Фокусы отношений

Надежда Спивак

Часто наши отношения похожи на фокусы. Партнер может удивить нас, и не всегда в приятном смысле. Мы можем и за собой заметить поведение, которое у нас самих вызывает удивление. Что за фокусы? На самом деле нами управляют классические сценарии поведения. Чтобы отношения приносили радость и наполняли партнеров теплом, нужно разобраться в том, как устроены наши программы. Раскроем секреты наших фокусов в отношениях вместе с профессиональным психологом Надеждой Спивак

Введение

Как и все девушки, с самого детства я мечтала о большой и светлой любви. Ждала принца и надеялась с ним быть самой счастливой в браке. И вот я выросла, теперь перед Вами психолог, женщина, счастливая жена и мать. Как Вы думаете, мой друг, мне просто повезло встретить достойного человека, или я увидела, что мы можем вместе построить наши отношения?

Конечно, мне повезло с моим мужем, я часто слышу это от друзей. Они говорят, что с таким достойным человеком легко строить отношения. Но это не так! Отношения — это ежедневный труд, и строить их совсем не легко! И я сделала все, чтобы мы стали счастливой парой! Да, мой муж достойный, активный, сильный человек. Он главный в нашей семье и стоит в мужской позиции, а я поддерживаю своего мужа, находясь в женской позиции. Но никому тут не повезло, потому что мы работали и продолжаем работать над нашим браком, именно поэтому мы счастливы вместе. Мы совпадаем по ценностям, и это та база, на которую мы можем опираться. Но также мы используем много техник и приемов, которые помогают нам пройти трудные моменты вместе, поддерживая друг друга, и о которых я обязательно расскажу Вам в этой книге. Научившись использовать эти приемы, Вы тоже сможете счастливо жить в паре.

Типичные проблемы в отношениях — это отсутствие коммуникации, сдача во времена трудностей, неумение слушать и слышать партнера, нежелание договариваться. Из опыта консультирования пар, уверенно могу сказать, что зачастую, людям просто жалко потратить пол часа или час своего времени, чтобы выяснить отношения и проговорить все, с чем нет согласия. Гораздо проще отвернуться и продолжать делать свои дела. Они оправдываются отсутствием времени и нежеланием причинять себе боль. Такой выбор можно назвать как угодно, сценарием родительской семьи или неосознанностью, но мы же взрослые люди, пора взять ответственность за отношения в свои руки и перестать искать виноватых. Я называю такое поведение ленью души. И я уверена, если Вы не будете сразу выяснять отношения и выявлять Ваши потребности в паре, то проблемы будут только расти, как снежный ком. Через какое-то время Вам неизбежно придется потратить намного больше времени для решения уже накопившихся вопросов. А может быть будет поздно, и все это уже не поможет, и Вы испытаете всю ту боль, которую тщательно избегали. Я пишу эту книгу в том числе и для того, чтобы помочь Вам быть счастливой парой и избежать этой боли.

Решение вопросов в браке неизбежно. Еще Зигмунд Фрейд писал о том, что психика человека стремится к избеганию боли и некомфортного состояния, и все это ведет к тому поведению в отношениях, что я описала выше. С такими проблемами сталкиваются не только пары в России, но и в Америке, и в Испании, и во многих других странах. Это я знаю на личном опыте, так как консультирую клиентов из этих стран.

В социальных сетях я провела опрос, в котором просила читателей написать о своих основных трудностях и проблемах в семейной жизни. Они перечислили множество разных проблем, но часто повторяющимися из них были: непрожитая боль и обиды, неготовность открываться происходящему и сопротивление реальности. В тот момент, когда мы сопротивляемся реальности, мы закрываемся и уходим, физически или ментально, из ситуации, как когда-то детьми, играя в прятки, мы залазили под одеяло, и думали, что родители нас не видят. Сейчас, будучи взрослыми, мы часто ведем себя как дети, и это, конечно, не помогает нам в построении отношений. Это может принести мимолетное облегчение от того, что мы избежали боли и дискомфорта в конкретный момент, но в долгосрочной перспективе такая тактика проигрышная.

Из озвученных моими читателями проблем также были отсутствие доверия к партнеру и паразитизм. Последнее случается, когда один из партнеров использует другого как ресурс для достижения личных благ, не желая никак вкладываться в отношения. В результате происходит нарушение баланса давать и брать. Также в список этих проблем входили: непонимание друг друга, невозможность договориться, отсутствие взаимоуважения, попытка женщин контролировать мужчин, приводящая впоследствии к отсутствию мужского поведения в семье, и жалобы этих женщин, что им приходится решать все самим, и они устали быть рабочей лошадью.

Непонимание — вот еще одна трудность, с которой сталкиваются пары. Непонимание на уровне того, что мужчины и женщины мыслят по-разному. Мужчины, в большинстве своем, живут логикой, в то время как женщины — эмоциями. И это обязательно стоит учитывать при построении семейной жизни.

Иллюзия сущности любви также является частой проблемой. Везде говорится о том, что любовь — это принятие, но нигде не объясняется, как именно нужно принимать, что конкретно для этого нужно делать. Я же убеждена, что любовь — это глагол, и ее можно распознать по действиям и готовности партнера идти навстречу и менять себя. Но, увы, люди верят в иллюзию, что это нечто мифическое, как взмах крыльев бабочки, что это какое-то особое состояние, неизвестно откуда приходящее и непонятно куда уходящее. Отсюда формируется проблемное ожидание: раз чувства есть, то все остальное должно сложиться само собой.

Одна из любимых тем в отношениях, когда один, или сразу оба человека ощущают, что их партнер им не подходит. Они могут чувствовать себя как в ловушке, не понимая, как правильно поступить в такой ситуации. Это происходит из-за страха перемен. Они сами видят и понимают, что не подходят друг другу, но менять что-либо отказываются. Причем, отказываются даже на уровне размышлений о том, что будет, если они разойдутся, как изменится их жизнь и какие возможности у них могут появиться. Что уж говорить про действия, если даже при мысли об этом люди сталкиваются с целым ворохом своих страхов? Эти страхи сковывают их по рукам и ногам: страх осуждения, страх новой жизни, страх обзаводиться совместным имуществом, чтобы потом не пришлось делиться…, — можете сами продолжить этот список. Такие люди с удовольствием ходят на терапию, потому что это приносит им временное облегчение и дает полугодовой таймаут.

Но главная проблема — это взгляд на саму проблему. Важно, что Вы будете делать с возникающими трудностями: закатывать рукава и браться за их решение, или выбирать страдание, игнорируя возникающие вопросы или прячась от них, — выбор за Вами.

Вот основные сложности, которые перечислили мне участники опроса. Эти трудности неизбежны, они касаются людей в разных странах. С ними, или с их частью, сталкиваются все. Поэтому не стоит их пугаться и думать, что в хороших отношениях их нет, это совсем не так.

С теми же сложностями ко мне чаще всего приходят пары на консультации, с ними же мы и будем разбираться в этой книге. Я хочу подчеркнуть, что советы и рекомендации, которые вы найдете на ее страницах — это аспирин, быстродействующая таблетка, которая лечит пару. Но если вы хотите решить проблему целиком, системно, чтобы перестать «садиться на диету к каждому новому лету» или «лечить изжогу после каждого застолья», я предлагаю вам «сменить диету» в целом, и пересмотреть свое поведение в отношениях.

Так же, как и Вы, я столкнулась в своей жизни со многими перечисленными вопросами и решала их, будучи нацелена на результат. Так как мне удалось построить счастливые отношения не только в своей семье, но и помочь другим парам стать счастливыми в браке, я считаю, что мне есть чем поделиться с Вами.