Возьми себя в руки. В Лондон на шпильках

Молли Абдуали, 2020

Вы когда-нибудь чувствовали себя потерявшимся в сумасшедшем ритме жизни? Или понимали, что вы живете чужой мечтой? В этой книге вы найдете работающие коучинговые упражнения. Они не только помогли автору книги Молли пережить потерю мужа, но и позволили построить несколько успешных компаний в Лондоне без чьей-либо поддержки с двумя маленькими детьми.Вы будете делать упражнения, сопереживать героиням, спорить с автором и получать множество инсайтов. Все – чтобы стать хозяйкой своей судьбы.Вы можете дальше ждать чуда: фею, принца или волшебного единорога. Но сколько лет вы уже ждёте? А чуда все нет. Эта книга поможет вам сотворить чудо самим.

Глава 1

Осознать своё состояние

Смерть близких людей, развод, рождение ребёнка с особенностями развития, аварии, физические травмы, выгорание и предательства — всё это выводит женщину из зоны комфорта. Для мужчин эти факторы тоже будут стрессовыми, но эту книгу я всё-таки посвящаю женщинам.

Итак, первая задача, чтобы взять ситуацию под контроль — полностью осознать своё положение в настоящем. Это будет нужно, чтобы понять, куда двигаться дальше.

Как утверждала американский психолог швейцарского происхождения Элизабет Кюблер Росс, есть пять стадий принятия смерти. Она вывела их, наблюдая за умирающими людьми: каждый человек после сообщения о скорой гибели проходил через отрицание, злость, торг, депрессию и, наконец, принятие.

Многие психологи утверждают, что через эти стадии проходят и те люди, которые пережили потери и стресс. Иногда они меняются местами или повторяются, если человек не прошёл стадию до конца.

Начнём с первой стадии — отрицания.

Стадия отрицания

Попадали ли Вы когда-нибудь в свой худший кошмар? Я — да.

Я помню каждую минуту ночи, когда умер муж.

«Нет, такое бывает только в фильмах, — повторяла сама себе, — этого не может быть, это какая-то ошибка». Я пошла к сыну, перенесла его на второй этаж, зашла к дочери, проверила дыхание. Она дышит, она жива. Я переходила из комнаты в комнату и мотала головой. Это всё неправда, это чья-то большая ужасная ошибка или жестокая шутка.

И только когда зашёл отец Айбека и сказал: «Прости, доченька, мы не смогли его спасти», поняла, что, наверное, это не шутка. На свёкра было тяжело смотреть — горе состарило его за несколько часов.

К нашему дому начали съезжаться родственники, они тихо заходили и шептали соболезнования. Но их лица не могли меня успокоить. Я билась и вырывалась из рук его братьев с просьбой отвезти к мужу. Тогда он уже был в морге.

Я не верила и кричала. Как может здоровый молодой мужчина умереть вот так? Только сегодня он дышал, смеялся и обещал вернуться «через час». Как такое может произойти? Это ошибка, нам обязательно позвонят и скажут, что ошиблись!

Это была самая длинная ночь в моей жизни. Я прокручивала сценарий, где нам звонят из морга и говорят, что ошиблись. Айбек жив, врач в зелёном халате сообщает:

— Мы смогли спасти его, но таким как раньше, он уже не будет.

Пусть он не сможет ходить, видеть или говорить, это неважно. Пусть будет любой, но живой. Я обещала себе, Вселенной и всем богам, что никогда не брошу мужа, сама буду работать и содержать семью. Главное, пусть Айбек будет жив и вернётся. Но этого не случилось — утром его тело привезли домой.

Я всё равно ждала мужчину, которого безумно любила — с первого взгляда и до последнего нашего дня. Ждала его, даже когда унесли неподвижное тело. Я видела, где его закопали, видела могилу. Но осознание не приходило.

Проходили месяцы, но я продолжала ждать. Мой скорбящий разум придумывал безумные варианты, в которых муж появлялся и говорил, что ему пришлось инсценировать смерть, что это было для нашего блага. В этих фантазиях он рассказывал, что на работе дела плохи, поэтому мы должны бежать из страны, чтобы быть вместе.

Возможно, мы бы переехали в какой-нибудь богом забытый городок в Мексике. Поменяли бы паспорта, имена, фамилии, всё. Я представляла даже комнатушку, в которой начинаем новую жизнь. Я была готова на любой сценарий, в конце которого мы бы снова были семьёй.

Знание о пяти стадиях горя помогало отслеживать мысли и понимать нормальность своих эмоций. Я давала сознанию горевать, отрицать и торговаться.

Почему так важно осознать себя в такие моменты? Отрицание облегчает боль. Оно создает иллюзию, что скоро всё вернется в прежнее русло. Но в таком заблуждении можно прожить месяцы, годы, а иногда и всю жизнь.

С этим состоянием столкнулась не только я, но и мои клиенты.

Марина пришла ко мне с запросом на предназначение. Начать новую жизнь, сменить работу, возможно, переехать.

Марина — яркая представительница своего поколения. У неё хорошее образование, приятная неторопливая манера речи. По разговору с Мариной я понимаю, что ей присущ перфекционизм, но она умеет с ним работать.

Марина воспитывает восьмилетнего Колю, много работает и хочет кардинально изменить свою жизнь, поэтому и ищет предназначение. Чёткая цель, но нам никак не удавалось сформулировать точный запрос на сессию. Не хватало какого-то важного кусочка, чтобы завершить пазл.

В ходе беседы выяснилось, что в свои 35 Марина ни с кем не встречается, хотя после развода прошло уже семь лет. «Просто я думаю, что мы помиримся и муж вернётся. А если узнает, что я уже с кем-то другим, то не захочет», — как бы невзначай говорит Марина, не осознавая, что именно это не даёт ей использовать весь свой потенциал.

Все эти годы в Марине жила надежда, что муж вернётся в семью. Семь лет она отрицала статус разведённой женщины. Ей даже было сложно говорить о супруге «бывший муж».

Но бывший муж женился через год после развода, сейчас у него уже две дочери в новом браке. Марина почти семь лет провела в иллюзиях, верила, что супруг одумается, разведётся и вернётся. Она даже отказывалась от повышения, потому что это бы означало переезд в другой город. Семь лет отрицания перекрыли ей дорогу к новой работе, любви и впечатлениям.

Ещё одна постоянная клиентка Алия тоже пришла с запросом на предназначение. «Я обеспечена, у меня двое детей, муж — всё устроено, но не хватает реализации», — рассказала она.

К концу сессии выяснилось, что её беспокоит не только профессиональная деятельность, но и отношение мужа. За пределами коуч-сессии Алия призналась, что муж ей изменяет. Когда два года назад она собралась подавать на развод, он поднял на неё руку и пригрозил, что оставит без денег, а детей заберёт себе.

«Но с тех пор он изменился, уделяет нам внимание, мы ни в чем не нуждаемся и он очень мил со мной», — сразу же решила оправдать мужа Алия. На самом деле она утешала сама себя и жила в иллюзиях в надежде, что муж нагуляется и изменится.

Фантазии и мечты приятны, но их недостаточно, чтобы чего-то добиться. Отрицание — это всегда дорога вниз. Если Вы не хотите через годы очнуться и понять, что жизнь прошла мимо, — просыпайтесь сейчас.

Стадия агрессии

Когда обезболивающий эффект отрицания спадает, наступает следующий этап — агрессии или злости.

Через несколько дней после смерти мужа, проходя мимо кухни, я услышала, как наша нянечка и помощница по дому что-то весело обсуждают и смеются. От злости у меня перехватило дыхание. Да как они смеют? Их смешки разбудили во мне зверя, я влетела на кухню и грубо отчитала обеих. Мне было плевать на родных и близких, которые сидели за столом. «Мы здесь не шутки шутить собрались», — кричала я.

В голове не укладывалось — как они могут смеяться, будто ничего не произошло? Как могут так просто вернуться к нормальной жизни? Через неделю чаты с друзьями и родными тоже начали оживать: люди отправляли смешные картинки и видео, поздравляли друг друга с праздниками, обсуждали какие-то рутинные вещи. Я боролась с желанием высказать недовольство. Почему они так быстро забыли о трагедии?

Справиться с ситуацией помогло знание психологии. Я понимала, что люди имеют право жить дальше, что каждый горюет по-своему. Но всё равно решила убрать раздражитель, пока не успокоюсь, и вышла изо всех чатов.

Обида на несправедливость судьбы, злость на близких, Бога и себя — всё это нормальные проявления стадии агрессии. Чтобы справиться с болью, человек начинает искать виноватых вокруг.

В разводе становятся виноваты муж, родители, работа, дети, соседи. В потере близких людей обвиняют Бога или другие высшие силы, за то, что не уберегли, наказали.

Мне говорили, что люди с нелёгкой судьбой становятся озлобленными. Чтобы не допустить этого, я поработала с лимитирующими установками:

• Жизнь несправедлива.

• Жизнь — борьба.

• Жизнь не бывает лёгкой или простой.

Агрессия — мощная эмоция, несущая в себе огненную энергию. Мало кому удается совладать с ней адекватно, поэтому люди подавляют любые гневные проявления, но это больше похоже на выстрел себе в ногу. Агрессию нужно не подавлять, а трансформировать.

Термин «психосоматика» был введен в 1818 году Иоганном Хайнротом. Немецкий врач утверждал, что соматические (телесные) расстройства вызываются душевными расстройствами. Таким образом, подавление агрессии может перетечь в такие физические последствия, как:

— болезни печени;

— онемение конечностей (боли, отеки, параличи и т. п.);

— хроническое повышенное давление;

— разрушение и выпадение зубов;

— проблемы с ногтями;

— дискинезия желчевыводящих путей, желчнокаменная болезнь, мочекаменная болезнь;

— всевозможные аллергии и т. д.

Мотивирует, не так ли?

Как дальше жить?

В стадии агрессии хочется кричать, бить стены и рыдать. Мы злимся, обвиняем всех и каждого, жалуемся на несправедливость — так горе поглощает Вашу энергию. Иногда можно позволить себе быть в таком состоянии, но для психики и дальнейшего восстановления лучше научиться горевать конструктивно.

В первую очередь, нужно осознать своё состояние. Скажите себе: «Да, я злюсь. Я имею полное право злиться. Это просто период в моей жизни, и он пройдёт».

Агрессия — санитар леса, она позволяет Вам справиться с болью, сжечь всё и воспрянуть. Поблагодарите это состояние. В стадии агрессии наше тело вырабатывает адреналин, нам кажется, что энергия наполняет тело. Но этот подъём нужен для самосохранения — злоупотреблять таким состоянием не стоит. В какой-то момент организм истощится, и Вы почувствуете опустошение и слабость.

Поэтому после осознания агрессивной фазы постарайтесь трансформировать злость в силу.

В этом Вам поможет упражнение: расслабьтесь, почувствуйте, где находятся очаги злости, начните дышать, равномерно распределяя энергию по всему телу.

Гнев подобен молнии: Вы либо ловите её и она Вас уничтожает, либо становитесь проводником и управляете ею. Однажды обуздав ярость, Вы сможете всегда призывать это состояние в конструктивном виде, когда необходимо.

Если дикая агрессия всё ещё будет жить в Вашем теле, то вероятность встретить людей из треугольника Карпмана — агрессоров, жертв и спасателей — будет постоянно расти. Не удивляйтесь, если вокруг Вас появится армия из тех, кто лезет в душу с советами и нравоучениями или же постоянно пытается надавить на жалость. Подобные люди и ситуации будут регулярно указывать на нестабильность Вашего внутреннего состояния, пока оно не будет урегулировано.

Помощь рядом

Очень важно обращаться к специалистам в сложный период жизни — ими могут стать психологи, коучи.

На что стоит обратить внимание при выборе профессионала:

1. Образование. Однажды я встретила коуча, которая сказала, что училась по книгам и теперь «лечит» других людей.

2. Стаж и самообразование. Некоторые специалисты могут получить диплом и на этом остановиться. Но для такой работы образование должно быть непрерывным, как и постоянная практика.

Поговорите со специалистом — следует ли он правилам, о которых рассказывает? Использует ли те методы, которые Вы проходите на сессиях? Послушайте — не навязывает ли свой негативный опыт и установки.

Встретить подходящего психолога/коуча — большая удача. Не бойтесь расставаться с теми, чьи методы Вам кажутся сомнительными. Доверяйте своим ощущениям. А ещё лучше найти несколько профессионалов, которые специализируются в разных направлениях: тело, разум, подсознание.

Почему это важно?

Однажды мне довелось поработать с очень сильным психологом из Санкт-Петербурга. На одной из сессий она дала задание — бить подушку, чтобы вывести агрессию.

Я каждый день брала подушку и била её минут 10–15, проговаривая, на кого и за что злюсь. Облегчение приходило, но ненадолго, на следующее утро желание всё разгромить возвращалось.

Во время разговора с подругой — тоже психологом — мы выяснили причину. Мой специалист не сказала, что подушку после процедур нужно выносить из дома. Получается, что ритуал для меня всегда оставался незавершённым, так как весь негатив всё равно был рядом. Хорошо, что я додумалась не спать на ней. Подушку я выкинула в тот же день — стало легче.

Каждый человек многогранен, какой-то важный аспект может ускользнуть от взгляда даже опытного и образованного специалиста. Поэтому важно помогать им в этом: быть на связи, делиться сомнениями и ощущениями. А для комплексного подхода — советоваться и с другими.

Важный момент — не назначайте сессии одну за другой. У меня есть клиенты, которые уже после одной сессии прорабатывают страхи и установки. Вдохновлённые прогрессом, они часто просят записать их чуть ли не на следующий день. Но я стараюсь дать как минимум неделю на осмысление новой информации и проведённой работы. На сессии с тела снимается очень много зажимов и блоков, и ему нужно время, чтобы догнать сознание. Простая аналогия: после усиленной тренировки нельзя нагружать тело, если это сделать — мышцы откажут, а вся работа будет проделана впустую.

* * *

Люди старшего возраста, пережившие утрату близкого или любую другую трагедию, иногда рассказывают, что полностью избавиться от горя невозможно. Что время от времени боль и тоска возвращаются.

Кости, которые срослись неправильно, всегда болят. Чтобы не сталкиваться с болью после, нужно вправлять ментальные кости, пока травма свежа. Если всё отработать изначально, то после эта ситуация будет возвращаться не в виде агрессии или отрицания, ощущения, что жизнь Вас за что-то наказала, а через любовь и благодарность.

С Софи мы познакомились на одном детском мероприятии. Она услышала от других девушек мою историю, узнала, что я коуч. На следующее утро она уже записалась на сессию.

Софи — хрупкая улыбчивая француженка, мама двоих мальчиков. Она старше меня лет на пятнадцать, но наши дети ровесники — она вышла замуж ближе к сорока.

У Софи была блестящая карьера в юриспруденции, хорошая зарплата, впечатляющие бонусы. Но после рождения детей она решила, что хочет посвятить себя их воспитанию. Женщину устраивали финансовое положение семьи, отношения с мужем и новый некорпоративный статус. Чтобы не терять хватку, она иногда помогает старым клиентам.

Софи пришла с необычным запросом — обрести гармонию. Она считала себя успешной почти во всех сферах жизни, но ощущала недостаток душевного спокойствия.

В ходе сессии выяснилось, что в 19 лет она потеряла маму. Чтобы не утонуть в боли, она начала отвлекаться на вечеринки, учёбу и активности с друзьями. С того времени Софи не оставалась наедине с собой и продолжала жить по инерции. После замужества тоска по матери усилилась — не хватало человека, который бы дал совет, поддержал и помог с ориентирами. Некоторые вещи не могла обсудить даже с подругами.

Тяжелее всего пришлось после рождения первенца. Софи очень бы хотелось поделиться радостями и горестями, рассказать маме о бессонных ночах и маленьких победах.

«Иногда я плачу ночью на кухне. Не хочу, чтобы дети и муж переживали, поэтому стараюсь делать это тихо и незаметно. Я не понимаю, в чём дело, ведь мама умерла давно. И почему сейчас тоска так сильна? Когда я работала, времени грустить не было, после рождения детей была занята хлопотами. А теперь мальчишки стали самостоятельными, появилось больше времени на себя. И вроде бы я должна взлететь, но, наоборот, продолжаю падать в какую-то непонятную эмоциональную яму».

Проговорив всё это, Софи наконец смогла взглянуть на ситуацию со стороны и найти причину тоски. Все эти годы она откладывала процесс горевания. В 19 лет она спрятала горе в коробку, запечатала и лишь изредка бросала на неё быстрый взгляд. Но сейчас она почти стала ровесницей матери, освободилась от хлопот, а значит, настало время заявить о себе боли в коробке.

У нас с Софи было шесть сессий. Самым ценным уроком для неё было распознать агрессию по отношению к погибшей матери. Глубоко в душе Софи злилась, что мама оставила её совсем одну в таком юном возрасте. Злость сменялась чувством вины — как вообще можно обижаться на это?

Чтобы помочь Софи, я попросила её написать «Письма прощения». И Вам советую обратить внимание на этот метод — он позволяет отпустить обиды на тех, кого уже нет с нами.

Упражнение «Письма прощения»:

1. Организуйте для себя пространство, где Вас никто не потревожит;

2. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки, как показано в примере ниже;

3. Пишите всё, что приходит в голову, отпустите руку и позвольте эмоциям литься на бумагу. Можно адресовать письма всем людям, с которыми у Вас конфликт или просто неприязнь;

4. В конце обязательно добавьте: «И, прощая тебя, я возвращаю себе силу»;

5. После этого разорвите листочки, выкиньте или сожгите, чтобы уничтожить вылившийся негатив.

6. Примите душ или ванну с солью.

Даже если Ваша задача — отработать отношения с партнёром по браку, с коллегой, с молодым человеком, начните писать письма прощения с родителей. Возможно, Вы сами удивитесь, что Вам есть что прощать и за что быть прощёнными. Также отработайте Ваши отношения с Вашим мужчиной, бывшими парнями или бывшим мужем. То есть со всеми ключевыми людьми Вашей жизни.

Эта практика помогает избавиться от злости и чувства вины после любых агрессивных ситуаций. Выполняя это упражнение, не сдерживайтесь, не заглушайте гнев. Есть только Вы, Ваши чувства и бумага, которая всё стерпит.

После выполнения этого упражнения важно не повторять цитат из писем в разговоре с реальным человеком, которому Вы тоже, возможно, написали одно. Ваши обиды и упреки не будут поняты. Здесь важно осознать, что у каждого своё мировоззрение, свои комплексы и страхи, которые человек будет готов защищать. А зачем Вам ещё одна война? Наоборот, письма — это белые флаги, которые Вы выставляете своим чувствам, чтобы раз и навсегда прекратить конфликт.

Через какое-то время Вы увидите, что отношение к человеку из письма меняется. Вы просто перестанете реагировать на вещи, которые раньше задевали.

У Вас может уйти от одного до пяти листов бумаги на человека, возможны слезы, приступы ярости. Главное, не бояться таких проявлений, позволить негативу выйти и больше не копить его.

Письма можно писать и на ситуации. К примеру: «Авария, прости за то, что списываю на тебя все беды. Прости, что я проклинаю тот день» и так далее. А после: «Прощаю тебя за последствия, за боль, за слезы, за материальный ущерб» и так далее.

Сколько нужно выполнять это упражнение? Пока Вы не обнаружите, что больше не можете ничего написать, что негатива не осталось.

Почему рекомендую начать с писем родителям? Потому что у них мы научились первым страхам и установкам, на них мы впервые злились и обижались. Вы можете спросить, а нужно ли писать письма отсутствующему родителю? Нужно. Отсутствие — тоже участие. Своим отсутствием родитель мог навредить даже в большей степени, чем своим присутствием.

Важно — не забудьте уничтожить письма, чтобы не хранить негатив и не иметь желания к нему вернуться. Можно сжечь письма, но, например, у меня и некоторых моих клиенток такой возможности нет — в Лондоне очень чувствительные системы пожарной безопасности. Поэтому рекомендую просто разорвать бумаги на мелкие кусочки и вынести с мусором из дома.

Вывод:

Первый шаг в проработке своего состояния после трагедии или других травмирующих ситуаций — осознать эмоции;

Второй — начать работу со специалистами;

И третий — очиститься через «Письма прощения».

Сканируйте код, пройдите тест и узнайте в каком Вы сейчас эмоциональном состоянии: