Самый предпоследний шаг

Ольга Назарова, 2023

Каждый владелец животных сталкивается с множеством забавных, смешных, загадочных и интересных ситуаций. Иногда никак не получается сходу понять, почему прямо из-под ваших рук внезапно исчезает какой-то продукт, кто такая свербигузка, зачем кот упорно сидит на вашем трезвонящем смартфоне, как опасен может быть банальный процесс по замене перегоревшей лампочки, когда вам активно помогают в этом деле, что случается, когда вы приходите домой полностью облепленным глиной, и зачем в наполненной ванной плавают помидоры, за которыми наблюдают ваши кошки.Впрочем, люди иногда тоже удивляют не меньше котов, и вы сможете узнать о том, кто такой Матих, бывают ли куры, которые несут по десять яиц в день, как вредно пускать за руль женщину с гранатой, и про странности гениев.Данный сборник содержит истории про норушей и котоколыбельные.

Волшебная дверца под мойкой и кто-кто в теремочке живёт

Практически у каждого на кухне под мойкой есть такая дверка. За ней или трубы, или трубы и мусорное ведро, или трубы и что-то сложено. Очень-очень необходимое. Но, это пространство ещё нежно любимо различными представителями животного мира. Как мёдом там намазано! Я лично встречала там мышонка, при всём том, что мышей у нас нет. А сегодня в кухне искала кто мяукает, и главное откуда?

— Ммммяяяяя… — так загадочно и задумчиво прозвучало в пространстве.

Причём никто кроме меня не озаботился. Кошки спали, собаки не спали, но и ухом не повели.

— Мммяяааа… — оборачиваюсь на звук — никого.

— Мммааааяя… — уже понастойчивее и как-то уже тревожно что ли…

— Кто и где вопит? — строго спрашиваю я вопящую неизвестную животину.

— Мяяяяяяяя! — звук гораздо громче. Оборачиваюсь и утыкаюсь взглядом в заветную дверцу. Типа, ну, кто-то, я же!

— Поняяяятно! — распахиваю дверцу, а там… Взъерошенный, как растрёпанная половая щётка Лапоть. Лапоть — крупный рыжий кот, получивший имя благодаря своим огромным лапам. Он и котёнком был с «сорок шестым» размером лапочки, а с возрастом они становились только крупнее. Он очень беззлобный, чрезвычайно ласковый и говорливый.

— Как тебя туда занесло?

— Мя! — коротко и ясно. Зашел, вот и занесло. А потом, небось, Мюкла мимо проходила, да и закрыла дверку, прислонившись к ней охвостьем.

— Бедный ты мой! Испугался? — уточняю я у Лаптя. Он многословным тоненьким мявом рассказывает мне о себе, бедном и несчастном. И по всему выходит, что да! Испугался он сильно. — А что же ты дверь-то не открыл?

Задумывается надолго, но так ничего не придумав, важно удаляется на лежанку. Это из серии: «Дорогая, ну ты же такая умная, придумай сама!». Ладно, всё понятно. Он вообще-то кот деликатный. Решил подождать, чтобы нашли, да посочувствовали.

Ну, у меня-то ладно, мышка, котик. А вот некоторым не так повезло!

Когда-то у нас около дома был зоомагазин, и я, само собой, туда частенько заходила. И вот пришла я, а там стоит дама и трясётся. Магазин небольшой, продавцы всех постоянных покупателей отлично знали, и что за живность у кого живет, сколько и как зовут, тоже знали. Короче говоря, такой зооклуб был. И вот, весь коллектив магазина снуёт вокруг дамы от которой сильно пахнет валокордином, а она с волнением рассказывает:

— Нет, я всё могла бы себе представить, но не это же!

Оказалось, что она услышала шорох из-под раковины, ещё про кота подумала нехорошо, лентяй мол… Распахивает дверцу, чтобы на мышь поругаться, да прогнать наглую тварь, посмевшую забраться в квартиру под охраной кота, а там…

— Змея! Огромная змея!!! И не думайте, я с ума не сошла! — она опасливо на нас косится. Кое-кто вежливо кивает головой, а кто-то сокрушенно качает ею, типа, да… Бывает, и не такое мерещится.

–Я дверцу закрыла, пошла холодной водой умылась, едва дошла. Вроде успокоилась, взяла палку от швабры, опять туда вернулась, дверцу распахиваю, а она… А она опять там! Закрутилась вокруг мусорки и так заинтересованно на меня смотрит… Я опять дверь захлопнула. Смотрю, а рядом кот. И тоже такой перепуганный! Думаю, нет! Не мерещится мне! Даже групповая галлюцинация бывает, но не с котами же в компании! Опять открыла дверцу, а змей уже так утомлённо голову на меня поворачивает… Вроде как устал уже от такого. Открыла-заорала-захлопнула, открыла-заорала-захлопнула. Подумала я, подумала и решила милицию вызвать. Позвонила, говорю, что змея в квартире, а они ржут! Едва я уговорила наряд прислать. Приехали трое. Пришли. Осмотрели меня, обошли вокруг, принюхались. Переглядываются явно удивленно. Видать, решили, что с перепою или с белой горячки что-то померещилось, а от меня только валокордином пахнет. Говорят:

— Ну, показывайте, где тут вам змея почудилась.

Я и показала. Я уж к нему немного привыкла, не кричу, а они… Двое отпрыгнули, орут, третий из кобуры оружие тянет. Я едва уговорила не стрелять.

— И что дальше было? — продавцы уже прониклись…

— Да что только не было! Ребята начали звонить к себе, уточнять, чего делать. Рассмотрели издаля змея. Вроде питон. Вышли двое на площадку, подальше от такого… А там, этажом ниже сосед мечется. Увидел наряд, к ним кинулся, уточняет, не видели змейку… Оказалось, что он уже два года как эту животину держит, а тут неплотно прикрыл террариум, и она смылась, то есть он.

— А как к вам попал?

— Да у нас капитальный ремонт был, и часть старой трубы оставили в кухонной стене. И не заделали, ни у меня, ни у него. Я знала, честно говоря, но напрочь об этом забыла!

— И что? Милиция-то что?

— Да радовались, что не пристрелили. Им же за стрельбу потом отчитываться надо. А этот самый питон к хозяину сам пополз! Хозяин к нему руки протянул, наряд напрягся, а змей этот сам начал на руки переползать. Небось, обрадовался, что опять дверцей перед мордой не хлопают и не орут! А сосед пообещал сам прийти и трубу заглушкой закрыть. Очень благодарил, что я его любимца ничем не прибила. Я не стала ему говорить, что, если бы нашла чем, точно бы метнула!

Покупательница, выговорившись и немного успокоившись, ушла, благополучно забыв пакет с покупками, за ней кинулась одна из продавщиц, а остальные стали гадать, было ли это на самом деле.

— Тётка нормальная. Уже столько сюда ходит. Да, потом такое ещё и не придумаешь! — говорила одна.

— Ну, не знаю, не знаю, а какая вероятность такого, чтобы питон нашел эту самую трубу? — возражала другая.

Я была уверена, что это правда. Такое действительно не придумать, а потом зачем? А когда пришла в следующий раз, история получила продолжение.

— Помните, тут при вас покупательница такая взволнованная была? Из-за питона… — спросили у меня продавцы.

— Конечно, помню! Забудешь такое!

— Так вот. Через какое-то время пришел хозяин питона! — хохочут они. — За гамавитом для змейки. Типа от стресса. Он, со своей стороны события рассказал! Так что это была чистая правда. Мы ему даже скидку сделали! За разрешение сомнений.

Некоторое время после этого, я, подходя к дверце под мойкой, сама в свою очередь испытывала сомнения… Очень уж яркая картина возникала в моём воображении. Открываю я дверочку, а тааааам….