Дверь в параллельный мир

Павел Соболевский

«Параллельных миров не бывает, это книжные выдумки!» – скажет кто-то, непосвящённый в Тайну. А я отвечу: «Не выдумки. Хотите спорить? – давайте. Моя книга – та самая дверь. Откройте её – и убедитесь сами!»

«Параллельных миров не бывает, это книжные выдумки! — скажет кто-то, не посвящённый в Тайну. А я отвечу: не выдумки. Хотите спорить? — давайте. Моя книга — та самая дверь. Откройте её — и убедитесь САМИ!»

© Павел Соболевский, 2022

ISBN 978-5-0056-2144-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дверь в параллельный мир

— Параллельных миров не бывает! — я вращал на пальце баранку и поглядывал нетрезвым взглядом на завсегдатаев пивного бара. — Не верю я в эти байки.

— Откроется дверь — поверишь! — проворчал собеседник. — Двери — коварные существа, они похожи на избалованных женщин. У них есть душа, характер и чувство собственного достоинства. И даже замочная скважина, куда вставляется ключ! К этим барышням нужен подход и особая деликатность в общении. Чтобы ключик попал в отверстие и хорошенько провернулся внутри!

Мы болтали со странным очкариком уже полчаса. Я смотрел футбол в одиночестве и хлебал пиво, когда он подсел за мой столик. Мы разболтались под пивным угаром и очкарика потянуло на откровения.

— Ну, конечно, — усмехнулся я, — дверь в параллельный мир… Скажи ещё, форточка в другое измерение или унитаз в соседнюю галактику.

— Я сам бы не поверил в этот бред, — махнул рукой очкарик. — Но вот он я, перед тобой — человек из параллельного мира. Однажды я открыл дверь, вошёл в неё, но обратно так и не вышел.

— Чем докажешь, что не врёшь? — я направил в его сторону указательный палец, как веский довод в разговоре двух наклюкавшихся выпивох.

Очкарик взял в руку наполненный пивной стакан и посмотрел на свет сквозь рифлёное стекло одним прищуренным глазом.

— Ты думаешь, это пиво? — спросил он загадочно и сам же ответил: — Как бы не так! Это в вашем мире жидкость эта называется пивом, а в мире где она производится — мочой мондрагорского единорога! Единорога доят гоблины-животноводы, разбавляют мочу дистиллированной водой, насыщают углекислыми пузырьками и продают в другие миры.

Я не поверил очкарику на слово и для проверки отхлебнул из бокала. Пиво как пиво — очкарик бессовестно врал!

— Докажи как-нибудь ещ-щё, — потребовал я, заплетаясь языком за слова. — Байка про пиво не прокатила.

— Узри и покайся, когда придёт сатана! — проревел очкарик демоническим басом, снял очки и протянул мне.

— Очки как очки, — я повертел их в руках. Одел — и чуть в штаны не наклал! Я увидел людей совсем другими! Это были не люди, а жуткие существа! То ли мифические, то ли инопланетные. С копытами, рогами, жуткими мордами и отталкивающими телами.

Сперва я решил, что словил глюки, а в местное пиво подмешивают какую-то галлюциногенную дрянь. Но затем сообразил, что надел очки виртуальной реальности, всего-навсего. Я слышал о таких и читал в интернете.

— В нашем мире их носят все, — похвастал очкарик. — Это натурализаторы. Они раскрывают истинный облик существ и разоблачают их завуалированное содержание. С их помощью я вижу ваш мир насквозь. Все его пороки, всю голую истину без приукрас.

Мне было интересно, что очкарик расскажет дальше, и я не стал его прерывать. К тому же захотелось его напоить до состояния свинячьего братства с окружающим миром. Когда он напьётся как следует, то продаст мне свои очки за пару бутылок водки. Я представил завистливые морды друзей, которым похвастаюсь этой диковинной безделушкой.

— Мы накатили после бани пивка, — рассказывал дальше очкарик. — Я вышел на улицу через дверь… И бац, оказался здесь, в вашем мире. Так и кантуюсь с тех пор по кабакам и баням в поисках заветной двери в обратную сторону. Но, видимо, мало пью, раз дверь не желает открыться. Я продал уже пару вещей из нашего мира за неплохие местные бабки — мне не на что было приобретать жизненно необходимую водку.

— Продай мне очки, братан! — подсуетился я и, улучив момент, добавил в кружки с пивом «Столичную» из бутылки спрятанной под столом. — Ни у кого из моих друзей таких нет. Они обзавидуются, когда посмотрят сквозь них на этот кажущийся скучным мир.

— Ни за что! — очкарик выхватил у меня очки. — Они — последняя ниточка связующая меня с родным миром.

— Расскажи хотя бы про этот мир, раз смотреть на него не даёшь, — сказал я обиженно, всё ещё надеясь напоить очкарика и в результате заполучить заветную вещь.

Лицо очкарика растянулось в хмельной улыбке. Он смотрел на меня глазами видавшего виды скитальца по диким и жутким мирам, не сомневаясь в моей наивности.

— Портал открывается непредсказуемо, он может открыться в любой произвольный момент! — уточнил очкарик. — Но острее всего он реагирует на недоверие. Чем сильней ты не веришь в параллельный мир, тем более могучую силу обретает энергия генерирующая портал. Хлебни ещё мочи единорога и постарайся не поверить как можно сильнее!

— Сейчас, подожди минуту, — у меня давило внизу живота, моя собственная моча просилась наружу, — я вернусь и не поверю изо всех сил. Только слетаю в сортир, туда и обратно.

Я добрался до туалета и вылил в нужник могучую струю из переполненного переработанным пивом мочевого пузыря. Выдохнул от колоссального облегчения в организме и вышел обратно в зал — из той же двери, в которую и вошёл.

Но оказалось, что совсем не из той! Я понял это, когда открыл дверь и увидел куда попал. Зал был другим… И посетители были другими… Это был другой зал, зал из другого мира!

Недоверие, моё чёртово недоверие, притянуло проклятый портал между мирами и выбросило меня чёрт знает куда!

— Проходи, братан, к нашему столику, мы тебя заждались! — сказал мне здоровенный урод с кабаньей башкой. Невыносимо мерзкий, с накачанными до непомерных габаритов анаболиновыми мускулами.

Я вспомнил мифического Минотавра с книжных картинок о подвигах Одиссея — рожа один в один! Ухмыляющееся и обрюзгшее свинячье рыло!

Рядом с «минотавром» за столиком сидели другие страшилища с полотен Франциско Гойи и прочих художников-сюрреалистов — нравственных уродов с маниакальным воображением. Зал был переполнен страшилищами. Они, все как один, повернули уродливые головы и уставились на меня в ту секунду, как я вошёл в проклятую дверь.

Единственное спасение — сбежать обратно за дверь сортира! Я подумал об этом и попятился. Уроды с полотен Гойи поднялись с насиженных мест, угадав мое намерение, и воинственно двинулись в мою сторону. Они хотели задержать меня в этом мерзком инфернальном мире.

— Дверей в параллельный мир не существует! — выкрикнул я им назло, развернулся и припустил бегом в сторону туалета. «Я перепил — вот и всё! Все вы — просто-напросто мои глюки!»

«Глюки», в свою очередь, припустили за мной бегом. За спиной я услышал звуки погони — стук по полу дьявольских копыт и грохот опрокидываемых стульев.

Я с разбегу влетел в туалет. Он, туалет, нисколько не изменился и был на первый взгляд тем же самым — обычным зловонным сортиром, типичным для рыгаловок и прочих общественных заведений родного российского отечества. С замызганным кафелем на неровных стенах и грязным обоссаным полом.

Но стук копыт погони никуда не делся, он доносился за спиной из-за не захлопнутой до конца двери.

Спасаясь, я заскочил в одну из кабинок и спрятался там, закрывшись на шпингалет. Трясущейся рукой стёр пот со лба и осмотрелся в кабинке.

Внезапно, в унитазе забурлила вода. Из дырки наружу брызнули вонючие канализационные струи. Зловонный гейзер окатил меня с ног до головы мерзкой дрянью.

Струи поднимались рывками — всё выше и выше. Я вздрогнул и отшатнулся, прижавшись спиной к запертой двери.

Гейзер достиг потолка, поливая меня мутной водой вперемежку с чьими-то застарелыми фекалиями. Он вытолкнул из канализации на свет божий огромного белого червяка — омерзительно шевелящегося. Это огромный глист, догадался я, гигантский салатёр, бычий цепень или какой-то другой гельминт. Он мутировал внутри унитаза, питаясь переваренными ГМО и прочей гадостью, навроде омаров. Эту дрянь он запивал мочой, произведённой мочевым пузырём в результате употребления абсента и энергетиков.

Огромный гельминт почуял меня и оживился. Он улавливал мой животный страх своей мерзкой паразитической сутью, бегущие по телу мурашки и пот, текущий по мне ручьями. Гельминт возвысился надо мной и разинул омерзительную беззубую пасть. Он проглатывал меня медленно и целеустремлённо — голову, руки, плечи — натягивался на меня сверху гигантским презервативом, погружая в свои зловонные, пропитанные духом чужих фекалий внутренности.

— Дверей в параллельный мир не существует! — выкрикнул я упрямо, засасываемый в глотку глиста-переростка.