Рождение матери

Наталья Сергеевна Савина, 2021

Эта книга – невыдуманная история рождения молодой женщины в роли матери. Через реальные истории читатель увидит момент, как соединяются материнский инстинкт с личной ответственностью за ребенка. Преодолевая собственные страхи и семейные кризисы, открывается путь от "ванильного" материнства к осознанному, от "розовых очков" – к уникальному собственному счастью. Каждая глава содержит самовнушение, которое создает позитивный душевный и духовный настрой на материнство. Все аффирмации рождены сердцем, а не взяты из теории по психологии. Книга открывает новый взгляд на многодетность: путь к мечте о большой семье через преодоление человеческих слабостей. Как решиться на рождение третьего, четвертого ребенка? Как справиться с ответственностью? Сколько работает при этом муж? Обо всем вы узнаете, прочитав эту книгу.

Глава 2

Мое слабое место, или как рухнула моя самоуверенность

У меня 16 недель. Второй раз пришлось сдать анализ на ХГЧ, так как с первым что-то не так. Немного надоедает бегать в поликлинику. Никогда ещё за свою жизнь я не видела такой внимательности со стороны врачей. Можно подумать, беременные женщины — космонавты, и их надо наблюдать вдоль, поперёк и по диагонали?!

Ну ладно. Это понятно. Ради здоровья малыша я готова побегать.

В очередной раз бегу с обеда на работу. Звонок из поликлиники. Просят срочно подойти, с моим анализом опять всё плохо. Почему-то во время звонка по телефону мне сразу озвучили все возможные рисковые диагнозы, после чего у меня мгновенно зазвенело в ушах и стало тяжело дышать. Я забыла про всё на свете, все мысли словно провалились сквозь землю.

Иду как в тумане. Вдруг от слёз я даже перестала видеть дорогу перед собой, и пришлось остановиться.

Одна светлая мысль спасла меня от этого забытья: «Надо позвонить мужу!»

Звоню, рассказываю, что услышала. После долгой паузы непривычно тихим голосом он сказал: «Успокойся сейчас. Всё будет хорошо».

Через несколько дней мы сидели перед кабинетом генетика в областном перинатальном центре. У меня случился какой-то душевный диссонанс: я холодна и на вид спокойна, но при одной мысли о возможных диагнозах могу плакать навзрыд.

После консультации у генетика ясности ситуации не прибавилось. Нам просто обозначили все риски и отправили домой. Я поняла только одно: у меня есть слабое место. Это страх перед будущим, страх за ребёнка. Это какой-то совершенно животный дикий страх. Это чувство пытается раздавить меня, отравить мою радость от настоящего, забрать всё светлое в душе. Все мои мечты, всё прекрасное, что появилось во мне, как я узнала о беременности, оказалось под большим вопросом.

Мне показалось, что меня ограбили.

А что дальше?

Беспомощность! Потому что я не могу стереть всё и сделать вид, что ничего не было. Беременность — это то, что внутри меня! Не сбоку, не в соседней комнате, не в дамской сумочке. И я не могу это проконтролировать, скорректировать, исправить. Надо срочно как-то понять, как жить сейчас и как воспринять эти новости…

Интуитивно я знаю, что ребёнок чувствует то, как я к нему отношусь. Я боюсь его напугать, боюсь подумать, что с ним что-то не в порядке, что он не тот, о ком я мечтаю, и (не дай Бог!) что он ошибка природы.

Беременной женщине вообще нельзя нервничать, но порой приходится.

Ещё когда я не была в положении, то решила для себя, что первая мысль, когда я узнаю о беременности, обязательно будет позитивной, доброй, светлой, хорошей. «Привет, малыш!», «Моё счастье», «Ты уже победитель, кроха», или что-то в этом роде.

Я верю в силу мысли и в силу слов. Это импульс, который мой мозг отправляет в материю.

Так и было, по моей задумке, когда я узнала, что беременна. Эти важные слова уже были сказаны. Поэтому сейчас я не могу изменить себе и сказать, что те слова — это ложь или иллюзия.

Я делаю медленный глубокий вздох и спокойный выдох. Тысячи мыслей подытоживаю одной фразой: живём дальше.

Где-то внутри себя я ищу контакт с моим маленьким жителем и полушепотом говорю:

«Кроха, я не была готова к тому, что будет тяжело. Твой папа сказал, что у нас всё будет хорошо. Давай жить дальше».