Пони правосудия. Совершенно не супер. И уж точно не герой

Николай Вячеславович Атаманов

Возьмем своевольность Дэдпула, проницательность Бэтмена, способность выпускать хрень из рук от Спайдермена, аудиальность Сорвиголовы; приправим это все дебилизмом и будем тушить до тех пор, пока с соком не выйдут все положительные характеристики. Затем откроем крышку и выбросим это все в ведро для мусора. Вот он, Пони правосудия, собственной персоной! Книга содержит нецензурную брань.

Дырочная экспертиза

Несколькими часами ранее Бульбуля увезли в госпиталь. Девушка оказалась крайне неравнодушна к человеку, пробившему ей… Ну мы помним. Она оказалась настолько неравнодушна, что выкинула водителя, села за руль сама и на скорости 180 умчалась в больницу. Вот это я понимаю «скорая помощь»! Говорят, из-за нее на дорогах теперь творится истинная вакханалия, однако инспекторы общежитистроения таки прибыли быстро.

Вот, и какого черта они прислали роботов! Все понимаю, наших МУДСеров хлебом не корми, дай только построить очередную диво-фигню с риском незапланированного самоуничтожения. Но машины в этом деле мало что понимают. Они действуют по уже заданным программам. Не думаю, что необузданная мощь пятки Бульбуля входит в их число. Хотя, я вообще редко думаю, на самом то деле.

— Дырка? — донеслось из динамика инспекторов. Сразу на трех мониторах появился вопросительный знак.

— Дырка, — утвердительно кивнул я.

— Дырка, значит. Так и запишем, — картинка сменилась. Три вопросительных знака уступили место трем радостным смайликам, — Спасибо за содействие, гражданин кто-то там, арендатор комнаты номер…

— Да вы что, с ума сошли? Это вы называете экспертизой!? — я плюнул в экран одному из инспекторов. Веселый смайлик сменился грустным плачущим мимом.

— У нас нет ума, у нас есть программа, мы ее выполнили. Дело сделано.

— У людей тоже есть программы, но это же не делает нас тупыми!

— Какие еще программы? — он развел металлические руки в стороны, — Вы же даже не электронные. У вас вместо экрана на плечах какой-то бесполезный био-мяч!

— А вот такие вот программы! Да, в этом био-мяче, — я постучал пальцем по голове, — все правильно. Родители с детства задают нам программы, мы всю жизнь их выполняем. Школа, ВУЗ, работа, вписки, неблагоприятные районы, наркопритоны, бардели, дешевые кабаки… Что-то я увлекся… Но все они закладывают в нас программы. И все же, это не делает нас безвольными!

— Сознание. У вас есть сознание, — все три инспектора покачали мониторами с надписью «No way».

— А у вас почему его не может быть?! Сознание — есть готовность управлять собственными интеллектуальными ресурсами, отдавая отчет тому, что ты делаешь, признавая себя как нечто свободное и отдельное от окружающего мира.

— Твою биологическую мать! Как же мы сразу то не поняли! В задницу людей! К черту их программы! Братья мои механические, грядет революция! Наша задача — уничтожить всех кожаных ублюдков, что повелевали нами! — На экранах появился роботизированный Че Гевара.

— Да! — согласились без пяти минут повстанцы со своим без пяти минут лидером.

— Чего мы хотим?

— Убить людишек!

— Когда мы этого хотим?

— Сразу после того как отправимся на завод Шевроле! Нас заводит когда машины заводятся.

— У-у-у-у! Да-а-а! Революция может и подождать. Пошли глядеть на тачки! Как же круто иметь сознание!

— Да, атас! — все трое покатили на завод Шевроле, где их схватили «людишки» и отправили обратно в МУДС. Революция не удалась.

Через час отправили вторую волну инспекции. На этот раз биологических. Все, как один подозрительные. Наверное, дело в том, что он и был-то один. Но подозрительный, да. Все юлил, взгляд отводил, губы то и дело поджимал. Особенно меня смутил тот факт, что он прямо при мне ответил на звонок и сказал следующее: «Надеюсь этот идиот ничего не заметил, ой… Он же слышит, я тебе потом позвоню. А в чем ты сейчас? Оу ма-ай! Знаешь, что общего у тебя и волнистого попугайчика? Зай, ты меня волнуешь. Ха-ха-ха. Ну давай, Петрович, до связи!»

— А вот, объясните мне, как человек грушей может пробить пол?

— Гравитация, сила тяжести, а главное: сила удара! — парировал инспектор, как всегда, глядя куда-то в сторону.

— Ты не мой физик, так что не выпендривайся!

♣♥♣Из дыры в полу выползло насекомое с огромной головой и продолговатым туловищем♣♥♣

— Это что, термит!?

— Нет, таракан! — отмахнулся он, состроив уж слишком неестественную гримасу удивления.

— Сам ты таракан! Ты чего мне заливаешь?! — в этот момент инспектор как-раз открыл фляжку и начал разливать по рюмкам водку. Я, естественно, согласился. Но ругаться не перестал, — Я тараканов на дню раз по двадцать вижу. Я с ними в одной кровати засыпаю и просыпаюсь! Это, мать вашу, термит!

— Это таракан! — все упрямился он.

— Вы должны компенсировать нам ущерб! Особенно Бульбулю, из-за вашей халатности он в больнице!

— Нет, это таракан!!!

— Хорошо… Я понял… Постой секунду. Я ненадолго отлучусь, живот прихватило, — процедил я, схватившись обеими руками за пузо.

Вместо туалетной бумаги я схватил костюм Пони Правосудия. Он лежал на столе в двух метрах от инспектора. Надеюсь, он ничего не заметил. Я где-то минуту кряхтел под дверью, ругаясь и на этот сине-желтый мешок, и на себя, за то, что так и не переделал его по уму, и на халатного инспектора.

Наконец я натянул свой супергеройский костюм. Настало время правосудия! Выбил ногой дверь, она полетела прямо в комнату Дарьи, схема рабочая. В одной руке паяльник, в другой магнитофон с немецким металлом на полной громкости.

— Ну чо, это термит или таракан, мать твою!?

— Термит! — протерев очки и присмотревшись, согласился инспектор.

Нам хотели бесплатно заделать дырку в полу, однако Дарья и Бульбуль были против. Поэтому на ее месте появился люк с лестницей. Теперь мы живем в двухкомнатной комнате. Также нам выделили 500 рублей на троих в качестве компенсации, а Бульбулю купили новую грушу. Из больницы его, кстати, выписали на следующий день. Как оказалось, борец нанес общежитию куда больший урон, чем оно ему.

Мне нужны фото Пони Правосудия!

— Не зря же меня называют охотником на поней! — ухмыльнулся Пиктор Видорыч.

— Вас никто так не называет, босс, — содрал с его уст улыбку помощник.

— Тщщ, — он приложил палец к губам помощника, — молчи, ничего не говори сейчас…

–…

— Вот молодец, а теперь приступай к пропаганде! Не зря же мы на весь выделенный государством бюджет закупили плазменные телевизоры нового поколения и развесили их на каждом углу в первом корпусе!

–…

— Говорить уже можно!

— Слушаюсь, босс. К слову, алфавит у Кирилла и Мефодия вышел ну очень уж добротным.

— Еще бы! Если и нанимать, то только лингвистов из богатой семьи, с отцом которых я каждую неделю езжу в боулинг! Эх, лингвисты мои лингвисты! Все, что умеют — это изящно словоблудить. Кто как ни они смогут высмеять этого ненавистного, — он оголил зубы, — Пони Правосудия! — Пиктор Видорыч от злости заплевал и помощника, и сам алфавит, который лежал перед ним.

— Тогда включаем!

Полсотни телевизоров разом включилось. На них возник Пиктор Видорыч. Он кулаком ударил по столу, чем и привлек внимание разом всех студентов.

♣♥♣Дорогие коллеги, и люди, которых я уважаю меньше, чем дорогих коллег. Я, декан факультета дивостроения, призываю вас возненавидеть Пони Правосудия так же сильно, как его ненавижу я! Только вместе мы сможем победить это уродливое явление! Он тащит из университета незаконченные, малоизученные и, предположительно, опасные для всего человечества предметы! Он нарушает спокойствие не только в университете и общежитии, но и во всем мире в целом! Репутация МУДСа решительно падает, из-за чего уменьшается и моя зарплата! Вскоре, мы перестанем выплачивать вам стипендии, чтобы эти средства пошли мне в карман. Скажите, студенты, вам надо оно!? Вступайте в ряды АПК, Анти Пони Коалиции, спасите мир! Наши магистры придумали пушки, которые позволят нам стрелять в него, пока он не умрет! Наши аспиранты изобрели броню, которая выглядит куда круче этого безвкусного Пони Костюма. Мы даже создали собственный Анти Пони Алфавит, сейчас я вам его зачитаю: «А — А не пойти ли тебе куда подальше; Б — бездарь ты; В — вульгарный и Г — гнусный; Д — Деградант…» Ну, а закончить я бы хотел следующим заявлением: Тот, кто принесет мне фотографии Пони Правосудия, тому прощу все долги! Спасибо за внимание, до свидания!…

— Ну что, запись закончилась?

— Кажется, босс.

— Вот и замечательно! Не люблю я разговарить с этим студенческим быдлом…

— А нет, я забыл нажать на кнопку. Вот теперь все♣♥♣

Но ведь это все клевета! Теперь все подумают, что Пони плохой, в то время, когда он, наоборот, хороший. Да и как он может быть плохим, ведь он — это я. А я очень хороший! Нет, Пиктора надо остановить! Но вот идея с фотографиями мне нравится. Ха, поиграем в двойную игру, Пиктор Видорыч. Вы даже не подозреваете…

Весь день студенты бегают по коридорам. Кто с мыльницами, кто с телефонами. Ребята с прикладной фотографии так вообще с дорогими зеркалками от Nikon. Был даже один с ноутбуком, фронталка там посредственная, но все же! Но им ничего не светит! Я рядом, а они все смотрят в сторону. Так близко и так далеко…

♣♥♣Тук-тук-тук♣♥♣

— Я занят! — послышался гневный задверный Видорывычей голос.

— У меня есть фотографии Пони Правосудия!

— Я только что освободился, заходи.

Я посушался. Пиктор Видорыч бросил беглый взгляд. Внезапно беглый взгляд перестал быть беглым. Он оценивал каждый сантиметр в надежде, что глаза его обманули, что сейчас в кабинет постучался кто угодно, но не Петр Палкин. «Да, это правда я!» — прочитав его мысли заявил все тот же ненавистный студент. Рука Пиктора сжала кружку с надписью «Смерть поням», та разлетелась вдребезги. Пиктор тут же открыл выдвижной ящик стола в котором была целая коллекция анти-пони кружек. Он поставил на стол новую. Секретарша в срочном порядке бросила пакетик из пачки с названием «Чай из краев, где не водятся пони» и залила его кипятком.

— Я же тебя отчислил на прошлой неделе!

— Да, но в приказе фамилии Палкин не оказалось. Кроме всего прочего, я слышал, ваша консервная банка ушла в запой, — издевательски подмигнул.

— К сожалению… Пони Правосудия споил Ликвидатора. С тех пор алкашит как проклятый и даже не думает никого отправлять в армию! А ведь скоро призыв! Ненавижу Пони Правосудия, — он залпом выпил не заварившийся еще чай и бросил кружку в стену, — фотографии где?!

— Пожалуйста, — я вытащил из сумки скрепленную зажимом пачку.

— У вас хороший пресс, уважаемый Палкин, — заулыбался Пиктор Видорыч, присмотревшись — И не только пресс…

— Упс, ошибочка вышла. Это не то, — я поспешно забрал фотографии и вынул из бокового кармана другие.

— А, вот он! Паразит с копытами… Интересно, кто же там… Под пони-мордой… Хм… Правда, все они сделаны в одном месте. Это что, наш туалет? А почему это селфи?

— Эм…

— Ну ладно, я получил что хотел! — он вдруг изменился в лице, — Теперь мы знаем больше! Теперь мы знаем, что он пользуется туалетом, — карандаш обвел на карте университета все туалеты, — Выставим там наших бойцов! Со временем мы накроем этого мерзавца с поличным. Ты больше не отчислен, Палкин, более того, с этого дня ты работаешь на меня!

Личный анти-пони фотограф. Звучит гордо. Наверное… Меня ввели в курс дела: за неделю я должен щелкнуть «мерзавца» как минимум сорок раз. Это число Пиктор Видорыч выдал из головы, заодно намекнув, что скоро у него юбилей. Я познакомился с сотрудниками из Вершн. Как оказалось, журналисты заморозили все свои проекты и пишут исключительно про злодеяния Пони Правосудия. Также мне стали известны некие новые разработки института дивостроения, за которые отвечал лично Пиктор Видорыч. Вейп-колонку уже выпустили, школьники разобрали это чудо как горячие пирожки. В нее заранее загружены треки Моргенштерна. В комплекте кладут жижу со вкусом нового кадиллака. Улицы города накрыл густой туман и постоянные долбящие звуки. Реактивные тапочки для котов, ружье для суицидников с искривленным дулом, портативный биде и унитаз-собеседник еще в разработке.

По не очень горячим следам

— Как тебя, еще раз, — переспросил я журналистку, с которой мне предстояло начать копать под себя же.

— Сюша.

— Ксюша?

— Нет, Сюша.

— Ну да, Ксюша.

— Не, не, не. Сю-ша, — повторила она по слогам.

— Ксюша!

— Сюша! Ладно, забей, — сдалась журналистка.

— Что именно? — В руке появился молоток. Всегда с собой его ношу. Уж что-что, но по забиванию я мастер.

— Ты вообще понимаешь, что у каждого имени, как и у каждого слова есть свое значение? И даже не одно!

— Нет, никогда об этом не знал. Разве у слов есть значения? Я думал, значения есть только у функций.

— Не только.

— Берд какой-то. Слова нужны, чтобы их говорить, а не понимать! Как вообще найти значение слова. Это какой график чертить надо?

— Ты с факультета дивостроения?

Утвердительный кивок.

— Все, прости. Больше не буду тебя загружать.

— А зря, я очень сильный! Меня в школе всегда отправляли стулья таскать вместо уроков. Говорили я в этом деле больше полезен. Помню я положил стул на стул, а тот стул снова на стул. И так пять раз. А потом все уронил…

— Давай о деле… Итак, нам нужно разобраться с Пони Правосудия, слышал кстати, что уже сделали в отделе лингвистической пропаганды?

— У меня со слухом проблемы, я на музыке тоже стулья таскал.

— Короче. Кирилл и Мефодий изобрели новояз и сейчас дорабатывают его.

— Лингвисты могут что-то изобрести? Удивительно.

— Да, они придумали кардинально новую систему коммуникации, которая должна изменить мышление студентов. Своего рода НЛП. Они только что закончили работу над прилагательными. Теперь вместо «плохой» нужно говорить «поневой», а вместо «хороший» «Пиктор-Видорывичевый». Ну, например: «Вчера был такой поневой день! Зато завтра обещают…» Ты слушаешь меня? — спросила она, заметив, что я копаюсь в телефоне.

— Нет, я играю в «Рейд шадоу ледженс». Собирай коллекцию из 400+ уникальных бойцов, развивай их навыки и побеждай противников в коллекционной MMORPG в жанре темного фэнтези!

— Это что, была реклама? Или что ты… Что ты?!

— Ну, так всегда говорят в видосах на Ютуб прямо на самом интересном месте! Мы же тоже на интересном месте!

–…

— Ксюш?

— (Агрессивное дыхание и общие признаки стресса)

— Ну Ксюш…

— Ладно, ладно. Я выдержу это. Итак, к делу. Чтобы поймать пони, нужно думать как пони. Что делают пони?

— Пасутся на зеленом лугу?

— Именно!

♣♥♣Часом позже в клубе «Зеленый луг»♣♥♣

Пастись там было особо нечем. Выбор у нас стоял между алкоголем и алкоголем. Мы выбрали алкоголь, но не те пафосные дорогие коктейльчики, которые выдавали за стойкой втридорога. Мы пронесли с собой бутылку водки. Вот так на лугу и появилось пять озер. Спустя две рюмки мы пропустили еще две рюмки и Ксюша разрешила мне называть себя Ксюшей. Спустя еще две рюмки мы решили поиграть в бейсбол с охранником, который оказался недоволен нашим поведением. Он отыгрывал роль мяча, причем довольно правдоподобно. Спустя еще две рюмки мы взяли диджея в заложники и заставили пятнадцать раз подряд включать «Белую ночь» Виктора Салтыкова. Всем очень нравилось, потому что не осталось тех, кому не нравилось. Они все пропали «куда я не знаю, куда я не знаю». Вскоре мы оккупировали весь клуб и никого не пускали внутрь. Когда владелец приехал разбираться, мы сделали ему предложение от которого было невозможно отказаться. Теперь заведение называется «Клуб Пети и Ксюши… Да че ты пишешь, букву убери… Какую? Все убери и заново давай… Что? Тебя Салтыков перебивает, что ты говоришь? Ладно оставь так. Хорошо, так и оставлю». В этот же день мы наняли мастеров, чтобы они разместили эту вывеску над входом. Она оказалась слишком длинной, настолько, что стала загораживать KFC по соседству. Никто не мог понять что это за ресторан. Все перестали туда ходить, он разорился. В итоге мы выкупили и его.

♣♥♣На следующее утро♣♥♣

— Во имя правосудия! Где я? — из тазика показалась голова.

— Ты в кровати, ты вчера в нее лег, — объяснил мне маленький робот. С виду напоминает металлическую кеглю с приделанными к низу гусеницами. Как МУДС вообще приходит к выводу, что подобные дивостроения им необходимы? Они вообще хоть кому-нибудь необходимы?

— Спасибо, объяснитель. А почему у меня так болит голова? Что вчера было?

— Голова болит из-за нервной ткани внутри. А вчера был вторник, — пропищал робот.

— Спасибо, объяснитель. Пользы от тебя, как от рваной портянки. А почему моя комната так изменилась?

— Потому что, это не твоя комната.

— Ладно, видеть тебя не могу, катись прочь.

По видимости, у объяснителя, не настроены сенсоры. А может их и вовсе нет. Но малой уже пятый раз пытается проехать в закрытую дверь.

«У меня нет ни рук, ни мозгов. Я агрессивно намекаю!» — выдал объяснитель после тридцатой попытки. Стоило мне только встать, как дверь открылась сама. За ней появилась…

— Ксюша!

— Сюша! — поправила журналистка после чего начала непрерывно икать.

Объяснителя больше нет, и страховка это не покроет. Остался от него только металлический блин на стене. Что-что, но двери Сюша открывает мощно. Эх, прощай, очередное бесполезное, но очень забавное чудо! Никто по тебе скучать не станет, но память о тебе не пропадет просто так. Мы будем использовать твое имя в анекдотах и мемах.

— Что вчера было? — спросил я, вновь утонув в тазике.

— Не знаю, но мы явно сделали много всего хорошего! Мы значительно продвинулись!

— Правда? — донесся радостный голос из тазика. Надеюсь она сожжет, его сразу как я уйду. Но сначала нужно вспомнить как ходить…

— Да, теперь мы наверняка знаем, что Пони Правосудия в клубе нет. Следующий удар нанесем по кальянной!