Обнажая душу. Том II. Доля от ума

Павел Агеев

Восстановительный путь колясочника подобен развитию ребенка – все сначала: пробудить тактильную чувствительность, сделать первые движения, которые неуклюжи и даются с огромным трудом…А как же быть с чувством любви, что блокирует ситуация? Как принять себя другим и поверить в себя такого? Обо всем этом автор ведет свой рассказ без масок, без страхов, без ограничительных рамок, вынося на страницы книги самое сокровенное, интимное, потаенное, что само вырывается наружу, обнажая душу!

Глава V «Крематорно — курортное лечение»

Лечебные ванны и массаж,

Знакомство и занятия,

Влюбленность в даму и пейзаж,

Довольство и объятия…

«Крем для угара»

Как-то созвонился со знакомой, находящейся в идентичной ситуации. Затронули тему санаторно-курортного лечения. Вроде обычный диалог, за исключением того, что перепутал слово.

— Я ни разу за три года не ездил в крематорий, укрепить здоровье, да и просто отдохнуть.

Девушка уловила оговорку, но решила развить черную шутку.

— Да, действительно, там загар мощный.

— Дело не только в загаре, а в индивидуальном подходе инструкторов к лечебной физкультуре, да и новые знакомства поднимают интерес к жизни.

— Вот где — где, а там «зажечь» можно.

Затем она засмеялась и назвала причину смеха, что я подхватил…

На самом деле, первый раз дали путевку в санаторий на третий год после травмы, чему были с мамой очень довольны! Еще бы! Процедуры, новые знакомства и смена обстановки — это такой животворящий глоток свежего воздуха!

«Гай Юлий — Монро»

Вот где помогают стабильно пересесть и лечь, так это на лечебных ваннах! Как это происходит? Безграничная благодарность за содействие персоналу! Но и невозможно не извлечь из процесса самоиронию!

Заезжаешь в кабинку, там раздевают, пересаживают в ванну с лечебными добавками. Один нюанс — работают в этой сфере только женщины, за редким исключением мужчины. После приятной процедуры пересаживают в коляску, а дальше по желанию: хочешь, оденут, а хочешь, укутают простыней — и езжай переодеваться к себе в комнату.

Когда впервые заехал в кабинку и ко мне подошли четыре девушки, которые полностью раздели меня и посадили в ванну, в голове прокрутил мысль:

— А ведь они еще и из ванной будут помогать выбираться. Хорошо, что вода не холодная, а то прибавила бы стыда…

Со временем, посетив несколько санаториев, немного адаптировался! Конечно, не до степени «нудиста — профессионала», а пока «любителя».

Так вот, вернемся туда, где я предпочитал укутываться простынею после ванной, чтобы лишний раз маму не озадачивать с помощью.

Знакомые ребята прозвали меня Цезарем, а на вопрос:

— Куда еду?

Отвечал с юмором:

— Повелевать!

Так ехал по коридору, а окна и двери были открыты — сквозняк, а на встречу шли две незнакомые девушки. Как только мы сравнялись, дунул ветер, задирая простынь…

Я неуклюжими движениями начал поправлять задранный подол, а сквозняк, будто нарочно играючи открывал мое тело.

Я поправлял и прикрывался, комментируя вслух: «Эх, блин, как Мэрлин Монро!» — и напевая песню «Па-дидили-дидили-дидили-дам! Пу-буп-пи-ду!».

Девушкам понравилась такая импровизация — смеялись в голос.

«Ошибся полом»

Нужно выглядеть всегда хорошо, ведь кто знает, а может именно сейчас вершится моя судьба, где не время, а мгновение решает все! И вот я в том же наряде Цезаря, укутанным в простыню, поехал на физиотерапию, но там нужно было занять очередь, что я и сделал.

Ведь правильное воспитание не позволяло нарушить правила, да скажу больше, что в этом даже есть своя выгода. К примеру, если надежда умирает последней, то я очередь займу за ней.

Итак, около кабинета сидеть было холодно — сквозняк! Да и прошлый опыт подсказал — надует…

Подъехал туда, где теплее, сидел, ждал очереди…

— Вы крайний? — раздался женский голос с ноткой юмора.

Поднял голову, прочел надпись на кабинете, около которого сидел в простыне, как в платье «Гинеколог».

— Я только посмотреть!

Реакция была веселой и звонкой — смеялись.

На свой страх и визг

В том городе очень понравилась доступная среда, где без сопровождающего можно было съездить в магазин, парикмахерскую, а это очень важно для людей с органичными возможностями — быть менее зависимыми! Единственный жирный минус — это неосвещаемая дорога на некоторых ее участках!

Помимо этого, нужно проехать рядом со зловещим лесочком, где произошел единичный, но кощунственный случай: ограбили парня-инвалида, а девушку изнасиловали в коляске…

Прошедшие года и уверенность в том, что преступники в тюрьме и «под шконкой», немного ослабили напряжение.

Но когда ночью возвращался из центра один, то накидывал бейсболку на пульт коляски, чтобы не светить приборами и не привлекать внимание.

И еще вспоминая те трагические события, думал только об одном — лишь бы не перепутали, а то ночью темно!.. Хотелось голосом Джигурды громко произнести: «Я очень — очень бедный мужик, в залатанной одежде»…

Сейчас должен прозвучать вопрос:

— А зачем ездил ночью один?

— Ну, во-первых, случай произошел когда-то, а во-вторых, выезжал в центр с кем-то, а лишь иногда возвращался один.

Можно и без слов

Как по интересам общаются те, кто служили в армии:

— Что за войска?

— Где служил?..

Наглядные татуировки, означающие вид войск и участников военных действий…

Те, кто сидел в тюрьме, на зоне:

— Где чалился?

— Кем сидел?..

«Зоновский документ» — наколки выражают масть, статус…

У нас, «колясочников», тоже есть свои «фишки», по которым можно судить о травмах. Выезжаю из палаты, смотрю, новенький заехал! Вместо татушек увидел неработающие кисти рук, значит «шейник».

— «Шейник»! — утвердительно обозначил собрата по несчастью.

— Да!

— Нырок?

— Да!

— Какие позвонки?

— Такие-то и такие.

— А у тебя?

— Такие-то и такие…

— Паша!

— Леха!

И «очень крепкое рукопожатие двух шейников». Нырок нырка видит издалека.

Так и познакомились.

«Парнишки и очки»

Разговор ни о чем каждый раз перетекает в какую-то тему.

— Паш, у тебя столько колец, ты Киркорова ограбил? — спросил Леха.

— Ага! Перепутал его с Гэндальфом!

— Да ты властелин?

— По кольцам можно определить возраст.

— А можно и по срезу пальца.

— Не, Леха, это жестко!

Посмотрел на пальцы и количество колец

— Выходит, что тебе четыре года?

— Логичнее будет, что сороковой пошел!

— Уже сороковой год?

— Да, но это же не так печально, как — «сороковой день»!

— Бесспорно!

— Без порно!

— А — ха — ха

Внимательно смотрел на меня и переспросил:

— Сколько тебе лет?

— По уму или по паспорту?

— Большая разница?

— Пропасть!

— А если серьезно?

— 21 год.

— «Очко»?

— Точно!

— И мне тоже…

Движение — это жизнь, а недвижимость — это дороговизна

Здесь опишу, чтобы не повторяться, как занимались в будние дни!

Где-где, а именно в зале лечебной физкультуры все трудятся и напрягаются так, как мышка в сказке — «репка»: кто-то кряхтит, кто-то сопит, но никто не храпит!

С учетом возможности каждого, инструкторы задают планку и совместно достигают с пациентами поставленные цели. Мотивируют и наглядные примеры: кого-то привезли «овощем», а по окончанию курса он что-то мог делать сам! Даже едва-едва заметные улучшения — это заслуженная победа! Пробудить поврежденные, а иногда и мертвые клетки — насколько же это сложная задача!

«Каличи разбойники»

После пройденных процедур заехал в столовую и приступил к трапезе, а Леха уже покушал и проезжал мимо меня.

— Паш, приятного аппетита!

Тут же сообразил, что ответить:

— Спасибо! И тебя с прошедшим!

— Ха-ха! Попрем сегодня, куда договаривались?

— Да, конечно!

Теплые вечера мы проводили под открытым небом на территории, но было и иначе. Иногда мы с Лехой выбирались к озеру, где на лавочках собирались местные и туристы… Подъехав к берегу, увидели трех симпатичных девушек, сидевших от нас на расстоянии нескольких лавочек.

А мы, два инвалида, ехали знакомиться с девушками. На что мы надеялись? Какие у нас были шансы? Ведь даже если ты внешностью похож на Ален Делона, но под задницей коляска, то доводами изнутри, кому я такой нужен, уродуется и лицо! Действительно, такой — мало, кому. Это ж надо катить твою коляску с тобой, обездвиженным, а по пути поднимать твой дух без твоего же участия… А вот когда над твоей внешностью смеются даже «утконосы», но при этом тебя любит эффектная девушка, то ты становишься главным украшением коляски.

С мыслью в голове: зачем жалеть о чем-то потом, если этим можно наслаждаться сейчас, мы сначала доехали до чудного места озера, где красивые виды притягивали к себе взгляды всех отдыхающих здесь. В это время к девушкам подошел парень и нагло предложил с позиций собственника: — Привет! Поедем со мной?! С меня «бухло» и тачка, с вас — остальное!

Выглядело это со стороны недвусмысленно, как кинул к ногам «ключи от ширинки»! А слышалось еще и недоговоренное: «Откатите мои яйца на стоянку»

— Да что ты? Разбежались… — дерзко ответили девчонки.

К тому моменту мы подъехали и приветливо к ним обратились. Завязался разговор. Они легко пошли на контакт, а отверженный «мачо» в своей манере перевел стрелки на нас:

— Э, вы че, не видите, я первый к ним подошел, а значит они мои! Да и вообще, куда вам каличам до них?!

Конечно же, мы с Лехой могли «грузануть словесно», но нас опередила одна из тех красавиц:

— Кто тут калич, так это ты, причем, на всю голову. А эти парни (указала на нас) намного здоровее тебя!

Тот забухтел что-то и незаметно ушел…

Острым языком девушка отсекла ему последний шанс на знакомство. Парень с кастрированной душой им был не интересен!

Мы, познакомившись, много разговаривали, шутили и смеялись.

Девушки были с вином, отмечали свой отъезд домой на следующий день…

К алкоголю отношусь не очень, а на предложение употребить, придумал отмазку:

— Паш, давай выпьем!

— Не-е-е, я не пью!

— Да давай, немного!

— Я таблетки принимаю.

— И я тоже «на колесах».

— На мои таблетки алкоголь нельзя.

— Какие?

— Противозачаточные!

Возникла минутная пауза…

— Да ты прикалываешься!

— Ну, вот видишь, я и трезвый веселый.

— Паш, а ты совсем не выпиваешь?

— После того случая завязал окончательно.

— После какого?

— Когда кодировку мою «обмыли».

— Ха-ха-ха! И что было?

— Началась раскодировка! — шучу.

— А если серьезно?

— Позволяю себе выпить, но редко и в меру.

— А почему сейчас не хочешь?

— Я «за рулем»! — кивнул головой на коляску.

— Будет прикольно, если права отберут, придется пешком ходить! — добавил Леха.

— Лишь бы ИПР (индивидуальная программа реабилитации) не отобрали! — сказал и понял, что шутка девушкам не знакома по теме, и мы сразу же переключились на наших собеседниц, спросив, чем занимаются, а девушки осторожно поинтересовались:

— Парни, а что с вами случилось?

— «Шейники» мы, — сказал Леха.

— Как-то повредили шеи?

— «Шейники» — это те, кому «смерть по шеям надавала»! — я добавил самоиронии, а потом чуть-чуть расширили тему, но без нытья!

Немного узнали друг о друге и девушки попросили сказать тост.

Вот тогда его я и придумал, вспомнив передачу про цветы…

— В далёком от нас Таиланде самая большая разновидность цветов — орхидеи! По поверью тайцев — в особенности белая орхидея привлекает счастье и богатство! На данный момент мы с Лешей самые богатые и счастливые! Ведь нас окружают — милые и нежные орхидеи!

Улыбки распускались бутонами!.. Через пару минут, девушки попросили сказать еще тост, что с радостью сделал:

— Предлагаю выпить за шедевры, ведь в присутствии вашего очарования, мы, словно оказались в Эрмитаже — где вы сошли с картины (короткая пауза) «Три богатыря».

Девушки, приняв мой шутливый тост хохотом, сами принялись находить сходства с персонажами. А мы, похитив шедевры из Эрмитажа, покатили гулять под искусственным освещением ночного города…

А на следующий день они уехали домой в другую область.

Харизмой на абордаж

Вышеописанный персонаж, пропитанный наглостью и только ею, неспроста проявил такую уверенность! Ведь есть и подобающий контингент противоположного пола, а значит ранее уже «снимал» таких девушек…

Как же быть, если девушка воспитанная, красивая и интеллектуально наполненная? В качестве примера хочу привести реальную историю известных людей: мировая красавица и актриса, узнав, что ее сценическим партнером будет Адриано Челентано, поначалу на отрез отказывалась от той роли, где нужно было играть влюбленных.

— Он страшный, как обезьяна! — отзывалась о нем актриса. Но все же, преодолев себя, в съемочном процессе она в корне поменяла свое мнение о своем партнере. А история влюбленных продолжила жить не только в сердцах зрителей, но и за пределами фильма. Челентано буквально очаровал актрису своей харизмой! Он был скуп на пустые слова и щедр на комплименты! Жестко сжимал в кулак свою слабость и как можно нежнее проявлял к женщине свою природную мужественность…

Кстати, о птичках…

После занятий лечебной физкультурой нам устроили экскурсию на страусиную ферму, где в группе я был единственным в инвалидной коляске.

Перед отправкой на ферму девушка-гид провела нас по улочкам знаменитых мест того города, рассказывая о его достопримечательностях. Она очень быстро и увлеченно рассказывала, когда из-за угла вышла нам на встречу симпатичная девушка. Я быстро среагировал на ситуацию, ориентируясь на широкие познания гида, и попросил:

— А расскажите об этой красивой достопримечательности, указал на шедшую, на встречу девушку.

Гид засмеялась и сказала:

— Лариса, и обратилась к ней:

— Здравствуйте, Лариса! Вы немного опоздали.

Оказывается, она тоже была записана на эту экскурсию.

Лариса посмотрела на меня, улыбаясь и жестом показала — класс.

Затем все вместе поехали на автобусе на страусиную ферму…

Ожидал, что про страусов услышу: откуда они завезены, с какой скоростью бегают, прячут ли голову в песок?..

Но нет!

Мужчина (птичий знахарь) рассказывал о них примерно так:

— Филейная часть хорошо идет на плов…

Наглядно готовил блюдо из мяса этой птицы, озвучивая цены. Там же можно было отведать мясо и яйца страуса.

Видел бы ты глаза той птицы, они буквально кричали:

— Пожалуйста, не слушайте этого мужика! Я не вкусный…

Бледнеет страус черноокий,

Туманно мыслит лишь о том,

Что пища он в глазах голодных,

Что мясо он в соку своем!..

Как только мужчина закрыл красную книгу, что принял за меню, я задал вопрос о размножении:

— Они здесь успешно высиживают яйца вопреки другому климату? Или завозите взрослых птиц из мест их обитания?

Ответил, что высиживают яйца на ферме, на что я предложил помощь:

— Вы к нам в санаторий привозите, мы все равно сидим в колясках, будем высиживать — удвоим популяцию.

Шуточными диалогами обменивался с гидом, но харизматичный расчет был ориентирован на Ларису! Ее громкий смех красноречиво говорил: Я тебя слышу, услышь меня и ты! Ожидания оправдали реакцию, но подъехать к ней не получилось! На прокат брали обычную коляску (условие организаторов экскурсии), чтобы поместить ее в автобусе, сам крутить колеса не мог, а маму просить было неудобно.

Я был окрылен внешностью Ларисы и ее расположению ко мне, и мое желание оторваться от земли и порхать к мечте, было солидарно с мыслями того страуса: сохранить филейную часть тела и доставить ее в Южную Африку. Но наличие крыльев — это еще не гарантия полета!

Решил по завершению экскурсии познакомиться, но на обратном пути Лариса попросила остановить автобус недалеко от дома, а я лишился шанса.

Сейчас и только сейчас

Приехали в санаторий, а у меня из ума не выходила Лариса!

Позвонил девушке-гиду, напомнил о себе и попросил номер телефона Ларисы, а та, естественно, не дала. Хотя у нее были все номера нашей группы. Тогда попросил ее позвонить Ларисе, напомнить обо мне (один был в коляске), что хочу пообщаться…

Действовал, а потом думал, а если бы сначала думал, то до действия бы не дошел — полезли бы сорняки комплексов!

Через несколько минут от девушки-гида пришло смс с таким текстом: «Она будет рада». Здесь же значился и номер ее телефона.

Сразу же написал смс:

— Лариса, добрый вечер! Это Паша из сегодняшней экскурсии…

Лариса ответила, затем мы созвонились…

Поблагодарил за приятное времяпровождение, где любовался ею, и подтвердил ранее сказанное, что она действительно достопримечательность этого края!..

На это она ответила просто:

— Паша, спасибо большое!..

Договорились о встрече:

— Я работаю на рынке, приезжай завтра.

После пройденных процедур поехал на электроколяске к Ларисе.

Волнение зашкаливало, но я его подавил уверенностью — она меня видела «такого» и «такого» ждет!

Доехав до места встречи, сразу же начал с комплемента:

— Здесь и только здесь, при покупке вещей можно насладиться чарующей улыбкой!

— Паша, спасибо, приятно!

— Как твое настроение?

— Отличное, ты как доехал?

— Без пробок!

— Шутник!..

Мило пообщались.

— Лариса, как ты смотришь на то, чтобы сегодня вечером встретиться?

— Мне очень нравится твоя уверенность!

Как же меня эта фраза подбодрила, придав еще больше уверенности!

В тот же вечер гуляли по городу, и наше знакомство сближало души и тела.

Провожал домой, а тот риск, что обратно не хватит зарядки на электроколяске — оправдывался поцелуями и ласками.

Так закрутился курортный роман…

Удивил утраченным обычаем

При очередном свидании, после проявленного жеста, невольно задумался:

Как же редко мы целуем женские ручки, да настолько, что при прикосновении губ они вздрагивают от неожиданности и недоумения!

Пожалел о том времени, когда прекрасный пол обожествляли и по первому слову шли на подвиги…

Что произошло? Мы осмелели и стали брутальными? Скорее всего стали трусливыми по отношению к женщине и боимся показать, как очарованы ею и преданны! Ведь мужское превосходство в силе очевидно, а уступчивость ее хрупкой женственности тоже является проявлением силы характера.

Это не призыв к вступлению в клуб подкаблучников, а совет в подобающих случаях быть рыцарями.

Смеется тот, кто смеется

После свиданий до позднего часа переписывались и я попросил ее прислать мне свою фотографию. Она прислала улыбку, но не фото, а смайлик

Там я и подыграл:

— Красивая, но только когда ты налысо постричься успела?

— Только что!

— Парикмахер задумался о чем-то?

В ответ прислала два смеющихся смайлика.

— Ты ей отомстила?..

Секундой по просторам минут

Леха пригласил меня на день рождения, чтобы отметить скромно в комнате очередную дату, но я поехал к Ларисе, чтобы увидеться хотя бы на мгновение.

Встреча наших глаз заряжала частицы воздуха такой энергетикой, что были видны искорки! И я, погруженный под пласт событий своих не лучших времен, поднимался на поверхность, наполняя грудную клетку Ларисой!

Сердце трепетало, вдыхая аромат ее присутствия, согреваясь объятиями, тесными и неразрывными, утопая в слиянии губ. А тишина говорила гораздо о большем, чем слова, и была слышна только нам двоим. И мы ею тоже наслаждались.

Посмотрев вверх, сказал:

— Интересно, разгадана гипотеза, что веками не давала покоя фантастам и ученым?

— Что за гипотеза?

— Есть ли НЛО и каковы цели скрытых визитов к нам инопланетян?

— Ты думаешь, они на самом деле существуют? — и присоединилась к путешествию по небесным просторам.

— Конечно, есть! Даже из самых далеких галактик инопланетяне реагируют на манящие блики!

— Какие блики?

— От ожерелья нашей планеты — чарующих улыбок женщин!

— Так мило, Паш!

Желание быть рядом травмировало, замедляло ход часов, но стрелка все же доковыляла до назначенной цифры.

— Мне пора, Леша обидится.

— Я все понимаю, конечно, иди.

— Может, все-таки со мной пойдешь?

— Паш, правда, сегодня не могу…

Уезжал с глазами на затылке и они смотрели в глаза, смотрящие мне вслед…

«Дешево и сердито»

На обратном пути встретил девушку, с которой пересекался на процедурах, но мы не были знакомы. Ей очень сложно было идти с больной ножкой, и я предложил:

— Вас подвезти?

Девушка отреагировала мгновенно:

— Что битый битую повезет?

— А на полпути поменяемся.

— Это что же, мне тебя придется нести?

— Ну конечно!

— Отлично, договорились!

— Акция: берешь на руки меня — коляска сверху!

— Ха-ха-ха! Заманчивое предложение!

Девушка села на колени и мы поехали, рулила джойстиком электроколяски она, а я шуточно регулировал процесс:

— Левей, а теперь направо, сцепление плавней отпускай…

Всю дорогу смеялись. Это не было ни флиртом, ни изменой, просто решил помочь. Тут созрел и план. Предложил пойти вместе на день рождения к Леше.

— А у меня подарка нет, — ответила она.

— У меня тоже, давай от нас двоих подарим ему тебя?

— Давай! — рассмеялась она.

Постучали в дверь, Леха открыл, я с «подарком» на коленях заехал и вручил!

— При мне не распаковывай!

Посмеялись все вместе…

— Леха, поздравляю с днем рождения! Всего тебе самого лучшего из всего самого наилучшего! Желаю столько здоровья, чтобы завтра за тобой из военкомата пришли!

— Паш, спасибо, но с нашим сидячим образом жизни — «плоско*опие» — не заберут!

— В самую точку!

Познакомились и сели за скромный столик, что накрыла Лешина сестра.

Без умолку болтали и смеялись…

— Ладно, молодежь, поеду к себе, с вами хорошо, но я лучше!

— Давай, пока, Паш!

— Не проклинайте лихом!

— Ха-ха-ха — хорошо!…

«Подарок» был судьбоносный — с того вечера они начали встречаться…

Наш же с Лизой роман длился недолго — на протяжении санаторного курса, а по приезду домой был долгий интервал затишья.