Семь жизней

Нонна Монро, 2023

Шесть жизней. Именно столько мне было дано. Шесть возможностей, каждую из которых я упустила. Я мечтала о многом: о безупречной модельной внешности и стройном теле, о деньгах и верных друзьях, о любви и принятии. Но мечты свои я не воплощала в реальность. Куда больше мне нравилось думать, что будь у меня иная жизнь, все бы было по-другому. Именно так и произошло. Раз за разом я получала новую жизнь с исполненными мечтами. Была ли я счастлива? Нет. Однако стоило взглянуть на свою жизнь под другим углом, чтобы понять: смерть была не единственным решением. Смогу ли я прожить ещё одну жизнь?..

Лея

Мое отражение — боль.

Все что я вижу, так это жир и растяжки. Они повсюду. Они рядом. Они — это я. Моя внешность вызывает отвращение. Ненависть. Презрение. Спросите людей, какой запах они слышат при виде меня, ответом будет пот и вонь. Неухоженная, некрасивая, мерзкая. С этими словами я родилась, с ними и умру.

Мое отражение — страх.

Я не могу себя контролировать. Делаю лишь то, что требует желудок. Слабовольная, слабохарактерная, падкая. Я с легкостью переступлю через собственные принципы, лишь бы набить живот до отвала. Лишь бы шоколад продолжал растекаться во рту. Лишь бы соленые чипсы хрустели на зубах. Лишь бы жирный гамбургер оседал на бедрах. Но это единственное, что делает меня хоть капельку счастливей.

Мое отражение — это смерть.

Если бы небеса соизволили мне предложить другое тело, я бы без раздумий согласилась. Пожертвовала бы всем, несмотря на то, что у меня ничего нет. Отдать жизнь за худое тело? Пожалуйста. Забирайте. Дайте мне нормальный зад, а не тот, что сейчас. Дайте мне плоский живот, а не тот, на котором собираются крошки от еды. Дайте мне нормальные волосы. Как у нее. У той, что украла у меня Алекса. И лицо. Дайте мне другую внешность, и я буду самой счастливой на этой планете.

Мое отражение — безысходность.

Я никогда не поменяюсь настолько, чтобы нравиться себе.

Мать опять орет. Ее голос режет меня без анестезии. Ее претензии звучат, как хлыст. Она постоянно что-то требует, постоянно чем-то недовольна. Она, постоянно она.

Казалось бы, ненависть не может увеличиваться с каждым днем. Куда уж больше? Но нет. Это возможно. Моя мать тому подтверждение. Мне порой кажется, что она просыпается по единственной причине: унизить меня. Разрушить мою жизнь, а потом из руин собрать свою. Как же просто найти виновника. Найти того, кто возьмет этот груз с плеч и возложит на свои. А после все будет хорошо.

Мать без стука врывается в комнату. Если бы одним только взглядом можно было испепелить человека, то мой прах давно бы был развеян по ветру. Ее губы без остановки двигаются. Ее руки то и дело рассекают воздух, а указательный палец знает только одно направление — я. Не хочу ее слушать и слышать. Не хочу быть той, что постоянно жует оскорбления и в ответ говорит лишь оправдания. Выглядела бы я иначе, мама меня полюбила.

Десять минут — примерно столько длился концерт. Жаль, что из зрителей только я. Хотя, думаю, ей бы не составило труда вытащить меня на лестничную площадку и унизить при всех. Да, она хороша в этом. Тем временем вновь смотрю на свое отражение в зеркале. Никчемное, жирное отражение. Моя жизнь была бы гораздо лучше, будь у меня другое тело. Другое лицо. Другие пальцы на ногах. Другое имя. Все сложилось бы иначе.

Беру в руки телефон. Открываю контакты. Нэнси. Я устала грузить ее собственными проблемами. Устала перекладывать ответственность на нее. У Нэнси есть своя жизнь, я не вправе тащить ее на свое дно. Папа. Ему бы я могла позвонить. Могла бы рассказать о том, что беспокоит меня. Но порой мне кажется, что все его бесконечные командировки возникают из-за нас с мамой. Папа таким образом сбегает. Он устает быть грушей, которую бьют то с одной стороны, то с другой.

Вот и все. Контакты закончились. Мне некому позвонить. Некому пожаловаться. Есть только я.

Все бы сложилось иначе. Будь я худой и симпатичной.

Ванная мое убежище. Только здесь я могу по-настоящему раскрепоститься. Только здесь я могу быть честна с собой. Закрываю пробкой сливное отверстие, включаю воду сразу в двух кранах. Мне нужно высказаться, а мать не должна услышать.

— Я хочу умереть. Хочу захлебнуться прямо здесь. Чтобы мама ворвалась ко мне и увидела лишь бездыханное тело. Чтобы ей стало совестно. Быть может, тогда она поймет, что не стоит так относиться к своему ребенку.

Будь у меня другое тело.

Будь у меня другая жизнь.