Эгофобия и другое. Рассказы

Ренат Тажеев

Уверены, что хотите это прочитать?Ну, тогда пеняйте на себя.В этом небольшом сборнике собраны всего 11 небольших рассказов и очерков. Они неприятны и местами даже откровенно отталкивающие. Но всё это только потому, что они затрагивают две важные темы. Первая — это отношения людей между собой. «Ты только посмотри, что они творят друг с другом»…И вторая, конечно, — страх. Страх любви, боли, одиночества, страх жизни и смерти. Но прежде всего страх самих себя и собственных слабостей. Книга содержит нецензурную брань.

Эгофобия

Пусть почернеют зеркала, потому что я не хочу больше в них смотреть. Пусть отсохнет этот язык, потому что я больше не хочу слышать слова, которые слетают с него. Пусть в этих глазах навсегда поселится тьма, ибо нет сил больше видеть ими, чувствовать, как отражается в них свет. Я отрезаю от себя плоть, ведь она так чувствительная к касаниям и слишком тонка, чтобы защитить меня. Отныне мне не нужен мой собственный голос. Звучит он отвратительно, как будто что-то клокочет внутри гортани подобно кипящей ртути. Вырываясь наружу, эти звуки оглушают меня.

Руки мои слабы. Пальцы тонки и хрупки. Они похожи на паучьи ножки, такие же безобразные и так же страшно извиваются. Но избавиться от них у меня не хватает духу. Трусость моя пугает не меньше раскатов грома в летнюю ночь. Я так слаб, что ничего не могу поделать сам с собой. Вечный страх — мой обитель. Я живу в нём, и нет мне иного места. Эта погружённая во мрак комната с заколоченными окнами и дверью, запертой снаружи — всё, что у меня есть и единственное, что способно удержать меня от саморазрушения. Никаких фотографий и прочих элементов застывшей на стенах памяти здесь быть не должно.

Мне страшно думать о том, как люди способны справляться с собой. Как могут они каждый день так спокойно смотреть на своё отражения и видеть в нём только свою счастливую оболочку, за которой, как они полагают, скрывается глубокая душа? Неужели для них не очевидно, что единственные от кого исходит угроза для них — это они сами? Самая большая опасность для человека — осознание своей бесполезности.

Вот почему они так тщательно пытаются скрыть её за мимикой, выражениями радости и печали, улыбками и слезами, за макияжем и бестолковыми аксессуарами. И каждый старается показаться важнее, чем он есть. Обычный сгусток клеток, жиров и аминокислот, растраченная впустую энергия. Кожа, скрывающая дряблые или стянутые в тугой канат мышцы. Плоть, покрывающая скрипучие как старая телега кости. И органы, организованные в сложный механизм, который способен выдержать любые нагрузки, ведь в нём нет ничего лишнего, что могло бы навредить. Но только вот почему этот, казалось бы, до мелочей продуманный механизм вечно сбоит? Даёт осечки и так быстро изнашивается?

А эта кровь? Что за мерзкая красная субстанция, заполняющая каждую, даже самую мелкую и самую отдалённую часть этого организма? Ярко красная, а иногда грязно-чёрная, как будто её прогнали через коллектор, она вечно норовит вытечь откуда-нибудь стоит лишь чуть пораниться. Но сердце настойчиво качает эту кровь, с упорством вечного двигателя гонит её по кругу, чтобы не дай бог она где-нибудь не застоялась. И отдаётся это сердце в ушах оглушительными толчками, ритмами жизни. Невозможно уснуть в полной тишине. Стучит громче ударов в дверь, громче удара молота о наковальню, громче дождя, безнадёжно бьющегося в окно.

Я отрываю от себя голову, больше она мне ни к чему. Если бы вы только могли прогуляться по моей голове как по какой-нибудь неизвестной планете, вы бы с ужасом для себя поняли, насколько эта планета холодная и безжизненна. А глубоко внутри неё творятся просто невообразимые вещи. Процессы нейтронных связей, электрические импульсы, разрывающие эту планету на части изнутри. Мысли. Тяжёлые и бесполезные мысли. Тысяча взрывов в секунду. Бах!

И тебя уже беспокоит совсем ничтожная, мизерная и необязательная мелочь, о которой едва стоит даже знать. Словно заноза она забуривается глубоко-глубоко в мозг и никакими средствами не скребнуть её оттуда, пока не появится такая же, мелочная и ненужная мысль. Я боюсь собственных мыслей. Боюсь не меньше своей физической составляющей. Иногда они кричат, кричат в голос, часто даже громче стука сердца, кричат и не хотят утихать. Они прорываются сквозь сон, сквозь тишину комнат, отражаются от стен и возвращаются ко мне уже готовые к тому, чтобы полностью меня уничтожить, извести меня, стереть.

Почему я не могу поступить с ними так же?

Я больше не могу со всем этим справляться. Меня необходимо изолировать от всех, но прежде всего от самого себя.