой детской толпой.

Мы с сыном как-то обсуждали замечательную книгу Джеймса Голдинга «Повелитель мух». Писатель не зря получил Нобелевскую премию именно за нее. Это одна из гениальных книг ХХ века, и если вы не читали, прочтите пожалуйста, хотя это страшная книга. Автор — учитель, свыше двадцати лет проработавший в школе, хорошо знает психологию детей. И вдруг мой сын с горечью говорит: «Детская толпа еще страшнее взрослой. Ты этого не знаешь, а я знаю, они всегда должны найти кого-нибудь, чтобы травить его». (Собственно, это и есть одна из главных идей этой книги). Януш Корчак, великий педагог, между прочим, тоже так считал.

Не упускайте из виду, когда утром отправляете ребенка из теплого родного гнездышка в детский сад или школу, что ему там будет очень трудно и эмоционально и психологически, так что пожалейте его: вот эти полчаса утром постарайтесь избегать конфликтов. Ну не помылся, ну не почистил зубы, ну что-то не так сделал, простите его, умейте отличать главное от второстепенного. Самое важное, ребенку надо уйти из дома спокойным, с эмоциональным резервуаром, до краев наполненным вашей любовью. Последнее, что ребенок должен видеть перед уходом, — это ласковый взгляд матери (хорошо бы и отца). Это и есть эмоциональный контакт глаза в глаза. Кстати, замечательно было бы с детства выработать ритуал: обязательно посмотрите с улыбкой на уходящего ребенка, мужа (жену! тещу!! свекровь!!!) в окно, а они пусть помашут вам рукой. Очень тепло на сердце делается!

Физический контакт

Попробуйте просто дотронуться с любовью и нежностью до ребенка, мужа, матери. Делайте это как можно чаще. Вы вовсе не должны приставать к детям со своими телячьими нежностями, целоваться и лизаться без удержу. К подростку, например, маме уже нельзя самой приставать, его уже не поцелуешь, если он сам не захочет; если снизойдет, разрешит, тогда пожалуйста (хотя маме, наверно, уже придется встать на цыпочки), но самой уже нельзя. Но маленькие дети, они еще тянутся к нам, им еще нужна наша ласка. Радуйтесь этому и пользуйтесь этим.

Д-р Кэмпбелл подчеркивает, что родители совершенно не умеют ценить те золотые минутки, когда дети сами проявляют нежность и любовь. Поймите, что ребенок отражает наши чувства, он работает на одной эмоциональной волне с нами. Ребенок сам проявляет только то, чему его научили. Если в него вложили эту любовь, тогда он и будет ее отражать, а если его не любили, не ласкали, не гладили, не носили на руках, не говорили ему нежных слов, если на него не смотрели с любовью и нежностью, если для матери общение с ребенком не было радостью, то и нечего ждать, чтобы он отвечал ей тем, что в него не было заложено с рождения, а на самом деле — еще до рождения. Исследования показали, что если будущая мать и отец в течение всего периода беременности нежным голосом разговаривают с ребенком и гладят живот, то новорожденный с первых же дней узнает их голоса и улыбается. Если же у родителей грубые и суровые голоса, то новорожденный плачет, услышав их. Ребенок чувствует наше отношение к нему еще до рождения. Новорожденный все воспринимает на интуитивном и эмоциональном уровне, он выражает свое отношение к жизни без родительской любви горьким плачем.

Неадекватный уход за малолетним ребенком имеет далеко идущие последствия — выросший малыш намного чаще болеет и сталкивается со многими другими проблемами. К таким выводам пришли исследователи из университета Джорджии. В рамках исследования были проанализированы биографии и истории болезней более 6000 человек. Как оказалось, если в раннем детстве ребенка обижали, били, унижали, плохо кормили, то в зрелом возрасте он намного чаще своих сверстников страдает хроническими заболеваниями, такими, как сердечно-сосудистые и эндокринные. Кроме того, жертвы плохого ухода чаще имеют лишний вес и чаще сталкиваются с психологическими проблемами (например, с депрессией).

Авторы исследования считают, что этому есть две причины. Во-первых, в результате не соблюдения своих обязанностей родителями или опекунами ребенка, страдает его психика. В результате подобные дети намного чаще курят, употребляют алкоголь и наркотики, ведут беспорядочную половую жизнь и пр., что негативно отражается на их здоровье. Во-вторых, недостаток адекватного ухода приводит к ухудшению здоровья малыша, который часто не получает необходимой медицинской помощи. Детские болячки неизбежно проявляются в будущем. В среднем, отсутствие адекватного ухода в раннем детстве лишает ребенка двух лет здоровой жизни, заключили исследователи.

Идея о том, что ребенок должен заслужить любовь родителей своим хорошим поведением, абсолютно неправильна, потому что тогда дети становятся хитрыми манипуляторами; они начинают ловко управлять нашим отношением к ним. Они знают, что если они будут себя хорошо вести, то мы, родители, им купим сначала шоколадку, потом магнитофон, джинсы, квартиру, машину и т. д.

Эмоциональные отношения с детьми не должны быть связаны с какой-то корыстью, они должны быть безусловными.

В книге д-ра Р. Кэмпбелла «Как на самом деле любить детей» рассказывается о реальной трагической истории, которую я очень часто вспоминаю, особенно сейчас, когда у нас так выросла преступность. Мы никогда не можем быть уверены, что наши дети (да и мы сами) спокойно вернутся домой.

У отца семейства день рождения, ему исполнилось уже пятьдесят лет. По этому поводу он очень мрачен, потому что в таком возрасте обычно подводят итоги, и в 99% случаев эти итоги неутешительны. Вот папа сидит в кресле, обозленный на весь мир, а тут к нему вдруг подскакивает десятилетний сынишка, в мгновение ока забирается к отцу на колени и начинает его целовать, приговаривая: «Раз, два, три, четыре…» «Ты что пристал?» (знакомо?!) — довольно грубо спрашивает отец. — «Я тебя целую. У тебя же сегодня день рождения, — говорит мальчик. — Я хочу тебя поцеловать пятьдесят раз». Папа раздраженно отмахивается: — «Отстань! Нельзя ли в другой раз? Мне сейчас не до тебя».

Согласитесь, это был момент Дара Божьего, золотая искра любви: ребенок сам захотел проявить свои сыновние чувства. Отец отшвырнул его, оскорбил мальчика своим пренебрежением и суровостью. Мальчик со слезами убегает из дома, садится на велосипед и уезжает,.. а через пятнадцать минут его насмерть сбивает машина. И вот представьте себе чувства этого отца! Вполне возможно, что если бы мальчик ушел из дома в спокойном душевном состоянии, то он был бы более сосредоточен и внимателен на улице. Постоянно помните, что когда мы выпускаем наших детей из-под своего крыла в суровую жизнь, мы никогда не знаем, что их ждет.

Поэтому я вас прошу, обязательно помиритесь с ребенком, перед тем как он уходит из дома, если вы поссорились (к мужу или жене это относится в равной мере). Допустим, ребенок что-то сделал не так, представим, что вы с мужем поссорились, но это ваша семья, это ваши близкие, это единственное, что нас сейчас держит! Не уходите из дома и никогда не позволяйте уйти своим близким без ласкового взгляда и без нежного прикосновения. Когда вы смотрите на ребенка (и на своего мужа) с любовью — вы заполняете их эмоциональный резервуар. Эмоциональность и глубокие чувства — это самое сильное оружие женщины (если, конечно, эти чувства носят конструктивный, а не разрушительный характер).

Любая женщина в состоянии понять, что даже у самого мужественного взрослого мужчины всегда внутри, в глубине души спрятался маленький ребенок, который хочет, чтобы его мама пожалела. Вот мы и должны быть такими жалостливыми, милосердными, с этим ничего не поделаешь. Не верите, почитайте книгу известного психолога Эрика Берне «Игры, в которые играют люди», который открыл, что характер каждого человека содержит как черты внутреннего ребенка, так черты родителя и взрослого.

В газетном интервью (еще во времена СССР) с одним известным писателем-эмигрантом я прочитала: «Каждая настоящая женщина должна быть для своего мужа и женой, и любовницей, и матерью, и медсестрой — всем одновременно». Он написал роман, где превозносил от всей души советских женщин (советских не в «совковом» смысле, как говорит мой сын, а просто женщин, которые жили в СССР). Думаю, они не слишком изменились с тех пор. Автор убежден, что таких преданных, любящих, заботливых жен на самом деле уже в Америке мало, так как они все слишком эмансипированны и чересчур заняты собой. Я сомневаюсь, что это так, но нам, современным женщинам, умеющим оставаться прекрасными (помните, у Бориса Заходера: «Принцесса была прекрасная, погода была ужасная»), важно ценить свои положительные качества, даже если наши мужчины, увы, не всегда их замечают.

Умейте прощать, старайтесь не обращать внимания на капризы, досадные мелочи, слезы, не придирайтесь по пустякам, умейте иногда смотреть сквозь пальцы на детские (и взрослые) шалости, особенно если они исходят от ослабленных детей, подростков (или взрослых) с неуравновешенной эмоциональной сферой.

Не забывайте, что есть такие тяжелые дни, например полнолуние или магнитные бури (прогнозы сообщают по телевизору или в Интернете), которые всегда мучительны для людей с хрупкой нервной системой, с плохими сосудами. Для всех творческих личностей — это время очень напряженное, тут надо стараться вообще избегать любых конфликтов: зажать зубы и терпеть молча. Вы, жена и мать, должны помнить об этом (поскольку это важно для хороших взаимоотношений в семье), хотя взрослый человек, а тем более ребенок, у которого нарушена эмоциональная сфера или имеется неврологическая симптоматика, может и не подозревать, как отрицательно на него влияет новолуние или (особенно!) полнолуние. Вспомните, как страдал в каждое полнолуние поэт Бездомный в романе «Мастер и Маргарита». Для тех семей, где такие дни важно знать, лучше заранее отметить их в календаре; и в это время не предъявлять никаких претензий, быть тише воды, ниже травы.

Не забывайте, что у большинства женщин есть такие моменты, когда они особенно раздражены, обычно за неделю до менструаций. Это вызвано колебанием уровня гормонов в организме. Именно в такие дни во всем мире среди женщин совершается больше половины самоубийств, провалов на экзаменах, всяких преступлений, аварий и т. д. У многих приблизительно за неделю до менструаций возникает так называемый предменструальный синдром (ПМС), который проявляется в повышенной усталости, раздражительности, депрессии. В книге известного специалиста по питанию Карлона Фредерикса «Становитесь моложе, становитесь здоровее» специальная глава, посвященная ПМС, прямо так и называется: «Для женщин, которые раз в месяц становятся ведьмами». Таким женщинам за две недели до менструаций нужно принимать витамины группы В, особенно витамин В₆ (пиридоксин или пиридоксаль фосфат) (100—500 мг/ день, разделить на три раза), в дни ухудшений есть поменьше соли, больше пить, подключить соки, бананы, зелень (продукты, содержащие калий), можно попробовать успокоительные травяные сборы: новопассит, персен или настойку пустырника либо таблетки валерианы, гомеопатию. Сейчас есть специальные комплексы витаминов и кремы с натуральным прогестероном для женщин с ПМС, значительно облегчающие эти неприятные явления. По-моему, если сама женщина фиксирует у себя такие специфические состояния в определенное время и умеет их прогнозировать, тогда ей легче с ними справиться, да и домашние в эти дни должны относиться к ней с повышенным вниманием. В особенности это касается девочек в период полового созревания: в дни, предшествующие менструациям, к ним надо особенно бережно относиться в семье, а во время менструаций стараться максимально щадить и ни в коем случае не перегружать ни физически, ни эмоционально. Лично я, если бы была школьным врачом, разрешала бы девочкам, тяжело переносящим менструации, в эти дни не ходить в школу и отдыхать, лежа в постели.

Учитывать все слабые стороны своих близких и приспосабливаться к ним — это и есть практическое воплощение принципа безусловной любви. Если мы знаем, понимаем, сочувствуем и прощаем близких в трудные для них дни, то и им и нам станет легче сосуществовать. Тем более необходимо учитывать ужасающую тесноту нашего жилья, когда люди практически никогда не имеют возможности остаться наедине с самим собой; мало у кого есть своя отдельная комната, хотя это просто необходимо.

Раз теперь мы знаем, что у ребенка есть эмоциональный резервуар и наполнение его любовью зависит только от нас, родителей, то мы с удовольствием и радостью сделаем это. Запомним: по утром наши дети и наши близкие не уходят из дома без ласки и привета. Контакт глаза в глаза и физическое прикосновение заполняют этот эмоциональный резервуар на целый день вперед. Не забудьте вечером встретить их с такой же любовью и радостью!

Второй момент, когда исключительно важно заполнить эмоциональный резервуар ребенка, проявив свою безусловную любовь — это вечером, перед сном. Есть дети, которые боятся темноты, есть дети, которые боятся ложиться спать, есть дети, которых мучают всякие страхи, причем ребенок может быть совершенно здоров.

В 1981 г. издательством «Знание» была опубликована прекрасная книга Гизелы Эберлейн «Страхи здоровых детей» (перевод с немецкого), представляющая собой действительно полезное практическое пособие для родителей; попытайтесь ее найти в Интернете. Даже абсолютно здоровый ребенок может бояться наступления ночи (а кстати, где они, эти действительно здоровые дети?). Вы должны знать, что эти пять минут перед сном — это священное время, та самая золотая паутинка любви, которая тянется от вас к ребенку и питает его душу. Никакого телефона, никакого телевизора, никаких семейных сцен, выволочек, ссор. Ребенок должен уйти в сон спокойный, умиротворенный, наполненный нашей любовью и лаской. Ему необходимо, чтобы с ним посидели, его погладили, приласкали, поцеловали, рассказали ему сказку, спели песенку, почитали, поговорили по душам.

Если родители — верующие, хорошо, чтобы почитали Библию, или Тору, или Коран для детей, помолились вместе. Можно просто помолчать, держа друг друга за руку и наслаждаясь живым и теплым мерцанием свечи, послушать тихую музыку, провести медитацию. Дети необыкновенно восприимчивы к аутотренингу, расслаблению, медитации. Выработка соответствующих навыков сосредоточения и отключения от внешней суеты очень облегчила бы им жизнь, т. к. это дает возможность снимать стрессы каждодневной жизни. И опять мы, родители, используем те же способы заполнения эмоционального резервуара ребенка: контакт глаза в глаза, физическое прикосновение: взять за руку, погладить, обнять, приголубить, поцеловать, подоткнуть одеяло, дать попить. Здесь очень важно подключить и другие принципы выражения своей любви к ребенку: сосредоточить свое внимание полностью только на нем, отключиться от всех других дел, пристально вслушиваться во все, что он хочет сказать вам, стараться понять его проблемы и переживания. Поймите, милые мамы и папы, что жизнь ребенка — это не безоблачный и бесконечный праздник, это драма, как это замечательно показал Януш Корчак в книге «Когда я снова стану маленьким», а для тысяч брошенных и забытых детей в нашей стране — это трагедия.

Известно, что вечером дети часто изводят родителей: «пить!» и «писать!». На самом деле, подсознательно — это вопль детской души: «Мама, папа, не оставляйте меня одного, побудьте со мной, приласкайте меня, покажите, что вы меня любите, выслушайте меня, пожалейте меня!» Конечно, самое трудное — это выкроить время для ребенка, особенно вечером, для тех родителей, кто ходит на службу ежедневно. Но не жалейте времени на детей, эти пять минут, проведенных вместе, священны! Просто посидите рядом молча, взяв его за руку (маленького или больного не грех и убаюкать на руках), не пилите, не воспитывайте, полностью сосредоточьтесь на любви и нежности к своему ребенку.

Если вы поймете, насколько это важно, ваш ребенок пронесет это чувство эмоциональной связи с родителями сквозь всю жизнь. Эти тихие золотые искры вашей материнской и отцовской любви будут светить ему долго, когда он уже сам станет взрослым. Я хочу, чтобы вы понимали, что этот эмоциональный контакт, с таким трудом завоеванный вами в детстве, ваш ребенок вспомнит добрым словом. Если уж великий мудрец ХХ века Януш Корчак говорил: «Но и у взрослого много таких минут, когда ему тоскливо без матери, без отца, когда ему кажется, что только родители могли бы его выслушать, посоветовать, помочь, а если надо, то и простить и пожалеть. Значит, и взрослый может чувствовать себя сиротой»

Помните у Л. Н. Толстого: «Братцы, помилосердствуйте!» Давайте перефразируем эти слова: «Родители, помилосердствуйте!» Помогите своим детям выстоять в этом трудном мире. Надо честно признаться, что плохо у нас с милосердием, плохо, особенно в отношении к детям.

Нас раздирает всеобщая ненависть, которая сейчас клокочет, как пар в котле. Единственное, что мы, простые люди, можем ей противопоставить, это нашу любовь к детям, семье, друзьям. Понимаете, дело даже не в том, что трудно заработать деньги на жизнь честным путем, а в том, что души у всех замерзшие, потому что никто не умеет прощать. Этому очень трудно научиться, но учиться нужно начинать со своих детей, с чужих детей, к которым надо относиться, как к своим. Может быть, стоит почаще вспоминать, сколько трагедий в нашей стране и в мире, где у тысяч людей земля буквально горит под ногами, миллионы спасаются от войн, постоянно происходят всякие неожиданные катаклизмы, войны, цунами, аварии на атомных станциях, войны с ближайшими соседями, бездомные беженцы, разбросанные по всей России и миру. И таких ситуаций, когда ежечасно решается вопрос о жизни и смерти, тысячи, а мы будем мучить своих детей скандалами из-за рваных штанов или не выученных уроков?! Они живы, они еще с нами, они разрешают нам любить их и заботиться о них. Чего еще нужно! Жизнь в нашей многострадальной стране пока что так далека от благополучной и достойной жизни, поэтому давайте стараться, чтобы все то время, которое нам отпущено для общения с детьми, было основано на ласке и нежности.

Еще о значении физического прикосновения. Чем оно так важно? Это действительно обмен энергией, биополями, если говорить на современном модном языке. Одна из основателей клуба «Здоровая семья», Александра Соломоновна Гуревич, замечательно острила: «Родители, как шкаф, всегда должны быть на месте». Ребенок должен знать, что его мама и папа эмоционально при нем, что вот в эту минуту он получает от них силу и энергию на дальнейшую жизнь. Физическое прикосновение может быть не обязательно поцелуем, совсем не обязательно. Конечно, маленького, такого теплого, пухленького, в ямочках, прелесть какого симпатичного, хочется потискать, погладить, приласкать, расцеловать — это совершенно естественно, но физическое прикосновение, это именно контакт физический, иногда достаточно просто дотронуться. Главное — запомните, насколько важен контакт глаза в глаза и насколько необходим физический контакт с близкими. И тренируйтесь и получайте от этого радость, удовольствие, силу и вдохновение каждый день!

Знаете ли вы, что есть такая болезнь у маленьких детей, которая у нас называется «болезнь сиротства» или «госпитализм»? Известный психолог Рене Спитс изучал детей, которые в течение первого года жизни большую часть времени проводили в больнице. Эти дети были накормлены, у них были сухие пеленки и хороший уход: физические потребности их удовлетворялись полностью. Но все эти дети эмоционально были развиты очень плохо, и в результате, что еще ужаснее, они и психически резко отставали в своем развитии именно потому, что они не получали эмоционального питания: контакта глаза в глаза, физического контакта (психологи это называют поглаживаниями) и пристального внимания.

Третий момент, когда контакт глаза в глаза, физический контакт и пристальное внимание исключительно важны для ребенка: время его болезни. Общаясь с родителями, у которых заболел ребенок, я всегда подчеркиваю:

«Больничный лист по уходу за ребенком дается вам не для того, чтобы вы полы мыли и ковры пылесосили, а для того, чтобы вы ухаживали за больным ребенком, были с ним постоянно, когда это ему нужно».

Когда ребенок капризничает и плачет, вы посочувствуйте ему, поймите, что ему плохо. Всегда, прежде чем вы начнете выяснять, в чем дело, вы должны убедиться, не заболел ли он, а потом выясняйте, в чем дело: может, он просто устал или у него какой-нибудь конфликт в школе, поссорился с друзьями, разбил что-то неудачно, расстроился из-за двойки. Да мало ли неприятностей в жизни ребенка!

Родители, особенно мамы, наверняка знают, что, когда дети еще только начинают себя плохо чувствовать, первым делом они принимаются капризничать и «прикладываться» к маме, тереться у ее ног и пр. Мы уже обсуждали вопрос об обмене энергией: ребенок заболел, у него не хватает своей жизненной энергии, чтобы справиться с болезнью, ему нужна энергия и сила матери, ему нужна надежная опора, «шкаф», около которого он бы чувствовал, что все в порядке, ему помогут. С грудным ребенком мать вообще представляет единое психофизическое целое, симбиоз. И поэтому, когда ребенок болен, обязательно нужна искренняя ласка, абсолютная нежность, олимпийское спокойствие и максимальная сдержанность. Никакой паники, не предпринимайте ничего такого, что может его испугать.

Есть разные типы и формы физического контакта, и зависят они от возраста ребенка и от того, с кем он общается: с мамой или папой, бабушкой или дедушкой, чужим человеком или близким. Вы должны знать, что исключительно важным является общение и физический контакт отца с мальчиком и с девочкой. Причем контакт мужчины с мальчиком тем более ответственен: то, как отец себя ведет с сыном, запечатлевается у ребенка как прообраз того, как он сам будет себя вести со своими детьми. И безусловно, контакт отца с сыном должен быть не такой, как с дочкой. Подраться они могут, потискаться, потузиться, что-то они могут вместе строить, чинить; даже учиться молотком забивать гвозди — это тоже важный контакт. Ясно, что у маленьких детей одна форма контакта, у взрослых — другая.

Особо следует отметить контакт отца с дочкой-подростком. Дело в том, что в возрасте десяти-одиннадцати лет, когда девочка готовится к расцвету своей женственности, именно в этот момент полового созревания ей нужно повышенное внимание со стороны отца, его помощь в создании ее индивидуального женского образа, оценка ее женских качеств: как она одета, как она выглядит, как должна общаться с мальчиками (к слову сказать, учится она этому на примере общения своих родителей между собой). И вот здесь необычайно важно знать, что если девочка не получает от своего отца должного одобрения своей нарождающейся женственности, она начинает искать это одобрение на стороне. Ей просто нужны нежность, внимание, забота, участие, интерес к ее жизни, а когда ничего похожего она не получает в семье, то подсознательно, страдая от внутреннего одиночества, эта девочка-подросток старается обрести необходимое ей как воздух внимание вне пределов семьи, что, увы, слишком часто приводит к ранним сексуальным контактам с мальчиками, а зачастую с более старшими мужчинами. А уж соблазнители, как легко догадаться, всегда найдутся. Поведение девочки в юности в очень большой степени зависит от того, какие взаимоотношения в семье, от того, как отец относится к ней и к ее матери.

Рассыпающиеся, как картонные домики, современные браки имеют трагические генетические последствия, потому что дети дальше несут этот ужасающий стереотип пренебрежения своими супружескими и родительскими обязанностями. Как подчеркивает всемирно известный натуропат Бернард Йенсен, мой заочный учитель: «В каждом из нас одна половина представляет отцовскую линию, а другая половина — материнскую, и между ними те же отношения, как между супругами». Для того чтобы стать хорошей матерью и хорошим отцом, необходим образец для подражания с самого раннего детства; зачастую плохими родителями становятся те дети, которые не испытали в детстве, что такое крепкая семья. Люди, которых с детства не научили безусловной любви, понесут этот отрицательный опыт дальше.

Повторяю, контакт глаза в глаза, физический контакт, пристальное внимание к ребенку и умение активно слушать, составляющие основу эмоционального питания, должны быть заложены в человека с самого раннего возраста.

Разумеется, благотворен лишь физический контакт, соответствующий возрасту и полу ребенка. Вряд ли стоит папаше сажать шестнадцатилетнюю дочь к себе на колени, как некоторые неразумные отцы себе позволяют, а маме заходить к подростку, когда он переодевается. Вот, например, история из психиатрической практики д-ра Кэмпбелла: девочку привели к нему в связи с тем, что она резко отставала в школе и целые дни проводила наедине в таинственных грезах. Оказалось, что она мечтала о том, что ее мама умрет и она одна останется с папой. Почему такие странные фантазии? Выяснилось, что папаша сам мыл ее каждый день с мылом, купался вместе с ней в ванне — патология в чистом виде. Совершенно однозначно, что такой противоестественный «эмоциональный» контакт отца с девочкой не может не привести к отклонениям в ее развитии и, соответственно, в поведении, когда она станет взрослой.

Ясно, что в основе эмоциональных отношений с детьми всегда лежат отношения между родителями, и это трагично в нашей ситуации, потому что сейчас так мало полных семей. Меня поразило признание одной учительницы в том, что она последние годы перестала спрашивать у детей про отцов, чтобы не травмировать их. Надо с грустью признать, что в тех семьях, где отцы еще есть, они практически не уделяют внимания эмоциональному общению с детьми (да и с женами, что уж скрывать правду!).

Установите с ребенком контакт глаза в глаза и физический контакт, научитесь уделять ему пристальное внимание, старайтесь его всегда активно слушать, вникая во все подробности его жизни. А потом уже требуйте от ребенка дисциплины, потому что дисциплина должна быть основана на любви, а не на страхе. Если у вас с ребенком такие хорошие отношения, что он хочет быть похожим на вас, он и будет стараться быть похожим. А если у вас плохой эмоциональный контакт и ребенок не хочет быть похожим на вас, то никакое насилие не поможет. Дисциплина срабатывает, и ребенок слушается, только потому, что он любит вас.

Гораздо труднее, конечно, установить дружеские отношения с подростком: у теперешних ребят, за редким исключением, полностью потеряны все жизненные ориентиры и моральные ценности, и именно поэтому им страшно трудно. Но психологи подчеркивают: роль дома, семейного очага все равно главенствующая, так что родителям не стоит отчаиваться!

Старайтесь любить своих подростков безусловной, безоговорочной любовью, хотя, надо признать, они иногда мучают родителей со всей жестокой бездумностью юности.

Мы уже подчеркивали, что отсутствие контакта глаза в глаза может быть сигналом депрессии. Если у подростка начинается депрессия, он всячески избегает любого контакта, постоянно отводит взгляд — это должно вас настораживать! К сожалению, мы удручающе безграмотны! В цивилизованных странах обычно семья связана со своим семейным врачом, который обязательно знает основы психологии и психиатрии, у нас же этого нет (во всяком случае, пока). Мы даже не представляем, сколько происходит трагедий, вызванных нарушением эмоциональной сферы. Если у вас в семье есть трудности в общении, постарайтесь посоветоваться со специалистом по семейной психотерапии. Может быть, нужны специальные занятия, так называемые ролевые игры с родителями, когда проигрывают самые различные жизненные ситуации и анализируются под углом зрения всех участников конфликта. Что говорить, семейная жизнь — это искусство, которому никто из нас не учился, и главное в ней — это обмен эмоциями!

Нарисуйте прямую линию: с одного конца — интеллектуальный тип характера, а с другого — эмоциональный. Мы прекрасно понимаем, что женщины, какими бы деловыми они ни были, все равно ближе к эмоциональному полюсу. То же самое относится к детям. Именно поэтому эмоциональность в семье исключительно важна! И нет ничего зазорного в том, чтобы мужчины, которые в основном склонны к более рациональному полюсу, учились эмоциональности у своих жен.

Бывают ситуации, что у человека очень сильно развит интеллект, а эмоциональная сфера резко обеднена — в результате семья страдает от этой черствости и сухости, отношения портятся, потому что женщине всегда хочется поделиться своими переживаниями, ей хочется эмоциональной поддержки и помощи. Конечно, она не прочь бы, чтобы ей помогли и сумки носить, однако даже с этими, более примитивными видами помощи во многих семьях проблемы, судя по тому, что мы видим на улицах. Если вы хотите, чтобы у вас семья сохранялась долгие годы, постоянно старайтесь укреплять прежде всего эмоциональный контакт.

Выкраивайте себе какие-то дни, когда вы только с мужем (женой), детей отправили к бабушке, никаких родственников, никаких гостей, пошли погуляли, сходили в кино, в кафе, на концерт, в воскресенье за город и пр. Хотя бы раз в неделю постарайтесь пятнадцать минут поговорить наедине, разрешить свои конфликты, недоразумения, взаимные обиды. Это очень важно, потому что, если человек все свое недовольство копит долго и пытается в себе задушить, дело может кончиться взрывом и… разводом.

Пристальное внимание

Оно жизненно важно для эмоционального здоровья детей, потому что наша жизнь сейчас настолько неуравновешенна и раздерганна, что наши дети практически никогда не уверены, что мы сможем выкроить время для общения с ними, уделить им пристальное внимание. И если родителям нужно выбирать, провести ли вечер за новой игрой с ребенком и почитать ему в сотый раз его любимую сказку или посмотреть очередную «говорильню» по телевизору, большинство, увы, предпочитает болеть за Думу или футбол. Я вовсе не против политики и спорта, но учтите, что наши дети, лишенные живительной влаги нашего пристального внимания, могут даже захиреть и заболеть от недостатка безусловной любви и заботы.

И вот, когда вы вечером сидите около своего малыша (или 16-летнего, если он захочет общаться с вами), возьмите его нежно за руку и полностью сосредоточьтесь только на нем. Эти пять — десять минут для вас и для него больше ничего не существует, ни телефона, ни телевизора, ни родственников. Вы вдвоем, тянете к нему свой золотой лучик любви — вдруг захочет погреться в нем. Пусть он говорит любую ахинею, какую хочет, но вы должны слушать, не пропускать мимо ушей, а внимательно слушать, полностью включиться в его ситуацию. Понимать, что если он поссорился с Машей во втором классе, то это может быть гораздо большая трагедия, чем вы думаете, потому что самые чистые, самые прекрасные чувства — это детские, так же как и состояния внутреннего ребенка (по Эрику Берне, см. выше о книге «Игры, в которые играют люди») — самые творческие и прекрасные. И когда приходит ваш муж (ваш, подчас, увы, взрослый ребенок), вы, в красивом домашнем костюмчике (а не в рваном халате), аккуратно причесанная (а не с бигудями на голове), накрываете на стол скатерть (а не клеенку) и подаете вкусный и скромный, но домашний ужин, чтобы от одного запаха слюнки текли (изучите внимательно главу «Ешьте… на здоровье!»). При этом обязательно спросите, что было на работе, пусть он выскажется, поделится своими планами и тревогами, потому что пристальное внимание к мужу обязательно нужно, и оно не менее важно, чем внимание к ребенку. Ведь мы же фактически так мало общаемся, у нас у каждого своя жизнь на работе. Я хочу сказать, что если не соучаствовать в жизни других членов семьи, то каждый идет своей параллельной дорогой, и одиночество вдвоем, втроем и т. д. губит семью. Вот почему необходимо понять, что пристальное внимание и умение активно слушать — это исключительно важные аспекты семейной жизни.

Активное слушание

Конечно, еще нужно заслужить, чтобы ребенок захотел тебе что-то рассказать, а тем более взрослый. Но если уж он захотел, все остальное неважно. Вот он рассказывает, что подрался с Антошкой, а в это время звонит телефон, вы слушаете ребенка, и бог с ним, с телефоном. Не прыгайте к телефону во время общей семейной трапезы, это большая ошибка, за которую вы расплатитесь рано или поздно. Мой сын, еще школьником, сделал мне замечательный подарок, сказав: «Мама, я тебя никогда больше не буду звать к телефону, когда ты ешь». И вдруг оказалось, что это очень приятно, потому что жизнь настолько перегружена, что единственное время, когда ты общаешься со своими близкими, это за столом. Попробуйте! Семья важнее, чем все остальное.

Мне очень понравился совет одного мудрого психотерапевта: вы должны в какой-то день выключить телефон, телевизор, закрыть дверь, сесть наедине с самим собой, подумать и записать, что для вас более важно и что для вас менее важно. Составьте для себя список. Мы этого не привыкли делать, и поэтому нам кажется, что важно все: работа, уборка, модная одежда, гости, развлечения и т. д. Подумайте на досуге, что именно для вас — самое важное. Не знаю, как вы, но когда я иду по улице и вижу женщину с больным ребенком-инвалидом, я всегда думаю: «Слава Богу, что у меня здоровые дети и внуки, и это — самое важное».

Учтите, что чем тяжелее общественная ситуация, чем она трагичнее, тем важнее семья и человеческие отношения. Переориентация совершенно необходима! Семья важнее, чем все остальное!! Дети важнее, чем все остальное!!! Если вы это понимаете, тогда вы будете совершенно по-другому смотреть на жизнь. Для вас будет очевидно, что более значимо, и что — менее. Без этого совершенно невозможно ни свою жизнь планировать, ни общаться с людьми.

Фактически пристальное внимание и активное слушание (четвертый пункт программы улучшения взаимоотношений) — это две стороны одной медали. Для эмоционального контакта глаза в глаза вообще не нужно много времени. Те учителя, которые знакомы с этой методикой, начинали урок с того, что, приходя в класс, приветливо смотрели на каждого ребенка по отдельности и говорили лично ему всего одну фразу, например: «Привет, Миша!» Все это занимало минут пять, урок шел на пять минут меньше, но успеваемость возросла в несколько раз. Когда вы смотрите в глаза человеку, вы признаете, что перед вами личность, то, что называется образ божий, какой бы неприятной ни была личность в данный момент.

П. К. Иванов, замечательный русский целитель, советовал здороваться со всеми, где бы вы ни оказались. Кстати, эта исконно русская, теплая и человечная «деревенская» привычка, совершенно преображает атмосферу общения. Попробуйте, куда бы вы ни пришли, поздороваться первым и улыбнуться. В такой ситуации, как у нас в стране, когда многие слишком агрессивны, хоть чуть-чуть погасить эту агрессию можно только тем, что самому стараться излучать доброжелательность и дружелюбие. Конечно, это очень трудно, это ужасно трудно, но тем не менее это единственный путь, который поможет разорвать заколдованный круг.

Как выражать свои отрицательные эмоции: гнев, обиду, агрессию

Однажды я переводила на встрече группы учителей йоги из Америки в Доме архитектора. Одна женщина рассказала совершенно поразительную историю о том, как у ее мужа обнаружили рак и как они искали всякие способы альтернативной помощи. Когда они нашли таких целителей, те объяснили ее мужу, что он слишком сдерживался всю жизнь и копил в себе гнев и недовольство. «Он был такой хороший, такой хороший — говорит эта женщина, — я за всю жизнь (а ей лет семьдесят пять, гнется, как тростиночка, аккуратненькая, подтянутая, холеная — классическая американская бабушка) — ни разу не могла и вообразить, что он может сказать хоть одно грубое слово, как-то плохо повести себя, обидеть меня, обругать».

И что же оказалось: все то недовольство, которое, естественно, накапливается у человека в течение жизни, давило на него и буквально разрывало его изнутри. И тогда целители ему посоветовали: «Прежде, чем мы начнем вас лечить, вы должны все это недовольство из себя выбросить».

И этот мужчина орал, кричал, ругался, бесновался так, что его жена была в ужасе: она даже представить себе не могла, сколько в нем всякой эмоциональной дряни скопилось за всю жизнь. После этого лечение пошло гораздо успешнее.

Вот я хочу предупредить: не следует до бесконечности копить в себе груз вечного недовольства и раздражения! Иногда полезно провести так называемую генеральную уборку своих взаимоотношений в семье, выплеснуть все свои претензии — лучше, конечно, используя спасительный якорь юмора, без которого корабль семейной жизни быстро сядет на мель. Лучше выяснить свои отношения открыто, это куда полезнее для здоровья, чем годами копить в себе недовольство и раздражение, чтобы потом дело кончилось взрывом развода, под осколками которого, как известно, в первую очередь оказываются погребенными дети. Не пожалейте время на самообразование! Почитайте прекрасные книги Владимира Леви «Искусство быть собой» и «Искусство быть другим», где предлагаются остроумные методики конструктивного выяснения отношений, которые способствуют укреплению семейных уз. Если бы вы раз в неделю устраивали такую «генеральную чистку», то недовольство и обиды не копились бы годами, не давили бы тяжким грузом, не омрачали бы ваше душевное состояние.

Если вам хочется избавиться от накопившихся обид и гнева, попробуйте изо всех сил бить в подушку кулаком или же закройтесь в ванне, принимайте душ и в это время ругайтесь, кричите, вопите, т. е. выбрасывайте из себя отрицательные эмоции и смывайте гнев. Очень помогает любая физическая нагрузка: постирать, помыть пол, побегать трусцой, попрыгать, покопаться в огороде, покататься на лыжах или съездить за город: короче, перевести отрицательные эмоции в активное физическое действие. Смешно, но утверждают, что в Японии продаются специальные дешевые сервизы для семейных ссор, которые не жалко разбить. Не такая уж плохая идея! Главное — не копить обид и всеми доступными конструктивными способами избавляться от отрицательных эмоции.

В классической работе выдающегося ученого Ганса Селье «Стресс жизни» детально проанализированы негативные последствия отрицательных эмоций, их вредное влияние на биохимические процессы в организме. Адреналиновое истощение нарушает работу надпочечников и всей эндокринной системы. А вызвано оно может быть эмоциональным напряжением, обидой, раздражением, подавленным гневом и агрессией. Избавляться от них обязательно, если не хотите заболеть!

Искусство прощать

Помните, мы подчеркивали, что здоровье человека невозможно без укрепления духовного аспекта личности и семьи в целом. В улучшении отношений между членами семьи важную роль играет овладение наиболее трудным на свете искусством — умением прощать. Наверно, прощение — один из cамых чудесных золотых ключиков к духовному просветлению, счастью и полноценной жизни. Попробуйте использовать этот волшебный ключик прощения. Может быть, он откроет дверь, которая заперла вас в трудном прошлом, полном обид и несправедливостей. Может быть, этот таинственный ключик прощения освободит вас от устаревших надоедливых магнитофонных записей, крутившихся у вас в голове и толкающих вашу жизнь по старым заржавевшим рельсам. Этот замечательный ключик распахнет перед вами двери к новым отношениям, когда вы забудете те осложнения и проблемы, которые так мучили вас раньше. Опять же, никто не говорит, что это просто. Но ведь в большинстве религий прощение — краеугольный камень духовного просветления.

Простить — значит отпустить свое прошлое от себя навсегда, в вечность, поскольку все равно его изменить нельзя. Простить — значит освободить себя для новых, более теплых и человечных отношений и сосредоточиться на своем настоящем. Прощение — не есть единственный ответ на все, не есть окончательная панацея. Прощение — только один из ключей, помогающих вам в путешествии по жизни, но это магический ключ. Проделав трудную и мучительную работу по прощению других и себя за все ошибки прошлого, освободив себя и того человека, который (с вашей точки зрения) причинил вам боль, вы обнаружите, что это положительно повлияет на все сферы вашей жизни. Кстати, ведь на это можно посмотреть и по-другому: разве прошлое не было вам хорошим уроком?!

Известный духовный наставник и учитель здоровья Луиза Хей в книге «Как исцелить себя и свою жизнь» предлагает говорить себе много раз в день или даже писать фразу типа: «Я прощаю тебя за то, что ты не был таким, каким я хотела тебя видеть. Я прощаю тебя и полностью освобождаю тебя». Попробуйте! Уж во всяком случае в семейных отношениях учиться (и научиться!) прощать своих близких — важнее всего для душевного спокойствия и мира в семье. Говорите себе почаще: «У прошлого нет власти надо мной», особенно когда вспоминаете что-нибудь грустное и обидное. И учтите, крайне важно прощать самого себя.

Трудные люди и общение с ними

Что делать, если жизнь сталкивает нас со сложными человеческими личностями? Психологи рекомендуют разные пути, как научиться справляться с такими трудными людьми. Известный психотерапевт Тен МакКензи составил список вещей, которые не надо делать, когда вы общаетесь с трудными людьми. Поймите, мы можем изменить только себя, вот в чем секрет! Вы не можете изменить своего мужа (жену, свекровь, тещу), так что остается или приспосабливаться или…

Чего не надо делать, когда вы общаетесь с трудными людьми

1. Не воспринимайте то, что они говорят, на свой личный счет. Не делайте этого.

2. Ни в коем случае не ввязывайтесь в спор.

3. Не обижайтесь.

4. Не угрожайте.

5. Не обвиняйте.

6. Не стыдите.

7. Не заставляйте их замолкать, не затыкайте им рот.

8. Не говорите с ними свысока, покровительственно, пренебрежительно.

9. Не включайтесь в их проблемы, но…

10.…ни в коем случае не поддавайтесь!

Что надо делать, если вы общаетесь с трудными людьми

1. Полностью расслабьтесь и будьте максимально спокойны.

2. Внимательно выслушивайте их до конца и только потом отвечайте.

3. Не реагируйте слишком поспешно и непродуманно.

4. Попытайтесь понять, чего они боятся.

5. Ведите себя с максимальным сочувствием и состраданием.

6. Смотрите в глаза, выражение вашего лица должно сказать вашу точку зрения на происходящее.

7. Старайтесь придумать какую-либо историю или опишите вашу мечту, чтобы высказать свое желание.

8. Попытайтесь договориться, старайтесь решить проблему путем переговоров.

9. Используйте юмор в качестве основного оружия, но не сарказм; не издевайтесь над трудным человеком.

10. Отложите решение на потом. Просто ничего не делайте какое-то время. Переждите трудный момент.

Конечно, это непросто, но как иначе справиться с трудными людьми, с которыми вас жизнь оставляет один на один? Поймите, любовь — это не просто слова, это даже не отношение, это — образ жизни и каждодневная работа. Искусству безоговорочной любви надо очень долго учиться, и иногда это путь длиной в жизнь.

Доктор Вирджиния Сатир, всемирно известный психолог и психотерапевт, специалист по семейной психотерапии, сформулировала психологический билль о правах, который можно применить и в семейной жизни. Ею провозглашены следующие пять свобод:

Свобода видеть и слышать то, что происходит здесь и сейчас, а не то, что было, будет или должно быть, — и свобода поделиться этим с другими.

Свобода думать то, что думаешь, а не то, что следует думать, — и свобода поделиться этим с другими.

Свобода хотеть и выбирать то, что хочешь, а не то, чего следует хотеть, — и свобода поделиться этим с другими.

Свобода намечать пути самореализации, а не разыгрывать жестко заданную или заведомо безопасную роль, — и свобода поделиться этим с другими.

В заключение этой важной главы об эмоциональном климате в семье позвольте привести замечательные стихи Халила Джебрана из книги «Пророк»:

И женщина с ребенком на груди сказала: «Скажи нам о детях».

И он ответил так:

«Ваши дети — это не ваши дети.

Они — сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.

Они проявляются через вас, но не из вас.

И хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.

Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы,

Потому что у них есть свои собственные думы.

Конец ознакомительного фрагмента.