Пони правосудия. Совершенно не супер. И уж точно не герой

Николай Вячеславович Атаманов

Возьмем своевольность Дэдпула, проницательность Бэтмена, способность выпускать хрень из рук от Спайдермена, аудиальность Сорвиголовы; приправим это все дебилизмом и будем тушить до тех пор, пока с соком не выйдут все положительные характеристики. Затем откроем крышку и выбросим это все в ведро для мусора. Вот он, Пони правосудия, собственной персоной! Книга содержит нецензурную брань.

Последний отсос

Я думал, это все легенды, сказки для пугливых перваков! Но нет! МУДС действительно построил «Охотника на должников». Огромная консервная банка с вакуумными всасывателями. «Ликвидатор 2000» охотится и забирает всех неугодных без каких-либо намеков на жалость. «Маргиналы и люмпены» ВУЗа через длинные трубки попадают в брюхо робота, откуда естественным путем выходят, а лучше сказать, вылетают прямо в армию. Познакомьтесь с этими несчастными, вот они, слева направо: отчисленные, конфликтные и те, что не отдают 1% от стипендии в профком каждый месяц. К сожалению, я попадаю под все категории… Сосать меня будут не по-детски.

— Ха, ха, ха! — схватился за живот Пиктор Видорыч, — Кто же скрывается там, под маской, коли Ликвидатор столь бурно на тебя реагирует? — квадратные глаза робота покраснели, сразу несколько дюжин шурупов выстроились в ряд, превратив металлическую ухмылку в оскал.

— Asshole detected! — прохрипело из динамика.

— Что? Я не говорю на итальянском! — выкрикнул я, сложив пальцы и потреся рукой, как это и принято у итальянцев.

— Это английский, идиот! — закричал декан.

— В таком случае, — я потянулся за секретным оружием. Согласен, выглядит это забавно… Пони, отчаянно кряхтя и корчась, пытается копытом что-то достать из ноздри. И да, я не проделал дырки для дыхания, внутрь маски карман, — В таком случае, bonum dias, pidrilas!

Из ноздри показался маленьким водяной пистолетик, заполненный пивом «Carlsberg Нефильтрованное» по скидке за 39 рублей. Я придумал эту фишку сугубо для расслабления и культурного отдыха прямо во время пар. Философия с таким изобретением проходит намного быстрей и продуктивней. Однако придется пустить пистолетик в дело уже сейчас! Никогда раньше я не относился к благородному напитку так безалаберно… Но ради правосудия! Ради справедливости все оправдано!

Я дернул за веревочку, привязанную к спусковому крючку (с такими копытами иначе не справиться), и Ликвидатора окропил золотой дождь в хорошем смысле этого слова. Но робот оказался не так прост! На двух трубках тут же включились всасыватели. Пиво быстро проникло внутрь консервной банки, где, как оказалось, все это время сидели студенты. Минутой ранее между ними состоялся следующий диалог:

— Мить!

— Ау?

— Может нас просто отпустят, а? Амнистия, все дела…

— Угу, щас вот! Когда с неба пиво польется, тогда и отпустят!

♣♥♣В банку залилось пиво♣♥♣

— О-о-о-о-о-о!

— Господь любит нас!

Мой план провалился. Но не с грохотом! С грохотом провалился Ликвидатор. Я думал, что жидкость зальет микросхемы, и робота закоротит. Но он просто опьянел и уснул. Металлическое гузно от сильного удара о землю вдребезги разбилось. Узники выбежали из темницы сырой с радостными возгласами.

— Ура-ура-ура! Как же здорово жить! Люблю жизнь!

— И пиво!

— А я как сказал? Чо ты меня поправляешь?!

— Ну, теперь за ум возьмемся, шоль? Учиться будем?

— Скажешь тоже! Зачем?! Если уж за что-то и браться, так это за бокалы! Падём к Илюхе!

— Падём, канешна!

♣♥♣Пиктор Видорыч спрыгивает с робота♣♥♣

— Ах ты, несносный болван! Что ты наделал!? Как я теперь буду отчисленных в армию отправлять!? — яростно завопил декан, схватившись за голову.

— А вот это вот мы и узнаем в следующей серии.