Счастье в пелёнке. Как я стала мамой в 37

Оксана Ивановна Петрова, 2020

Все мы прекрасно знаем, как и откуда берутся дети. У каждой женщины своя история. Предназначение женщины – выполнить свою миссию, с которой она пришла в этот мир. Она заключается в том, чтобы быть счастливой женщиной, женой и мамой. Остальные роли пропишите сами. В книге не найдёте волшебной таблетки. Нет пошаговой инструкции. Пройдите свой путь и проживите свою жизнь. Я делюсь своим опытом. Буду рада узнать о ваших результатах.

Глава 2. Начало истории

Я обычная русская женщина, меня зовут Оксана. Родилась в далекой глубинке Алтайского края. Выросла в полноценной семье, где были мама и папа. Взрослела, училась, помогала родителям по хозяйству и с домашними хлопотами.

Жила себе на свете и не думала ни о построении семьи, ни о рождении детей. Передо мной был пример моих родителей: поздние отношения, создание семьи и рождение меня. Всё перечисленное — поздно для моей мамы. Ей на тот момент было 31 год.

Были и другие примеры. Мои подружки рано повыскакивали замуж, сейчас живут в крепких многодетных семьях. Но я создавать семью на тот момент не торопилась. Я отмахивалась от этой навязываемой мне мысли, как от назойливой мухи.

Мне хотелось наслаждаться своей молодостью, открывающимися для меня возможностями. Просто плыть по течению, чтобы меня никто не трогал. Не читал нравоучений, лекций по вопросу устройства семьи и отношений с противоположным полом.

После школы я пошла учиться дальше: окончила техникум, потом институт. Озаботилась мыслями о втором высшем образовании. Но потом неожиданно для себя решила, что мне это не нужно.

Вот мне исполнилось 20, потом — 27 лет. И годики понеслись как трава перекати-поле. Я смирилась с тем, что мой диагноз — БЕСПЛОДНА. Нет естественной беременности, а когда за 30, там тебе кучу всего наговорят про твой природный потенциал. Честно, я не стремилась к изучению своего организма. Физиологию тела я знала, а как происходит взаимодействия тела и ума — нет. Верно будет сказано, что не знала с чего начать. С какой стороны традиционной медицины подойти.

В государственной поликлинике гинекологов могут провести осмотр, взять мазки, направить на сдачу бесплатных анализов, на ультразвуковое исследование органов малого таза. Если есть пожелание провести более глубокое обследование, разводят руками — это не к ним. Держите, милочка, белый парус в платные клиники к опытным врачам-репродуктологам. Там и надежду дадут и зачать помогут. 100%.

Мне дали рекомендации к разным практикующим репродуктологам, у кого были результаты реальной помощи женщинам в лечении бесплодия. Люди так устроены, что делятся между собой хорошими и плохими новостями. Если это касается долгожданного малыша, женщины не скрывают своих истинных чувств. Большинство женщин, что приходят вставать на учёт по беременности, делятся своей историей с гинекологом. И здесь срабатывает «сарафанное радио».

Я помню то ощущение, когда смотрела на чужих малышей со слезами на глазах. Это ещё мягко сказано. Всё кричало и сжималось внутри меня. Мой ум голосил: «Я хочу стать мамой, родить ребёнка». А подсознание молчало и не отвечало на мои запросы.

«Почему я не могу или не хочу? Что не так? Как изменить эту ситуацию? Где взять знания и навыки? Одной мне не справится», — размышляла я. «Глупости говоришь, выходи замуж, потом ребёнок появится. Взрослая, а детскими считалками занимается», — с непонимающим видом крутили у виска окружающие.

Мне всё было не в радость, одни сплошные разочарования. Я копалась в себе, как в бочке с дёгтем. Хваталась за каждую проплывающую мимо грецкую скорлупку. А малыш не приходил.

Каждое утро я молилась и просила Господа помочь. Иногда спрашивала, зачем я на земле живу и дышу этим воздухом. Ответа не было или я была снова не внимательна. Думаю, что знаки приходят на запросы, только нужно читать их уметь. Куда мне было до Высоких знаний в тот период.

Вы представьте только, что я просыпалась и жила каждый день с этой мыслью. Я — БЕСПЛОДНА. Когда мне задавали вопрос, есть ли у меня дети, я начинала плакать. Ревела и кляла себя за дурной характер. За то, что не складываются отношения с мужчинами. За то, что делаю попытки изменить свою жизнь, но получаю откаты. Злюсь и бросаю. Пусть тогда всё останется как есть.

Мои подружки и сёстры уже воспитывали одного, второго ребёнка, а я всё ждала. Стала меньше общаться с теми, у которых были дети. Они всё время говорили о них, а я прикусывала до боли нижнюю губу, чтобы не зареветь. А если не получалось сдержаться, вставала и уходила, ссылаясь на срочные дела. В душе у меня была пустота и заполнить её я не могла.

Я была зациклена на этой мысли. Просто одержима ею. Остальные все дела побоку. На советы окружающих, что надо переключиться на что-то интересное для себя, найти временную отдушину, я отвечала рыком. Смирись со своим текущим состоянием и пусть как будет. А мне не хотелось так делать. Я искала борьбы, трудностей, затягивала себя в сложные ситуации, а потом доставала себя из этой ямы, без плеча и верёвки.

Сразу картинка всплыла в голове, как общение с женщинами меня раздражало. Они часами сидели за чашечкой ароматного кофе или зелёного чая, болтали о крутых производителях памперсов и первой улыбке малышей. А еще вязали, шили, плели, рисовали, пели, танцевали. Создавали дома уют, вкусно готовили, красиво накрывали на стол, следили за своим телом и правильно питались. Эти занятия по мне были, безусловно, для глупых женщин, декретниц и домохозяек. Я — умная и свободная. Не кукушка и не курица.

Я общалась больше с мужской половиной и была для них «своя в доску». Примеряла на себя различные аскезы: обливалась холодной водой, спала на полу, интересовалась футболом, баскетболом, алкоголем. Общение только по делу. Этот период я помню хорошо. Джинсы, майка, олимпийка и кроссовки. Короткая стрижка и яркий цвет волос. Из косметики боевая раскраска глаз чёрным карандашом. Физическая работа по плечу. Нет, вагоны не разгружала. Обошлось.

Не очень любила в себе и людях состояние покоя и замедленности. Мне казалось, я всегда должна быть собранной. Должны быть чётко прописаны все последующие ходы.

Пожар? Бегу с огнетушителем на выручку.

Потоп? Собираю воду тряпкой в ведро.

Кони скачут? Набрасываю верёвку на их шею.

Но в жизни не всегда бывает, чтобы события развернулись как по учебникам или книгам. Жизнь — игра. Прожить её по кайфу и не пожалеть ни об одном дне — вот к этому я стремлюсь. Только пойму позднее.

Когда я буду давать интервью и меня спросят: «Чтобы вы хотели изменить в своей жизни?» Отвечу, что менять не стала бы ничего. Ну, может самую малость. Ха-ха. Свои жизненные уроки я принимаю с благодарностью.

Я читала вдохновляющие истории счастливых мамочек, где они во всех цветах радуги рассказывали о своих долгожданных первенцах. О том, как желанный ребёнок пришёл к ним. Но сколько усилий и работы над собой они приложили. И продолжают меняться сегодня. Ведь нет предела совершенству.

Увы, нет универсального закона как исполнится загаданное желание. Когда придёт твой малыш. Каким он будет. Главное — это твоё состояние готовности и принятия.

Я продолжала свои бесконечные походы по врачам-гинекологам. Проходила женские процедуры:

— ультразвуковое исследование органов малого таза;

— ультразвуковое исследование молочных желез;

— гистеросальпингографию, чтобы проверить проходимость труб;

— кольпоскопию, чтобы выявить воспалительные процессы слизистой и эрозии шейки матки;

— лапароскопию, чтобы увидеть состояние органов малого таза.

Перебрала направления с миллионным числом анализов крови и мочи. После таких знаний, теперь сама могу без ошибок диагностировать себя. А сколько я узнала медицинских терминов? Мне казалось, что я пропахла этим едким спиртом, которым смачивают белоснежные бинты и марлю. Мои вены на локтевых сгибах нагло показали дулю. Медперсонал, как опытный охотник, метался взглядом по моему телу в поисках других мест для взятия крови.

Я даже прошла генетический анализ. Все ли мои 32 хромосомы на месте? Скручены или выпрямлены? Есть ли аномалии в развитии? Я словно листала учебник по медицине или проходила бюджетное обучение на врача — семь долгих лет. Информацию я получала бесплатно, только на истязания «тела Оксаны» вложила материальные активы.

На время пришлось забыть о новых нарядах, причёсках, макияже, походах по ресторанам и танцах. Я экономила на всём, даже на питании. Всё искала причину своего бесплодия. Даже в инфекционном и туберкулёзном отделении была с маской на лице и с тревогой под ней. «Здоровы. Вы — здоровы», — слышала ответ. Но продолжала уточнять: «Может надо ещё что-то сдать?» «Да, вам справки от ВВП не хватает для зачатия», — ухмылялись они. Порой доходило до абсурда.

Свободное время я проходила все назначенные медицинские проверки. И вот получила заключение от врачей: «Физиологически здорова. Небольшие сбои в работе эндокринной и мочеполовой системе, но критичного нет. Пропить курс медицинских препаратов и всё наладиться. Сразу в бой!»

Я задумалась о психосоматике, что за мысли у меня в голове? Как я живу? Продолжая задавать всё тот же заезженный вопрос: «Почему же малыш не приходит в мою жизнь?»

В этот момент я познакомилась с мужчиной. Он говорил ослепительные комплименты, дарил букеты цветов и прочие нежности. День знакомства я запомнила — 13 января 2013 года. Зачем только? Эх, Оксана. Мы общались, дружили и с интересом узнавали друг друга. Он часто говорил о том, что хочет семью и детей. Если я рожу ребёнка, он всю жизнь на руках меня носить будет. Но в хмелю и обиде на других женщин, высказывался нелестно о моей ситуации. Почему нет детей в таком возрасте, что со мной не так? И это страшное слово: БЕСПЛОДНАЯ. Зачем ему такая нужна? Есть много желающих на его сердце и руку.

Я постоянно с ним спорила, возникала ссора на ровном месте. Чтобы объяснить и убедить, я тратила свою энергию, которую хотела направить в позитивное русло. Мне достаточно было получить удар-слово и ходить всю жизнь с этой раной. А такое ранение на сердце трудно заштопать, шрам остаётся на всю жизнь.

Это стало толчком к тому, что я НАЗЛО ему решила доказать, что могу родить и стать матерью. Продолжалось наша эпопея около года, я терпела его колкости и продолжала жить с ним в гражданском браке. Но от душевной боли я не могла спрятаться — её могла только прожить.

Наши внутренние раненые дети прячутся внутри. Они каждый раз ограждают себя от того, что снова может поранить и причинить им боль. А мы продолжаем хранить свои обиды и претензии. Продолжаем тратить энергию на своих обидчиков и бесконечных мыслях о них. А жизнь — полноценная и гармоничная — проходит мимо.

Моя история больше о том, как я проходила свой путь до встречи со своим ребёнком, но в других главах буду возвращаться к опыту со своим мужчиной. Расскажу вам, как справлялась с его с нападками. Как училась принимать его, прощать и отпускать обиды. Видеть в нём хорошие качества характера. Учиться быть рядом с ним женщиной.