Не смог найти единомышленников и социализироваться. Книга про 3 года юности в комнате у интернета, после коих будут ещё и 13 лет схождения с ума без секса

Никита Капернаумов

Все имена, личные детали – вымышленные.Хронологически следующая за «апрель-июль 2007», эта – про основные 3 года юности, время когда ГГ уже почти не выходил из дома, его попытки тогда социализироваться через интернет и занятие музыкой, которое, тем не менее, связывало его лишь с абсолютно ненужными ему людьми. Описан весь процесс разочарования, в конце которого в 17 лет он остался уже навсегда один, после чего последовала вся та молодость-ад (в других книгах) и далее ещё более худшее. Книга содержит нецензурную брань.

© Никита Капернаумов, 2023

ISBN 978-5-0060-5401-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как устроена эта книжка (для интернет магазинов. Полноценную писанину ищите в вордовских файлах, там без вырезанных из-за цензуры кусков текста и т.д.).. Это продолжение к книжке «апрель-июль 2007». То я писал в настоящем времени и языком и умом 14ти летнего себя. В этой книжке тут сначала идёт текст про сентябрь 2007 (он написан летом 2021 в обычном повествовательном прошедшем времени и это было как вступление к несостоявшемуся сборнику хистори из аськи, я хотел их все выкладывать, коих на 15 миллионов слов, но потом понял что рехнусь). Дальше начинается основная часть этой книжки, я её написал летом 2021, но описал её как будто нахожусь в конце августа 2010 — почти в конце юности. Вспоминаю из конца августа 2010 все предшествующие 3 года ровно.

Есть скобки по типу ( — пример — ). Внутри таких скобок пояснения которые я вписывал «умом» себя из июля 2021.

Все имена, личные детали — вымышленные.

Хронологически следующая за «апрель-июль 2007», эта — про основные 3 года юности, время когда ГГ уже почти не выходил из дома, его попытки тогда социализироваться через интернет и занятие музыкой, которое, тем не менее, связывало его лишь с абсолютно ненужными ему людьми. Описан весь процесс разочарования, в конце которого в 17 лет он остался уже навсегда один, после чего последовала вся та молодость-ад (в других книгах) и далее ещё более худшее.

==================================================================

01 09 07 новые действующие лица, предисловие к сентябрь 2007

(сама хистори в отдельном файле) (напиsано летом 2021)

Andra — какаято андра, не помню кто это надо читать

Crio — гдето 20, саратов — бас гитарист, ближе к концу сентября появился нашёлся с форума саррок с которым мы позже, видимо уже в октябре, поедем вместе на первую репетицию этого дерьмогоргот, куда меня пристраивает федот, группы ужасного уровня исполнения и материала (отчасти, конечно, благодаря моему исполнению, на тот момент игравшего меньше года, но в основном благодаря всецело коллективно низкому уровню всех во всём)

lynx — 17,саратов, приезжая — та самая татьяна рысь про которую часто везде упоминаю, поскольку из красивых и «крутых» (на криминалиста или когото там она училась), хоть и не ровесница, это единственная с кем я когда либо неформально контактировал в оффлайне.

RIP — гдето 20, саратов — это тот с которым один два или три раза встречался на горбушке в январе 2007го, во времена психушки, перед последней ходкой, а также один раз ближе к выходу (в марте где-то), он любитель дум метала и особенно дебильного этого фьюнерал дума где рыгают голосом под медленную якобы мрачную музыку. Он был из тех, как я щас делая хистори мельком глянул вспомнил, кто не ходил на местные концерты и вообще серьёзно не воспринимал местные групы. Тоесть он был в этом плане как я, но только я както хотябы использовал локальную тусовку для социализации и изза надежды найти единомышленников в своём стиле и ценностях. Ну а этот РИП, ему это всё было не надо, он чисто потребитель.

El Vampiro — 30 а то и больше, саратов — это какойто чудной очень гитарист группы, если правильно помню «Князь тьмы» (взрослые дядьки «говнари» — бухарики, больше связанные, как выглядело, с байкерами чем с музыкой. Короче «музыканты ради метал тусовки»), и чудность его была в том что он был, как я гдето узнал, хирургом (но позже мне отец както сказал что у хирургов вообще есть тенденция к бухариковству (только ещё позже, ближе к уже вот 2020ому, я понял что это скорее всего, в свою очередь, был снова типичный отцовский стереотип ввиду того что сам он ни с какими хирургами кроме как в государственных больницах в жизни не сталкивался. Все эти его рассказы как ему вырезал кисту пьяный хирург и т. д. А на самом деле в нормальных клиниках, негосударственных, там бы никаких бухариков нах не держали. Отец живёт в ёбнутых устаревших, или некорректных изза ограниченности его опыта, ввиду его бедности, своих стереотипах)), ну и короче, для меня это было странно чтоб хирург играл в таком дерьме и тем более уже в 30 лет, а главное то как он играл конкретно на том концерте в дк восток про который есть в этой хистори в конце сентября — он там был в какомто пиджаке и у него во рту, в тему его ника в аське и, видимо, имиджу, были вставлены вампирские клыки, да он и без них с чёрными волосами был весь как вампир, ну и короче он стоял на саундчеке (когда настраивают инструменты) и брынчал по струнам и скалился этими зубами на публику. Позже в аське он со мной явно бухим там както будет общаться. Вобщем, weirdo

BILL — это скорей всего, просто новый его ник, тот «самый многогранный» из всех моих корреспондентов, который из москвы и который с волынкой

Ещё пояснение..

Иногда от корреспондентов могут возникать странные коментарии или вопросы, как например в этом месяце 21го числа от гитармэна «ты дурак?». Или я могу написать чтото странное комуто ни с того ни с сего. Просто в аське, то есть в квипе, были статусы. И там можно было чтото написать. Они к сожалению не остались в хистори аськи судя по всему. В основном я там писал чтото резкое, а уж если в дни ругани с мамой или дни истерик то уж темболе.. И мне начинали писать эти все «ты дурак?», или успокаивать меня в чём то.

Ну и в целом, теперь вкратце расскажу ход сентября.

Во первых, уже будучи выгнанным из обрывков снов, первые 10 дней сентября, как я вижу, я был оффлайн, видимо это как раз изза того прожигания крупной суммы денег (правда, я там увидел в хистори, всё таки не 10 тыщ, а 1500 рублей. Но тогда это тоже была крупная сумма) за счёт какогото странного способа соединения с интернетом через телефон. Без карточек както я хэд соединялся в течении августа и нажёг и мама платила.

ну и вот потом я возвращаюсь в интернет..вообще лучше перечитывать хистори чтобы понять как что было, так что могу упускать какието события)..

Федот продолжает поучать, пристраивает меня в дерьмогоргот, во всём поддерживает как может.

С этими metaLLL и guitarman — это самые неважные переписки, их в принципе можно пропускать, я с этими двумя общался только потому что просто было скучно (у меня же не получалось нихуя никаких текстов песен. А игра на гитаре ещё была херовая чтобы что-то сочинять и записывать. Ни английского я не мог понять. Поэтому я просто или теребил гитару или вот сидел и болтал в аське с этими всеми ненужными мне гитармэнами, и дрочил с ручкой от флойд роуза в очке, и иногда когда доставал на ней было говно и потом она воняла).

В те недели, может даже в конце августа (я до сих пор августовскую хистори не читал) был эпизод такой: устраивался я в музыкалку. Ну это мама както меня там повела. Там вообще даже другое было сначала. Короче мама там хэд решила последний рывок сделать в плане моего образования. Мы там поехали в музыкальное училище (у меня будучи только 9 классов, последний класс хэд был куплен ранее в описываемом 2007ом в вечерней школе 9вятиэтажными уродами, и отец гордился что он там за коробку конфет выбил мне 4ку по русскому языку, в то время как все остальные предметы у меня там тройки все проставлены были. Он мне этот диплом передал в день, или примерно в день, когда я заходил к нему в музей в июне только что купив грег джоя. Я забыл эту деталь отметить в биографии апрель-июль 2007. И он еще преподнес это мне как подарок, как-будто мне не всё равно. Мне абсолютно было всё равно на все эти аттестаты. Просто я был дурак и не знал что если бы у меня было 11 классов то я бы мог подавать на гринкарту каждый год, а её реально выигрывают, судя по отзывам, особенно в те годы когда ещё запад не разругался с этой дерьмовой страной.. И вот если бы я знал я бы может и над мамиными усилиями с теми дисками и домашним образованием не насмехался бы. Но я узнал о гринкартной хуйне только году в 2016ом. А в те годы, типа 2007, изза нордик метал поеботы, я хэд забыл вообще про америку, мне она была даром не нужна, мне нужны были замки и замощённые европейские улицы и фьорды и я читал иммиграционные законы (у меня была специальная папка и я туда копировал целыми днями статьи) только таких стран. А в них ни с средним, ни с высшим, ни с каким образованием и хорошими деньгами не уехать. Там надо в золоте ходить чтоб туда уехать).

Большая вставка в скобках была. Короче, я там писал что мы с мамой поехали в музучилище в саратов с моими 9тью классами, корочкой этой об обязательном образовании. Она там с кемто то ли хэд договорилась, но скорее всего там просто был какойнибудь день открытых дверей. Ну и там были толпы студентов (правда в музыкальном училище — уродливых, конечно (ввиду того что это среднее образование, как ПТУ, и ещё и бесполезная музыка), и ещё и с этими дерьмовыми джазовыми трубами и саксофонами, или ненавистными мне классическими гитарами). Но, хоть и уродливых, мне хватило чтоб губировать там во всю. меня там позвали в какойто кабинет и я там брал какието ноты голосом. Я там как на вокал чтоли пробовался или просто на чтото общее. у меня не было же никакой гитары акустической, я же её хэд разбил об стену на фрунзе. Ну и короче там чтото не сложилось, но я там стоял на первом этаже и губируя и пыхтя, от вида девок, на которых хотел смотреть, но меня раздражало смотреть и не иметь и я поэтому губировал и проклинал всё вокруг, ждал маму. у меня вобще про эту поездку есть какая-то запись в дневнике начала 2017.

Потом на соседний день задраньян нас повёз в сторону 3ей дачной в саратове, гдето сюда 51.555430223636954, 46.007086750142605 (и по ощущению это место кстати напоминает вот это место на в. о. В питербурге 59.940044851754436, 30.250172401025957, или вернее последнее напоминает первое. Также кладбище и остановка на этой стороне, а на другой — здания и дела какие-то были. Это когда я курьерил) там гдето после сенного рынка есть какието улицы и ещё там какоето кладбище и короче там какоето здание и там типа тоже какоето училище, или колледж как это, как мне ваня пиписька сказал, модно называть, и короче там тоже пара этажей и там какието учебные классы и там короче учили звукорежиссированию и вобщем чемуто такому.

Но это всё было долбаное не то. Я не хотел ничего этого. Я хотел блять жить в европе, если блять я увлекаюсь кельтской музыкой я хочу значит жить блять там где родина этой музыки, или если увлекаюсь скандинавской и бэтори и викингами то и жить значит в норвегии или швеции. А не вот эти все подменки и заменители и «лучше хоть что-то чем ничего». Или всё или ничего — вот как я живу. И мне похуй что это признак инфантильности. Признак инфантильности это не это а то что у тебя нету ебли с желанной девкой. В мире куча людей живёт точно с такими же «инфантильными» максималистскими установками и однако они имеют еблю с самыми крутыми желанными девками. Просто им везёт оказаться в ситуации где есть контакт с девками, а комуто сука нет.

Но как я понимаю в первом музучилище, или в обоих, всё пришло к тому что маме сказали что мне надо закончить долбаную музыкалку, хотябы экстерном чтобы быть принятым. Поэтому в энгельсе в эту музыкалку, куда, сука я чуть не забыл упомянуть в наметках ранней биографии, я ходил гдето в момент кратковременного забора меня в 9 лет из гимназии и перевода в 33юю школу на полгода. Я там короче хэд был уже в музыкалке в 9 лет, то ли на пианино то ли на пение.

Ну и короче вот щас, в 14 лет я снова зашёл туда, и там был запах этой краски (там ещё рисовать учили), и в принципе этот запах домов культуры где преподают разные ремесла, знакомый с детства, с «площадки» (недалеко от льва кассиля дворец пионеров по моему он назывался, возле родины, я хэд ходил три года подряд летом на пол или целый день. Это было как лагерь, только возле дома. Таким образом, как я недавно, в 2021ом году, осознал, я никогда не был на природе в принципе, а даже дашка, прожившая всё детство в асфальтированном центре саратова проводила каждое лето в лагере на настоящей природе где росли папоротники и водились гадюки, где я всегда мечтал побывать и о где мне рассказывала мама. Но для меня поехать в лагерь был одним из страхов в духе съесть молочной лапши, пойти в армию, операция на письке и блевать, или, если ещё чётче: лечь в больницу без мамы)

Опять долгая вставка была и я забыл.. Ебануться как много всего и сколько всего надо описать и сколько всего я вряд ли опишу…

Ну короче блять музыкалка, в 14 лет, август или сентябрь, мы туда с мамой зашли, там на первом этаже большие окна и атмосфера творческого здания и оттуда уютно сидишь и видишь всю площадь через эти окна. Но сидел я там неуютно, это же обитель девок-отличниц (кого родки отдают на пианины и скрипки эти все) и я губировал и ждал приглашения на какое-то прослушивание. Там я дальше брал ноты опять и пел и короче мне было велено туда ходить на три предмета — сольфеджио в подвале с какимто мужиком аккордеонистом, это один раз только было, потом на пианино это с такой типа пуритано-подобной училкой было, хотя как раз она и произнесла порезавшие меня тогда как бритва слова (про то как я осторожно нажимаю клавиши) «так нежно свою девушку будешь трогать», к ней я ходил несколько или десять раз, ну и больше всего я ходил на вокал там на какойто верхний этаж с видом на тёмную сторону парка, и я там смотрел на те незелёные ёлки в которых несколькими годами ранее я прятал бутылки, и я пел эти ооо ааа ии и прочие траляляля под аккомпанемент училки и она постоянно говорила что гундошу или чёто такое, а иногда она говорила что я наоборот правильно пел, хотя я пел точно также. Ну короче может она и лучше знает, но мне было на всё это пох, в смысле на академическую правильность, мне для своих песен нужно было лишь уметь петь и попадать в ноты. А как, гундося или хуесося мне был пох. Я композитор а не всё остальное, и мне только больше нравится что я, воплощая сочиненное, воплощал это неумелыми, деревенскими средствами. Вобщем тема песни anal cunt — If You Don’t Like the Village People, You’re Fucking Gay.

Я ненавидел академизм потому что там нужно дохера стараться, это было как и с гимнастикой, ты 10 лет стараешься и звёздный час длится всего час. И потом приходит новое поколение, кто-нибудь новый и он делает ещё лучше чем ты, а ты уже постарел, и вся ебля, длившаяся лишь 1 звёздный час, уходит к следующему поколению, а они-то уже на базе твоего опыта и твоей дороги учатся и они приходят к своему звёздному часу раньше чем ты и в итоге у них их звёздный час длится уже не один час а 3. А иногда можно вообще 9 лет из 10ти тренироваться а потом дтп. И все 9 лет коту под хвост. Вся эта тема фильмов whiplash, black swan и т. д. Всё это нечестно, жестоко и т. д. если бы попавшим в дтп давали миллионы компенсации я бы ещё мог понять. Но им не дают ничего, это их проблема и они лежат как та гимнастка после сальта в кувырок в 18 лет всю жизнь лежит. И это дерьмовый мир если в нём так. Короче говоря я ненавижу ни спорт ни академизм.

Но помимо этой музыкалки я както был отправлен на ещё более противную и дерьмовую хуйню сюда 51.47418637766259, 46.13096470981488 — к джазовому гитаристу. Наверное мама оплачивала, вряд ли он бы просто так там преподавал, тем более это там был какой-то детский сад вообще, а не официальная музыкалка.

Ему лет 32, семьянин, и он говорил что в юности он тоже играли они все эти мегадет и металику, но всё это несерьёзно, и он закончил экстрадную гитару музучилище, то есть джаз, и дальше получил высшее образование в какомто преподавательском институте ну и короче теперь был крутым преподавателем по джаз гитаре в энгельсе, и ещё он естественно в этих всех кабаках и рыгальнях и ресторанах с кемто играл и они даже ездили в америку и там играли, и я даже когда мы после занятия както на остановке стояли и он курил, я спросил, ну и как там, такой же, мол, воздух в америке? ну просто он был первым и последним живым человеком с которым я говорил в жизни которые бывали в америке. Он ещё сказал что статуя свободы кажется меньше чем родина мать ебучая. Ну мат это я от себя.

Ну короче вот в течении сентября я там с ним занимался, и он учёл мои предпочтения по кельтской музыке, я даже ему давал диск, это конечно была очень простая фигня по сравнению с его джазом, одна тональность без конца, но для начала оно годилось и поэтому мы разбирали мелодию «приветствие кароллана», или как она там называется, моя любимая которая, под которую я как придурок бегал по горам и долам обливиона и чувствовал счастье (ценой того что с 19ти лет в такой ад уйду что лучше б я блять был глухим и не знал что такое музыка).

Ну и он там короче говорил как надо дёргать эти ебучие струны его классической гитары, и что надо отбивать темп ногой (а я ненавидел отстукивать ногой, потому что в моём организме это движение както воздействует на срамной нерв, и на общую нервозность, и мне хочется передрочить короче. Это всё из той темы моей дрочки без рук), и ещё он говорит что приветствие кароллану грег джоя, главная мелодия, на диске не на гитаре сыграна, не может, мол, так звучать даже стальная гитара, но я настаивал что это гитара (позже узнал что это был дульцимер), и он говорил что у меня есть шансы за 2 года освоить всю главную музыкалковскую программу для музучилища, но я знал что даже если я и продолжу заниматься то когда дойдёт до джазовой хуйни я всё равно брошу, потому что джаз мне нахуй не нужен. Всю жизнь я был блять вынужден заниматься тем чем не хотел, иметь то что не хочу.

Ну и короче блять ездил я туда мерзкими осенними вечерами, на этих автобусах в которых губировал, в эту долбаную сторону энгельса всю жизнь мне ненавистную, рядом с аллергоцентром куда мы на какието процедуры иногда в детстве хэд ездили по моей аллергии 51.47338445386686, 46.13195176272919, а потом я там в 2012ом перед питером в гнилке (так называли с мамой съёмную после алкаша квартиру в хруще) недалеко 51.47373863862151, 46.13859291225112 просидел почти год тычя кнопку F5 и унижаясь перед дашей.

По тому что я видел в хистори, на 30 сентября история с музыкалками пока ещё не кончилась, так что пока не буду забегать вперёд.

В какие-то из тех сентябрьских дней, если не позже, но пусть будет сентябрь, мы короче ездили с мамой в медиамаркет главный большой по дискам, и нужно заметить что в те месяцы уже чувствовался «закат» дисковой эпохи, ведь адсл-интернет уже был во всех домах кроме нашего, нового.

Но у нас не будучи адсла, в медиамаркте мы поэтому ещё чёто покупали, и вот мы там взяли маме мини сериал поздне-советский «зимняя вишня» который она давно хотела пересмотреть, а также тот сериал «идиот» с мироновым, который уже несколько лет как хэд мозолил глаз в магазинах.

Идиот был наполовину как для мамы так и для меня и я пробовал его смотреть и ничего не понял вообще, и мама вроде бы тоже, но у неё всегда есть отмазка если её спросить понимает ли она про чё она скажет «ой да я больше на костюмы смотрю, на поведение людей». Ну собсно я тоже смотрел на поведение людей, актёрскую игру, видно что хорошо играют. Но понимать бы ещё о чём там.. я кстати до сих пор так и не пересматривал и не читал. Я его смотрел пару раз от начала до конца чисто изза актёрской игры но ни разу не понял дальше первой серии. Щас я ещё напишу о нём.

Мастер и маргарита мы также брали (мы там несколько раз были, в медиамаркте). Меня впечатлил этот сериал, в смысле там запоминающиеся сцены и диалоги, и главное там чтото связаное уже с историей, иисусом этим всем и всё такое, для меня этот сериал и эта сцена и то что потом отец, когда я к нему на работу ходил, пояснял стало вводным короче моментом в тему изучения христьянства и вот этого всего (вылившееся в итоге в дальше там щас напишу про фильм страсти христовы, увлечения некоторыми историческими фильмами а также, в первую очередь, фильмом код да винчи, который я посмотрю позже в осень 2007 или даже весну 2008, когда пришёл адсл).

Ну короче насчёт понимания мастера маргариты — я его тоже не понял. Я же не понимал всей этой темы сссрщины и какое там было отношение к религии и, например, проституткам. И мне собсно весь этот фильм и сюжет был непонятен и неинтересен. Я смотрел изза сцен. Также и идиота.

А что я хотел о идиоте написать, да как и о МиМ, это то что у даши эти две книжки одни из любимых и она их прочла в 15—16лет. Я МиМ смог наконец понять только пересмотрев в 23 года. Идиота, если он сложнее преступления наказания я и щас бы мог не понять. Я просто не знаю о чём там. Например в первой серии идиота там вот эта главная баба она кто, она какое отношение к этим мужикам имеет? я же не знаю. Почему нет какихнибудь сцен показывающих предшествующее?

Позже в взрослость я боле менее понял что она была типа содержанкой чтоли и там те мужики её ебали по очереди или чёто такое и поэтому она вся такая обиженная униженная какаято. Но как это изображено в сериале (и наверно книге) то всё выглядит как что они говорят о непонятно чём. Проблема непонятно в чём. Смотришь и нихера не понимаешь в чём проблема то блять.

И я всё это к чему веду. А к тому, а как блять 15—16ти летний человек может это всё понимать? на уроках литературы объясняют чтоли (ну я же не был в тех классах уже, может действительно объясняют) что они те мужики её ебут? и даже если бы я присутствовал на тех уроках то там училка даже если и объясняла это всё, то она тоже сука скорее всего не говорила прямо (и только лишь благодаря болдыреву я бы мог понять, который в той истории на уроке про глистов, всем допояснил куда нужно дотронуться чтоб их подцепить) и тоже увёртывалась фразами которые могут и не намекать на еблю.

Вообще, я вот сейчас даже отойду от темы книжек, вот например взять мою маму и задраньяна. Я только в 19 лет понял что задраньян её ебал. Нет, я знал конечно что задраньян ебал маму в маминой молодости, что он до беременности её заебал — это была для меня известная уже лет с 10ти история. Но я не думал же что и потом он её ебал. Я думал один раз поебал, аборт и всё. А оказывается, как я только в 19 лет понял (и даже и не понял, а именно узнал, у нас были там тогда череды больших откровений и она рассказывала мне там всё. И я именно только после того как она рассказала узнал. А так бы я даже и не думал что такое возможно), он её ебал и потом, и главное, как я могу судить из ещё более поздних, в 2010ых годах, намёков, даже во время моих 19ти лет он её ебал.

Короче я всё это к тому что я был абсолютно вообще вне знания и понимания что повсюду ебля. Я не думал что люди ебутся, я не верил что 18ти летние подростки могут ебаться, нихуя не верил и не знал реальности. Евгения онегина не понимал. а уж в 14 лет тем более. Я думал это всё долбаные сортирные сказки и байки типа которых пацаны друг другу рассказывают, небылицы. И сам если и воображал еблю с близняшками то я представлял её как если бы я щас представлял себя ебущим русалку. То есть что-то нереальное. у меня короче ещё не было чувства что ебля существует. Я думал что по настоящему ебля у людей возникает в 35 лет блять и только пару раз чтоб детей сделать. я блять даже же не понимал что моим родкам было 24—25лет когда они ебались. И зная историю про задраньяна и аборт я тем не менее даже не додумывался до того чтоб задуматься и подсчитать обнаружить что мама ебалась с ним в 19 лет, то есть через уже почти 4 года всего после моего возраста в 2007ом. Я собсно это подсчитал и осознал уже даже когда сам был давно взрослее чем 19ти летний.

..я же думал что до возраста когда шульдинер записал альбом лепрози мне ещё лет 20 (в реале — 4 года). Короче у миня нихуя не было ощущения возраста. И особенно в те годы юношества. Оттого я был настолько вообще беззаботен и нетороплив. интернета не было. Я не думал что взрослыми становятся реально в 17—18 лет (и не думал я так не без благодаря болтовне ёбаного моего отца который говорил что в 18 лет это ещё дети и взрослеть начинаешь только к 26ти годам. Я блять реально думал что вот ну значит до 26ти можно не волноваться что нет взрослости). Не понимал что реально первая ебля в 17—18 лет или (когда ебли нет и всё дерьмово) школьные стрелки стреляют в 18 лет (ебля или ***цензура для инет-магазина*** это единственные два варианта стать взрослым). И когда дашка в 2017ом сказала с какимито шутливыми намёками что некоторые не дотягивают даже до 18ти (в плане девственности) я до сих пор думал она просто стебётся надо мной (а она, как я теперь понимаю, не то что не стебалась, а вообще намекала на себя).

Всё это стало причиной того что у меня так надолго затянулся весь этот музыкальный питерпанизм. Я щас, в начале июня 2021 дал себе слово что я больше ни одной ноты не запишу пока не стану взрослым. Я оказывается проебал всю молодость!

И возвращаясь к фантазиям о близняшках и моей дрочбе на ту развратную порнуху которую удавалось достать с дерьмовым интернетом и всё это при том что я не верил что неостановочная ебля существует до 35ти лет… Вот короче у меня была какаято особеная специфичная извращёная смесь. Я уже писал гдето на днях (щас 15 06 21) что мне нужно проследить как понимание о невозможности (или точнее: нереальности) ебли ведёт к увеличению развратности и извращённости. Скорее всего, как я вот вижу всё это уже без всяких анализов, чем нереальней считаешь возможность ебли тем сильнее извращения. Ведь не видишь куда двигаться. Ебли хочется дохуя, а двигаться (якобы) некуда.

Вот в 2007, ну или 2008 (возможно в песне ghsara я приврал для рифмы на год вперёд), в самый «невинный» (в плане считания что ебля нереальна) в моей жизни год я реально доходил до того что брал в рот говно. Я и в ванне дрочил и обтирался говном и мочу пил, и всё себе брил и выдумывал разную хуйню, и дрочил на порнуху (адсл уже будучи подключённым, а недавно появившийся вк ещё не будучи сильно цензурным) где с какимито огромными окунями красотки ебались в бане, или где, например, явно реальное сырое мясо бабы ели и обмазывались кровью и дрочили друг другу. И я специально искал такое, хотя была и обычная порнуха. И вот это всё РОВНО в тот год когда я был максимально спокоен в отношении «гонки» за первым сексом. Я ни интересовался как мои ровесницы выглядят в тот год (и последующий 2009 и первую, говнилиумную, половину 2010го.), ни писал никому развратные просьбы. и всё это, такие вот те годы 2008—2010, послужили причиной большого шока который я испытал когда проснулся из этого невинно-сверх (в то же время) — извращённого периода. ну в смысле начал понимать что ебля не такая уж нереальная, и с тех пор мои фекальные извращения стали уступать место разным ухищрениям с подушками и одеялами и изобретением искусственных вагин, которых стало больше хотеться, когда они показались реальными, чем извращенского говна.

Ну ладно пока, что я там ещё смотрел в сентябре 2007.. Страсти христовы какойто тогда недавнишний, начала 2000ых фильм.. Я его даже в течении нескольких дней пересматривал. Мне казалось я начинаю понимать всю эту историю христианства (которую я вообще хэд не знал и не интересовался)… Когда я его смотрел я в те дни сочинил набросок spring где акустические переборы, которые на реальной гитаре звучат хорошо а на моих последних сэмпловых настолько дерьмово что я плюнул вообще на эту песню.

Потом я ещё брал просто сборник фильмов про христианство. И потом я вышел на короля артура, в смысле ббс какойто сборник документальных, тоже возможно в сентябре тогда же. Хотя, может это уже весной 2008го было..

Ну и потом код да винчи, как я уже говорил.

Короче вот в сентябре 2007 начался и на полгода-год примерно был у меня тогда заход на тему изучения христьянства. Я даже смотрел какието док фильмы про ноев ковчеги и про библию. Все эти святые граали и вся такая хуйня меня интересовала.

Но опять же. Вот читатель этого периода, если не читал раннюю биографию (а я тот период ещё и не описал, где мне 5—7 лет гдето, в смысле) не знает же пока ещё про мои чтения детской библии и детского короля артура в детстве. А вот это тоже самое как и с темой конан из детства например. Конан из детства вылился в увлечение бэторью и викинг металом. Или отцовские брынчания и походы в музеи где всякие макеты избушек вылились в тягу к какой-то узорчатой кельтовщине, деревянным дудкам и пентатоническим «варварским» мелодиям. В общем, психология моих увлечений, которую я описывал в апрель-июль2007.

Вот также и с интересом к граалям всем этим и иисусовщине. Мне они НАХ не сдались вообще. Мне нравилось лишь то что меня это возвращает в детство, в те дни в 5—7 лет когда я на фрунзе листал детскую библию и там были все эти иллюстрации падающих вавилонских башен и какихто вот таких в пальмах дворцов какихто сенаторов, как в фильме мастер маргарита теперь вот вижу в сентябре 2007. Все эти увлечения христовщиной начавшиеся в 2007 они не были никакими увлечениями.

И вот взять например условного когонибудь, кто бы, думая о том как же меня заставить продолжить получать образование, посоветовал бы мне «иди на исторический факультет». и вот он бы посоветовал это абсолютно зря, в смысле не понимая что у меня нет никакой тяги к истории ВООБЩЕ, я бы там ничего не учил. Как и мама которая отдала меня в музыкалки тогда, не зная что меня абсолютно не интересует музыкантство (такое к которому ведут музыкалки), мне абсолютно похуй на мастерство, на то чтобы зарабатывать деньги, на то чтоб думать о какихто деньгах и профессии. Я хотел ТОЛЬКО возвращаться в детство посредством всего того чем я там увлекался в юности и начиная с юности..

Даже моё желание переезда в англию — это всё тоже как «переезд в детство». я читал в детстве короля артура и смотрел какието фильмы, или например я читал английский учебник в 4—5 лет и там были кучи иллюстраций с видами жилых домов и жилых кварталов лондона. И вот это — это всё на чём базируется моя потребность жить в англии. Я был больше в тех книгах, в фильмах и в телевизуре, чем на улице, чем на этой поганой льве касиля и во дворе с детьми под окнами наших домов. я вырос не там где жил. И оттого вся цель всех последующих дел в жизни была оставаться в детстве в тех образах к которым привык. А попытаться сделать из меня профессионального музыканта или историка — это бессмысленно. Я вообще не об этом. Мне это не нужно нах.

И оттого, от вот того что я изложил выше, я никогда не был принят ни в кругах музыкантов, ни в кругах интересующихся темами которыми я интересовался. Как например интересуясь шотландией в 2015—2018ых (шотландия теперь уже была попыткой «оставаться» в 14ти-15ти летнем возрасте когда я впервые слышал грег джоя и жил в воображении всех этих зелёных холмов и гор и замков и прочей хрени, родине того поэта роберта таннахилла, чьего авторства моя любимая песня и всё такое). у меня было полно «едино-интересующихся» корреспондентов по теме шотландии. Но ни с кем я так и не нашёл о чём говорить. Они совсем не так. Совсем по другому интересовались ей. Они ей собственно вот интересовались. А мне она нах была не нужна. Мне было нужно лишь перенять язык, какието основные индикаторы, чтобы я дальше уже сам делая своё творчество мог оставаться во всём том воображаемом антураже, сеттинге, который я воображал слушая грег джоя по началу в 2007ом. А те «едино-интересующиеся», они именно интересовались шотландией, как например вон эта баба-фрик, админша кучи пабликов по истории шотландии и англии айди20894450, или как один из моих корреспондентов в соулсике по теме скачивания раритетов, который из какой-то Уфы, будучи просто потребителем (как и вышеописаный корреспондент RIP, из аськи, который по фьюнерал дум металу), загоняется сбором всех тех старых шотландских фолк-рок альбомов на оригинальных дисках, списывается с самими музыкантами и прочее. Или павел галушко из питера, который имеет кучу волынок и мандолин и любит разучивать все эти танцевальные дурацкие джиги. (и никто, отметьте, никто, никогда ничего не создаёт своего) и, короче, вот так вот во всём. В абсолютно любой теме которой я в жизни занимаюсь и интересуюсь у меня эта тема — это попытки удержаться в прошлом, или удержать прошлое в себе, или чтото такое. удержать всё как было. Я абсолютно не хочу развиваться. Я хочу застрять в чёмто одном и быть в нём всегда. Но только блять не в дерьме.

И я не считаю это болезнью. Болезнь в психиатрическом понимании считается когда какоето свойство человека ну или делает его опасным для других, или вот мешает его нормальной жизнедеятельности (то есть можно быть некрофилом, но если это не мешает нормальной жизнедеятельности то это не болезнь). но разве моей нормальной жизнедеятельности мешало это, описанное в предыдущих абзацах, свойство, всё это желание оставаться в прошлом? почему тогда в моменты когда я ИМЕЛ то что преследую, застревание в прошлом, застревал в прошлом, удачно себя в него отправлял, когда например удавалось мне купить квартиру в калининграде и всё было хорошо, или когда я записывал музыку застревающую меня в прошлом, почему тогда в эти моменты у меня была отличная жизнь, почему я был супер удовлетворён? это была всегда и есть моя нормальная жизнедеятельность, жизнь. Я до сих пор бы застревал себя в прошлом посредством музыки и других всяких моих занятий и мог бы прожить хоть сто жизней так и был бы супер удовлетворен. Мне это вообще не мешало. у меня для такой жизнедеятельности есть всё, и деньги и успехи в застревающих меня в желанном прошлом делах. у меня было ВСЁ заебись. Испортило жизнь мне только вот это: отсутствие удовлетворения половой потребности.

Просто, должно подуматься, именно та жизнедеятельность, та жизнь ведь и лишила меня удовлетворения этой потребности (будучи питерпэном с «аутистскими» такими увлечениями я нигде никому не нужен, сижу 29тый год в квартире). Но разве может та жизнь лишить меня какихто потребностей, если она и есть сама жизнь внутри которой и преследуются те потребности? не может, это абсурд. Либо надо признавать всю жизнь проблемой (но тогда где сама жизнь? разве, тогда, у меня когда либо была жизнь вообще, если та жизнь какая есть — это не жизнь а проблема?), либо искать проблему в другом. Короче, поэтому я не виню ту жизнь и жизнедеятельность. Она и есть сама жизнь в которой мне нужно было удовлетворить потребности. Она — данность. Я виню то что непосредственно не дало удовлетворения моих потребностей внутри этой данности, жизни какая есть.

Ну и наконец, из сентябрьских событий, по моему легендарному объявлению о поиске в нордик эпик дум метал проект написала мне эта lynx, татьяна рысь. Как я начал с ней общаться лучше читать.. Сам я не хочу читать потому что я вспомню слишком много фактов и я никогда не закончу этот вступительный текст… Но даже и не это..

Стыдно всё это читать. Все эти, например, мои умничества про полноводную волгу.. И уж тем более когда там мои первые истерики начинаются (в этом случае стыдно за свою юнцовскую наивность надежды на нахождение в каком-либо чужом человеке понимающего единомышленника. Сейчас очевидно что кроме родков на понимание ни от кого надеяться не нужно. Да даже дело и не в понимании. Скорее всего я говорю не о понимании, а о готовности жертвовать. Вот не будет никакая таня-знакомая-пару-недель-из-аськи или даже таня-близкая-подруга или даже, в некоторых случаях, таня-жена-и-мать-твоих-детей жертвовать так как будут жертвовать родители (по крайней мере мои, с которыми, как я много где пишу, мне повезло (или не повезло)), а это ещё более стыдная (ввиду того насколько она наивная и глупая) надежда, чем надежда на просто понимание) пиздец, тройные скобки уже..

…Снова большое отступление получилось, я даже хотел там дальше развивать, но понял что тогда запутаюсь в скобках..

Короче, не могу я до сих пор сепарировать себя того зелёного от себя сейчашнего и поэтому чтение всех тех диалогов доставляет в основном неприятные ощущения.

Опишу то что было в оффлайне..

Заметьте, вот, как в самых первых сообщениях с ней я первым делом про образование сразу начал спрашивать. Меня тогда мучила эта тема. что вот они все учатся или даже уже работают, ровно каждый из моих корреспондентов в аське, а я вот блять сижу и чувствую что если только не повезёт с музыкой то я так и останусь питерпэном..

Ну короче первая встреча, это был или выходной или вечер пятницы, и был этот саратовский дождь (саратовский означает что он имеет конец и паузы, в отличии санкт-петербургского например).

Вот я стою тут 51.53666066225197, 46.022705401380115, возле там на первом этаже тогда ещё всё того сборища магазинов под общим, в народе, названием «электроника», хотя там уже этот торговый комплекс назывался «москва».

Стою точно также как и стоял месяцем ранее, как-то, в ту встречу с какойто девочкой которая так и не пришла (я так и не описал её, но гдето в хистори аськи августа должно быть), но я и заслужил, ибо хэд выёбывался (а по сути, опять же, это я себя унижаю, я там скорее всего не выёбывался, а просто «не мог» стать нормисом, не мог пересилить себя и пойти на всю эту литературнутую ванильную игру в нормиса, о которой я сегодня 16 06 21 в дневнике написал. Эх бля я ток щас заметил что сегодня у мамы день рожденья). Короче стою там в этих задранных под колени, как бриджи, спортивных штанах, ибо там я, как вижу из хистори, хэд загадил джинсы недавно сев на покрашенную скамейку.

Ну короче, долго уже вожусь… подходит она сзади.. С этими, как она и предупреждала синими какимито волосами.. жмёт руку мужицким жимом, вся инициативная, улыбающаяся и живая.

Она русская как я, в чёмто даже похожая,, стройная, моего роста или даже, как я пишу в хистори, ниже. у неё на зубах эти скобы, или брекеты или как там они называются, из чего становится понятно что она уж точно не из люмпенской семьи. (если бы я знал больше, то я вуд хэв вывел бы это уже из той информации что она учится в академии права.)

Мы решаем идти в сторону цирка, она ещё даже не знает где это там всё, она знает лишь где эта её академия права (здесь — 51.51912419350439, 46.01956456174131, т. е. До конца по чапаева вниз).

Я взял какието ноты или табулатуры, но скорее всего ноты тех кельтских мелодий которые мы с преподом по гитаре разбираем, распечатанные на бумаге. Мы с ней собираемся в какомто сквере на них посмотреть. Я ей всё чёто рассказываю о городе, мы заходим в пьяный сквер 51.53361300415545, 46.02024450173868 у цирка, там я спрашиваю что у неё с английским, и она, в своих бесконечных улыбках, признаёт что не очень. Такой как она можно простить всё, и даже эти её немного странные интонации голоса и произношение русских слов (толи изза брекетов, толи изза того что она приехала из какойто склонной к русским диалектам области — рязанской чтоли..)

Но и, между тем, у неё, как она уже ближе к пьяному скверу успела рассказать, действительно какаято сильная подготовка в плане музыкалки, у неё там или отец какой весь по музыке, или чтото такое, и сестра есть, и тоже, видимо, как фрунзенские ботанички аня с алёной, тема дочек отличниц, ходящих в музыкалки, ну и всё вот это. И теперь ещё с какойто стати она будет криминалистом или кемто, и одновременно с этим, в отличии от гламурных кис из её академии права, она слушает фолк и метал музыку и красит в синий волосы, ну и, в общем, короче, ясно что она из тех людей, для которых к концу их жизни не будет на этом свете ничего непопробованого.

У нас возникает необходимость отксерокопировать ноты, мы ворачиваемся на чапаева/московскую, там главпочтамт может там есть ксерокс, но там закрыто или нету, и она говорит что у неё в академии права есть или гдето там рядом, и мы пошли по чапаева по правой стороне вниз прямо до её этой академии. Там она, я не помню как и где уже, зашла кудато но и там не получилось насколько помню..

И мы много и не торопясь ходили и она никуда не торопилась, и потом мы пошли вверх то ли по чапаева, толи по паралельной ему вольской улице (всё это возле второй психушки и мест времён моей учёбы в гимназии), аж до медиамаркета на вольской, тот в котором стенд с орущими группами на лицензионных дисках. Там был этот до сих пор не купленый и неслушанный мною диск группы TYR,, и я и она не знали ещё особо много групп (в хистори она там даже про эту korpiklaani упоминает и как-будто тоже хэд не слушала.).

В общем мы оба ещё зелёные были слишком, но особенно я, потому что я в отличии от неё и музыкой-то только год назад занялся, и там потом в аське дальше она даже критиковала композицию и гармонии моих песен, за что (ввиду того насколько мне и без того позорно вспоминать всё то время и мой тогдашний уровень во всём), если бы не то что я боле менее во всём разобрался к настоящему времени, я бы щас себе от стыда в рожу дал.

После медиамаркета мы пошли обратно вниз по вольской до дома где она снимала комнату. Вот это 51.52263880517858, 46.02017225842064 это прям тот же двор где и моя катя ильина жила и где мы с гуживиевым её караулили.

Там была какаято, насколько помню, странная тема типа что ей рано было ещё домой и по-моему мы ещё раз пошли до медиамаркта… Либо в прошлый раз мы както то ли не дошли до него то ли ещё чтото, а теперь уже точно дошли.

Ну и потом уже темнело, я снова проводил её до её дома, весь день как гид, и мы много говорили, правда ближе к расставанию уже меньше, насколько помню предстоящее расставание было омрачено её какимито трудностями с тем самым жильём (и такие трудности в итоге даже приведут её позже на 1 ночь с ночевой в мою квартиру), там видимо было неясно сможет ли она в тот вечер вообще остаться у той хозяйки, поэтому мы и расстались только когда она точно знала что её ещё оставляют.

Ну а дальше там был ливень и моё нудное и дрянное возвращение в поганый энгельс домой. Вот всё что могу вспомнить о той встрече.

Гляньте, кстати, относительно тани рысь, переписку с федотом в какойто из последующего моей с ней встрече день.

Потом была встреча, толи до «востока», толи после, я просто привёз ей какието ноты и диск и передал быстро на вольской/кирова, укрываясь от очередного ливня во входе в «книжный мир», куда она пришла вся промокшая. Но тогда снова было по-летнему тепло ненадолго.

Кстати, я только сейчас заметил, на 3 встречах из всех 4ёх сколько мы встречались конкретно друг с другом (ещё несколько раз мы встречались в ходе одновременного посещения какихто концертов), всегда шёл какойнибудь сильный ливень, тоесть даже летом 2008. И даже на 4ой встрече, зимой 2007—2008, и то был снегопад.

Была там в 20тых числах гдето какаято моя первая истерика с ней в аське, из тех которые я не могу перечитывать. Я тогда кстати всё ещё курил, я уже даже впервые покупал капитан блэк помоему. Курил я уже на кухне на лоджии, мама живя уже в квартире на тот момент, и постояно я там думал о том чтоб выкинуться.

Ну и последнее что, судя по хисторе, выпадает на сентябрь это вот концерт говно-групп в клубе дк восток тут 51.550477792581475, 46.005615880868184, возле сенного рынка, на дороге в сторону всех тех третьих дачных и солнечного, и оттого наиболее чужое направление мне во всём саратове.

Я там приехал и я как всегда приехал на час раньше чтобы не опоздать и долго ходил, и дальше там стали подтягиваться разные эти все вурдалаки с пивом и маргинальным поведением, а также просто байкеры. Многие тогда там были в этих, часто даже чёрно-красного какого цвета, метал-хэдских ботинках называющихся «камелоты», это типа такие уродливые как у нацистов кожаные ботинки, глупости купить которые я всётаки избежал, правда купил зато потом просто армейские берцы.

Там же, ожидая впуска в ДК я впервые встретился с этим басистом Crio, звали его роман, и он действительно был уже лысеющий, как и хэд писал в аське.

А ещё там была та маша, дочь маминой подруги лены сторожихи в 33ей школе, которая в последние годы представляла для меня интерес как одноклассница близняшек (которых кстати я постепенно начинаю забывать, а уж с появлением тани тем более). Маша эта выглядела сейчас как киборг, или как хищник из одноимённого фильма. Помимо её натуральной лёгкой ожирённости, на ней ещё было и всё что можно из неформального: синие дреды, зелёные дреды, и просто зелёные волосы, с миллионом побрякушек куртка, камелоты конечно, рюкзак, на котором было тоже полно всего, всяческий пирсинг, а в руке — ягуар или какоето пиво. В аське с этой машей можно было поговорить на гуро-темы.

Ярополк этот, лидер «духов предков», в который я хэд договорился что попробуюсь как гитарист, тоже пришёл и они собирались выступать. В кругах паган групп тогда была популярна тема достать, откуда-то купить-заказать полу-запрещённую книгу «речи варга», которую я тоже хотел (и тем же хотением которым хотел камелоты).

Таня пришла.

Не помню был ли федот, помоему нет.

Ну вобщем вот такой сброд.. Не знаю уже теперь зачем мне всё это было нужно.. Просто рядом с таней постоять, как теперь кажется..

Ну и там дальше начался этот концерт, лишённая чего либо из того что я ценил долбёжка эта вся. Князь тьмы этот, и тот ранее описанный El Vampiro, и орущий как придурок ярополк.

Какаято была там группа-«последователи» творчества чака шульдинера и они даже исполнили кавер на crystal mountains. Irae по-моему назывались. Но учитывая что даже шульдинер на 80% сочинял не цепляющую хуйню и лишь иногда типа этого кристал маунтайнз проскакивали «жемчужины», а у последователей обычно и вовсе всё только хуже, то эти Ирае поэтому совсем ничего цепляющего из своего не сыграли. Ну и тем более бесконечный этот орущий вокал, опять же, стадо металхэдов по бокам и слэмящиеся дебилы в центре толпы, херня эта вся короче…

Но тане нравилось, как казалось.. Она вела себя, двигалась как и даша на фотках и сторисах с её idm дискотек.. Ну типа как они покачиваются там и всё такое.. Ну таня тут, ввиду музыки, скорее потрясывалась. Глупость в общем.

Не то это всё. Скучно и от того грустно вспоминать, грустно от того что вот нечего больше вспомнить кроме какойто такой фигни. И даже не потому что там в нескольких кварталах оттуда жила даша, с которой чтобы потом быть нужно было совсем не на эти концерты ходить, а просто потому что мне реально не нравилось это всё вообще ничем. И потом ещё зачем-то я целый год в какомто демогорготе буду играть, детище вроде бы предприимчивого и устремлённого человека, но вылившееся изза множества, независящих от него (старался он уж поболее большинства финских метал групп), обстоятельств, в классическое российское «говнарьство».. Жалко не то что он отнимал 1 день в неделю (его самого я уже пожалел, теперь снова про меня), жалко то что он есть в моей памяти, как и вся эта юность. Пусть лучше бы в памяти было сидение дома обдрачивающимся полным изгоем, чем вот хождение на чтото что тебе абсолютно неинтересно. Как вот тот RIP, который всерьёз не воспринимал все эти локальные группы и концерты и не ходил никуда. По просто Рип — потребитель, как я уже говорил. А мне творческому человеку, казалось что полезно вот крутиться-вертеться в этих всех метал кругах.

Не помню на этом ли концерте были стриптизёрши в «антракте» между группами, или на какомто следующем… Наверное на какомто следующем, куда я и вовсе одиноко ходил и даже и тани не было, либо она была уже с духами предков и поэтому где-то в закулисье.

Впервые короче гдето там я тогда видел сиськи вживую (или в третий раз, если считать маму в 2ух летнем детстве и медсестёр далеко в окне напротив в больнице лет в 8).. Ну это всё бабы байкеров там плясали, не красотки конечно.

Ну и вот дальше там уже было сильно поздно, даша, тьфуты таня (я кстати настолько уже загнался на всех этих воспоминаниях что мне кажется, по крайней мере в дневнике, который я не проверяю, я вполне могу делать вот такие ошибки и не замечать) уехала кудато сама, а я пошёл по степану разина, через дом ещё тогда несуществовавшей для меня этой самой даши, на вокзал. на вокзале мне тогда сильно запомнилась картина (это уже было часов пол 11го вечера и все ждали уже какойто самый последний, дополнительный 284тый автобус в энгельс) — там было много народу, но все какбудто замерли, как статуи, как в фильмах когда время замирает. Вся эта площадь привокзальная, ни звука, и замеревшие люди, ждущие своих поездов.. И вот я иду, единственный признак течения времени..

Оглавление

Начало автобиогарфии начала осени 2010, в фррмате дневника. Тут в начале какбы из конца лета 2010 вспоминаю прошедшие 3 года. А всё что заключено в такие скобки — ( — … — ) — это уже мысли 2021го года, как и в других моих писанинах.

В первых 20ти тыщ слов примерно много ошибок и косяков в окончаниях. Потом чуть чётче стал. Но всё равно надо всё читать и проверять. Я 60 тыщ слов до сентября 2010 го описал за 13 дней июля 2021, так что там очень много ошибок. у меня нет никакого автокорректора в ворде нихуя мне надо это отдельно делать

==================================================================

26 08 10 вечер (напиsано летом 2021)

Всё, нажал. Теперь у меня и коленки трясутся. Да блять да меня всего трясёт. Так меня трясло в психушке в первый день когда вместо томограмы и кабинета с какими-нибудь приборами для исследования головы меня завели в ту маленьку комнату где лежало 40 детей на полу перед телевизором за решётчатыми окнами. Также меня трясло ещё когда я выкладывал говнилиум 1 прошедшей весной. А больше меня никогда так не трясло. те ситуации для меня самые важные. С психушкой то была ситуация потери свободы, это же была фобия с детства попасть в чужое место в недобровольную изоляцию, быть лишённым жить дома, ну а главное быть разлучённым с родителями. А второе по важности, выпуск говнилима этого, это про социализацию и стать уважаемом за свои труды и талант. От того как говнилиум будет воспринят зависит будет ли у меня социализация и, в конечном счёте, девка.

Это 26 08 10 поздний вечер. Мама зовёт с кухни — готовы котлетки. Котлетки из фарша который она возит для меня из мЕтро на задраньяне. А я в комнате, дрожащими пальцами только что нажал кнопку «отправить релиз на модерацию» на металареи.

Котлеты не заходят вобще, я ем и кажется что щас вырвет. А вдруг уже щас запостят? я ещё кетчуп лью на котлеты, и ещё в этот раз котлеты получились как назло «второго типа». у мамы котлеты, и это при том что технология и фарш один и тот же, получаются когда как двух типов: в один раз они прям вкусные мясные, как в детстве там на фрунзе у бабклавы, а в иной раз, как щас, жир вот этот чувствуется. В этот раз жирный вариант как назло сука.

Возвращаюсь в комнату. Не запощенно ничо ещё. Ну наверно придётся день мучиться ждать пока там отмодерируют. А может вобще не выложат. Может после первого говнилиума, который вызвал в основном один сортирный юмор среди комментаторов, модераторы уже и не захотят постить второе. Сука бля я 3 года сочинял и ещё блять щас могут невыложить? а всякое ёбаное дерьмо постят.. Да выложат наверно, угомонись..

Чтобы скоротать время, подытожу что произошло за лето. Да и вобще последние эти 3 года. Ну с 2007го.

==================================================================

26 08 10 вспоминаю прошедшие 3 года — осень 2007 (напиsано летом 2021)

( — весь этот рассказ который я щас дам до осени 2010го года в основном не предполагает пояснения психологий и тонких нюансов описываемых событий и сравнительно мало про девок и недоёб (но недоёба и не было как такового, ввиду нюанса который я пояснил в сентябре 2007). Хотя там были некоторые переписки ещё в аське, которые можно было бы разобрать. Для всего этого нужно отдельное подробное повествование типа как моя писанина про 1996. Короче я щас в следующих 60тыс словах даю в основном просто хронологию. И ещё раз напоминаю: я пишу это в 2021 летом, но глазами 17ти летнего, так, как я мог бы всё это вспомнить в тот день 26 08 10. Так же, стоит заметить, когда я писал это в 2021 у меня была сильная склонность писать длинные многосоставные предложения с кучей скобок и пояснений. К концу описания этих воспоминаний, к концу августа 2010 то есть, там есть абзац где аж 5 пояснений в скобках, всмысле каждое внутри предыдущего — )

Ну 2007 в сентябре-октябре я последний раз официально где-либо учился. Тогда уже даже не в школе всмысле, а в музыкалке. Да и в неё в октябре я уже не ходил, я не хотел ни петь, ни сольфеджио этих всех — не хотел я ни в какое музыкальное училище потом и какие-то консерватории, всё это было не то. Я только ходил до середины октября, или может до ноября, к тому гитаристу джазовому. К нему с определённых пор надо было ездить уже не на проспект строителей в детсад, а в музыкалку 51.490843160111055, 46.16670867578175 в поганый район называемый мелиорация, где жила тётя люся (мама валеры, двоюрного брата моей мамы). Ну и вот, а он требовал чтоб я отстукивал ритм ногой, а от этого мне хуёво — у меня сразу желание подрочить — ну и ещё меня раздражало что я не могу синхронизировать стучание ногой и брынчание. Ну вобщем я истерик и я ему там сказал что я лучше бы застрелился ну и кароче я перестал ходить.

В октябре после концерта на 3ей дачной в том главном ДК там 51.5797269019169, 45.96880188453291, куда я ходил с флейтисткой таней рысь (и, если я правильно помню, это в тот день, перед тем как туда вместе поехать, мы заходили с ней в книжный развал у моего роддома, где я купил какую-то ( — питерпэнскую — ) фигню опять про викингов, а она какого-то терри пратчета, которого хотела чтоб я почитал, не зная что я читаю книги не ради чтения. потому что я больше не помню с ней никаких встреч на которые можно было бы записать заход в тот книжный развал) и федотом и там со сцены снова орал ярополк со своими духами предков, флейтистка таня рысь, с наставлениями федота, когда мы с ним расстались на чернышевского/московской поехала ко мне домой с ночевой, потому что ей негде было ночевать. Там ничего не было, в смысле мы даже у компьютера сидели минуты три только, она торопилась искупаться, поесть и спать, и мы почти даже не говорили и там была мама. Ну и вобщем я в любом случае в дневниках буду это сто раз вспоминать, поэтому сэкономлю время и не буду детально вспомнить сейчас.

В тот же дк на 3ю дачную, там была репетиционная база melathearts вроде называлась, я ездил на 1 репетицию с духами предков куда мы с таней собирались пристроиться, только в тот день без тани. Там в тот день и федот был и он тоже с ними играл. Я туда приехал с синей гитарой и я хэд не взял ремень (он был на ибанезе) и я мог играть только сидя и я заметил это взбесило ихнего барабанщика. Но я реально несерьёзно относился, и мне и не стоило с ними связываться, потому что я просто и не хотел серьёзно относиться — у них дерьмовейшая музыка (кроме той одной песни «поход олегов» вроде называлась, которую я и выучил и мы репетировали) и меня бесят орущие вокалисты и орущие группы.

Осенью (судя по аське), когда видимо снова было ненадолго жара, был эпизод такой — подключали интернет мы. В очередях стояли целыми днями, в главном отделении волгателекома в энгельсе 51.49139933731654, 46.11763418143475. Суки не хотели никак подключать к инету наш новый дом, мы там ругались и я там чуть ли не матерился на долбаных тёток, и вот в один из тех нервных дней, на пересечении тальмана и волоха 51.49247629547852, 46.11804384877037 по пути от интернетчиков домой мы купили воблу у бабки там. Ну а дальше как в песне. Только я конечно выплюнул и начал сплёвывать слюни как ёбаный и ещё там мама звонила в скорую и спрашивала что делать (я ни одного не проглотил, но мухи же переносят ещё более мелких глистов которых не видно и хер знает что делать), и алкогольного выпить нихрена ничего нет кроме моей календулы которой я дезинфицировал всё, и я вобщем выпил кое как обжигаясь и разводя водой весь наверное пузырёк. Потом я рассказал об этом всем моим корреспондентам в аське, ну и теперь вот даже песню спел.

Был какой-то дурацкий концерт в том клубе мэджик на мичурина 51.527171423580405, 46.04361850991622, на который я ездил зрителем, чтоб дома не сидеть, хотя знал что там орущее дерьмо будет играть, и оттуда я потом шёл к московской по чернышевского с бас-гитаристом романом, у которого в аське ник Крио (с кем примерно в теже дни в дерьмогоргот) и с ним шла какая-то девка и короче эта девка была полупьяная и она была неформалка и мелкая и красотка и она короче меня обняла на прощанье. Это произошло как-то быстро, она была очень артистичная, у неё были какие-то театральные движения, и она захотела меня обнять спонтанно ( — да биполярница какая-нить просто блять — ), а я тоже был хорош — её раскрепощённость меня пока мы шли хэд заразила и я в итоге вёл себя как-будто я тоже был пьяным — и поэтому я короче очень легко и её тоже обнял, какбудто это обычное для меня дело. это было первое объятие в моей жизни. На московской/Чернышевской, на северо-восточном углу этого перекрёстка. Потом ещё этот басист роман влюбился в неё, он мне в аське писал.

Из своих наработок в то время я мусолил autumn, начал сочинять posput, куплет которой кидал всем подряд и все говорили что круто и эпично,, потом для «брюшка раскрыл я» сочинил я вступительную мелодию и припев и пару рифов там ещё,, также сочинил я уже довольно окончательно fawytg и начал я iwftgd. И ещё у меня была мрачная песня «леса вечной тьмы» ( — главный риф которой в итоге никуда не пошёл — ).

В 2007—2008 в аське был корреспондент пара переписок с которым запомнились.

первая из них вот эта (она отражает моё истеричное состояние от понимания бесперспективности имения девки, от чего я всю вторую половину 2007 сильно страдал, прежде чем потом уйти в затишье ( — ту извращённую асексуальность — )):

( — и весь этот диалог наглядно демонстрирует моё непонимание настоящих причин моей низкой самооценки в то время (уже описано в 2007 в «закадровых абзацах» и дальше в этом тексте в 2009—2010 будет) и от этого глупое самобичевание — )

— — — — — — — — — — — —

Vagar (00:36:13 16/11/2007)… *TIRED*

Бозя (00:36:23 16/11/2007)… чо

Vagar (00:37:01)… Дв нечего делать, опять рука тянется в «мои рисунки»

Бозя (00:37:11)… А чо там?

Vagar (00:37:18)… ХХХ

Бозя (00:37:28)… Картинки чтоли?

Vagar (00:37:33)… Да

Бозя (00:37:39)… А видео?

Vagar (00:37:51)… у меня пара видеороликов по 10 сек

Бозя (00:38:07)… =) а у меня 20 ГБ порно

Vagar (00:38:09)… Просто я не могу со своим интернетом ничего качать

Бозя (00:38:12)… Видео

Vagar (00:38:22)… Ну везёт конешно

Бозя (00:38:41)… На самом деле в порно ничего крутого нет

Vagar (00:39:25)… Мне эротика нравится больше. Иль лесби. А ваще мне надоело это дело порядком

Бозя (00:40:16)… А гей-порно? *YAHOO*

Vagar (00:40:46)… Не. Я вот ходил на концерт скипетра недавно, а там бассист со своей подругой

Бозя (00:41:00)… И чо они?

Vagar (00:41:04)… Прикольная неформалка, идёт на контакт, и без комплексов

Vagar (00:41:07)… И я тогда

Бозя (00:41:23)… что? я чота не понял

Vagar (00:42:17)… Первый раз в жизне обнял девушку на прощание после того как мы погуляли после концерта… для меня это было нечто новое, я не мог забыть это 2 дня потому что до этого я с девчонками даже и не общался то толком»

Vagar (00:42:18)…!

Бозя (00:42:45)… ?

Бозя (00:43:19)… Не, ну если в штанах уже все нормально, то заклеил бы какую нить девочку себе!!!

Vagar (00:43:58)… Не я немогу

Бозя (00:44:06)… Почему?

Vagar (00:44:44)… Я неуверен в себе, я боюсь критики, всё воспринимаю близко очень… не могу общаться с людьми

Vagar (00:44:59)… А так уж темболе

Бозя (00:45:18)… И чо? так планируешь всю жизнь?

Vagar (00:46:47)… Не знаю! я по жизни выдумываю себе комплексы и подчиняюсь им. Вчера с отцом пиво пили, и как оказалось я не умел из стеклянной бутылки пить. Он меня стал учить а у меня не получается. Я за ( — тут было употребление неправильного тут слова с корнем «пси> <». читать запись в дневник 05 08 21 — ) овал и впал в депрессию на пару часов. Поругались мы с ним вчера изза этого

Бозя (00:47:11)… =)

Бозя (00:47:27)… Короче тебе надо попробовать познакомиться с девушкой..

Vagar (00:47:36)… у меня сразу в башке мысли типа у меня никогда не получится, я никчёмный кусок говна который нихуя не может

Бозя (00:48:29)… Главное понять — если не получилось с ней, это даже хорошо, когда с какойто получиться, будет гораздо больше опыта

Vagar (00:49:03)… Я не знаю где я могу познакомиться с кемнить

Бозя (00:49:15)… Я тоже не знал

Vagar (00:50:14)… Вчера из саратова ехал, там пробка была неописуема на московской. Я сидел с новым чехлом и сумками на сиденье, а над мной девушка стояла, и я хотел уступить ей но не мог решиться… так и проехал до конца потому что я сука просто стиснялся встать с места!

Vagar (00:50:26)… Я весь вечер винил себя и ( — тут было употребление неправильного тут слова с корнем «пси> <». читать запись в дневник 05 08 21 — ) овал

Бозя (00:50:53)… Просто действуй решительно =) Запомни — максимум что может плохого случиться — она пошлет тебя. НУ И ЧО? таких миллион, попыток море… Т.е ты ничего не теряешь.. А только набираешь опыт

Бозя (00:51:10)… Хорошая девушка?

Vagar (00:51:57)… Да симпатичная с сумками была, лет 18, но мне всё равно главное что девушка, и я сука так и не встал с сиденья

Бозя (00:52:23)… Бля ты зря.. Надо было попробовать

Бозя (00:52:38)… Я все лето девок снимал =)

Vagar (00:52:43)… Я стесняюсь! не могу решиться. Весь автобус бы стал пялиться на меня

Vagar (00:52:57)… А ты за скоко снимал?

Бозя (00:53:29)… Всмысле за сколько?!?!?! *ranting*

Vagar (00:53:58)… Ну снимал! сколько им платил? или я не понял…

Бозя (00:54:21)… Без денег!!! Я же не шлюх снимал за бабки!! А знакомился и..

Vagar (00:54:32)… Нихуя се

Бозя (00:54:51)… Бля девки тоже люди и тоже хотят секса

Vagar (00:55:11)… Прям знакомился на одну ночь?

Бозя (00:55:28)… Ну на недельку выходила почти всегда

Vagar (00:55:38)… Фигасе

Vagar (00:55:57)… А где знакомился?

Vagar (00:56:01)… Где*

Бозя (00:56:21)… В транспорте, на улице, в варьете

Vagar (00:56:31)… Ну нихрена себе!

Vagar (00:56:50)… И ты прям подходил к ним затевал разговор первым?????

Бозя (00:57:02)… Я тебе говорю! ты меньше переживай и пробуй больше!

Бозя (00:57:05)… Ну да

Бозя (00:57:10)… А как ёще

Бозя (00:57:24)… Раз в жизни к тебе девка сама подойдет

Vagar (00:57:32)… А посылали многие?

Бозя (00:57:46)… Половина

Vagar (00:57:57)… Как ты терпел!

Бозя (00:58:04)… Ну я же не всех снять пробовал =)

Бозя (00:58:23)… А вообще за лето у меня было 6 девушек

Vagar (00:58:33)… Ну бля ты мачо

Бозя (00:59:24)… Самый прикол что одной из них было 24 года!!! Но выглядела максимум на 20!

Vagar (01:00:32)… Бля я выродок

Бозя (01:00:42)… Не гони

Бозя (01:00:50)… Ты не хуже других это точно

Бозя (01:00:54)… А может и лучше

Vagar (01:00:59)… череп мне проломить надо об бордюр

Бозя (01:01:17)… Да и вообще чо ты переживаешь!! тебе 14 лет всего!!! А мне то 18!

Vagar (01:01:55)… Я неуверен в себе с самого ебаного детства. Всю жизнь комплексовал

Бозя (01:02:09)… Изза чего конкретно!!!!????

Vagar (01:02:35)… Ну вот изза пива например! я никогда не научусь пить пиво из бутылки

Vagar (01:02:45)… Я никогда не научусь теппингом играть

Vagar (01:03:03)… Я никогда не научусь на барабанах играть, хоть и ни разу не пробовал

Бозя (01:04:06)… Ни одного серьезного комплекса короче.. Я имел ввиду комплекс в области общения с девушками

Vagar (01:04:42)… Я изза этих комплексов вместе взятых в прошлом году попёрся на балкон выбрасываться

Vagar (01:05:50)… С девушками никогда вообще ничего не получится. Максимум что я смогу это купить порнухи и опять заняться рукоблудием ничего больше

Бозя (01:06:11)… Ты тупишь очень сильно

Vagar (01:06:22)… Нет я это знаю наперёд

Vagar (01:07:26)… Я знаю то чего не смогу сделать. Изза этих вещей всё что мне хочется — разорвать себе лицо своими руками и ничего больше

Бозя (01:07:32)… Вот допустим если бы у тебя х** был 8 см — то да, это повод для комплексов… А у тебя чо?

Vagar (01:07:55)… Кривой сука

Бозя (01:08:04)… Я не это имел ввиду

Vagar (01:08:17)… Только изза этого я никогда не займусь этим

Бозя (01:08:34)… Пиздишь

Vagar (01:08:37)… Да нет

Бозя (01:09:14)… Вот скажи размер **** своего, не для интереса моего, а для эксперимента

Vagar (01:09:23)… Если мне ктонить предложит, я лучше разревусь, и пойду курить 5 капитанов блэков подрят в домашних тапочках в парк как обычно

Vagar (01:09:57)… Я не мерил…15—16 наверно

Бозя (01:10:35)… Ну вот допустим у кого то меньше.. И чо, теперь ему забить на сексуальную жизнь???

Vagar (01:10:58)… Нет смотря чо у него в башке.

Vagar (01:11:17)… Я если я сам себе не нравлюсь — я знаю что никогда не понравлюсь другим

Vagar (01:11:20)… Это точно

Бозя (01:11:36)… Ну вот! Проблемы только у тебя в голове! Выкинь их из головы! И все будет ОК

Vagar (01:12:27)… Когда у меня вздуется прыщ на носу я обычно веду себя так шобы люди ушли от меня. Не разговариваю стоя в стороне и пиздец как комплексую

Бозя (01:13:24)… Ну ты сам понимаешь что это тупо?

Vagar (01:14:18)… Я не нравлюсь сам себе полностью от родинки на правом плече до песен которые я сочиняю. Я ненавижу всё что со мной связано

Бозя (01:15:44)… 2 минуты подожди

Vagar (01:16:03)… чёртов я ( — тут было употребление неправильного тут слова с корнем «пси> <». читать запись в дневник 05 08 21 — ) опат который боится просто отделаться, просто свалить ( — я тут выражаюсь фразами из полу-автоматических переводов текстов группы slayer — )

Бозя (01:17:47)… Во первых надо исходить от своих плюсом а не минусов

Vagar (01:18:39)… у меня минусов 99 процентов

Бозя (01:18:47)… Тебе кажется

Vagar (01:19:30)… Всё что со мной связано — минус. Только музыку которую я слушаю плюс. Ничего больше

Бозя (01:20:58)… Вот смотри… у тебя 2 руки? 2. уже хорошо. 2 ноги? 2. 2 глаза? 2… Ты лысый в 14 лет? Нет… Ты толстый? Нет… Ты коротышка? нет.

Бозя (01:21:07)… Видишь сколько уже плюсов

Бозя (01:21:15)… у некоторых и этих нет

Vagar (01:23:22)… Это известный способ вывести из депрессии со мной непроходит это. Потому что я задумываюсь о настоящем моменте, о том что я чувствую а не то что физически вокруг и со мной творится. Кривой хуй мне не нравится и изза этого у меня плохие чувств которые превращаются в депрессию и я не успокоюсь пока он не выпрямится или пока я не выпрямлюсь на асфальте под балконом

Бозя (01:24:13)… Он у тебя вниз загнут?

Бозя (01:24:27)… Или в бок?

Vagar (01:24:31)… Вниз влево

Бозя (01:25:35)… Тут тоже есть плюсы.. Если трахать девку в позиции когда ты сзади а она на коленях, будет сильно стимулироваться её G-точка

Vagar (01:26:57)… От одного токо вида хуя она не захочет даже на колени вставать

Vagar (01:27:48)… Я никогда не разденусь не перед кем. Никогда. Только в морге пусть меня раздевают

Бозя (01:27:53)… Ты не прав и походу даже на сотую часть не понимаешь психологию девушки в этой области

Vagar (01:28:59)… Нет я вижу что у меня не так как у большинства, и поэтому не буду никаких действий предпринимать

Бозя (01:29:27)… Т. е. Всю жизнь будешь дрочить?

Vagar (01:29:52)… Да! пока не куплю той долбаной травы и не выпрыгну из окна нахуй

Бозя (01:30:19)… Бля чота с тобой не то твориться…

Vagar (01:31:28)… Всё то. Не нужны мне эти проблемы тут, надоело реветь изза какойто хуйни я лучше проломлю череп себе чем буду терпеть критику в свою сторону

Бозя (01:32:35)… Тогда я не понимаю к чему этот разговор. Я хочу помочь чем могу, а ты только сильнее зарываешся

Vagar (01:33:43)… С каждым советом от кого либо у меня только всё больше поводов открыть это чёртово окно слева и перелезть через тот подоконник

Бозя (01:34:19)… Ну это не сложно..

Бозя (01:34:48)… Но я бы на твоем месте попробовал что нить в этой жизни.. Прыгнуть можно в любой момент если что

Vagar (01:35:03)… Оо, ты не так хорошо знаешь эту тему

Бозя (01:35:28)… С чего ты решил

Vagar (01:35:52)… На эту тему у меня есть вот такая хуйня

Vagar (01:35:54)… Ты говоришь, что это так просто, говоришь, что это самый лёгкий путь

И уверяешь что это смертный грех. А ты отвечаешь за свои слова?

У тебя были доказательства, когда ты говорил это? Теперь, когда твой

Язык заплетается ты вынужден доказать это ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.

Докажи это на себе и тогда я полностью соглашусь с тобой! Чего ты

Боишься, ведь это так просто?! Всего секунда и ты или человек или гнусный

Червь. Улетели уже твои слова из твоего рта, теперь ты не уйдёшь с

Чистой совестью пока не оправдаешь сказанное! Я жду доказательства.

Чего ты медлишь, не заставляй меня ждать, сволочь, — Докажи!

Vagar (01:36:31)… Докажи что это так просто

Бозя (01:36:55)… Для меня это не просто

Бозя (01:37:04)… Потому что это мне не надо

Бозя (01:37:13)… В данный отрезок жизни

Vagar (01:37:18)… Ну вот, поэтому нет у тебя основания говорить что это просто

Бозя (01:37:46)… Просто если ты готов сейчас, то будешь готов и потом.

Бозя (01:38:00)… И вообще у каждого человека есть выбор

Бозя (01:44:07)… чо скажешь, чувак?

Vagar (01:46:04)… Ничо не скажу

Vagar (01:47:57)… Всё плохо. Опять всю ночь буду ( — тут было употребление неправильного тут слова с корнем «пси> <». читать запись в дневник 05 08 21 — ) овать сидеть

Бозя (01:48:37)… Может спать пойдешь?

Vagar (01:49:21)… Нет я теперь не усну пока не дойду дойдёт до повода когда я в конец рас ( — тут было употребление неправильного тут слова с корнем «пси> <». читать запись в дневник 05 08 21 — ) уюсь разревусь буду курить и токо под утро пойду

Vagar (01:49:34)… Щас я хочу себе этот монитор на голову надеть

Бозя (01:50:15)… чо завтра делать собираешся?

Vagar (01:50:25)… Я не знаю блять

Vagar (01:50:31)… Сёдня ещё надо чото блять решить

Бозя (01:50:51)… Какие есть варианты решения?

Vagar (01:50:52)… Или отвёрткой в кишки или ножом в горло

Бозя (01:51:30)… Либо членом в попку любимой девушки =)

Vagar (01:52:01)… Никогда! такой никогда небудет, и такого никогда не будет

Vagar (01:52:14)… Нахуй этих сук

Бозя (01:52:16)… С чего ты решил

Vagar (01:53:01)… Блять в жопу, пусть их качки трахают в пизду или в рот, я буду курить капитан блек и когданить я выпрыгну вместе с бычком за балкон

Бозя (01:53:32)… Капитан блэк какие куришь?

Vagar (01:53:37)… Не знаю блять

— — — — — — — — — — — —

Несмотря на явный фейл я упорствовал в социализации. Просто я не в тех кругах социализировался. Я тыкался в абсолютно левые для меня круги. Ладно блэк и паган метал тусовка, но зачем просто алкашня с форума саррок? просто там все были как-то друг с другом знакомы и я думал имея больше связей легче будет найти единомышленника в моих узконаправленных музыкальных интересах. А конкретно в этот эпизод, про который сейчас расскажу. Там ещё и пришёл денис, в блэк метал проект которого я собирался идти.

Ну и вот короче это была так называемая «сходка». На данный момент традиция «сходок» это для меня основной сигнал люмпенства и алкашничества в тусовках. Периодически федот (который как ни странно совсем не алконавт) до сих пор зовёт меня на всякие такие сходки и походы в ближайший лес с ним и его компаниями, но я всегда нахожу причину отказаться, потому что я знаю, по фотографиям, опыту той сходки о которой сейчас раскажу и впринципе по опыту тусовочных оффлайн встреч с людьми, что основной мотив всех этих сходок — побухать. А бухание, само это состояние пьянства, это нечто ровно противоположное моему натуральному супер-трезвому и невротичному состоянию в котором возможны (пусть и лишь теоретически, а не практически. То бишь — желанны) так много удовольствий. Я же был пьяным когда с ваней пиписькой бухали у меня в квартире в августе 2007 после концерта, и я буду пьяным с группой дениса после одного из наших концертов в меджике на остановке 51.526622155533325, 46.045252460175305 в 2008ом году, где я там буду непринуждённо говорить со всеми и даже первым спрошу аришу какойто вопрос в раскрепощённой интонации. Но ни в одном из этих пьяней я не был бы способен воспользоваться благами той раскрепощённости, потому что в том состоянии психики ничего просто не хочется кроме как говорить и ржать. Ну и помимо этого само по себе воспитание моё (и скорее не родками, а обстоятельствами и даже просто самим собой) не позволяет мне приветливо относиться к перспективе быть пьяным. И в довесок у меня всегда болит голова после пьяни, и не на утро, как описывают похмелье, а сразу уже когда пьянь отступает.

Я всё никак не подберусь к описанию сходки сарроковцев.

Саррок, как я уже говорил, это был форум саратовской рок тусовки и там из завсегдатых, помимо прочих, была какая-то баба с ником atre, ещё там был — один из админов форума — troy, это какойто взрослый длинноволосый кудрявый очкарик (который, когда на следующий день после дебильного концерта арконы, московской паган метал группы с орущей бабой, я напишу недовольный отзыв о концерте, удалит это моё сообщение), ещё там был сальбутамол, барабанщик группы стихия.

Я давно хотел увидеть кто такая атре, потому что своими бабскими, но при этом все-знайковскими постами и загадочной аватаркой она производила тоже впечатление что и беатриче в разделе «секс» на общем саратовском форуме. Я воображал её утончённой готессой и бдсм госпожой.

А сальбутамол, которого я уже хэд видел, меня интересовал психологически тем же интересом которым меня интересовал, например, слава на спортивной гимнастике в энгельсе. Сальбутамол тоже считался очень умелый, во всех стилях способный барабанщик, на форуме он всегда был за правду и за справедливость (а ещё в треде про любимые фильмы где я там написал форест гамп он прокоментил «форест гамп рулит!»), ну и физически естественно он был мезоморфом. Короче он был из тех у кого никогда не будет недостатка в бабах, если только он сам не будет гомосеком. И ещё он был самый юный из всей тусовки, может меньше 18ти лет скорее всего, и учитывая какой он был раскрепощённый и социализированный — я ещё и этому завидовал.

Встретились мы все у клуба maсhine head 51.53212754030046, 46.0467376015814, на октябрьской/московской, напротив ментов, в котором в те дни ещё выступит аркона, и где была киностудия документальных фильмов в которой отец у меня в молодости работал.

Там мы стояли и ждали других, я стоял возле сальбутамола, и там со стороны глебычева оврага всплыла какаято женщина и она была какая-то «депрессивно-чокнутая», потому что она не была пьяная, она была именно в каком-то состоянии, в таком состоянии, которого у женщин я боюсь больше всего (хоть у меня и не было среди близких женщин ни одной в таких состояниях), тоесть какая-то максимально далёкая, чужая, непонятная (= потенциально безжалостная и опасная) и при этом вызывающая жалость (и от-того мучающий диссонанс). И она попросила сигаретку у нас и сальбутамол, тут же знающий как себя вести, со всеми этими своими взрослыми умелыми манерами, взяв у кого-то сигарету, зажигалку и что нужно, со словами, разделяя их паузами, «конечно. Давайте угостим сигареткой. Дамочку.» передал ей сигарету и прикурил, пока дамочка, и после прикуривания некоторое время ещё тоже, рассказывала ни о чём не говорящие нам обрывки её отчаяния и трудной ситуации в которой она очевидно была, а я смотрел на сальбутамола, вспоминал его форест гампнутость и думал достаточно ли правильно и верно себя ведёт, мог ли бы он ещё чем-то ей помочь кроме как просто молча слушать и курить.

Пришёл трой, а в машин-хэде бухарик-столы видимо были заняты и было решено что наша небольшая толпа поднимется и доедет на автобусе до вольской и там дойдёт пешком до известного им всем питейного заведения «пивной бульвар» и засядет там.

Так мы и сделали, там уже был денис и его девка ариша, к которому на днях пойду в демогоргот, и мы дошли до того «пивбуля», который был на кирова 51.53149170515594, 46.0264801512894, и там, щас будучи мороз уже и вечер, всё вокруг было взрослое и не как в детстве.

Там было что-то вроде гардероба, где все сняли пуховики, а потом была лестница вверх, а на ней стоял фейс контрольный чел, и он попросил у дениса документы что ему есть 18, и тот неохотно, со словами «да ёлки палки», показал, а у меня фейсконтроллер, как я уже хэд понял, и не стал ничего спрашивать и лишь сказал что вверх только 18ти летние идут. Спорить было ни к чему и я, с тем же чувством из детства когда я был жертвой какойто явной несправедливости, окликнул дениса на лестнице, мол, пока, спишемся, и уже начал уходить. он кринкул подожди и я пока подождал и он вышел с troy-ем и тот поговорил с фейсконтролем и фейсконтроль после трёх секундной паузы сказал ладно идите, только, мол, чтоб я ничего не пил и все мы пообещали что не буду. Вобщем неприятная ситуация, я итак там никого кроме дениса не знал и никому не был нужен, да и уж по форумным текстам хэд мог уже вполне быть разгаданным вплане моего социального статуса, а тут ещё и такая ситуация где кому-то пришлось за меня ходатайствовать, когда я хэд планировал побыть там просто незаметной молью.

Ну и мы прошли вверх и там было много деревянных столов и за ними народу, и там были, как ни старнно, дети с кем-то вообще, наша толпа заняла один большой стол, или даже два и мы все сидели и говорили, всмысле я просто слушал. Да и денис со своей аришей тоже. В основном говорили трой, сальбутамол и все те завсегдатые форума.

Рядом с троем сидела та самая Атре, и вместо готессы и модельного тела в чёрном латексе, там было что-то напоминающее Джаббу из той моей детской кассеты с фильмом про звёздных воинов. Глядя ещё и на аришу (добрая но страшная девка) всё мне стало понятно с этой рок тусовкой..

Там можно было курить за столом, что все и делали, и я поделился с кем-то парой капитанов блэков, и это всё было необычное, странное место, а главное я сидел и не понимал как и чем это может нравиться, и даже не только мне, а например тому же денису и другим кто был всё-таки не сильно близко к главным завсегдатым. И я не про бухание, а про сам смысл сходок. Я так и не понял.

Под конец там можно было зайти в туалет и туда была мини очередь, и там были пара красивых девок, а ещё каким-то образом у меня расстегнулась ширинка и ариша увидев хохотнула над этим зрелищем. но она и без пьяни была хохотушка, поэтому я не обиделся.

Ну вот собственно и всё про пивбуль и сходки.

Пока тут тема ариши и обид, я упомяну момент где теперь я уже правда обиделся. Это хэд было когда я ещё не видел аришу и тоже полагал что там какая-то красивая элегантная девка которой имело бы смысл понравиться, и был короче какой-то тред и обсуждение на форуме и я, как всегда, там не-такой-как-всеил, но я делал это умеренно и старался никого не обидеть, но в какойто момент там появилось сообщение от ариши со словами «он же у нас нарцисс» и я, хоть и до конца ещё и не знакомый с термином, но понимающий что это не больно-то положительная характеристика, выключил комп, ушёл в мрачную молчаливую истерику, расплакался, вышел на балкон и там курил и хотел сброситься. А сбоку на кухне мама жарила картошку.

Единственное чем ещё пригодился феномен сходок для меня в жизни это тем что на них можно было говорить маме что иду, когда на самом деле шёл по каким-то делам связанным с сексом. Например к бедофилу.

( — я этот эпизод без лишних художеств и почти полностью описал в 2016ом, на форуме социофобов где я вёл дневник и я поэтому сэкономлю время и вставлю скопирую сюда тот текст просто. После текста потом некоторые детали допишу — )

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Конец 2007, я во всю начинал сходил с ума на мэил-мире (то что было до вконтакта) и его мэйл. агенте, офигевая сколько красивых самок и от того как их хочется а не можется. А тут вдруг стучится мне в этом агенте некто с именем, не помню уже, но в духе «доктор склифософский» какойто. Мужичёк за 30, начал со мной знакомиться. Обнаружив что я не из пуританско настроенных православных ботаников, сообщил что он любитель с мальчиками шалить. Причём у него есть жена говорит, всё норм, но мальчики как он вроде выразился «это отдельная тема». И жена в курсе, рассказал какуюто ситуацию что както родительница одного пацана хотела поднять бучу, но была подругой его жены и жена его спасла. Где он их брал? в тюзе городском работал, видеооператором. Дошло до желания его со мной встретиться, чтоб я приехал к нему на работу. Типа жратвы купит, коньячка. А дальше, типа, я сам захочу или не захочу продолжения. Ну я его сразу предупредил что мне это не интересно, но если хочет меня покормить, порассказывать истории из жизни — я не прочь. (я был любитель в том возрасте походить к отцу на работу в музей где мы в кабинете ели, иногда пиво и я слушал его рассказы, он же не работал, просто в штате состоял, иногда только чтото пилил из досок если нужно было сделать какойто стенд и т.д.). А этот педик видимо надеялся что я всётаки совращусь, потому что я слишком легко согласился, темболее для моего возраста 14ти лет, это какойнибудь маленький мальчик мог бы, как он наверное думал, пойти только чтоб конфеты поесть, а я относительно взрослый значит сам хочу ебли с мужиком. А я на самом деле просто уже слишком сильно потерял надежду на нормальную жизнь и мне было всё равно с чем иметь дело, даже если б на работе у этого педа я оказался изнасилован, мне было както всё равно, главное чтоб не убил. Я тогда во всю шерстил сайты в духе роттен. ком или дедхауз.ру не знаю есть ли сейчас, хотел не знаю даже что, попривыкнуть к смерти чтоли, ко всему что я так боялся. Вобщем бедофил и изнасилования мне были не страшны никак. Там была в те дни сходка рок-металистов с кем я общался на форумах и вот под видом для мамы якобы еду на эту сходку (а она как раз проходила рядом), поехал в тюз к педу. Причём он не скрывается особо, и фамилию мне свою назвал и продемонстрировал её на одной из афише (и впоследствии я её видел на афишах), и встретил на улице и провёл через какойто служебный задний вход, а там вахтёрша перекинулся с ней парой слов при мне. Вобщем не боялся ничё мужичёк. Мне даже стало скучно. Сидели ели в кабинете, он чтото показывал на компе какието спектакли типа культурно всё. Ходили ссать в сортир вместе. Всё типа весело и всё такое. Потом, был совсем вечер, поехали по домам ему было со мной по пути. Вот в автобусе уже значительно меньше со мной говорил, почти не смотрел. Типа чтоб вдруг кто не заметил. Запомнилось руку пожал типа так нежно когда выходил на своей остановке. Вот такой вот пед. Предлагал вроде ещё, даже както (у меня тогда мобильника не было) в разговоре «ну, придётся тебе мобильник купить». Типа хотел задарить меня и уж чтоб я наверняка совратился. Но в итоге я его всётаки стал разочаровывать, темболее я часто сменивал тему к смерти и извращениям (понимая что о самках с ним говорить — ему не интересно, а кроме них у меня была только вот всякая мерзота на уме). Его знакомый одновременно в какието моменты ещё писал — этот был конкретно из моего района даже прислал видео где там сидит пацан в машине и дрочит два хуя — свой и его. Называл мне номер машины и время, типа приходи, «буду ждать». К этому который реально труЪ я конечно не пошёл. Ну вот и первый перестал мне писать, когда я совсем ополоумел с извращениями (в том возрасте в начале 15ти начал особено грязно дрочить, даже бедофил такое не разделял). Я думаю конечно я был уже довольно взрослый, да и не обычный, носил длинные волосы и берцы в духе металистов, хотя никогда не был частью этой дибиловатой рок-тусовки.

У меня ещё не было же ни телефона ни фотоапарата и вот оттуда из кабинета педа я вынес ещё один плюс помимо того что я там вкусно поел — он меня сфоткал и у меня появилось наконец что выставлять в профилях. Однако мама, никогда интернетом не владевшая, гдето у какихто знакомых увлечённых развитием соц сетей и нашедших и показавших ей мою страницу — спросила откуда эта фотка. И если б я не играл в группе и не был пару раз в гостях у одногрупников где мы записывали какието песни мне бы абсолютно нечего было ответить. При чём на фотке я у окна, это хорошо вид из окна был непонятен. А так бы пришлось объяснять. Хотя вот щас думаю — мне было бы лечге это объяснить, чем если бы на фотке я был в гостях у какойнибудь самочки с которой я бы както тайно встречался. Тоесть мне лечге признаться маме что я гомик, чем что я обычный. Мне не стыдно чтобы она представила меня ебущимся с мужиком, темболее я скажу «да мне это и не нравится, я бревно-образный пассив, меня за деньги ебут» тогда вобще не стыдно. А вот если бы она узнала что я сую в жопу огурец и меня это возбуждает, а главное возбуждает это в связке с фантазиями о женской доминации надо мной — вот это да, вот это стыдно, недопустимо. Ну как и то что если б она узнала что я нормальный и трахаю самок как обычный самец (еслиб такое было на самом деле) — это тоже непозволительно для меня. Мне нужно чтобы она думала что меня самки не интересуют и хуй у меня не встаёт. Вот такое наблюдение.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

( — теперь детали, которые не мог написать на том форуме (ввиду того что я тогда ещё не раскрывал свою личность).

Тот второй, «труЪ-педофил» который слал видосы с дрочбой с пацанами, он был из энгельса прям. Встретиться предлагал в устье улицы персидского 51.498756474787825, 46.128820618425785, той самой дороги моего детства в сторону дедов и поликлиники. В том месте тогда было дико и никаких новых зданий и можно было припарковаться, но, что интересно, то место было в центре сразу всех вот этих мест: детской поликлиники 51.49850905578966, 46.1318285679162, конфетной фабрики и там же кондитерской «сказка» 51.49859968094255, 46.13091088754863, главного здания ментов 51.50004069835692, 46.130728330060315, школы начальных классов, куда и я ходил в первый класс 51.500397005460854, 46.129353635138685, детской больницы 51.49665872698052, 46.12560821963221, какого-то детского сада 51.496745233882855, 46.127624931607336, «дворца пионеров» с детскими кружками 51.49745827648402, 46.12506095456388, детского интерната глухонемых 51.497760586631756, 46.126939372272666, главной энгельсской церкви со всеми этими попами там 51.49878519304594, 46.12723954832807 (в тему этого, я на днях смотрел фильм spotlight. Там ещё, кстати, красивая актриса с синдромом бенджамина баттона), ну и, собственно, детского парка возле церкви.

Встреча с саратовским происходила в новом здании тюза и я пока ждал ходил там туда сюда ближе к заднему служебному входу 51.53439574283315, 46.02393062245354, а сходка саррок алкашей в этот момент происходила недалеко где-то в соседнем от горбушки здании 51.53532959630212, 46.01853525277754 где была тоже какая-то пивная хрень, тоже на большой казачей.

Когда он вышел на улицу чтоб меня пропусти, он всё подшучивал (он тоже был из юморных), что мол он хэд смотрел из окна и не мог решить никита это или какойто иной субъект. Он пару раз повторил слово субъект, его смешило это слово.

Ещё что его смешило, это, когда я ему рассказал что одновременно с ним меня кадрит и тот другой дядька, когда я ему сказал что у того в мэил агенте ник «доктор Склифосовский». Вот его, во-первых, это рассмешило, а во вторых он сказал, ну давай позвоним ему, раскрыв, таким образом, что они были знакомы. И он позвонил с мобильника и обменялся с ним парой слов и хотел дать мне трубку, и я то ли поговорил кратко с тем, то ли отказал брать трубку с формулировкой, мол, не знаю о чём говорить.

Потом мы вместе ехали в 284ом, как я уже писал, и он вышел на московской/чернышевского.

А конец нашего общения, там было следущим образом. Ну во первых я, держа его за развратного собеседника с кем, как я думал, можно было поговорить на гуро тематику, не раз кидал ему фотки трупов, а во вторых, я там сильно депрессировал же тогда — ничего у меня не получалось ни с текстами, ни с девками, ни с уездом из россии — много говорил про суицид и логику суицида и у нас был диалог типа я его спрашивал, мол, вот оказавшись в нечестной игре, где другие игроки жульничают, как разумнее поступить? он не знал что ответить и я ему подсказал: «ну выйти же из игры, наверное?». Он говорит ну да. Вот я говорю и выйду нахрен из этой нечестной игры всей под названием жизнь.

Ну и дальше всё реже и потом мы не общались больше. А ещё, я хотел найти какиенибудь диалоги с ним в аське (потому что с ним мы перешли из мейла в аську, как я помню). Но я искал только по словам « в игре», которые думал должны были быть в том диалоге. Но я не нашёл, видимо надо как-то по другому искать. у меня общий скомпонованный файл всех хистори 360158600 одних только первых лет занимает 13 мегабайт, там несколько миллионов слов.

А склифасовский, который дальше мейл агента развития не имел, с ним запомнился диалог где я и ему тоже ныл как я всё ненавидел и истерил и орал на маму и он мне дал совет в такие моменты прежде чем истерить и всё крушить посчитать сначала до десяти.

Ну вот и всё что помню про бедофилов — )

Дальше я там с этим ёбаным блять дерьмогорготом начал играть, группа блэк метал с элементами индастриала или чегото там. ну нету в саратове фолк метал музыкантов. А те кто есть те орут и придурки ёбаные были. Варга этого ёбаного и всякое дерьмо староруское. Я блять это ненавижу. Это я романа позвал в эту группу и встретились и поехали мы тогда с ним от чапаева/московской на автобусе двойке, было темно и осень и холодно. 51.54567180340521, 46.04317994635282 на мясницкой улице в сторону журавлей и аэропорта была репбаза, чуть дальше поподробней напишу.

Костяк группы состоял из дениса, лидера группы, который был внешне похож на фронтмена korn в молодости, и с такими же дредами, только более комичный, лысееющего романа, бас гитариста, меня в берцах и синем свитере и ещё был найден барабанщик антон, весёлый очкарик, того же темперамента как и вышеупомянутый сальбутамол.

Короче я ездил на репетиции дерьмогоргота раз в неделю, а сам дома сочинял вот всю эту хрень которую этим летом записал. Все эти «брюшко раскрыл я» и другие мелодии, это всё в 2007—2008 я сочинил. То что я щас этим летом записал у меня это 1 / 4 от всех моих начатых песен, есть ещё куча всего. Например песня iwftgd и rgfstg очень крутые, быстрее чем это эпик дум митол нудятина, изза которой если они и выложат мой альбом щас, то меня будут считать воршипером куортона ебучего.. Потребители ёбаные блять.. Им всё надо новое чёто. Если сочиняеш в существующем стиле то ты воршипер и косплеерщик какойто старой групы. уроды ёбаная сука. Никому не нужно доведение до перфекционизма. Все ёбаные потребители и суки. Я конечно на форумах так не говорю но блять я бы выпустил им кишки сука всем. С апреля и 1го говнилиума я без конца обновляю гуглю говнилиум в надеждах найти когото кто тоже решил посвятить жизнь перфекционизму этого стиля, но нет, нихуя нет никого. Токо «фу», «гы-гы» и «соотвествует названию (и уходит слушать своё дерьмо поганое. Каконибудь блять lake of tears паршивый проходной блять)».

==================================================================

26 08 10 вспоминаю прошедшие 3 года — осень-зима 2007 (напиsано летом 2021)

3 ноября, в годовщину моего знакомства с бэтори я репетировал свои песни с какимто барабанщиком с которым переписывались, и не гденибудь а в пол километре от стен психушки на алтынке.

До конечной какойто маршрутки 51.49936418113893, 45.91315989903364, где я уже хэд проходил с оцом когда в период психушки шли из психушки с гор пешком, и куда я хэд ездил играть с какимто пареньком в середине 2007. Там вверх в горы, частный сектор и там 51.50277790790294, 45.90210604911411 у барабанщика знакомый и там в котедже в подвале там репетиционая комната. Я потом тогда гордился что менее года назад мне старая сука пизда врачиха александра ёбаная говорила что это берд иметь свою групу в 14 лет и шизофрения, а тут я теперь репетировал вполне и прям возле неё суки.

Я там поздно уже выбирался, через все те неизвестные мне вообще районе над жд путями, и там сломалась маршрутка у какогото промзонного здания 51.50623666551873, 45.943666398535036 и водитель отдал нам всем деньги и мы вышли и я уже собирался заходить в другую, как я увидел что у меня нет нихера мешка в котором был гитарный процессор и я побежал к сломаной маршрутке. Дальше снова в маршрутку и по непонятным лабиринчатым какимто улицам и всяким мостам, и я чувствал себя какбудто в другом городе. А до энгельса я отъезжал почему-то от московской/чернышевской и насколько помню в тот вечер (уже был поздний вечер) я сел с гитарой в попутку — обычные водители в том месте просто подбирали людей в энгельс — и там уже были две девки на заднем сиденье. И я очень сильно губировал от унизительного желания и неимения их, хоть мне и было чем гордиться в тот день.

На рубеже ноября-декабря, там был снежный день и там снова произошла встреча с неуёмной таней рысь, всей такой желанной.

( — кстати, стоит упомянуть один момент, и это ещё и в хистори в переписке есть в октябре. Вобщем, таня же хэд ночевала у нас в энгельсе тогда и она в тот вечер говорила с мамой в основном только, пока мама её кормила и они ели а я полтора часа купался и трогал её стираные носочки (а потом она сразу легла спать, таня) и вот видимо мама взяла у неё телефон. И както по асе таня тогда мне сказала что моя ей зачем-то звонила но ничего не было слышно. Вот я короче не знаю первый и единственный раз моя ей звонила или там опять какаято хуйня была типа как с той 12ти летней девкой которая звонила и с которой мама общалась пытаясь понять что у меня с ней было,, или вообще какое-нибудь закулисье. Я ненавижу, всю жизнь ненавидел всяческое закулисье и заспиновство, особено когда мама это устраивала, я сразу хотел её уничтожить. Мне похер какие там мотивы и вопросы и дела, на благо или на хуяго, мне главное чтобы она не лезла и я не чувствовал себя ёбаным мальчиком. Меня итак диагнозёрство меня клоуном пожизнено изуродовало, нагадило мне, создало вечный комплекс на всю жизнь, так ещё и эта сука и тварь чёто у меня спиной делала. Ну с таней скорее всего там ничего не было, но просто в других ситуациях мама постоянно врала и скрывала. Я же, будучи истериком, если узнаю чтото, то я буду орать и т. д. Поэтому она делала какието дела часто в закулисье. А я это ненавижу сука. Пуст длелает своИ дела в закулисье. С задраньяном ебётся или чёнибудь ещё. Но всё что связано со мной мне нужно чтоб я блять знал — )

Конец ознакомительного фрагмента.