В пути к себе, или А что если?

Оксана Силакова, 2022

Что если сказать вам, что можно изменить свою жизнь к лучшему, не прибегая к денежным затратам и хождению по разным курсам самосовершенствования? Сомневаетесь? Очень даже зря.В данной книге вы узнаете, что вам под силу улучшить свою реальность всего тремя способами:– изменив ракурс зрения на проблему- проявив наблюдательность – и тренируя свой мозг В этой книге максимально просто объяснена природа шести основополагающих чувств, формирующих нашу личность. Также описаны механизмы их возникновения и способы самостоятельного контроля над ними. Применив знания полученные из данной книги на практике, вы обязательно измените вектор течения вашей жизни в желаемом направлении.

ПРЕПЯТСТВИЯ НА ПУТИ

«От всякого дерева в саду ты будешь есть,

а от дерева познания добра и зла не ешь от него,

ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь».

Бытие 2:16-17

Разобравшись с процессом принятия решений, стоит поговорить и о том, что нас задерживает на пути к исполнению нашего предназначения. В блоке «Начало пути» мы вскользь упомянули об этих моментах. Теперь пришло время погрузиться в тему глубже. В этом блоке мы рассмотрим пять основополагающих деструктивных чувств, которые искажают наше восприятие действительности. Искажение ситуации приводит к ошибочной оценке самой ситуации, и неверному выбору пути ее решения. Итак, давайте попробуем разобрать эти компоненты и понять, как научиться их предотвращать, договариваться или расставаться с ними. Прежде всего нам стоит с ними познакомиться:

1. Страх.

2. Обида.

3. Вина.

4. Долг.

5. Жадность.

Что для вас значат эти чувства? Как часто вы их испытываете? Доставляет ли вам удовольствие переживать их?

Независимо от мыслей, которые пролетели в вашей голове при ответе на данные вопросы, эти чувства по своей сути являются средством манипуляции. С детства одни прививаются нам из лучших побуждений, другие формируются сами.

Пример:

Мама очень переживает за свое дитя, и проявляя заботу, постоянно диктует что и как делать. Тем самым с одной стороны, она проявляет любовь, переходящую в удушающую навязчивость и лишающую сына или дочь самостоятельности в будущем. С другой стороны, она манипулирует ребенком, потворствую собственным страхам. Грань между истинной заботой и манипуляцией очень тонка и может быть определена только уважением к личным границам друг друга.

И те и другие средства манипуляции с течением жизни становятся все более устойчивыми и могут трансформироваться в более сложные и неприятные формы и проявления. Это оказывает все большее влияние не только на принятие решений каждого отдельно взятого человека, но и на его мысли и окружение. Если с мыслями все более менее понятно, то связь с окружением для некоторых из нас может быть неочевидной. Давайте проследим это на примере конкретной ситуации.

Пример:

Мама крутится как белка в колесе. Работа, домашние дела, воспитание детей, помощь родителям, родственникам и знакомым. В итоге времени на себя не хватает. Когда кто-то из близкого окружения начинает просить у нее что бы то ни было, что она не готова исполнить (в данном случае, причина не важна), а близкие настаивают, то в результате она соглашается и выполняет выпрашиваемое.

Знакомая ситуация для многих семей. Давайте разложим поведение мамы и посмотрим, почему она выполняет запросы близких, хотя не готова этого делать. А также что изменится, если она проявит твердость в своем отказе.

Смотрите что получается: наша мама постоянно делает две вещи, которые негативно влияют на нее саму, и на ее взаимоотношение с окружением:

1. Делая то, к чему она не готова женщина идет против себя и своих интересов. К чему приводит данное поведение? Пока вы обдумываете этот вопрос, предлагаю свою версию описания причинно-следственных связей. Причина такого поведения на первый взгляд — усталость. К сожалению, это не причина, а следствие. Усталость — это результат действий, направленных на достижение цели. Она напрямую связана с затраченными психическими, физическими и энергетическими ресурсами.

Теперь поищем причины. Здесь нас будет интересовать в первую очередь психологический ресурс. Возможно, у мамы из нашего примера, есть чувство вины или чувство долга, которое в момент давления расцветает буйным цветом. В этом случае она уступает в рамках взятых обязательств или ради компенсации чувства вины. Есть и другой сценарий: страх. Боязнь объяснить свою позицию, которая будет подвержена осуждению, непониманию, неприятию. Особенно в том случае, если человек не в силах даже самому себе объяснить свою позицию. Где уж тут озвучить страх другим!? Ради интереса вы можете попробовать разобрать любую ситуацию, которая вносит в вашу жизнь внутренний дискомфорт.

2. Исполняя прихоти других, она оказывает медвежью услугу своим близким. Как я уже говорила, чувства описанные в первом пункте разбора нашего примера с мамой, являются крючками для манипуляторов. Окружающие нас люди очень быстро учатся их использовать для достижения собственных целей. Манипуляция может быть вызвана ленью, ревностью, или просто желанием ускорить получение желаемого. Что же делает наша мама из примера? Она позволяет своему окружению манипулировать собой, идя на поводу у своих деструктивных чувств. Может возникнуть вопрос: «Что значит, она позволяет?» Это может быть неприятно, но позволять манипуляции можно осознанно или неосознанно. Об этом мы будем говорить чуть позже. Пока мы поддаемся на манипулятивные действия нашего окружения, мы будем притягивать в нашу жизнь тех, кто будет нас использовать. Почему так происходит? Мы постараемся разобраться в этом по ходу повествования.

Если мы обратим внимание на поведение детей, то заметим, что до определенного момента у них нет ни страха, ни чувства неловкости, ни обиды. На ситуации, с которыми они не сталкивались они реагируют состоянием «ступора». На авансцену тут выходят взрослые. Именно от их реакций зависит, как ребенок будет воспринимать конкретную ситуацию. Дети любопытны, непосредственны и открыты всему новому. Их действия направлены на получение опыта, без оглядки на опасность, или то, как это выглядит со стороны. Этого уже не скажешь о подростковом возрасте: мнение сверстников становиться одним из важнейших компонентов жизни.

К более взрослому состоянию человек вырабатывает свою поведенческую стратегию, которая позволяет уживаться со внутренними деструктивными состояниями более-менее комфортно. Такая поведенческая стратегия может заключатся в:

—

осознанном уходе от решения проблемы, например, смене темы разговора или переключения внимания на недостатки другого человека;

—

компенсация одного чувства другим;

—

переносе негативного состояния в область бессознательного.

С этими психологическими уловками можно научиться жить вполне комфортно, однако не факт, что счастливо…

Чтобы в состоянии комфорта ощутить счастье, предлагаю разобраться с предназначением, функциями и последствиями каждого перечисленного выше чувства. После этого каждый из нас сможет понять, как он хочет жить, комфортно, счастливо или «как Бог на душу положит».