Самый предпоследний шаг

Ольга Назарова, 2023

Каждый владелец животных сталкивается с множеством забавных, смешных, загадочных и интересных ситуаций. Иногда никак не получается сходу понять, почему прямо из-под ваших рук внезапно исчезает какой-то продукт, кто такая свербигузка, зачем кот упорно сидит на вашем трезвонящем смартфоне, как опасен может быть банальный процесс по замене перегоревшей лампочки, когда вам активно помогают в этом деле, что случается, когда вы приходите домой полностью облепленным глиной, и зачем в наполненной ванной плавают помидоры, за которыми наблюдают ваши кошки.Впрочем, люди иногда тоже удивляют не меньше котов, и вы сможете узнать о том, кто такой Матих, бывают ли куры, которые несут по десять яиц в день, как вредно пускать за руль женщину с гранатой, и про странности гениев.Данный сборник содержит истории про норушей и котоколыбельные.

Стрррашно опасная лампочка

Казалось бы… Что может быть проще заменить перегоревшую лампочку в туалете? Да фигня вопрос!

1. Заносим в вышеуказанное помещение новую стремянку.

2. Выясняем, что она там не ставится.

3. Выносим оттуда новую стремянку.

4. Чешем затылок (пункт обязателен, ибо это практически непрямой массаж мозга. По крайней мере есть иллюзия улучшения кровообращения)))). Старая стремянка в туалет ещё хуже влазит, посему её даже доставать бессмысленно!

5. Тащим табуретку.

6. Ловим новую стремянку, которую опрометчиво прислонили к стене, и на неё уже забрались полтора кота. Полтора, потому что влез Бертик и Пух. Пух по весу на целого кота никак не тянет, поэтому считаем за половинку.

7. Стремянку ловим на предплечье, шипим, коты шустро с неё стряхиваются и разбегаются. Видимо, выгляжу я как-то не очень жизнерадостно.

8. Раскладываем стремянку около туалета, ибо нести её на место мне лень-матушка не позволяет.

— Сначала лампочку вкручу! — ответственно поддерживаю я собственную неохоту.

9. Поворачиваемся к табуретке и не видим её из-под кота Лаптя. Он свисает со всех сторон и готовится впасть в спячку. Стягиваем кота с табуретки и пристраиваем его на лестницу (зря, что ли стоит?)

10. Берем табуретку и маршевым шагом, порыкивая на попутных собак, идём к туалету, рывком забегаем туда и закрываем дверь перед любопытными носами.

— Фуууух, — лезем на табуретку, снимаем плафон, выкручиваем лампочку, вкручиваем лампочку, надеваем плафон, и всё это время думаем, не отвлекаемся, — Какая именно зараза ползёт по моей ноге вверх? И почему так медленно?

11. Опускаем глаза и при тусклом свете фонарика видим, что на уровне моего колена мерцают два безумных глаза — Пух, разумеется. Кто же ещё?

— Блин! Это ж какие нервы надо иметь? Как ты сюда успел заскочить? — уточняю для порядка, но Пух поговорить любит. Чего-то пространно мявкает, пока я топчусь на табуретке, чтобы самой не сверзиться и его не утопить в унитазе.

Подхватываю невесомое котовое недоразумение под мышку (а он и рад, сразу горланит что-то вроде «мыр-рра-мыр»), осторожно слажу с табуретки и усаживаюсь там же — отцепить от себя любимой все восемнадцать Пуховых когтей. Распахиваю дверь, щёлкаю выключателем — ура, свет есть! И утыкаюсь взглядом в новую стремянку, которая больше похожа на новогоднюю котоёлку. На ней почти все кошки и собака Мюкла! Мюкла, правда, залезла не высоко, но ей же тоже туда надо.

— Зачем? Вот скажи мне, недоразумение ты моё, зачем тебе-то туда?

–У ваааавуууову! Варррааааауууу! — типа все побежали, и я побежала!

Показываю ей Пуха, она его боится, спрыгивает с лестницы, за ней несутся все кошки. Видимо, исходя из принципа самой Мюклы про «все побежали».

12. Утаскиваем освобожденную от котов стремянку, отнимаем у Бертика коробку от новой лампочки, которую он уже грызёт, выкидываем её. Все! Готово.

Думаете хлопотно и долго? Нифига подобного!

Как-то к нам в гости приехали мои бабушка и дед. И через несколько дней визита обнаружили свою внучку, то есть меня, деловито подволакивающую к туалету табуретку.

— Лампочка перегорела? Ты что? Меня попросить не могла? — ворчит дед. — Я — мужчина! Лампочки — это моё!

Остальное семейство, включая бабулю, нервно вздрагивает и беспомощно переглядывается. Дед — левша. Нет, он инженер, по образованию технарь, но вот в силу того, что он левша, к лампочкам его лучше не подпускать — выкручивать автоматически начинает в другую сторону, потом спохватывается, страшно смущается, сердится… Короче, лучше не надо. Дешевле обойдется.

И тут я вспоминаю реально произошедшую историю и говорю, что ему, с его размером ноги, лампочку в туалете менять опасно!

— При чём тут размер ноги, туалет и лампочка? — удивляется мой простодушный дед.

И я, как заправская Шехерезада, начинаю загадочно-сказочным тоном:

— Перегорела как-то раз в туалете у одного мужика лампочка. Полез он её менять. А что? Дело-то простое! Вот залез он так на унитаз — поленился табуретку взять, а может, она туда и не помещалась, не знаю. Стал выкручивать лампочку, и ррраз… Нога соскользнула и провалилась в отверстие унитаза. Он давай дёргать, а нога-то и не выходит. Как раз попала как в ловушку в промежуток между отверстием и сифоном.

Дед озадаченно прикидывает и на всякий случай отступает от туалета — видимо, очень уж ярко представил:

— А дальше?

— А дальше проблема, однако! Дома он один. Он вообще живёт один. Хорошо, туалет около входной двери. Он начал орать. Орал долго, ещё и дверь новая металлическая. Короче говоря, соседей насторожили хриплые завывания: «Помогите»! И они вызвали МЧС.

— Ну, дальше? — уже и бабуля заинтересовалась. Остальные эту историю знают, но не прочь ещё раз послушать.

— Вскрыть дверь они смогли только взрезав её на манер консервной банки, ввалились в квартиру, нашли страдальца, а что делать-то с ним? Нога и так-то не доставалась, а за это время ещё и распухла жутко.

— Да что ж ты в час по чайной ложке? — возмущается дед, не обращая внимания на то, что я втихаря уже старую лампочку выкрутила и новую вкрутила.

— Дедусь, они открутили унитаз и поволокли беднягу с унитазом на ноге в Склиф. Нет, сначала хотели разбить унитаз на месте, но сообразили, что осколками можно распороть артерию. В Склифе сначала унитаз долго пилили, потом снимали отёк, потом призадумались, куда этого несчастного девать в махровом полосатом халате, одном тапке и с обломками унитаза? Была зима метель, мороз. Короче, кто-то сжалился и отвёз его домой. Итог вкручивания лампочки — раскуроченная новая металлическая дверь, дырка вместо унитаза, которого нет как явления, и по-прежнему висящая в патроне проклятая перегоревшая лампочка в туалете. Занавес! — я щелкаю выключателем, свет загорается, дед выглядит задумчиво и говорит:

— Я тут подумал… Как же я всю жизнь-то рисковал!

— Да уж… Он рисковал… Как я рисковала, что ты сам туда лазил! — подхватывает бабуля. — Во-первых, я была бы во всём виновата, во-вторых, я бы тебя сама волокла в больницу вместе с унитазом, и в-третьих, лампочки бы всё равно потом выкручивала я! Думаю, что разумнее сразу перейти к последнему пункту, так сказать на постоянной основе!

Так и повелось, что у нас дед лампочки менять перестал к превеликому облегчению окружающих! Очень уж это опасное, долгое и хлопотное дело! Особенно, если к нему подойти умеючи и креативно, как тот несчастный мужик!