Сборник морских баек

Николай Каланов, 2015

Впервые в отечественной юмористической литературе издается сборник баек, объединенных одним замыслом: показать, что такое народное творчество и что «море», «флот» и «юмор» – понятия взаимосвязанные и неразрывные. Эта книга порадует читателя редкой подборкой занимательных флотских баек из жизни бывалых моряков.

© Н. Каланов, 2015

© ООО «Горизонт», 2015

* * *

Морские байки

День донора

Столы в кают-компании были устелены не привычными накрахмаленными скатертями, а медицинскими клеенками. Промеж столов сновали медицинские сестры, а в коридоре кают-компании стояла очередь жаждущих «пролить кровушку» за благое дело.

Старшая из медперсонала заглянула в список и охнула:

— Куда ж вас столько? У нас норма 30–50 человек с корабля, а здесь — все 120!

— Сто двадцать четыре, — поправил ее командир большого противолодочного корабля «Адмирал Михайлов» капитан 1 ранга Панкратов. — Причем учтите, что это только с одного корабля. Сейчас остальные подойдут.

Девушка схватилась за голову:

— Да где ж я столько емкостей для крови наберу?

Неделю назад, узнав, что на дивизии планируется проведение Дня донора, Александр Владимирович обратился к экипажу:

— Несмотря на то, — меряя шагами вертолетную площадку, говорил Панкратов, — что нам определен лимит в пятьдесят человек с корабля, я настоятельно советую каждому, кого допустит начмед, сдать кровь.

Отметив про себя, что его слова не затронули душу стоящих в строю подчиненных, командир продолжил:

— Я не собираюсь рассказывать вам, что сданная кровь может спасти кому-нибудь жизнь. Об этом вы знаете не хуже меня… Скажу о другом: смена крови очень пользительна для мужского организма. Обновившаяся кровь, подобно молодому матросу, стремится как можно быстрее ознакомиться с новой обстановкой и точно так же лезет куда ни попадя… В том числе и в пещеристое тело, — и, видя улыбки на лицах впередистоящих, Александр Владимирович понял, что его слова задели за живое. — Но и это еще не все! Нигде и никогда вам не сделают подробных анализов абсолютно бесплатно, а догадываясь, где и как вы проводите свои увольнения, для вас это будет нелишним.

Естественно, что после такой речи не было отбоя от желающих.

В кают-компанию заглянул командир сторожевого корабля «Невесомый» Сергей Береза.

— Это здесь кровопролитие происходит? — и, увидев Панкратова, расплылся в улыбке. — А! Ты уже здесь! А моих сейчас старпом приведет. Мы, как всегда, в первых рядах?

— Естественно! — ответил Саня, и, повернувшись к сестре, спросил — Уже можно?

Девушка в белом халате вздохнула:

— Куда от вас денешься… Раздевайтесь.

Скинув рубашки, товарищи устроились на столе — голова к голове.

— Доктор! — обратился Береза к колдовавшей возле Панкратова медсестре. — А вы можете у него литра три скачать? Там же чистый коньяк!

Сестричка зарделась от «доктора» и кокетливо ответила, что, к сожалению, отбор крови осуществляется только по 400 граммов.

— Жаль! А какой бы коньяк был… Хоть всего три звездочки, — Сергей кивнул на погоны Панкратова, — но зато «Командирский»!!!

— Моя-то кровь хоть на что-то годна, — парировал командир «Михайлова». — А твою, кроме анализов, и применить некуда! Да и те — хреновые…

Так, привычно переругиваясь и подкалывая друг друга, товарищи лежали на столе и наблюдали как медсестры начинают отбор крови у других членов экипажа БПК.

Когда пластиковые мешки наполнились бурой кровью и были выдернуты иглы из вен, командиры почти синхронно соскочили со стола. Но если командир «Невесомого» сразу направился к аккуратно повешенной рубашке, то Панкратова при соприкосновении с палубой мотануло влево и он оказался почти в объятиях симпатичной медсестрички, успевшей подхватить его под руки.

— Вы хорошо себя чувствуете? — участливо спросила девушка.

Саня поднял на нее полные страдания глаза:

— А Вы меня до каюты доведете?

— Нет!!! — сестричка отпрянула от капитана 1 ранга.

— Жаль! — во внешнем облике командира произошли разительные перемены и взгляд приобрел привычную твердость. — Придется самому.

И Александр Владимирович направился к Березе, уже застегнувшему рубашку.

— Недолет? — Сергей указал глазами на ошарашенную медсестру.

— Пристрелочный, — усмехнулся Панкратов, задумавшись.

Через секунду он обращался к старшей медгруппы:

— Когда это все, — он обвел рукой лежащих на столах матросов, — закончится, я прошу весь медперсонал подняться ко мне в каюту — надо решить один организационный вопрос.

С этими словами командир вышел из кают-компании.

Часа через два в тамбуре перед командирской каютой весело щебетали все шесть медсестер. Старшая, гадая, какой это вдруг вопрос потребовал разрешения, постучав, открыла дверь.

— Заходите! — раздался радушный голос хозяина.

Девушки переступили порог и обомлели — стол, за которым обычно сидели командиры боевых частей во время совещаний, был уставлен всевозможными деликатесами от фруктов до икры, а венчали все это великолепие несколько бутылок красного вина.

Командир «Невесомого» сидел тут же — куда ж без него…

— Что?.. Зачем?! — вскинулась было старшая, но Панкратов не дал ей закончить.

— Говорят, что «Каберне» очень способствует восстановлению крови.

— А мы тут причем?

— Ну не можем же мы тут вдвоем злоупотреблять — это уже пьянка получится, — встрял в разговор Сергей. — А в вашем присутствии и при непосредственном участии — уже медицинское мероприятие. «Praesente medico, — так сказать, — nihil nocet»^[1], как говорили древние латиняне… — блеснул он скрытым запасом эрудиции.

— Ага! In vino veritas!^[2] — поддержал товарища хозяин каюты и победно глянул на Березу: «Мы тоже не ботфортом консомэ хлебаем!» — читалось в его глазах.

— Да, но in aqua sanitas,^[3] — пыталась возразить старшая группы, хотя было видно, что, никак не ожидавшая от моряков таких познаний в латыни, делает она это по инерции и без энтузиазма, мобилизовав в памяти подготовку к зачету по древне-медицинскому на втором курсе.

— Ну, воды вокруг нас всегда предостаточно, — сходу перевел Панкратов. Подумаешь — «аква» — она кругом аква, да и санита в каждом, пардон, туалете в бутылочке стоит!

— Поэтому, наверное, и такие здоровые, — подытожил Александр. — Не будем терять время на препирательства. Прошу к столу!

Убывая через некоторое время с борта большого противолодочного корабля «Адмирал Михайлов», сестрички клялись в искренней любви ко всем представителям Военно-Морского флота и, в особенности, к командиру лучшего БПК.

http://sea.2bb.ru/viewtopic.php?id=243

Автор: MuRena (Ренат Мустафин)

О воспитании моряков

Случилось так, что во времена холодной войны наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц. Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан было совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток…

И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев: «Вставай проклятьем заклейменный…». Через весь город марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером» и во весь голос орет гимн мирового пролетариата.

Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим! — сказал капитан и, мрачно добавил: — Совместные!».

В тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.

http://six.net.ua/index.php?topic=1231.0

Разместил: Goose

Секретность

Довелось мне как-то раз обеспечивать проводку ПЛ в доке из завода в Комсомольске-на-Амуре на раздоковку м. Тык — м. Южный. Шарахаюсь на своем БГК (большом гидрографическом катере) — занимаюсь гидрографическим обеспечением. В общем, все серьезно… Особенно по связи. Я «начинание», где «окончание», «пустельга» запрашивает где «свадьба», на каком километре (ПЛ тащат по Амуру в доке, при полном сопровождении, охранении, накрыв маскировочной сеткой, женам, соседям и детям нельзя говорить, чем мы заняты эти дни и пр. — далекий 1990 год!). Кругом секретность.

Однако раннее утро, по левому борту проходим славный городок Николаевск-на-Амуре, на берегу толпы людей: мужички, женщины с детьми. Еще бы — событие в городе: по Амуру тащат объект! Многие так и называют — «свадьба идет»! Все глазеют, секретность присутствует. Нам же положено рыскать впереди всей этой свадьбы, чтобы она нигде не застряла и одновременно снимать ветер и прочую суету.

У меня на борту: два военных и 12 гражданских мореманов пенсионного и предпенсионного возраста, которым я во внуки гожусь. Они ко мне подступают с просьбой — давай командир от «свадьбы» оторвемся, зайдем на Пронге — там в лабазе леспромхоза «Прима» без талонов есть. Спорить с ними не стоит — все же опытные мореманы, да к тому же талонное время, грех пройти мимо. Все понимают, секретность надо соблюдать, поэтому сразу договариваемся, что, зачем и с какой целью подходим к леспромхозу никому ни-ни.

Нас, конечно, встречают, начинают расспрашивать, чего это мы тут делаем, а не рыбу ли ловим? Отпираемся, как можем. Подходим к лабазу, а на двери объявление аршинными буквами: «Всем владельцам маломерных судов: такого-то числа в море не выходить! Будет проводка атомной подводной лодки такого-то проекта. Сельсовет».

http://uglich.mybb.ru/viewtopic.php?id=138

Автор: Дачник

Кесареву кесарево

Так вот, будучи в г. Севастополе в 70–80 годы, Ю. Ю. рьяно снимал на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской пристани. Ю. Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако, продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер. И настойчиво попросил его засветить пленочку, или… «пройдемте гражданин… «. Обидно на фик. Тут Ю. Ю. с досады замечает, что на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты и бухту и город и все вообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя, кстати, Италия член НАТО. Страж порядка почесал репу и выдал:

— Ну, им мы запретить не можем.

http://v1.anekdot.ru/an/an9909/o990912.html

Отрегулировал…

На любом судне существует антагонизм между «машиной» («маслопупы») и «мостиком» (судоводы, по-простому — «рогали»). Маслопупы на 100 % уверены, что рогалям просто нечего делать, и те со скуки делают все, чтобы угробить машину. А судоводы наоборот — уверены, что машина до конца не нагружается, а это снижает показатели добычи рыбы.

Доходило до серьезных стычек. Сам был свидетелем как «дед» (главный механик) — дюжий дядька, притиснувши до переборки здоровенным своим брюхом испуганного 4-го механика (вчерашнего курсанта мореходки) орал ему в ухо:

— Какого хера ты слушаешь штурмана? Он — рогаль!

4-й ему в ответ:

— Михалыч, это мне старпом сказал!

— И старпом тоже рогаль!

(Старпом стоял рядом, делая вид, что ничего не слышит, хотя дед ревел так, что закладывало уши). Такие вот были отношения. Поэтому среди «машины» было высшим шиком «обуть» рогаля. Как-то и мне удалось подобное…

На одном судне мне довелось встретить довольно необычного капитана. Почему необычного? Потому, что капитаны, как правило, в машину не заходили. А этот заходил.

Однажды, когда я стоял на вахте, заходит капитан, да с такой радостью на лице, словно родственника встретил. Я оглянулся: может не ко мне? Нет, ко мне! Прямиком ко мне шел капитан, уже протягивая руку, чтобы поздороваться. Поручкались сердечно, и он с такою же премилою усмешкой на лице стал ходить туда-сюда по ЦПУ. Ходил, ходил, а потом подходит ко мне и говорит:

— А гребная установка недостаточно нагружена! — и показывает на амперметр нагрузки гребных двигателей, стрелка которого на две риски не достигла 2500 А.

Я опешил. Что делать? Скорость судна была близка к оптимальной. Дед же всегда долбал меня, чтобы не перегружал двигатели — берег технику. Был бы обычный рогаль, отправил бы его до деда, а может, и еще куда… А как от такого «знатока» отвязаться?..

Дотумкал я, что про амперметры ему кто-то разболтал, но в каком объеме? Времени на размышления не было — кэп стоял рядом и жаждал увеличения нагрузки. И я ее «увеличил» — отверткою начал крутить эксцентрик установки стрелки до нуля, на самом амперметре. Крутил до тех пор, пока она не стала ровно на 2500 ампер. Спрашиваю:

— Достаточно?

Капитан:

— Вот такую нагрузку и поддерживайте!

— Есть!

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky.html

Автор: Виктор «Злой», Мурманск

Цена опрометчивости

Дежурный по кораблю лейтенант Капустин, едва не опоздав в назначенное расписанием время дать команду на спуск флага, влетает в рубку дежурного и, включая по ошибке не ту фишку корабельной трансляции («Каюта СПК» вместо «Верхняя палуба»), командует, таким образом, в каюту старпома:

— Встать к борту!

Через некоторое время из каюты опешивший старпом грубо отвечает:

— Стою у переборки. Что дальше?

— Флаг и гюйс спустить! — автоматически произносит лейтенант, совершая тем самым еще одну роковую ошибку.

Старпом, выдержав паузу, зычно командует:

— Лейтенант, дежурство сдать. Повязку тоже! Месяц — без берега!..

Анекдот о том, как старпома лейтенант к переборке поставил, неделю не сходил с уст местных остряков. Ну а потом жизнь взяла свое: появились новые опусы, новые «решительные лейтенанты» — и про этого лейтенанта забыли. Но осталась и долго еще будет жить эта почти достоверная история.

http://www.vvmure1987.ru/kms_catalog+stat+cat_id-14+page-1+nums-105.html

Автор: Александр Козлов

Отдать сходню

Произошло это в одной из воинских частей Балтийского флота СССР. Перед отходом одной подводной лодки на боевое дежурство командир лодки и его приятель, проверяющий из штаба эскадры, изрядно подвыпили. И в таком состоянии прибыли к отшвартовке лодки.

Провожать лодку в автономку пришли командир эскадры (комэск), начштаба и другое начальство. Командир лодки и приятель стоят на мостике. Звучит команда «Отдать швартовы!» Командир лодки командует: «Сходню на борт!». Матросы, которым все до фени, тянут сходню на борт лодки.

Трезвый комэск понимает, что на лодке сходня в море, на боевом дежурстве, абсолютно не нужна. Поэтому от него звучит команда: «Сходню на пирс!». Матросы начинают тянуть сходню на берег.

Командир лодки спьяну заупрямился:

— Я сказал — «сходню на борт»!

Матросы послушно тянут трап на борт.

Комэск, возмущенно:

— «Сходню на пирс!»

Матросы исполняют.

— «Сходню на борт».

Тянут.

— «Сходню на пирс».

Тянут. Тут очнулся от дремоты приятель командира лодки и, видя весь этот раздор, принимает дипломатичное решение и громко (всем слышно) говорит командиру:

— Да отдай ты ему эту сходню! На хрен она тебе сдалась?

http://nvo.ng.ru/notes/2009-06-26/16_baiki.html

Автор: Андрей Рискин

* * *

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда «самый малый назад» и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось западло. Боевой капитан швартовался так: давалась команда «полный назад», затем, слегка недоплывая до причала, «полный вперед», чтобы погасить скорость, и «стоп машина». Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану.

Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:

— Семьдесят метров… сорок метров… двадцать метров… десять метров… П*здец! Море кончилось!!!

http://nvo.ng.ru/notes/2009-06-26/16_baiki.html

Автор: Андрей Рискин

Пионерский пароход

Дело было в проливе Балабак. Опаздывали на судне «ПИОНЕР НИКОЛАЕВ» на МРТО в Сингапур. От Новой Зеландии выходили. Мастер выбрал самый оптимальный вариант: море Сулу — пролив Балабак. Тогда славились филиппинские пираты. И вот по тем местам решили проскочить.

Ночь. Справа Филиппины, слева Индонезия. Прем полным. Противопиратские группы по всему пароходу вооруженные разными железками. Мы с Витей Балиным (ст. трал) стояли за кормовым порталом в кармане, вооруженные пожарным топором и пожарной пипкой под давлением. Все огни на палубе были погашены, иллюминаторы задраены. Короче, глухая тропическая ночь.

И вдруг сбавляем ход и начинаем отворачивать. Решили с Витей шкуры свои подороже продать, топор и пипку удобней перехватили. Молодым советским морякам решительности не занимать. Ждем, когда полезут. Не полез никто. Витя вспомнил про телефон, запросил мостик. Думал, может там все под автоматами уже лежат и едет наш пионерский пароход в рабство. Мастер лично орал матом про рыбака, который перебирал сетку в этом самом проливе. На клотике у рыбака горел огонек. Как его заметили и успели отвернуть никто толком не объяснил. Глаз на мосту хватало. Переехали бы и не заметили. Рисковые ребята. Азия-с. После этого рейса Вите дали орден Дружбы народов. Так совпало. Но веселились долго.

http://korabli.qdg.ru/forum/index.php?topic=31.45

Автор: klim611

Корабельный питомец

На минном тральщике, где дед служил в войну, держать самого распространенного корабельного питомца — кота, было невозможно. Из-за сильных магнитных полей кот ходил по палубе, постоянно отрясая лапы, потом начинал болеть. Держали собак, а однажды матрос привез из отпуска кавказского медвежонка.

Медведь хорошо прижился и, как водится, развлекал команду. Например, он умел бороться, но проигрывать не любил, начинал кусаться. Поборов матроса, триумфально восседал на побежденном и довольно урчал.

Мишка очень любил компот и наравне со всеми стоял в очереди к бочковому. Следил за порядком — тех, кто пытался пролезть без очереди, сердито отталкивал. Пил компот из бутылки с обвязанным тряпкой горлышком. Единственная проблема была с медведем — он сильно мешал команде при боевых тревогах. Когда, услышав сигнал, все бежали наверх, мишка устремлялся вниз и с ним невозможно было разойтись на узком трапе. Протиснувшись сквозь ругающуюся толпу, он бросался на чью-нибудь койку и прятался под одеялом.

И все же с любимцем пришлось расстаться. Подрастая, он принялся хулиганить по-настоящему. Прогуливавшихся по набережной женщин неожиданно кто-то обнимал сзади. Реакция несчастной, которая оборачивалась посмотреть, с чьей стороны ей оказаны подобные «знаки внимания», очевидна. Поступило распоряжение — списать зверя с корабля. И его отвезли в зоопарк.

http://www.sukhoi.ru/forum/archive/index.php/t-33475.html>

Разместил: la5-er

Морская кошка

А вот представьте себе такую картину: родилась у нас на корабле кошка. Сходила одну автономку с нашим первым экипажем, потом с нами, по приходу сидим мы день на третий на пирсе, сами греемся.

Вдруг морякам приходит в голову показать кошечке «мир». Нашли ее по-быстренькому в третьем отсеке, а она как почувствовала что ей что-то не то готовят, упираться стала, так матросик ее в РБешку свою завернул, по трапу поднялся и вытряхнул ее по середине пирса.

У бедной кошки шерсть дыбом, глаза из орбит вылезли, на первую минуту потеряла «дар речи» своей кошачьей. Потом истошно заорала традиционное «Мяу!» и так стремительно бросилась обратно в ограждение рубки, что не все поняли сначала, в свой пароход она шмыгнула или соседний.

Все нормально через пару дней видели ее на обычном месте. Интересно, какое у нее сложилось мнение об окружающем мире?

http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=22&t=183527&sid=1a1c79b563eae9546486e8b446dd64ec

Автор: Morze

Не девичья романтика

Боевой корабль, стоящий на приколе, становится местом бурной деятельности зама командира по воспитательной работе. А зама хлебом не корми — дай устроить какую-нибудь экскурсию. К нам на корабль, например, часто ходили скауты. Практически каждую субботу они приходили в гости, и вечно с ними возникали проблемы.

Вот однажды на двух катерах приехали три десятка девушек 14–16 лет, посмотреть на корабли вероятного противника (дело происходило в Севастополе).

Девушка в 14 лет это квинтэссенция романтичности. Море. Корабли. Тельняшки. Храбрость. Два капитана.

Спрашивается — кто их просил приезжать на час раньше назначенного времени?

Пока девочки, незамеченные вахтенными, выпрыгивали на причальную стенку, на всех кораблях нашей дивизии проходил телесный осмотр. В теплое время года он, как всем известно, проводится на юте и с причала все очень даже видно. Тем более что именно этот телесный осмотр был приурочен к появлению на Черноморском флоте сифилиса.

Какая-то причальная бабочка опылила шестерых моряков с Графской пристани, и они в результате намотали себе на пестики. А все потому, что недостаточно ведется замами воспитательная работа среди личного состава.

Да… Вот, значит, девочки высыпали на пирс и внимательно смотрят на наш корабль, а там стоит 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю: «К медицинскому осмотру на предмет трипера трусы спу-стить!». И все 250 человек в две секунды остаются в одних тапочках. Очень красиво получилось. То есть я хотел сказать — некрасиво.

Мне аж страшно представить, какое впечатление произвел этот военно-морской стриптиз на неокрепшие детские умы. Говорят, что на корабль их потом еле загнали.

http://six.net.ua/index.php?topic=1231.0

Разместил: Goose

ВАС после АВАС

Военно-морское училище. Надвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются «Высоты и азимуты светил», издания 1958 года, и, как все в ВМФ, аббревиатурятся по принципу: первые буквы названия — год издания, т. е. «ВАС-58».

К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра — предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:

— Г-ы-ы… А можно «ВАС» на ночь взять, потренироваться?

Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.

Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

— А-а-а… (осторожно так) «ВАС-58»?

— Не-а! (ему же на всех…) Нас двадцать четыре!»

http://flot.com/welfare/anecdote/anecdotes.php

* * *

Вышли в море так, что берегов не видно, для стрельб личного состава из АКМ. Вертолетная площадка, построение РТД. Инструктаж по безопасности стрельб проводит командир РТД Малышев:

— Дивизион, кто ответит, куда надо попасть?

— В небо!

— Неправильно.

— В цель!

— Неправильно.

— В мишень!

— Неправильно.

Комдив, поднимая палец верх:

— Главное — попасть не в товарища, не в себя, не в корабль, а нужно попасть в море. Инструктаж закончен, приступить к стрельбам!

http://admiral-umashev.flybb.ru/archive/o_t/t_3/start_30/index.html

Разместил: yra

Подводная драма

Атомная подлодка из серии знаменитых «Акул» бороздит океан уже месяц. Автономка. Лодка лишь в положенные часы на мгновения подвсплывает на сеансы связи.

Однажды связисты, почесывая «тыковку», приносят командиру загадочную циркулярную радиограмму с базы: «Срочно доложить, сколько находится на руках у членов экипажа денежных купюр достоинством в 50 и 100 рублей». Командир машет рукой: «Да ну вас с такими подколами, не смешно!».

Но после следующего сеанса связисты снова бумажку несут. Текст примерно такого содержания: «В стране объявлен обмен денежных знаков! Кто не успеет поменять купюры на дензнаки нового образца в течение трех дней, может считать их туалетной бумагой». То есть настоящий текст-то был посерьезней, но подлодочное начальство именно так его и донесло до обитателей отсеков.

Что тут началось! Ну, «женатики» — те только вздохнули скорбно: зарплата, полученная за три месяца вперед, все равно отдана «вторым половинам». А оставленные при себе заначки… Что ж поделаешь, такова се-ля-вуха.

А вот холостые подводники, в основном лейтенанты и молодые мичмана, которые всю трехмесячную зарплату с собой в море взяли, не вздохнули, а завыли в голос. Пропали денежки, пропали!

Впрочем, вой длился не очень долго: молодые холостяки смирились. Служба еще только начинается, все деньги впереди. Лейтенанты в лодочной подводной курилке гордо поджигали сигареты от пламени 100-рублевок (хоть раз в жизни попробовать!), двери кают как-то сами собой обклеились купюрами (а куда они еще годятся!). Весело!

Лишь старый мичман-турбинист, полжизни собиравший на «Москвич», ходил чернее тучи. Все свои накопления он традиционно хранил не в сберкассе, а в личном отсечном сейфе с диким количеством накладных и врезных, внешних и внутренних замков. Наконец и он махнул рукой, достал толстую пачку сотенных и… разрубил аварийным топором на мелкие кусочки, подложив под место «денежной казни» красную аварийную доску. После чего сгреб бумажки (по сути, обломки своего «Москвича»), сунул в пластиковый мешочек и уложил обратно в сейф, успокоенный.

И тут командиру снова радио приносят: «Почему не доложили, сколько на борту 50 — и 100-рублевых купюр? По возвращении корабля в базу заказанное вами количество денежной массы будет обменяно!»

И тут лейтенанты заплакали, а старый мичман из турбинного отсека надел на себя изолирующий противогаз и завещал подчиненным матросикам-турбинистам в таком виде себя и похоронить. Причем на памятнике изобразить не его портрет, а автомобиль «Москвич»… В общем, командир заказал денег по максимуму, на всякий случай.

Вернулась лодка из морей. Потянулись «автономщики» в финчасть с остатками заначек и сбережений. Не пошел только мичман, «казнивший» свою автомобильную мечту… Лишь через месяц командир письменным приказом обязал его в финчасть сходить со своим «денежным мешком». И буквально через полгода мичман купил-таки себе «Москвич»! Вот такой хэппи-энд. Секрет прост: командующий флотилией приказал всем без исключения береговым «финслужащим» восстановить мичманские деньги по любому! И целую неделю все финансисты базы складывали мозаику…

http://www.lionblog.net.ru/2007/04/27/radio_bujj.html

Прослушивание

То были дни тотального, настоянного на истерии, противостояния двух флотов: «Великого Белого» (US Navy) и «Великого Ржавого» (ВМФ СССР).

Обычный ход вещей поменялся — склонные к нагнетанию военного психоза военные уступили место политикам. Подгоняемый Рейганом министр ВМС США Леман, которого за его безрассудность послал на фиг папа американского ядерного флота адмирал Риковер, отправлял ракетные ударные группы (КРА УРО «Лонг Бич», ЛК «Нью Джерси» и «Миссури»), только что оснащенные «Томагавками», в Японское море под Владивосток и к Петропавловску-Камчатскому, где они выполняли реальные стрельбы крылатыми ракетами в сторону Японии и Алеутских островов.

Цинизм ситуации заключался в том, что, повернув пеленг стрельбы на 180 градусов, Вы получали в качестве целей «Томагавков» любимый Джерибосток (точнее — ресторан «Челюскин» в центре Владивостока) и братский Петропавловск (еще точнее — Сопку Любви). Обидно? Хрен там, досадно!

Но за «ржавыми» в те годы не ржавело: дали оповещение об учебных пусках баллистических ракет, объявили закрытыми два квадрата — в 200 милях севернее и южнее острова Оаху (Гавайские острова) и плюнули ракетой с разделяемой БГ. Получилось очень точно и эффектно — Леман поутих, а вскоре и вовсе был отправлен в отставку на радость Риковеру. Так и вижу, как старый щуплый адмирал потирал руки!

Но на другом берегу сидел еще один старичок-морячок, который это западло не простил, и злю флотскую затаил. Звали старичка Сергей Георгиевич Горшков. Замечу, мощный был дед, авторитетный. Но годы давили, «братва» требовала подтвердить авторитет, иначе — «черная метка». И дед отважился на невыполнимое — «взять» американскую ПЛАРБ (атомную ракетную лодку) «Огайо» на выходе из базы, чем показать американам большой фак и щит, «братву» протащить через канифас-блок и харей их, харей по палубе.

И вот, получив боевое распоряжение, наш корабль выдвинулся в Аляскинский залив и далее к проливу Хуан де Фука (большому водоразделу между США и Канадой).

Пролив длиной 70 миль, окруженный цепью гор вулканического происхождения, заканчивается группой заливов, один из которых с американской стороны, носящий название Адмиралти Инлет, приютил ВМБ Бангор — базу ПЛАРБ. Отсюда «бумеры» стартуют в Тихий на боевое патрулирование, предварительно погрузившись в проливе и пройдя его в подводном положении. Если лодку, излучаемые шумы которой близки к естественному фону океана, не взять на выходе — дальше ее ищи-свищи.

Поставленная нам задача была трудноразрешимой — сродни иллюзионизму, аферизму и престидижитации. Как услышать «бумера»? Гидроакустика бесполезна, его связь на УКВ с базой и портовыми службами скрыта горами Олимпия и дальностью в 70 миль. Осталось одно — встать в створе Хуан де Фука и слушать все переговоры по международному каналу связи на «Рейде», установленном на ходовом, а там — 99 различных каналов и десятки одновременных сеансов связи коммерческих судов, портовых служб, диспетчеров Ванкувера, Сиэттла, Виктории и рыбаков!

Начали «чесать» по все каналам, пытаясь разобраться в этой мешанине и молясь флотскому богу не дать съехать умом. И бог помог! На одном из каналов вдруг прорвалось:

— Микыта, так то я тэбе бачу на плэжер крафте (прим. прогулочном катере)? Фишингуешь трохи?

— Так то я, бразер. Салмона (прим. лосося) фишингую с киндерами.

— Файно! Салмона бачишь?

— Та, не що. Стэнд бай на связи, а то мой собако шо-то развылся.

Испуганный голос Микыты через пять минут:

— Микыта коллинг Павло. Павло, що было — не поверишь! Воить мой собако и воить, на вотер бачит. Та, разумляю, факинг кобелина. Тут, бачу на вотер: биг фиш под нами проплываеть. Та ну, якой фиш — субмарина с мой апартмент билдинг! Якой не бачил во все бефор. Мериканьска то, разумляю!

Вот он! Момент истины!

Нам осталось дать команду «Фас!» (кому — догадайтесь сами) и, с теплотой думая о братьях-хохлах, отправиться восвояси… А вы говорите, великий и могучий…

http://www.sukhoi.ru/forum/archive/index.php/t-33475.html

Разместил: FilippOk

Благодарность

Было это на ТР «Ураган» в 1975-м. После загрузки рыбой на промысле, идем в республику Заир, чтобы часть рыбы сдать в портах Бома и Матади, расположенных на реке Конго. Ближе к вечеру становимся на рейде Бомы, как раз посредине реки — правый берег — Заир, левый — Ангола (видны хижины и плантации, колония Португалии). Не прошло и получаса, с ангольского берега подплывает лодка с местными неграми. Парень и девушка, на девушке только юбочка надета. Собирается небольшая толпа мужиков, поглазеть на полуголую…

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

Praesente medico nihil nocet (лат.) — В присутствии врача ничто не вредно.

2

In vino veritas (лат.) — Истина в вине.

3

In aqua sanitas (лат.) — Здоровье в воде.