Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других

Олег Калиничев (2022)

Книга-тренажер для развития эмоционального интеллекта. Ее автор Олег Калиничев — психолог, эксперт по невербальному поведению, эмоциональному интеллекту и распознаванию лжи, единственный в России аккредитованный тренер Paul Ekman Group — собрал самые эффективные упражнения и полезные советы, чтобы вы научились управлять собой и влиять на других в личных и деловых отношениях. После прочтения вы: • Повысите эмоциональную осознанность. • Выявите потребности и убеждения, которые стоят за вашими эмоциями. • Освоите приемы избавления от тревоги. • Научитесь активному слушанию для улучшения коммуникации. • Сможете распознавать невербальные сигналы и использовать эту информацию. • Узнаете, как эффективно разрешать конфликты. • Научитесь выстраивать и защищать свои личные границы. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Глава 3. Окна роста

Окно Джохари

Для чего вы приобрели эту книгу? Она не научит вас зарабатывать много денег, в ней не будет увлекательных приключений и любовных историй. Впрочем, это не совсем так. Ведь что может быть увлекательнее, чем самопознание и самосовершенствование?

Главная задача любого человека — быть счастливым. Все, что мы делаем в жизни, должно вести нас к этому. Причем, счастье — это не конечная точка, а процесс движения по дороге.

В середине прошлого века психологи разработали простой инструмент, который помогает лучше ориентироваться на этой дороге.

Психологов звали Джон и Гарри, а инструмент получил название окно Джохари по первым буквам их имен^[6]. Представьте себе прямоугольник, разделенный на четыре квадранта горизонтальными линиями:

Первый квадрант — это наша «открытая зона». В ней находятся все наши качества: и хорошие, и плохие, о которых знаем мы и которые известны нашему окружению.

Например, я знаю собственное не слишком приятное свойство: я становлюсь злым и раздражительным, когда чувствую голод. На пустой желудок мне очень сложно сдерживаться в проявлении негативных эмоций. И моя жена в курсе этой ситуации. Это общее знание помогает нам эффективнее общаться, избегая бесполезных ссор.

Или, например, у меня есть сотрудник, который не любит общаться с другими людьми. При этом он прекрасный аналитик. Это знание помогает мне эффективно распределять задачи внутри команды, а ему — не испытывать стресс от нелюбимой активности.

Итак, первый квадрант Окна Джохари — это наши качества, особенности и привычки, хорошие и плохие, о которых знаем мы сами и окружающие нас люди. Это все, что можно описать прилагательными, обозначающими личные качества (надежный, отзывчивый, смешливый, недоверчивый, корыстный и т. д.), и глаголами повторяющихся действий (раздражается голодным, не любит общение, всегда опаздывает на 10 минут).

Второй квадрант — это качества, которыми мы не гордимся. Разумеется, мы сами прекрасно осведомлены о некоторых слабостях своей личности, но окружающим стараемся их не демонстрировать. Это «спрятанная зона». Например, обычно мы не афишируем, что кому-то завидуем или чего-то боимся. Мы стыдимся этих качеств и привычек, испытываем чувство вины или неловкости за них. Мы не хотим, чтобы кто-то, узнав о наших уязвимых местах, получил власть над нами. Или даже считаем, что черты из этой зоны достойны всеобщего порицания.

Скажем, люди не любят признавать, что страдают от ревности, и всеми силами скрывают эту слабость. Сюда же попадает неспособность или нежелание любить кого-то из близких, кого мы ДОЛЖНЫ любить по логике общественных отношений: родителей, детей, престарелых родственников.

Многим преподавателям, с которыми я работал, сложно признаться себе и другим, что они считают часть учеников безнадежными, бесталанными и недостойными их времени. И они, конечно, это скрывают.

Со второй зоной есть одна проблема. Качества из этого квадранта могут быть причиной лицемерного поведения, заниженной самооценки; он олицетворяет непринятие себя. Чем больше человек прячет качеств и привычек, тем он несчастливее, тем чаще он выстраивает нездоровые отношения и испытывает негативные эмоции.

Третий квадрант — это то, что о нас знают другие, а мы сами не осознаем.

Например, ковыряние в носу: мы можем делать это на автомате, машинально, но наше поведение будет заметно окружающим. Третья зона — это наше «слепое пятно», качества и свойства, которые мы игнорируем. И оно остается слепым по причине нашего легкомыслия и проблем с самооценкой.

Один мой знакомый в диалоге любит перебивать других. Ты не успеваешь закончить мысль, а у него наготове уже три новые, и он спешит ими поделиться. Такая манера вести беседу бесит всех окружающих, и, разумеется, ему не раз говорили о неприятной привычке. Но ничто не помогает: знакомый упорно не замечает своей раздражающей привычки и отказывается что-либо менять.

Бывает и наоборот. Как-то участник тренинга с пеной у рта доказывал мне и всей группе, что он не уверен в себе и не способен отстоять свою позицию. Вся группа была в недоумении, ведь своими действиями он опровергал собственное высказывание. Каждый из присутствующих сказал ему, что не видит в нем неуверенности, наоборот, он производит впечатление человека настойчивого и последовательного в защите своего мнения. Но парень продолжал стоять на своем.

Нежелание слышать и учитывать мнение других, неприятие собственных качеств из слепой зоны — признак психологической незрелости. Наш мозг игнорирует то, что не может принять, игнорируя обратную связь, поступающую от окружающих. В этой зоне скрыт большой потенциал самосовершенствования, о котором мы будем говорить дальше в этой главе.

Четвертый квадрант — это «зона неизвестного». То, чего мы сами о себе не знаем и чего не знают о нас окружающие. Тут находятся наше подсознание и нереализованный потенциал, еще не проявленные черты характера и сценарии поведения, которые могут проявиться в будущем.

У многих эта зона чуть-чуть приоткрылась за время вынужденной изоляции из-за пандемии. Мы все оказались в новых для нас условиях и не знали, как поведем себя в новой ситуации. Кто-то обнаружил в себе внутреннюю тревогу, которую раньше заглушала активность во внешнем мире. Кто-то осознал, что не способен работать вне офиса. А кто-то узнал много нового о своих домашних.

Психологи говорят, что для счастливой жизни и эффективной коммуникации с другими людьми нам достаточно только первой зоны. Чем больше эта зона, тем мы счастливее, а наши отношения с другими гармоничнее.

И наоборот, мы страдаем, если вторая, спрятанная зона у нас забита тем, чего мы стыдимся и стараемся скрыть. Когда же многие наши качества скрыты от нас самих в слепом пятне, третьей зоне, то страдают другие. А мы мучаемся косвенно, потому что не можем решить проблемы, о которых нам говорят. Если многие наши качества находятся в четвертой зоне, значит, мы не до конца реализуем свой потенциал.

Общий принцип гармоничного развития личности таков: на протяжении всей жизни мы должны расширять первую зону, наполняя ее знаниями о себе из второй, третьей и четвертой. Нужно непрерывно двигаться к расширению первого квадранта за счет уменьшения трех других. Это и называется «узнать и принять себя».

Вы можете активно работать над второй и третьей зонами. Для работы со вторым квадрантом вам необходимо такое качество, как рефлексия, то есть способность объективно оценить себя как бы со стороны. Здесь также может помочь психолог, коуч, тренер или просто близкий человек, которому вы доверяете и можете рассказать то, что привыкли скрывать от окружающих. При правильном подходе такой собеседник поможет вам простить себе прошлые грехи и ошибки. А вот с третьей зоной вы можете начать работать без каких-либо помощников, используя рядовые повседневные ситуации из жизни. Единственное, что требуется для эффективной работы с третьей зоной, — научиться правильно использовать обратную связь.

Обратная связь: неограненный алмаз

Молодой человек решил подойти и познакомиться с девушкой, но у него не получилось. Может, он выбрал не то время или неудачно пошутил. Теннисист ударил по мячу и попал в сетку. Возможно, спортсмен не рассчитал силу или выбрал неверную позу. Сотрудник пытался договориться об отпуске со своим начальником, а начальник ему отказал. Продавец сделал десять холодных звонков — везде получил отказы.

Все эти ситуации — примеры обратной связи, которую мы получаем, совершая какие-то действия. Это объективная обратная связь. Мы предпринимаем определенные усилия, получаем плохой или хороший результат, после чего, сделав определенные выводы, можем скорректировать свое поведение. Каждая попытка становится для нас маленьким экспериментом, на основе серии таких опытов мы по своей инициативе обучаемся чему-то новому.

Есть и второй вид обратной связи — субъективная обратная связь, которую нам дают другие люди. Ее мы получаем вовсе не по собственному желанию. Такая связь бывает неприятной и болезненной. Конечно, другой человек может нас похвалить. Но наш мозг устроен так, что и мы, и окружающие склонны чаще замечать плохое, чем хорошее. Поэтому обратная связь с негативным оттенком статистически прилетает к нам чаще.

Интересно, что люди не умеют пользоваться обратной связью — ни похвалой, ни критикой. Проверьте. Попробуйте сделать комплименты нескольким коллегам по работе. Половина из них в ответ на ваше замечание о стильном наряде ответит что-то вроде: «Ой, ну что вы! Это платье? Да ему же сто лет, просто не надевала давно!»

Я знаю многих руководителей высшего звена, которые живут с постоянным ощущением, что они зря получают свои деньги и их заслуги в профессии ничего не доказывают. Это известный многим синдром самозванца, когда человек считает незаслуженной и нерелевантной своим достижениям всю позитивную обратную связь, такую как комплименты, награды, деньги, повышения в должности.

Работу с обратной связью я всем рекомендую начать с простого: научитесь принимать комплименты. Похвала и комплименты — это отличный способ культивировать уважение к себе и собственную уверенность. Принимая комплимент, вы принимаете в себе ту черту, которая по-настоящему заслужила эту похвалу, а также узнаете о себе чуть больше через восприятие другого человека. Не сопротивляйтесь этому. Лучше просто скажите в ответ: «Спасибо, мне очень приятно!»

Теперь о критике. К сожалению, большую часть критики мы получаем способом, крайне далеким от идеала. Негативная оценка бывает разной, от немного неприятной до крайне жестокой. А в ответ на нее мы чаще всего обижаемся, оспариваем содержащуюся в ней информацию и негодуем на автора неприятного послания. Тому есть совершенно простое объяснение.

Любой негатив в наш адрес попадает прямиком в те участки мозга, которые отвечают за распознавание угрозы. Как вы помните, речь идет о нижних отделах мозга (рептильный и обезьяний), которые включают реакции «замри, бей, беги». Мы воспринимаем критику болезненно, потому что наш древний мозг считает ее атакой на наше собственное «Я», нашу безопасность и жизнь.

Поэтому, когда мы слышим упреки в свой адрес, у нас запускаются три возможных типа реакции:

• Мы понуро соглашаемся с тем, что нам говорят, и вяло пытаемся оправдаться — так работает реакция «замри».

• Мы преуменьшаем значимость проблемы, избегаем ее — в деле реакция «беги».

• Мы атакуем в ответ, выдвигая встречные претензии и обвинения, — в игру вступила реакция «бей».

Например, начальник раскритиковал ваш отчет. Вы пролили тонны пота, задерживались в офисе допоздна, а босс равнодушно сообщает, что диаграммы кривые, а цифры ошибочные. Ужасно, не правда ли? А если речь идет о личностных качествах, убеждениях или ценностях (таких, как ваша профессия, стиль одежды, выбор партнера, любимый спорт), то любая критика ранит еще сильнее.

Но что будет, если попробовать посмотреть на критику с учетом новых знаний о третьем квадранте Окна Джохари? С этого ракурса любая обратная связь, как похвала, так и порицание, становится для нас неограненным алмазом.

Если вы не геолог и не ювелир, то свежедобытый алмаз вас не впечатлит. Необработанный камень вовсе не кажется ценным и привлекательным: обычный серый булыжник, каких полно у нас под ногами. И только после долгой, кропотливой работы алмаз становится сверкающим бриллиантом. Так и неприятная для нас критика может содержать в себе ценную и важную информацию. Но эта информация глубоко скрыта, и, чтобы добраться до нее, нужно знать специальные техники огранки.

Как «огранить» обратную связь?

Обратная связь — обязательная часть процесса совершенствования себя и своих отношений. В ней всегда можно отыскать новую и полезную информацию, которая не видна вам, но видна человеку с другой точкой зрения. Существует несколько техник работы с обратной связью, которые помогут вам не поддаться автоматическим эмоциональным реакциям защиты и использовать себе во благо даже жесткую критику.

Начните с собеседника. Очень часто обратная связь содержит больше информации о том, кто ее дает, чем о том, кому она адресована. Поэтому не спешите воспринимать критику как личное оскорбление или атаку на ваше «Я», сначала очистите ее от примесей личности собеседника. Есть такая расхожая фраза: «Мнение о том, что картины Пикассо — дерьмо, мало говорят о Пикассо и много об авторе мнения».

После того как вы сделали скидку на личность говорящего, спросите себя: «А чему я могу научиться благодаря этой критике? Что я узнал нового? Как я могу использовать эту, отличную от моей, точку зрения?»

Даже если то, что вы услышали, это полная и безосновательная ерунда, такая обратная связь все равно полезна для вас, потому что с ее помощью вы можете лучше понять точку зрения другого человека, собрать информацию о нем и, если он для вас важен, можете изменить что-то в своем поведении. Либо выйти на открытый диалог, чтобы улучшить ваши взаимоотношения.

Разделяйте личность и поведение. Мы ассоциируем свое поведение со своей персоной. И ассоциируем поведение других с их личностями. Но на самом деле это две разные категории. Нужно обязательно разделять личность и результаты деятельности.

Например, человек обидел кого-то. Он мог это сделать вовсе не потому, что он жестокий и бессердечный. Просто мог сказать, не подумав. Если ему на это указать, он может осознать допущенную оплошность и извиниться. Это утверждение касается и профессиональной сферы.

Одна ошибка не делает вас или любого другого человека плохим специалистом. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Все хорошие специалисты стали настоящими профессионалами, потому что прошли через большее количество ошибок, чем их менее опытные коллеги.

Разделяйте себя и свое поведение. Тогда критика этого поведения не будет казаться такой уж болезненной.

Тренируйтесь сами давать обратную связь. Процесс обоюдный: вы подмечаете определенные качества в других, а они — в вас. Вы критикуете окружающих и одновременно учитесь принимать подобную критику в свой адрес. Если приходится давать кому-то однозначно негативную обратную связь, постарайтесь делать это с тактом и уважением.

Одна моя хорошая знакомая-руководитель как-то сказала: «Если я принимаю решение уволить сотрудника за то, что он плохо делает свою работу, то я знаю, что мое решение пойдет этому человеку на пользу. Потому что если ты плохо работаешь, значит, тебе не нравится то, чем ты занимаешься. Тебе не нравятся люди, с которыми ты работаешь. Получается, что ты каждый день мучаешься».

Увольнение — это болезненная обратная связь. Но если правильно ее воспринять, то уменьшится ваша слепая зона (то, что вы о себе не знали). При правильном анализе ситуации вы найдете возможности подобрать более комфортное место, с более подходящими условиями.

Используйте соцсети. Сейчас одной из самых популярных форм обратной связи стали комментарии в социальных сетях. Мы все кого-то лайкаем и комментируем, ежедневно давая и получая обратную связь. И почти каждый из нас хоть раз сталкивался с негативными комментариями в свой адрес. Троллинг, хейтинг и даже совсем бездумные комментарии от незнакомых людей, которым по большому счету вы безразличны, — обычное дело. Может ли такая обратная связь быть полезной?

Если вас задевают такие комментарии, спросите себя: почему это происходит? Возможно, вы испытываете гнев из-за несправедливости в ваш адрес. А может, невольный комментарий интернет-тролля приоткрыл что-то важное для вас, показал то, чего вы не замечали.

В любом случае социальные сети — это хорошее тренировочное поле для работы с обратной связью.

Найдите тренера. Чтобы развивать определенный навык, человеку нужна постоянная адекватная и контролируемая обратная связь. По этой причине люди ищут тренера. В зале он помогает правильно распределять нагрузку и отслеживает длительность тренировки. Обратная связь от эксперта — ваше зеркало.

Контролируемая и регулярная обратная связь особенно важна, если вы занимаете высокий пост. Статистика показывает, что чем выше человек находится в корпоративной иерархии, тем больше у него разрыв между самооценкой и тем, каким его видят подчиненные.

Почему так? Потому что с подчиненными он должен быть скалой, надеждой и опорой, рядом с коллегами — вынужден держать лицо, играя в постоянные подковерные игры. А когда такой руководитель приходит домой, то не сбрасывает личину «небожителя», ведь никому не хочется перекладывать рабочие проблемы на своих домашних. Так человек оказывается в вакууме, который не позволяет ему адекватно оценивать свое поведение. Кроме того, у людей, занимающих руководящие позиции, под влиянием профессиональной деформации, с годами появляются специфические черты, которые укореняются в поведении и становятся частью характера.

Про серьезность и уверенность в себе

Давным-давно я работал в большой компании и занимал достаточно высокий пост. Однажды моя руководительница уехала в отпуск, оставив меня своим заместителем. А это означало, что теперь я должен был ходить на совещания к директору этой компании.

И каждый понедельник я приходил на очередную планерку, где, откровенно говоря, чувствовал себя не в своей тарелке, потому что вокруг меня были не просто большие, а очень большие начальники. Там же восседал и сам генеральный директор. Однажды я, как обычно, робко сидел на краешке стула, боясь пошевелиться, чтобы, не дай бог, не привлечь к себе внимание. Один из начальников поднял какой-то вопрос, и началось обсуждение. И вдруг я осознал, что абсолютно ничего не понимаю. Ну то есть практически ни слова. Хотя вроде бы должен. Я же пришел замещать свою руководительницу и не мог ее подвести. Да и не хотелось выглядеть глупо в глазах других руководителей.

И вот я сидел и слушал, а рядом со мной другая женщина-директор преспокойно подняла руку и сказала: «Вы знаете, может быть, я одна такая дура и ничего не понимаю, но объясните мне, пожалуйста, поподробнее?» Я аж выдохнул. В этот момент я осознал: многие присутствующие разделяли мое недоумение по поводу обсуждаемого вопроса.

Очень сложно публично признаться, что ты чего-то не знаешь и не понимаешь, такой поступок требует уверенности в себе и внутренней силы. Нерешительный, сомневающийся индивидуум будет закрываться, обороняться и бояться признаться в своем невежестве. Сильному и уверенному человеку этот шаг дается гораздо легче. Он понимает, что ему нужна определенная информация, чтобы лучше и эффективнее справляться со своими обязанностями.

Этот случай стал для меня откровением. Не скажу, что я совсем перестал бояться спрашивать, но каждый раз, когда у меня возникает мысль промолчать, вместо того чтобы попросить больше информации, я вспоминаю ту ситуацию.

То же самое касается и обратной связи. Чем больше развита ваша внутренняя уверенность, удовлетворенность собой и своей жизнью, тем проще вам воспринимать обратную связь и даже жесткую критику. Внутренняя уверенность помогает не обижаться, а принимать ее для совершенствования тех сторон, которые еще нуждаются в проработке.

Второй момент, относящийся к уверенности, — серьезность отношения к себе. Бывают люди уверенные, но твердолобые. Они не принимают критику и чужое мнение, априори считая, что правы во всем. Здесь работает та же самая ошибка увязки поведения и личности: если я повел себя неправильно, значит, я неправильный человек. А человек с избытком уверенности в себе не может такого допустить. У него слишком большое эго, которое легко задеть.

Мне нравится диалог из знаменитой сказки Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране чудес», когда Алиса спрашивала Чеширского Кота: «А жизнь — это серьезно?» А Кот ответил: «Серьезно, но не очень».

Для того чтобы развиваться, получать и применять обратную связь от мира и от других людей, нужно снизить уровень серьезности отношения к себе. Самоирония делает людей более счастливыми и гибкими.

Вспомните неподражаемого Мюнхгаузена в исполнении Олега Янковского и его фразу: «Серьезное лицо еще не признак ума. Улыбайтесь, господа!»

Теперь перейдем к упражнению, которое поможет вам получить контролируемую обратную связь о себе. Попробуйте выполнить его без эмоционального сопротивления ответам, и вы сможете смотреть на себя со стороны с долей любопытства и самоиронии.

Главное:

1. Окно Джохари — хороший инструмент для того, чтобы оценить, насколько «цельной» является ваша жизнь. Соответствует ли нарядный «фасад» вашего поведения состоянию «внутреннего дворика».

2. Рефлексия и обратная связь — главные инструменты, призванные расширить ваш первый квадрант. Чем он больше, тем более гармоничны ваши отношения с собой и окружающим миром.

3. Мы болезненно реагируем на критику, потому что наш эмоциональный мозг воспринимает ее как атаку на наше «Я» и начинает защищаться всеми доступными ему способами.

4. Никто не идеален, каждый рано или поздно допускает ошибки.

5. Мы можем расти над собой и становиться лучше, если будем не игнорировать собственные ошибки, а анализировать и исправлять их.

6. Моя ошибка не делает меня плохим человеком.

7. Нужно уметь разделять критику в свой адрес и свое внутреннее «Я».

8. Любая обратная связь, как хорошая, так и плохая, дает нам больше информации или о нас самих или о наших собеседниках.

9. Когда мы перестаем бояться обратной связи и начинаем воспринимать ее как «неограненный алмаз», мы получаем отличный инструмент для личностного развития и обретения счастья.

10. Одинаково важно принимать и хорошую, и плохую обратную связь. Хорошая помогает нам становиться более уверенными в себе, а плохая — совершенствоваться. И то и другое помогает нам в жизни. В этом ценность обратной связи.

11. Уверенный в себе человек легко запрашивает обратную связь. Он не стыдится продемонстрировать отсутствие знаний в определенной сфере и признает банальную ошибку, которую можно исправить. Для уверенного в себе человека собственные ошибки — это повод для совершенствования. Неуверенный человек будет бояться показать свою слабость перед другими. Уверенный — всегда может посмеяться над собой.

Упражнение. План развития эмоционального интеллекта на основе обратной связи

Длительность

120 минут

Цель

Получить от двух человек обратную связь о своих знаниях в сфере эмоционального интеллекта, расширить свой план развития компетенций.

Вводная

Эмоциональный интеллект — это не только управление своими эмоциями, но и взаимодействие с другими людьми. Именно поэтому важно внести в ваш персональный план по развитию эмоционального интеллекта пункты, которые, по мнению окружающих, вам необходимы.

Обратная связь может быть болезненной, когда мы получаем ее спонтанно. Я рекомендую вам осознанно сделать шаг навстречу обратной связи, потренироваться просить ее и получать, отделяя важную информацию от встречных эмоций.

Не относитесь слишком серьезно к своим недостаткам, минусы есть у каждого из нас. Попросите обратную связь у людей, которым вы доверяете, пусть это будет радостный повод к самосовершенствованию.

Инструкция

1. Возьмите список компетенций эмоционального интеллекта из упражнения на с. 36–39.

2. Сделайте две его копии.

3. Попросите двух людей из вашего окружения оценить, насколько утверждения из упражнения относятся к вам.

4. Сравните ответы этих людей с вашими собственными.

5. Дополните свой список зон роста двумя компетенциями из получившихся списков других людей.

Описание

Шаг 1. Попросите обратную связь у близкого человека

Попросите другого человека (в идеале кого-то из близких, того, кто вас хорошо знает) оценить вас по предложенным компетенциям.

Шаг 2. Попросите обратную связь у коллеги

На роль второго эксперта я бы посоветовал пригласить коллегу по работе, желательно руководителя. Я предлагаю вам получить обратную связь от человека, который может серьезно повлиять на вашу карьеру.

Шаг 3. Выберите по одной компетенции из каждого списка

В результате выполнения этого упражнения у вас появится «трехсторонний» взгляд на самого себя. Выберите по крайней мере по одной компетенции из тех, что вам предложат другие люди.

Шаг 4. План развития

В ваш итоговый план развития эмоционального интеллекта должны попасть минимум три компетенции. Первую вы выбрали себе сами, вторую вам должен предложить ваш близкий человек. И третью в идеале порекомендует ваш руководитель или коллега по работе. При таком комплексном подходе ваш план развития будет наиболее цельным и гармоничным. И, как следствие, наиболее развивающим.

Рекомендации

1. Если ваше мнение о себе совпадет с мнением о вас других людей, то это будет великолепно. Но если такого не произойдет, помните, что мы запрашиваем обратную связь именно для того, чтобы узнать себя и важных для нас людей.

2. Мы не привыкли общаться со своим окружением на такие темы. Не привыкли задавать вопрос: «Как я могу измениться, чтобы наши отношения стали лучше?» А ведь это очень важный шаг в развитии эмоционального интеллекта. В сфере личной жизни подобная обратная связь поможет сделать отношения со второй половинкой более гармоничными. А в профессиональной сфере, разумеется, пойдет на пользу вашей карьере.

Вопросы для рефлексии

Когда вы будете просить другого человека дать вам оценку — прислушайтесь к своим эмоциям. Какие они? Они помогают или мешают вам развиваться?

Какая эмоция и связанная с ней мысль мешает вам обратиться за помощью к близкому человеку? Может быть, смущение или страх? Или какая-то другая форма дискомфорта, например боязнь показать свою уязвимость?

Лайфхаки

1. Нарисуйте свое окно Джохари. В каждом квадранте напишите прилагательные, которые, по-вашему, описывают черты и качества вашего характера. Попросите ваших друзей, родственников, коллег сделать аналогичный список в отношении вас. Открытая зона: прилагательные, которые выбрали и вы, и другие.

Скрытая зона: прилагательные, которые выбрали только вы.

Слепая зона: прилагательные, которые выбрали только другие люди.

Неизвестная зона: прилагательные, которые никто не выбрал, но описывающие качества, которые вам бы хотелось приобрести.

Для удобства можете найдите в интернете перечень прилагательных, описывающих человека, и использовать его как основу для этого упражнения.

2. Каждый раз, когда вам хочется прокомментировать личность какого-либо человека, комментируйте вместо этого его поведение. Всегда разделяйте личность и поведение. Не говорите «вы — хам», более конструктивной обратной связью будет утверждение: «Вы встали в очередь передо мной, не спросив моего разрешения».

3. Замечайте, когда другие, комментируя ваше поведение, переходят на личности. Вежливо уточните: «Говоря, что я невнимательный, ты имел(а) в виду, что я забыл(а) о нашей годовщине?»

4. Всегда принимайте комплименты. Если вам вдруг кажется, что они не заслужены, не говорите этого вслух, а лучше, когда будет свободная минута, подумайте, так ли это на самом деле? Существуют ли реальные причины считать, что похвала в ваш адрес не заслужена?

Примечания

6

Luft, J., Ingham, H. The Johari window, a graphic model of interpersonal awareness (англ.) // Proceedings of the western training laboratory in group development: journal. Los Angeles: University of California, Los Angeles, 1955.