Плохая девочка. Психологическая трансформация для женщин

Оливия Косс

В твоих руках невероятно вдохновляющая книга-путеводитель по внутреннему миру женщины. Инструменты, что помогут разобраться в себе, а главное – осмелиться выйти за рамки и начать проживать собственную, яркую жизнь, ту, какую хочется тебе, а не надобно кому-то. Книга построена как программа личностных изменений, включает психологические техники и упражнения, примеры из практики и откровенные истории, которые проникают в глубину души и дают мощный ресурс к позитивным переменам.

Глава 3:

Плохая Девочка

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни…

Я иду по своей… — фиолетовой!

Народное творчество

Пришло время нам с тобой отправиться к Заливу Плохой Девочки и Скалам Личных Границ.

Знаешь, что меняется в жизни женщины, если она принимает решение быть собой?

Ответ: всё!

Самое трудное, с чем сталкивается женщина после такого решения, — это сопротивление близких. Наверняка возникнет реакция нечто вроде: «Ты же была нормальным человеком, что с тобой случилось?» Поэтому важно помнить: чтобы отстоять себя, необходимо выдержать натиск окружения.

Взгляни на следующие фразы.

Не «якай», «я» — последняя буква в алфавите.

Девочки так себя не ведут.

Так нельзя, надо делиться.

Если ты так будешь себя вести, никто не захочет с тобой дружить.

Много хочешь, мало получишь.

Не умничай.

Еще чего! Больше ты ничего не хочешь? Губа не треснет?

Да, трудно тебе придётся с твоим характером.

Все выйдут замуж, а ты нет.

Мама знает, как лучше, как я сказала, так и будет.

Бери, что дают, и радуйся молча.

У каждого есть личная коллекция подобных «закупоренных» в подсознании фраз, которые выражаются в страхах обозначать свои границы и говорить открыто о том, что нам не нравится. Именно об этом мы и поговорим в этой главе.

Когда ты принимаешь решение пойти своим путём и быть собой — да, очень многим людям вокруг тебя становится несладко. Появляется много желающих объяснить тебе, что ты делаешь неправильно. Люди захотят тебя «уберечь», вот только вопрос: от кого, от самой себя же?

Если женщина решается разрушить навязанное и наконец-то поставить свои желания на первое место, борьба с близкими людьми неизбежна. Быть настоящей — это поначалу ежедневные усилия и война, как с собой, так и с окружением. Но не впадай в отчаяние — с каждым новым шагом путь будет всё более гладким.

Ты спросишь: а причём здесь плохая девочка?

Дело в том, что только плохая девочка способна делать выбор в пользу себя и смело заявлять об этом выборе. Она не боится не соответствовать чьим-то представлениям об идеальности. Вернее, ей страшно, но она знает, как с этим справиться.

Кто же такая плохая девочка?

Что значит быть плохой девочкой?

Какое место она занимает в структуре нашего внутреннего мира?

Плохая девочка — это подавленная, но всё равно живущая в нас субличность, зажатая психическая энергия, отражающая наши «тёмные» стороны, качества, чувства, влечения, которые мы в себе отрицаем и не хотим принимать.

В психологии данную грань личности именуют тенью. Важно отметить, что тень — это не выдумка или фантазия, а научно обоснованная психологическая категория.

Глоссарий

Тень — это неосознаваемая сторона нашей личности, которая несёт в себе бессознательную информацию прошлого и скрытые характеристики, которые женщина вытесняет и отрицает из-за их несовместимости с сознательным представлением о себе.

Согласно классическому психоанализу, тень живёт в нашем бессознательном и занимает значительный объём нашей личности. В психоанализе Зигмунда Фрейда тень отождествляется с тёмной стороной человеческой души. В аналитической психологии Карла Юнга тень описана в ещё более разносторонней форме и тесной взаимосвязи с другими гранями личности, такими, как персона и самость.

Глоссарий

Самость — это глубинный центр психики, возникающий на пересечении сознательного и бессознательного, архетип и символ полноты, единства и целостности личности, который занимает центральное место в управлении психической жизнью человека.

Быть плохой девочкой — значит принять все стороны своей личности, в том числе и теневые, разрушить навязанное извне и сказать своей самости «да».

Тень и самость часто описываются, как скрытые ресурсы, которые способны стать как разрушительными и непредсказуемыми, так и, наоборот, созидательными.

Самость неизбежна, и сдерживание её может привести к скапливанию напряжения и катастрофе. Борьба со своей тенью ослабляет волю, забирает радость жизни, подрывает здоровье и уверенность в себе. Чем упорнее ты пытаешься скрыть от себя же проявления своей тени и самости, тем больше растёт твоя тёмная сторона и становится чернее по содержанию.

Во внешней жизни это выражается в сгустке недовольств и претензий к людям и ситуациям. Возникают различного рода недопонимания и препятствия, затрудняющие движение к задуманному. Нам начинает казаться, что мир ставит палки в колёса, и всё складывается не в нашу пользу.

Когда ты идёшь в противовес своей самости и внутренних побуждений, ты делаешь худшее, что только можно сделать для себя: предаёшь свою душу и своё предназначение. Ты можешь сменить цвет волос, стиль одежды, адрес, работу, пройти десятки тренингов и курсов. Но если ты не знаешь свою тёмную сторону, то события вокруг тебя будут дублироваться раз за разом. Потому что внутри осталась незамеченной задавленная плохая девочка.

Если женщина не в ладах со всеми аспектами своей личности, люди бессознательно чувствуют её внутреннее напряжение, и это их отталкивает. Такая женщина и сама не способна полюбить и принять до конца другого человека, проецируя на него свою непознанную тень.

В случае же принятия тени подавленная сторона женщины действует в созидательном направлении, словно высвобождаясь из эмоционального заключения. И это возвращается к ней в виде «бонуса» — колоссальной и невероятно мощной энергии, регулирующей её жизненную силу.

Осознание своей тени позволит тебе глубоко пересмотреть представление о себе, увидеть, что ты гораздо сильнее и внутренне богаче, чем думаешь. Принимая запретное в себе, ты сможешь осознанно интегрировать тень в своё Я и обрести себя новую. У тебя появится смелость жить полноценной жизнью, способность принимать решения, которые другие могут и не поддерживать, непоколебимо верить в себя и жить в соответствии со своими ценностями и мечтами.

У тебя может возникнуть вопрос: каким образом работать со своей тенью?

Ответ: прежде всего, работать с собственными границами. Именно нарушенные границы — один из ключевых признаков забитой плохой девочки и зажатой в тиски самости.

Позволяя другим устанавливать правила нашей жизни, мы нарушаем свои личные границы. Порой мы не можем себе объяснить причины своих поступков и уже постфактум задаёмся вопросом: «Почему я опять согласилась, если надо было отказать?»

Ответ на этот вопрос как раз и кроется в неуважении к личным границам, которыми окружающие нас люди, к сожалению, очень любят пренебрегать, стоит им позволить это сделать хотя бы один раз. Они не «чувствуют» других людей и всячески невольно переступают рамки дозволенного.

Проблема в том, что большинство женщин никто не учил отстаивать свои границы, наоборот, поощрялось именно их нарушение. Малейшая их попытка защитить себя и проявить свою самость завершалась порицанием и осуждением.

Границы — это естественно. Каждая живая клетка в организме имеет границы. Даже в утробе матери мы уже имеем свою пространство, личную территорию.

С самого раннего возраста ты наверняка слушала советы о том, как тебе нужно выглядеть и как поступать. Твоё подсознание пронизано разного рода «встроенными» сообщениями, имеющими следующий подтекст: не защищай свои границы, позволяй другим решать за тебя.

В результате ты отказываешься проявлять свою плохую девочку из-за страха быть отвергнутой, боишься потерять расположение близких, вызвать гнев и разочарование. Ты подстраиваешься под требования, ожидания и стереотипы, прогибаешься под других, делаешь то, что хотят и считают правильным окружающие, и расплачиваешься за это своей самостью и жизненными силами. А начинается всё с родителей, особенно если они гиперопекающие. Подробнее о гиперопеке и её последствиях мы поговорим в главе «Земля детства».

Работа с личными границами — длительный и порой болезненный процесс, но игра стоит свеч. Я хочу провести тебя через этот непростой путь, чтобы твоя плохая девочка наконец вырвалась наружу и раскрасила твою жизнь новыми красками.

В психологии, как правило, выделяются две группы границ: физические — касаются тела, пространства и личных вещей; и эмоциональные — касаются критического мнения о себе и своей жизни, того, что ты позволяешь или не позволяешь говорить в свой адрес.

Давай разберём каждую из границ с примерами из жизни и практики. Начнём с физических.

ГРАНИЦА «ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ»

Каждая женщина желает, чтобы её личные вещи были неприкосновенны. Это естественная реакция, если для тебя неприемлемо, чтобы другие люди пользовались твоим ноутбуком, телефоном, читали твою переписку либо брали что-то, что принадлежит только тебе.

У меня была удивительная подруга Лариса, которая однажды нарушила мои границы. Это произошло, когда мы с мужем поехали в отпуск. У нас дома остался большой аквариум, и я любезно попросила подругу иногда заглядывать к нам, чтобы покормить рыбок.

Вот только подруга заглянула не только к рыбкам, но и в мой шкаф. Она перебрала мои вещи, всё перемерила и выбрала себе платье по вкусу, а затем пошла в нём на вечеринку, сделала фото и выложила в соцсеть. Самое интересное, что даже я не успела сделать фото в моём новом платье, зато она умудрилась провернуть это дельце, как ей казалось, без моего ведома. Моей ярости не было предела.

А какие тебе припоминаются случаи нарушения твоих границ?

Возникают ли у тебя негативные реакции на людей, посягающих на твои границы?

Сохранение психологического здоровья предполагает защиту своих границ от внешних вторжений, в том числе с помощью сильных эмоций. Дискомфорт, раздражение, агрессия, недовольство и злость в ответ на нарушение границ — это очень важные и естественные реакции, которые являются показателями целостности личности. Они дают понять, что наша природная самость ещё не до конца разрушена!

ГРАНИЦА «ТЕЛО»

Постарайся запомнить: только ты вправе решать, на какое расстояние и кто может к тебе приближаться, кто и как может к тебе прикасаться, какую близость ты допускаешь или не допускаешь. Женщины, чьи физические границы были серьёзно нарушены, испытывают немалые сложности во всех аспектах дальнейшей жизни.

Когда ты позволяешь делать с собой то, чего не хочешь, терпишь, но продолжаешь в том же духе ради кого-то вопреки своим желаниям, — в эти моменты ты разрушаешь себя.

Плохая девочка способна озвучить, что ей нравится, а что нет, не объясняя причин и не оправдываясь, вне зависимости от потребностей близких людей.

Ольга перекрасилась в блондинку только потому, что её муж любит светловолосых красоток. Ради него она решила изменить свою внешность вопреки собственным вкусам и видению себя. Блондинкой ей быть определённо не нравится, но она продолжает сжигать свои волосы вот уже пять лет и говорить одну и ту же фразу: «Чего не сделаешь ради любимого!» Более того: он всё ещё на ней не женился, и они живут в гражданском браке. Что-то мне подсказывает, что он, скорее всего, ищет натуральную блондиночку. Чем это закончится, думаю, ты и сама догадываешься.

ГРАНИЦА «ПРОСТРАНСТВО»

Каждая женщина нуждается в своём личном пространстве и в своей территории. Это совершенно нормально, если иногда тебе просто хочется побыть одной и в тишине. Нет ничего странного в том, что тебе может быть некомфортно работать там, где все сидят в небольшом, тесном помещении.

Стабильное нарушение пространственных границ приводит к фрустрации — психическому состоянию, вызванному неудовлетворёнными потребностями и желаниями. Давно известен факт о синдроме жителей больших городов — они впадают в депрессивное состояние из-за того, что «трутся друг о друга» каждый день.

Наталья мечтала быть юристом, но работала барменом в ночном клубе. Когда я спросила её, почему она не захотела в своё время получить юридическое образование и работать там, где она пожелает, она долго думала, а потом сказала: «Знаете, у меня в детстве не было даже своего письменного стола, и я делала уроки за кухонным столом, после того как все поужинают. С тех пор я ненавижу учебу во всех её вариациях».

* * *

Олеся обратилась ко мне с вопросом о своём паническом страхе быть голой перед своим мужчиной. Она испытывала сильнейший дискомфорт и тревогу, когда любимый раздевал её, у неё всё сжималось внутри, и она начинала рыдать.

Растерянный мужчина не знал, что с этим делать. Он, конечно, пытался по-своему помочь, но, увы, дальше ничего не происходило, поскольку реакция женщины напрямую влияет на возбуждение мужчины. Из-за этого страха у них возникли серьёзные проблемы с сексуальной близостью. Молодая пара была на грани разрыва отношений.

Когда мы начали разбираться, почему с ней это происходит, то нашли глубинную причину опять же в нарушенных границах в детстве.

Оказывается, когда Олеся была маленькая, то всегда испытывала стресс, если ей надо было помыться. В ванной комнате не работала ручка с замком, и в любой момент мог зайти папа или брат и увидеть её голой. Она несколько раз обращалась к маме с просьбой поменять замок, но безуспешно. Однажды в ванную без предупреждения ворвался папа и увидел её «во всей красе». Тот стыд, страх и стресс, которые Олеся испытала, укоренились в ней и стали мешать ей жить полноценно уже во взрослой жизни.

* * *

Елена была младшей из троих детей, и у неё не было своей комнаты в детстве. Сначала комната появилась у старшего брата. После того как брат женился, комната перешла сестре. Девочка всё своё детство, по её словам, жила в «проходном дворе» — в зале, где все ходили туда-сюда. К тому же её мама была очень гостеприимной женщиной, с «душой нараспашку», и толпы родственников одни за другими приезжали к ним, будто в дом отдыха. Елена не понимала, куда ей от всего этого спрятаться, подолгу гуляла на улице и приходила домой только спать.

Наконец старшая сестра Елены вышла замуж, и наступила её очередь пожить в своей комнате. На тот момент ей было уже шестнадцать лет. Для неё это был подарок судьбы. Она сделала ремонт, сама красила стены, шила шторы. Но радость оказалась сравнительно недолгой — через полгода сестра развелась с мужем и вернулась с ребёнком в родительский дом. Елене пришлось скрепя сердце отдать свою долгожданную территорию. Боль и обида были настолько сильны, что Елена решила во что бы то ни стало заработать во взрослой жизни на свою собственную большую квартиру, чтобы и для неё, и для её детей было достаточно места. Она сказала себе тогда: «Мои дети никогда не будут жить, как я». И, заражённая этой идеей личного пространства, Елена «полетела» в самостоятельную жизнь.

Она получила два высших образования и стала строить карьеру в крупных компаниях. Ввязалась в кредиты, ипотеку, замахнулась не на простую квартирку, а на трёхкомнатную в Петербурге. Ради этого она вкалывала без выходных. Ко мне Елена добралась после восьми лет жизни без отпуска в возрасте сорока двух лет. Детей, во имя которых покупалась шикарная квартира и была положена вся жизнь, она так и не родила. А на мужчин у неё просто не хватило ни времени, ни сил. Она сказала: «Я и сама не заметила, как время пролетело».

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

А теперь перейдём к следующему виду границ, наиболее часто нарушаемых людьми, — эмоциональным границам. Они относятся к ситуациям, когда окружающие воздействуют на наше эмоциональное состояние, например: просят нас о том, что мы предпочли бы не делать; позволяют себе высказать колкое замечание или непрошеный совет; обозначают своё мнение в отношении наших планов, намерений или действий.

Так, когда кто-то тебя просит о том, что тебе точно не по душе, и ты соглашаешься, хотя чувствуешь явный «перебор», — это явное вторжение в твои границы.

Просьбы окружающих могут быть самыми разными: чтобы у тебя пожил их кот, хотя у тебя аллергия; чтобы ты закончила за них работу, потому что они не успели сделать это до отпуска; чтобы ты отвезла кого-то куда-то в свой единственный выходной. Это могут быть любые просьбы, выполнение которых означает, что ты должна наступить себе на горло лишь потому, что боишься своим отказом вызвать недовольство и конфликт.

Умение говорить «нет» — это навык взрослой, зрелой личности для защиты себя и своих интересов. Женщина, которая не способна отказать, — ведомая, управляемая. Она боится отстаивать своё мнение, позволяет себя осуждать и в целом несёт в себе посыл: «Вы можете делать со мной, что хотите».

Возможно, ты удивишься, но люди больше ценят наше «нет», чем наше «да». В том числе и мужчины зачастую не уважают женщин, которые не охраняют свои границы.

Если ты хочешь, чтобы тебя ценили, старайся иногда хотя бы отчасти быть неудобной.

При этом ты не должна чувствовать себя кому-либо обязанной. Ничего страшного не случится с теми, кому ты откажешь: они просто переориентируются и выберут другой путь. Тебе не надо ничего объяснять, тебе не надо оправдываться, достаточно просто сказать: «Я не могу» либо «Мне это не нравится».

Слышу твоё недоумение: «Да как это возможно, это же эгоизм!»

Когда ты в первую очередь думаешь о себе — это самоуважение.

А вот когда ты думаешь только о себе — это эгоизм.

АНТИПОДДЕРЖКА

Я бы хотела напоследок рассказать тебе о другой часто встречаемой форме нарушения личных границ — «антиподдержке» или, как ещё её называют, «псевдоподдержке». Она проявляется в том, что вместо конструктивных, ценных советов мы получаем слова, которые демотивируют нас и обесценивают наши чувства и желания.

Например, ты решила что-то поменять в жизни и заняться чем-нибудь новым, либо у тебя есть какая-то идея, и тебе захотелось поделиться ею с близкими людьми, а в ответ ты слышишь следующие фразы.

Мечтать не вредно.

Не думаю, что это сработает.

Зачем тебе это нужно?

Откуда эта неадекватная идея?

Это большой риск.

Даже не знаю, подумай хорошенько ещё раз, взвесь всё, прежде чем делать.

А если у тебя ничего не получится?

Думаю, что сейчас не совсем подходящее для этого время.

Люди вроде бы слушают, но при этом всем своим нутром показывают: «Ну-ну, я в тебя не верю».

Таких людей ещё называют «да, но». Они всегда найдут аргумент не за, а против. Они зарождают в нас сомнения, страхи, тревогу. После подобного общения и услышанного мы чувствуем себя подавленными, растерянными, начинаем бояться перемен.

Почему люди нас обесценивают и демонстрируют нам своё неверие?

Объяснение, которое я хочу предложить, способно навсегда изменить твоё отношение к внешней критике.

Часто наш истинный «зов души» живёт вопреки привычным нормам социума и мнению ближнего окружения — тех, кто желает, чтобы мы соответствовали их представлениям об идеальности.

Однако то, насколько ты зависишь или не зависишь от мнения окружающих, в психологии определяют как тип референции. Он показывает, как соотносятся твоё собственное и внешнее мнение при формировании твоей самооценки и принятии решений.

Глоссарий

Внутренняя референция — это ориентация на собственное мнение, видение и позицию.

Внешняя референция — это ориентация на мнение окружающих, сильно влияющих на выбранные модели поведения.

Данные типы референции напрямую связаны с субъективностью — представлением человека об окружающем мире через чувства и убеждения согласно его личному опыту и точке зрения.

Мы можем смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книги, слушать одни и те же лекции, но воспринимать их абсолютно по-разному. Точно так же происходит со всеми видами информации, которую мы получаем. Это и есть субъективность мышления.

Люди смотрят на окружающих сквозь призму себя и просто проецируют на них свои страхи и прошлые неудачи. Более того, чем сильнее они строят из себя «умников», тем больше у них комплексов. И всё это богатство страхов и сомнений отчётливо выражается в критике человека.

Если ты внимательно прислушаешься к содержанию речи без включения, без реакции, то сможешь узнать о человеке практически всё. И важно не забывать, что каждый человек, который даёт тебе совет или высказывает своё мнение, говорит именно о себе.

Однажды лягушки решили соревноваться между собой, кто первой взберётся на вершину высокой башни. Желающих поучаствовать в этом соревновании лягушек оказалось очень много.

Прозвучала команда: «Старт!», — и лягушки ринулись взбираться на вершину. И тут начались насмешки со стороны зрителей:

— Ты посмотри на них, они же сейчас все упадут!

— Это невозможно, что они о себе вообразили!

— Это очень тяжело, они сумасшедшие!

— У вас не получится, башня слишком высокая!

— Куда вам-то?! Вы же лягушки, а не орлы!

— Эй, вы, там! Вам никогда не добраться до вершины, спускайтесь, пока не убились!

Лягушки начали падать с горы одна за другой. Слыша крики других, всё больше лягушек сходило с дистанции. Прошло ещё немного времени, и практически все лягушки попа́дали и отказались от своей цели. Только одна лягушка продолжила вскарабкиваться: несмотря на насмешки, громкие высказывания и тяжёлый путь, она взбиралась всё выше и выше.

И вот настал тот миг, когда лягушка-победительница была уже на вершине башни, на вершине своей цели. Все были удивлены и даже шокированы: как же эта маленькая лягушка смогла добраться до вершины такой высокой башни?

Когда лягушка спустилась, к ней все поскакали, чтобы спросить:

— Как тебе это удалось? Какой у тебя секрет?

Лягушка ничего не ответила. Знаешь почему? Она оказалась глухой…

Так и в жизни, моя дорогая. Иди к своим мечтам, несмотря ни на что. Будь глухой, когда тебе говорят, что ты не достигнешь задуманного и что это слишком тяжело. Верь в себя, и всё обязательно получится!

Окружающие подсознательно боятся, что мы действительно можем преодолеть все препятствия и добиться успеха. И это меняет их картину мира. Кроме того, созерцать, как другие женщины идут к своим мечтам, обычно очень неприятно как раз тем, кто подавил свою плохую девочку. Из-за этого они ощущают фрустрацию, что выражается в таких критичных точках зрения.

Всегда помни — объективности не существует.

Люди направляют нас по пути, которым им знаком и ясен, навязывают нам свою картину мира. Они просто не видят других возможностей, этих цветов нет в их палитре. И что же, если им не понятен наш путь, — это признак того, что у нас не получится это сделать? Или смысл нашего движения в том, чтобы людям стали понятны наши цели и мотивы? Конечно нет.

Глубинное переосмысление «антиподдержки», которую ты наверняка периодически получаешь, может помочь выстроить и поменять твоё отношение к критике и непониманию со стороны людей вокруг. Тогда ты сможешь защитить личные границы от тех, кто будет кидать в твой адрес свои колкие, оценочные замечания и язвительные комментарии.

При этом важно понимать: чем интереснее, успешнее и насыщеннее будет твоя жизнь, тем больше она станет наполнена сложными моментами и токсичными людьми, недовольными твоим выбором. Отрицательные реакции других есть признак того, что ты движешься вперёд. Разделить же твоё мнение и действительно помочь тебе способны только другие плохие девочки, которые не побоялись сами реализовать свою мечту вопреки всему окружению. Просто знай, что большинство успешных женщин думают по-своему, и их логику не понимают другие, однако от этого они становятся только сильнее.

После принятого решения: «Я буду такой, какой Я желаю», — всё пространство начнёт подстраиваться под тебя. И произойдёт невероятное — люди примут тебя новую и покажут себя с лучшей стороны. А ты сможешь оставаться верной себе и непобедимой даже в сложных жизненных ситуациях.

Практика «Сумасшедший поступок»: выход из зоны комфорта

Если вы хотите иметь то, чего никогда не имели, — начните делать то, чего никогда не делали.

Ричард Бах

Ты когда-нибудь была на тренингах личностного роста?

Учитывая мою политическую карьеру, благодаря которой я побывала на множестве невероятных обучающих курсов, мне есть что сказать на эту тему.

К нам приезжали тренеры из Европы и Америки и проводили тренинги, после которых каждый из нас сделал большой рывок в своей жизни. Одна женщина из нашей группы открыла свой салон красоты, хотя вынашивала эту мечту до этого более пятнадцати лет; другой молодой человек поступил в университет за границей, хотя до этого у него ничего не получалось и было много безуспешных попыток; кто-то начал строить свой дом-фазенду; некоторые девушки вышли замуж за депутатов и бизнесменов; а самый старший участник отправился в кругосветное путешествие, что, казалось, было за гранью возможного. Но больше всего я поразилась самой себе: я развелась со своим мужем-алкоголиком, с которым мучилась восемь лет, и переехала одна с ребёнком на юг России. То, что произошло с каждым из нас, — это не чудо, а результаты невероятных усилий и работы над собой в рамках тех тренингов, которые мы прошли.

Все задания, которые мы получали, были на одну тему — личностный рост и выход из зоны комфорта. Одно из таких упражнений я оставлю для тебя здесь. Это практика «Сумасшедший поступок».

Зона комфорта — это устоявшийся уровень жизни, основанный на привычных, удобных моделях и сценариях, которые исключают появление новых действий и изменений в жизни человека. Здесь всегда присутствует страх столкнуться с неизведанным, непонятным, непривычным.

Когда человек получает опыт выходы из зона комфорта, то у него происходит «расширение»: он вдруг понимает, что в этой жизни всё возможно. Происходит инсайт, осознание, что страхи — не показатель того, что этого делать не нужно, а, наоборот, важный триггер для движения вперёд. Если тебе страшно, значит, ты идёшь к своей мечте, а не стоишь на месте.

Ещё один большой плюс выхода из зоны комфорта — это невероятный прилив свежей энергии. Существует мнение, что в каждом из нас имеется большое количество сил на любое дело, но эти силы хранятся, томятся и не выходят, пока действительно не понадобятся. Когда мы намеренно выходим из зоны комфорта и начинаем делать что-то новое, этот спящий вулкан просыпается и аккумулирует колоссальный поток энергии. Вот почему человек в этом случае говорит: «Я даже не подозревал, что на такое способен, в хорошем смысле».

Моя долгая работа с людьми показывает, что в действительности мало кто полноценно использует свой потенциал. Я постоянно сталкиваюсь с одной и той же картиной: вижу, что человек может больше, но использует свой потенциал лишь на тридцать, максимум сорок процентов. По каким-то причинам он себя сдерживает, зажимает и не даёт себе раскрыться в полную силу.

На эту тему мне очень нравится пример про медведя. Привезли медведя в зоопарк. Посадили его в клетку. Медведь там жил год. Потом решили ему соорудить большой красивый вольер. Убрали клетку. Но медведь ходил взад-вперёд ещё какое-то время на том же месте, где была клетка. То есть клетка была в его голове, хотя в реальности её давно уже не существовало. Аналогичный пример — рыбки в аквариуме. Ты ведь знаешь, что в большом аквариуме рыбки растут до бо́льшего размера, нежели в маленьком? То же самое происходит и с людьми. Все клетки и ограничения живут в наших головах, мы их себе придумываем сами и варимся в собственном соку много лет, иногда всю жизнь.

Я бы сказала так: выход из зоны комфорта — это осознанное саморазвитие человека, когда он, понимая свои страхи и внутренние преграды, одерживает победу над собой, что помогает ему выйти в перспективе на пик своих возможностей.

Итак, задание «Сумасшедший поступок».

Твоя задача — сделать то, чего ты никогда не делала. То, что для тебя трудно, непривычно, дискомфортно. Хорошо, если у тебя с этим есть сложности и это дело действительно может быть неким вызовом для тебя.

Получив данное задание на вышеупомянутом тренинге, каждый из нас начал его выполнять по-своему. У нас был ровно один день. А на следующий нам надо было прийти и рассказать, что мы сделали и каково нам было. Моя подруга Татьяна совершила невероятное. У неё всегда были проблемы с тем, чтобы познакомиться с парнем, ей сложно было заговорить, вступить в контакт. Она была маленького роста и немного полноватая, очень стеснялась себя, и личная жизнь у неё никак не строилась. В тот день она решила преодолеть себя и сказала: «Сейчас я выйду на улицу, и, как только по пути встречу первого же парня, то запрыгну на него и поцелую». И что ты думаешь? Она это сделала. Дальше события развивались как в кино. Можно ли это назвать сумасшедшим поступком? Однозначно — да. Но самое интересное, что они до сих пор вместе, а ведь прошло уже больше двенадцати лет. Другой участник преодолел себя и встал на гвозди — ныне очень модный тренд. В итоге сейчас он инструктор по стоянию на гвоздях. И это как раз тот мужчина, который отправился в путешествие по всему миру.

Тебе наверняка интересно: а что сделала я? Какое сумасшествие я придумала для этого задания? Об этом я рассказываю в своих социальных сетях. Присоединяйся.

Помни, что у каждой женщины понятие комфорта и уровень стрессоустойчивости разные. Так, одним женщинам очень сложно сменить причёску, и они ходят с ней практически всю жизнь, а другие с лёгкостью меняют свой образ, полностью доверяя его мастеру даже без предварительных обсуждений. Твоя задача — найти именно свой поступок, который выведет тебя за рамки привычного, и попробовать что-то новое, что может быть полезным именно для тебя. Что ты прежде никогда не делала?

Итак, опиши сумасшедший поступок, который ты задумала совершить.

Что? _______________________________________

Где? ________________________________________

Когда? ______________________________________

В процессе обязательно отметь свои мысли, ощущения, эмоции, открытия.

Запиши их здесь:

_____________________________________________

_____________________________________________

Если очень захочется поделиться, можешь отправить мне свой героический опыт, мои контактные данные можно найти на обложке книги.

Терапевтическая практика

«Возврат частичек души»*

Замечаешь, что ты можешь поддержать любовью, заботой и добрым словом всех, но только не себя?

Тайный психолог

Рада, что ты движешься и сейчас дошла до удивительной по своему целебному воздействию технике, неоднократно опробованной в моей практике с людьми и всяческий раз поражающей своим положительным воздействием на человека и его самочувствие после её применения.

Представленная практика возвращает человеку ощущение целостности и полноты. О чём она? О возвращении себе утраченных когда-то частичек своей души.

В течение жизни с нами происходит множество эмоциональных потрясений, стрессов, передряг, потерь и разочарований, каждый раз проходя через которые, мы теряем частички себя. От человека, пережившего травматичный опыт, мы можем услышать такие фразы: «Часть меня ушла вместе с ним»; «Там осталась часть моей жизни, частичка моей души».

Если взглянуть на этот процесс изнутри, то мы сможем наблюдать определённые повреждения человеческой души.

Душа человека, прошедшая через сложные и неразрешимые ситуации, может выглядеть как обкусанный огрызок яблока или обрывок листа бумаги, оторванный со всех сторон.

В западной психотерапевтической практике данное явление описывается как работа с посттравматическим расстройством, возникающим в результате какого-то травмирующего события, а вернее, не самого события, а нашей реакции на него. Важно, что потеря части души при травме рассматривается как адаптивная реакция нашей психики.

Согласно методам работы с травмой, любое сильное эмоциональное расщепляется и превращается в «замороженную» частичку, отделяется от нас и остаётся там, в прошлом опыте. Этот процесс называется адаптацией психики, сопряжённой с той или иной травмирующей ситуацией; это некое внешнее событие, препятствие или непреодолимые трудности, причинившие человеку, взрослому или ребёнку, вред. И последствия переживаются настолько интенсивно, что сознательная часть психики не может их принять и вытесняет в бессознательный опыт.

Психика в определённые моменты, особенно в детские годы, не готова к такой сильной эмоциональной нагрузке, и ей проще таким образом защитить нас, «спрятав» всё в далёкий тёмный ящик. При этом сама травма никуда не исчезает, и у неё не существует «срока годности», она начинает жить своей отдельной нездоровой жизнью, влияя на всё, что происходит внутри нас, словно за ширмой. Чтобы обеспечить целостность травмированного участка, человек часто компенсирует и замещает недостающие потерянные элементы кем-то или чем-то другим: болезнью, зависимостью или невротическими отношениями.

Практике возвращения частичек души более тысячи лет; она имеет свои корни в шаманизме, в котором кроется невероятное богатство ритуалов работы с психикой, помогающих людям веками. Многие и сегодня обращаются к шаманам за исцеляющей силой, специально едут в далёкие, укромные места, иногда через всю планету — в Северную Америку, Перу, Южную Америку, в России это Бурятия и Байкал, — чтобы соприкоснуться с тайнами лечения и освобождения души от всего, что мешает жить и быть счастливыми.

Так и шаманы верят, что причина недовольства человека собой и своей жизнью, чувства неудовлетворённости, неполноценности и «недостаточности» себя кроется в том, что когда-то где-то он растерял фрагменты своей души. Такие потери происходят в различных негативных и стрессовых ситуациях, когда мы испытываем болезненные переживания, лишения, беды, утраты. Когда нас кто-то очень сильно обидел, предал, шокировал, недооценил, унизил, оказал давление, взял у нас слишком много и опустошил. Во всех этих моментах частички души «откалываются».

Глубоко внутри каждый человек знает, где была оставлена его частичка души. Наверняка и ты сейчас что-то вспомнила и подумала о том тяжёлом моменте и сильном потрясении, которое тебе пришлось пережить.

Для поиска, сбора утраченных элементов своей души и возвращения недостающих частичек на их родное прежнее место шаманами используется особое путешествие сознания. В этой практике мы объединим опыт шаманов и психотерапию для работы с травмами.

Наша задача — отправиться в символическую реальность, мысленно вернуться в сцену прошлого, в то место и время, где произошло разделение, и отыскать потерянную часть себя. А затем — поддержать себя из прошлого, окружить себя именно теми пониманием, любовью, заботой, которых не хватало в тот критичный момент.

Итак, приступим к пошаговому выполнению практики.

1. Включи приятную расслабляющую музыку, без слов, что-нибудь из музыки для медитаций. Сделай глубокий вдох и выдох. Закрой глаза.

Погрузись в прошлое. Подумай о тех моментах в жизни, когда тебе было очень плохо, невыносимо больно и тяжело. Где, по-твоему, ты могла утерять целостность себя, своей души. Не нужно специально анализировать, вспоминать и искать мысленно болезненное воспоминание. Просто обратись к своей душе с запросом, а она сама подскажет. Что всплывёт в ту секунду, когда ты спросишь себя, то и будет для тебя актуально. Это воспоминание может быть абсолютно нерациональным и вовсе удивить тебя.

Выскажи своё намерение вернуть себе частички своей души. Можешь прямо произнести вслух следующие фразы.

Я намерена вернуть себе те части себя, которые я потеряла и где-то оставила.

Моя душа, мой внутренний мир, моё подсознание — подскажите мне, где осталась часть меня.

2. «Нырни» в тот момент, в ту ситуацию, которая пришла к тебе.

Где ты находишься? Сколько тебе там лет? Кто или что рядом с тобой? Что тогда произошло с тобой?

Погрузись целиком в то событие и взгляни на неё как наблюдатель со стороны. Подойди к себе, сядь рядом. Обними себя.

3. Обратись к себе в тот ситуации. Поговори с собой, словно с ребёнком. Какие слова поддержки тебе приходят на ум? Скажи, зачем ты пришла и что хочешь забрать часть себя из этого периода, из этого момента, который причинил тебе столько боли. Что ты не хочешь, чтобы часть тебя здесь оставалась и застревала. Что ей пора домой.

4. Можешь ли ты заметить свою частичку во всём происходящем? Представь, как из тебя прежней, находящейся в той сложной ситуации, выходит частичка твоей души. И ты видишь ту любимую частичку себя, которую так давно потеряла. Вот она. Красивая. Родная. Но холодная.

Мягко, с заботой погрей свою замёрзшую частичку, пусть она оттает. Дай ей поддержку, утешение, тепло и предложи ей вернуться к тебе, в твою новую жизнь. Спроси, чего бы ей хотелось от тебя для возвращения. Постарайся уговорить частичку, которая не хочет возвращаться, убедить её. Пообещай ей что-нибудь хорошее. Скажи, как ей будет здо́рово рядом с тобой.

5. Спроси, согласна ли частичка идти с тобой. Если да, бережно возьми её в свои руки и представь, как она погружается в твоё солнечное сплетение и снова «прирастает» к тебе, будто маленький огонёчек. Почувствуй её внутри себя. Поблагодари её. Побудь с ней. Затем мысленно вставай и уходи. Сделай глубокий вдох и выдох. Скажи себе: «Я возвращаюсь», — и открой глаза.

Ты можешь повторить эту процедуру, пройдясь по всем психодраматическим ситуациям, погрузившись во все прошлые негативные, тяжёлые и жизненно важные для тебя моменты, и забрать отовсюду фрагменты себя.

Основа психического здоровья и ощущения счастья — это целостность нашей души. Возвращение себе своих частичек — процесс исцеления и восстановления этой целостности, важной жизненной силы. Это соединение разбросанных, отколотых фрагментов себя, осознание и переосмысление себя нового.

Целостность души даёт целостность всему остальному, появляется ощущение расширения, единства, человек становится более жизнеспособным, может успешнее преодолевать трудности и препятствия. Задачи решаются легче, ответы на вопросы находятся быстрее, как следствие — растёт чувство уверенности, радости и удовлетворённости жизнью, появляется желание творить и реализовывать себя.

Ежедневная практика

«Мне не нравится»

В течение дня давай окружающим тебя людям открытую и прямую обратную связь о том, что ты чувствуешь в настоящий момент. Старайся, как я уже упоминала, говорить не «от головы» — рациональной части себя, а, наоборот, «от сердца» — эмоциональной части себя.

Твоя задача — произносить свой отклик по следующим формулам.

Положительная обратная связь:

Отрицательная обратная связь:

Вторая формула с посланием «мне не нравится» — основная в этой практике. Она про честность с самой собой, про правду, и оттого непростая. Но, именно практикуя правду, ты перейдёшь на другой уровень отношений с собой и с миром.

Готова ли ты быть честной и говорить о том, что чувствуешь, другим людям? Если да, то ты встаёшь на следующую ступень своего личностного развития, делаешь большой шаг на пути к любви к себе. И мне не терпится получить от тебя обратную связь: как эта практика сработала для тебя?

Будь внимательна. Все части формулы в практике обязательны. Это означает, что недостаточно сказать «мне нравится» или «мне не нравится», важно подкрепить реакцию-высказывание своими чувствами и просьбой о том, как бы тебе хотелось или не хотелось в перспективе.

Свои наблюдения о выполнении практики оставь здесь.

Практикуя обратную связь со знаком «+», я обнаружила / заметила

_____________________________________________

Практикуя обратную связь со знаком «-», я обнаружила / заметила

_____________________________________________

Возвращая окружающему миру свои чувства, через некоторое время ты заметишь положительные изменения в себе: ты станешь более сильной и уверенной в своих позициях.

В отношениях ты научишься сохранять свои границы и вызывать к себе уважение, станешь замечать, что с тобой стали общаться по-другому, что в тебе видят сильного и независимого человека, с которым хочется дружить, работать, жить, сотрудничать.

Практика «Я хвалю себя за»

Окружение зачастую делится с нами лишь неудачами и проблемами, и рассказ о своих достижениях и радостях бывает не совсем уместен. В итоге мы все свои труды и заслуги принимаем как должное. А если нам кто-то говорит о наших деяниях, то мы ощущаем неловкость. Тебе знакомо это чувство?

Давай признаемся честно: взрослого человека редко кто-то хвалит. К сожалению, люди акцентируют внимание больше на ошибках, чем на положительных моментах. Поэтому тебе важно научиться делать это самой — хвалить себя.

Это непросто, ведь чаще всего мы не замечаем и не понимаем, за что себя хвалить, потому что в течение жизни родители и окружение нам больше указывали на недочёты и научили критиковать себя и других. Но личностное саморазвитие подразумевает умение сохранять своё психическое здоровье, неотъемлемой частью которого является поддержка и подпитка своей самоценности. Отношение к себе формируется в том числе из того, насколько хорошо мы видим и отмечаем все наши заслуги.

Мы часто забываем хвалить себя, мы просто бежим дальше по жизни, игнорируя, сколько всего важного уже сделали.

Подумай, сколько трудностей ты преодолела, чтобы оказаться сегодня здесь. У тебя есть возможность обернуться назад и найти много поводов, чтобы гордиться собой.

То, чего ты достигла к этому времени, достойно уважения, ведь ты шла вперёд и справилась, несмотря на трудности.

У тебя есть много поводов собой восхищаться, даже если на первый взгляд тебе так не кажется. Похвали себя за всё, что только можно и нельзя.

Составь большой список того, за что ты можешь себя похвалить. Вспомни обо всём, что тебе удалось преодолеть и сделать в этой жизни. Минимум пять-семь предложений.

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Встань на стул, будто на пьедестал, и громко зачитай себе то, чем можешь гордиться.

Напиши, что ты ощущала при этом? Какие чувства испытала?

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Практику «Я хвалю себя за» рекомендую выполнять по итогам каждого месяца, тем самым мотивируя себя к дальнейшим достижениям и задумкам.

Коучинговая практика

«ЗОНА SOS»

Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом всё ещё хочет быть со мной.

Мэрилин Монро

Эту практику можно назвать небольшой революцией, а может, и большой — в зависимости от того, у кого как её получится выполнить.

Главным её идеологическим смыслом является истина о том, что мы, женщины, в большей степени склонны себя мучить, чем любить. Не пугайся и не отрицай этого, ведь мы все в одной лодке. Давай просто работать с этим.

У каждой женщины есть много вещей, которые она терпит годами, наступая себе на горло практически ежедневно и продолжая жить дальше с тем, что тяжело выносить.

Для некоторых это превращается даже в образ жизни: подавлять себя во благо других. Но ради чего? Разгадка заключается в том, что родители и социум научили нас терпеть и соглашаться с тем, что мы имеем: «Лучше так, чем никак». Тебе это знакомо?

Прямо сейчас направь своё внимание на те моменты и ситуации, когда ты стискиваешь зубы и проглатываешь своё недовольство, но терпишь. Мысленно прокрути первое, что пришло на ум.

Честно ответь на следующие вопросы.

Как долго я буду себя мучить?

Можно ли назвать подобное отношение к себе поступком любящего себя человека?

Сколько времени собственной жизни я готова отдать этому?

После разозлись как следует на себя и на всё то, что тебя откровенно достало, и заяви самой себе: «С меня хватит! Я больше не намерена с этим мириться! Жизнь одна, и я не желаю посвящать себя терпению того, что мне ненавистно!»

Выдохни.

Я прошу тебя поступить именно так из любви к себе, из желания быть собой, позаботиться о себе, как это сделал бы любящий и ценящий себя и свою жизнь человек. Ты являешься таковым?

Признайся себе хотя бы здесь, между нами и наедине с собой: что бы ты хотела исключить из своей жизни, что ты больше не готова выносить?

А после спроси: а как ты действительно хочешь?

Установи свои «да» и «нет» касательно личной жизни, отношений с людьми, работы.

Мне очень хочется, чтобы ты обнаружила разрыв между положением дел сегодня и тем, как было бы, если бы ты себя действительно любила.

Я приготовила для тебя специальную трансформационную таблицу. Запиши в ней то, что ты точно не собираешься больше терпеть в своей жизни, что ты однозначно и бесповоротно хочешь и готова исключить.

Для понимания того, как это можно сделать, я внесла несколько ярких примеров. Твоя задача — заполнить свои примеры и проанализировать их, переформулировать «не хочу» в «желаю».

Благодарю тебя за проведённую работу с собой.

Как ты понимаешь, первый шаг на пути к «отключению мучений» тобой совершён. Теперь важно продолжить путь и поставить себе задачу: пункт за пунктом наблюдать в своей жизни негативное и трансформировать в лучшее для себя, двигаться потихоньку туда, где не нужно терпеть. А на такое способна только плохая девочка! Действуй. Я верю в тебя.