В пути к себе, или А что если?

Оксана Силакова, 2022

Что если сказать вам, что можно изменить свою жизнь к лучшему, не прибегая к денежным затратам и хождению по разным курсам самосовершенствования? Сомневаетесь? Очень даже зря.В данной книге вы узнаете, что вам под силу улучшить свою реальность всего тремя способами:– изменив ракурс зрения на проблему- проявив наблюдательность – и тренируя свой мозг В этой книге максимально просто объяснена природа шести основополагающих чувств, формирующих нашу личность. Также описаны механизмы их возникновения и способы самостоятельного контроля над ними. Применив знания полученные из данной книги на практике, вы обязательно измените вектор течения вашей жизни в желаемом направлении.

СТРАХ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Если мы будем рассматривать страх в момент принятия решения, то может возникнуть ощущение, что избавиться от него в этот момент практически невозможно. Но все изменится, если попробовать рассматривать страх как форму ответственности за свою жизнь. Вы спросите, какая связь между чувством страха и ответственностью? Я отвечу: что ни на есть прямая. Давайте поясню ход своих мыслей.

1. Психологи определяют чувство страха как переживание перед страшным или внутреннее видение страшного и его последствий.

2. А что такое ответственность? Ответственность классифицируется как внутренняя готовность человека отвечать за совершенные действия, поступки и их последствия.

Вы еще сомневаетесь в связи этих двух состояний? Разница в них только одна и заключается она в конструктиве. Страх — деструктивен, так как блокирует решение ситуации и присутствует в сознании неосознанно, на уровне рефлексов. Тогда как ответственность обладает осознанной формой и от этого конструктивна.

Ответственность, конечно, приводит в замешательство, и тем не менее несет в себе более конкретные определения: «готов — не готов», «комфортно — не комфортно». Также обращаю ваше внимание, что при принятии, мы берем ответственность только за себя. У нас нет права вмешиваться в жизнь других людей без их согласия. Каждый несет личную ответственность только за свою жизнь. Именно для этого существует такое средство переговоров как компромисс. В нем каждый примеряет на себя потребности второй стороны по тем же вышеперечисленным принципам. При конфликте интересов в семейной жизни применение такого принципа психологи называют конструктивной ссорой.

Пример:

Женщина все чаще стала задумывается, что муж не «ее человек». Пропали общие интересы, разговоры, нежность. Связывают только бытовые вопросы. Стало тяжело общаться — изменились взгляды почти на все. У нее пропало желание уступать и избегать конфликтных ситуаций. Секс стабильно два-три раза в неделю, но и без него она бы обошлась. Еще в уравнении двое детей и пятнадцать лет брака. Перед женщиной встают вопросы: «Это все?», «Любовь прошла?», «Что делать?»

Прежде чем разбирать пример в рамках ответственности, хочу остановиться на очень важном моменте, который также присутствует в рассматриваемой ситуации. В примере мы видим три вопроса которыми озабочена наша героиня. Но насколько верно они заданы? Как вы думаете, эти вопросы облегчают принятие решения?

Умение верно ставить вопрос весьма полезное качество, так как облегчает нахождение ответа. В чем ошибка нашей дамы из примера? Ее промах заключается в том, что вопросы, которые она ставит перед собой? очень размыты, так как требуют очень большого количества дополнительных вопросов. Давайте посмотрим, в чем состоят неточности задаваемых вопросов.

1. Это все? В этом вопросе «все» логически может быть воспринято как конец. Но конец чему? Разговорам? Нежности? Уступкам? Рождению детей? Браку? Или всему сразу? Раз нет конкретики — получаем сомнение и, как следствие, хаос из мыслей. Как говорится в одном из моих любимых фильмов — «Джентльмены» — «…сомнения порождают хаос и ведут к гибели».

2. Любовь прошла? Из описанной ситуации нет возможности понять, что для героини означает данное слово. Нет даже понимания, была ли любовь. Как следствие, тот же хаос в голове.

3. Что делать? Данный вопрос абсолютно не своевременный. Он может быть задан только в том случае, когда определены ответы на следующие вопросы:

.1.

Что я чувствую в новых обстоятельствах?

.2.

Что

доставляет мне

дискомфорт

?

.3.

Что я хочу изменить в свете ответов на первые два вопроса?

Предлагаю рассматривать приведенный пример двумя способами: с применением описанного выше принципа «трех дорог», и используя понятие «конструктивная ссора». Как мы уже описывали ранее, большой или сложный вопрос мы разбиваем на более легкие и понятные. Первый глобальный вопрос мы сформировали чуть выше. Напомню, в нашей ситуации пропали разговоры, нежность и общие интересы. На какие варианты может быть разбит наш сложный вопрос?

Что я чувствую в новых обстоятельствах?

1.1.

Что доставляло мне удовольствие в наших разговорах?

1.1.1.

Его чувство юмора.

1.1.2.

Обсуждение фильмов, книг и прочего.

1.1.3.

Его поддержка.

1.2.

Каких проявлений внимания со стороны мужа не хватает?

1.2.1.

Нежных слов.

1.2.2.

Прикосновений.

1.2.3.

Одобрения вашего внешнего вида.

1.3.

Почему мы перестали заниматься тем, что нам обоим доставляло радость?

1.3.1.

Нет времени.

1.3.2.

Изменились пристрастия.

1.3.3.

Нет возможности (финансовой, территориальной и прочих).

В таком же виде мы расписываем второй вопрос. Затем накладываем ответы на первые два глобальных вопроса друг на друга, чтобы оценить масштаб бедствия. Следующим этапом станет проведение анализа, осталось ли в ваших отношениях то, что можно спасать, или вы достигли той точки совместного существования, когда точка невозврата уже пройдена. Если вы пришли к выводу, что готовы попробовать изменить вашу совместную жизнь, то вы подошли к процессу «конструктивная ссора». В идеале, если оба участника этого процесса понимают, что им нравится или не нравится в себе и в партнере, а также что каждый хочет от этих отношений. В противном случае ваш разговор со второй половиной может превратиться в диалог со стенкой или закончиться скандалом. Возможно, вам придется предпринять несколько попыток вывести партнера на конструктивный диалог. Это не должно вас пугать. Иногда нужно дозировать такие разговоры, чтобы каждый мог осмыслить заданные в процессе общения вопросы. В результате конструктивной ссоры можно задавать себе вопрос «Что делать?»

При таком подходе проще понять, что вы хотите, какую ответственность и за что вы готовы на себя взять. Так принятие решений становиться более предсказуемым и менее пугающим.

Конечно, лучше не доводить ситуацию до нашего примера. Как это сделать? Проговаривать что вам нравится, а что нет в моменте «здесь и сейчас». Так у вас всегда будет понимание, с тем ли человеком вы находитесь рядом. И не важно о ком идет речь: о любимом человеке, друге, коллеге или просто знакомом.