Свобода и долголетие. Пробуждение высшего «Я»

Ольга Капилова, 2019

В современном мире с его многообразием соблазнов, бурным потоком информации, обилием всевозможных развлечений и пропагандируемых Cистемой шаблонов поведения очень легко потерять связь со своей душой и попасть под влияние ложных ценностей, ошибочно выбрать мировоззрение и неподходящий вам стиль жизни. Это приводит к тому, что сознание мутнеет, и мы не видим, что выбранный жизненный путь ведет на самом деле не туда, куда задумано высшими силами – к свободе и долголетию, а, наоборот, по направлению к неосознанному саморазрушению – через страдания, разочарования, обиды, тягу к нездоровому образу жизни. Благодаря работе с сознанием мы можем обрести связь со своим высшим «Я», выявить глубинную суть своей личности. Если мы увидим, какие мы настоящие, то будем точно понимать свои истинные желания и потребности. Тогда, разобравшись в себе, мы поймем причину возникновения страданий и разочарований в отношениях с людьми, неудовлетворенности на работе и финансовых проблем. Научимся отсекать негатив и привнесем в жизнь больше осознанности и ясности восприятия мира – чтобы делать наилучший для себя выбор в пользу счастливой жизни.

Ложное «Я» и проблемы в отношениях

Ложное «Я» всегда создает проблемы. Например: мужчина — многолетний сыроед, жизнерадостный, энергичный. Считает, что проблем у него нет, но я знаю его восемь лет, и все это время он ищет свою «половинку», пытаясь создать семью. Каждый раз, когда на горизонте появляется подходящая девушка, он делает шаг вперед и два шага назад. Улепетывает в свою «раковину». Проблема? Конечно. Он считает, что любит женщин, но на самом деле он их боится. Его «панцирь» ложного «Я» содержит страхи, связанные с противоположным полом. Как они образовались, я не знаю, могу только догадываться: неудачные отношения, чувство вины, обиды, в том числе, возможно, и на свою мать.

Такой «панцирь» создает ситуации, в которых близкое общение всегда сопровождается страданиями, из которых мы обычно находим только один выход — одиночество. Например, почему твоя девушка неадекватно реагирует на твое вполне адекватное поведение? Все просто: ты ожидаешь от нее проблем, и ее ложное «Я» поддается на твои незаметные провокации, о которых ты даже сам не подозреваешь. Например, когда тебе кто-то звонит, ты сразу уходишь подальше, чтобы она не слышала, о чем ты разговариваешь. Никогда не делишься, с кем разговаривал и о чем. Или перед сном долго и очень охотно общаешься в интернете со своей знакомой, в то время как твоя девушка ждет любви и внимания, а ты даже «забываешь» поцеловать ее перед сном, и так далее.

Если ее ложное «Я» утрамбовано в «панцирь», она и виду не покажет, что ей обидно. Будет вести себя сдержанно, копить обиды, тихо ревновать и в конце концов возненавидит тебя. Но если ее ложное «Я» не слишком плотное, оно очень быстро реагирует на любые нюансы, например, высказывает претензии в истеричной форме. Твои «крючочки» вытаскивают из нее то, что тебе не нравится, но… как ни странно, ты этого ждешь, ведь тебе необходимо подтверждение своих негативных ложных убеждений о женщинах. Ты чувствуешь себя обиженным, оскорбленным, ни в чем не виноватым и с облегчением делаешь два шага назад. Ты сделал все, что смог, «терпел до конца», и вот… твое терпение «лопнуло», ведь ты «сильный» мужчина и не собираешься «унижаться». На самом деле ты трус и слабак. Вернее, не ты, а твое ложное «Я». Оно всегда и всего боится, потому что наполнено «опасениями».

А что происходит, когда мужчина не имеет негативных установок по поводу женщин? Тогда «крючочки» не цепляют за живое его девушку. Она их не замечает, они ее не ранят. Они вообще не острые, а тупые. Их может быть сколько угодно, но они не вытащат из нее ничего ужасного, на что можно было бы отреагировать «бегством». Потому что у тебя нет такой «завуалированной» задачи — в очередной раз убедиться в том, что все бабы «стервы», и убежать в свою скорлупу.

В одиночестве, даже если усиленно заниматься своим здоровьем и «духовными» практиками, ложное «Я» не всегда полностью размягчается, оно может стать «резиновым». Это бывает, когда мы отстраняемся от страданий, не успев их полностью прочувствовать и пережить, и загоняем их вглубь — в подсознание, на уровень клеток. Человек не желает наступать на грабли из-за неудачных отношений в прошлом. Живет такой «ЗОЖевец» спокойно, ему легче принимать удары судьбы. Они от него отскакивают, как от мячика. Но истинному «Я» трудно выйти из этой пластичности на поверхность. Поэтому человек продолжает стареть, обрастать глубокими морщинами, жить в обидах на мир, которые сидят где-то в глубине. Он убедил себя, что любит мир, но одновременно осуждает несовершенство «системы» и упивается разделением мира на добро и зло. Именует себя «воином света» и ненавидит «темных». Не все, конечно, доходят до таких крайностей, но иногда попадаются «экземпляры». Да я и сама в некотором роде поддерживаю идеи «конспирологии» и описываю, как я их вижу и понимаю, в одной из своих книг. Куда же без политики? Мне это интересно.

Возвращаюсь к теме отношений. Я раньше часто задумывалась: почему многие одинокие мужчины при сближении с потенциальной спутницей жизни «местами» становятся колючие, как бы «ощетиниваются»? Взгляд оценивающий, полный недоверия, заранее предупреждающий: попробуй на меня «наехать», женщина. Общение с такой же одинокой недоверчивой женщиной затруднено. Теперь я понимаю: встретились два «панциря», которые не желают разбиваться друг об друга.

Когда я обнаружила в себе ложное «Я», это был шок. До этого я даже понятия не имела, что у нас внутри есть такой «зверь». А дело было так: ко мне приехал мужчина, прожил у меня три недели, и все это время я была в постоянном напряжении. Мне казалось, что он замечает все мои недостатки и осуждает меня за них. По-видимому, его мыслеформы передавались мне. А мои — ему. Мы оба были настороже по отношению друг к другу, хотя виду не подавали. Я не могла спокойно заниматься своими делами и думала только о том, как бы не ударить в грязь лицом. В результате «ударила», и не один раз. Вылезло то, чего от себя никак не ожидала: грубость, высокомерие, чрезмерный контроль, давление, вредные привычки, чувство вины.

Я притянула к себе мужчину, который в отношениях с женщиной ожидает худшего. Это его «панцирь». И поэтому он «вытащил» из меня все самое плохое своими еле уловимыми провокациями. А мой «панцирь» не слишком плотный, не способен удерживать мнимую «добропорядочность», к тому же я на интуитивном уровне чувствую любые провокации и не способна сдерживать и прятать эмоции или свои мысли. Все наружу лезет. Просто в одиночестве меня провоцировать было некому, и я думала, что я уже почти святая.

Но было между нами и хорошее. Наши истинные «Я» тоже успели пообщаться. В эти мгновения мы чувствовали любовь, расслабленность и блаженство. К сожалению, ложного было больше. Он уехал, написал мне длинное обвинительное послание. В общем, расстались, несмотря на то что подходим друг другу, даже на лицо похожи. Мой не слишком плотный «панцирь» разбился о «панцирь» другого человека. Я много плакала, потом пришло озарение про ложное «Я». Подсказки шли косяком, не успевала записывать.

Владимир Высоцкий от своей возлюбленной Марины Влади жил очень далеко, в другой стране, но… когда встречались, я представляю, какая там была «битва», а потом вдали друг от друга — тоска, море слез, выход истинного «Я» и, как следствие, творческий подъем. У меня от сильных страданий всегда бывает творческий подъем. Теперь сложились более правильные представления обо всем этом, я начинаю понимать мотивы и причины слов и поступков — как своих, так и других людей. Это потрясение заставило меня шевелить мозгами в нужном направлении — постоянно вспоминая травмирующие события, я искала «корень зла» и способы его устранения. Все время спрашивала свое высшее «Я»: что делать и как стать свободной? Приходят всегда приблизительно такие ответы: не распылять внимание, сосредоточиться на себе, осознавать свое тело и ближайшую окружающую действительность, держать внимание внутри, жить здесь и сейчас. И как можно меньше информации. В общем, во всем виновата неосознанность, отсутствие внимания к себе и каждой своей клеточке.

Возможно ли жить за пределами проблем? Не бояться и не убегать от отношений, а научиться принимать их, даже самые сложные. Каким образом мы убегаем от тех, кого любим? Отталкиваем своим неблаговидным поведением, обижаемся, выискиваем недостатки, сравниваем с воображаемым идеалом. И все это делает наше ложное «Я». Путь к себе — это поиск внутреннего покоя. В состоянии безмятежности любые отношения наполняются свободой и непринужденностью. Мне легко быть безмятежной в одиночестве, я сделала еще одну попытку научиться этому рядом с любимым человеком. Возможно, последнюю. Но мне уже не грустно от этого. Все в моей жизни идет как надо, я это чувствую.

Главное, я смогла осознать, что такое ложное «Я» и как оно выдает ложные мысли и ощущения. Например: «Я не смогу, это трудно, всем мужчинам нужен только секс, он меня разлюбит, я уже не так молода для отношений, за что меня любить» и так далее. Не надо бороться с такими мыслями и чувствами, надо просто за ними наблюдать и понимать, откуда они выходят. И тогда они постепенно рассеиваются. Когда поймешь себя, сможешь понять и человека, который находится рядом, потому что он — твое отражение. У меня появилась хорошая привычка: любую мысль теперь отмечаю, откуда она вышла — из ложного «Я» или истинного. Это уже как рефлекс.

Послание мужчине

«Твое одиночество — вынужденная мера, как уход от проблем. Ты боишься отношений, плохо думаешь о женщинах, не понимаешь их, не доверяешь им. В то же время ты хочешь любить и быть любимым. С огромным трудом решился попытаться еще раз что-то с этим сделать. Или, наконец, найти свой идеал, или окончательно убедиться в том, что все бабы стервы, чтобы полностью абстрагироваться от них и спокойно жить дальше. На самом деле в глубине души ты не верил, что из этой последней попытки что-то выйдет.

Все это — не ты сам, а личина ложного “Я”. Проще говоря, ты настоящий проявлял себя, только когда я была настоящей. Ты был радостным и вдохновенным. В такие моменты я не могла на тебя налюбоваться. Ты был, как ребенок, искренний и безмятежный. В остальное время твое истинное “Я” дремало в глубине “панциря”, а ложное “Я” постоянно находилось в напряженном ожидании плохого. А что ждешь, то и получаешь.

Чтобы “уползти” назад в свою раковину, необходимы веские причины, и ты их получил. Твое ложное “Я” удовлетворялось каждой возможностью “надуть губу” и с легким сердцем сделать шаг назад. Когда ты приехал домой, противоречивые чувства того, что с тобой что-то не так, ты заглушал — всячески старался отвлекаться и развлекаться, а когда одолевали мысли, старался оправдать себя тем, что тебе, как обычно, встретилась “плохая” женщина. Таким образом, ты убегал от самого себя и заглушал голос своего истинного “Я”.

Что делать и как быть? Изучать себя, а не людей, которые тебя окружают. Тренировать выход истинного “Я” на свободу, так чтобы оно всегда руководило твоими мыслями и поступками, и не давать ложному “Я” власти. Тогда любой человек будет чувствовать себя рядом с тобой легко и непринужденно. Желаю тебе этого от всего сердца».

— Ольга, твоя статья про ложное «Я» через отношения прямо в точку сейчас… внутри словно голос: да, как-то примерно так, очень близко. Читая, я понимаю более явственно, что в данный момент проживаю. И изменяю свои установки.

— Узнаю схожесть с собой. Наверное, это массовая проблема. И какой же выход из этой ситуации? Больше общения?

— Анна, больше понимания глубинных процессов. Тогда будет проще. И почаще расставаться друг с другом. А главное — регулярные медитации на освобождение истинного «Я».

— Благодарю, Оля, за искренность и подсказку! Очень понравилось твое откровение, и поучительно!

— Благодарю, Ольга, очень кстати. Многие из нас переживают точно такие моменты, а ты на своем опыте объясняешь. И вот, как озарение, сразу становится легче и понятней.

— Ольга, откуда такая раздвоенность? Ты очень цельный человек. Это что, неготовность принять мужчину?

— Елена, скорее неготовность принять себя. У меня много внутренних проблем. Чтобы стать целостной, нужно прожить нецелостность. Хорошие полезные книги пишутся через собственный негативный опыт.

— Ну не скажи. Как можно себя не принимать? Ты — единственное, что у тебя есть. Какие тут могут быть конфликты?

— Елена, на словах мы себя принимаем. Я тоже думала, что принимаю, уважаю и люблю себя… пока не случился такой шок. Это было нужно, чтобы обнаружить скрытое непринятие и ложное «Я».

— Я вообще-то думаю, что проблема как раз в мужчинах. Они хотят, чтобы мы соответствовали их ожиданиям, и не готовы принять нас такими, какие мы есть. А мы, по простоте своей и глупости, пытаемся соответствовать их ожиданиям в ущерб себе. Это ложное представление и вызывает у нас негативную реакцию, потому что мы изменяем себе.

— Елена, если женщина себя принимает такой, какая есть, не комплексует, расслаблена в отношениях, то и мужчина начинает ее принимать, уважать, ценить. И не напрягается. Отношения становятся легкими. От женщин зависит больше потому, что у нас интуиция, мы лучше чувствуем причины разногласий, и нам проще корректировать свое внутреннее состояние.

— Согласна. Иногда кажется — все поняла, принимаешь себя такой, какая есть, любишь себя, то есть в теории мы сильны. А как доходит дело до практики, и тут выходит сюрприз. Но это все нам нужно, продвигаемся глубже внутрь себя.