Мобила.ру sms-атака

Коллектив авторов

Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается…

* * *

— Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

— Гайдар и его команда!

* * *

Иван Сусанин пришел в ЦК:

— Идемте, ребята, выведу!

* * *

Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

* * *

— Что такое КПСС?

— Набор глухих согласных.

* * *

— Что было раньше — курица или яйцо?

— Раньше было все!

* * *

— Что такое социализм?

— Дерьмо… по сравнению с коммунизмом.

* * *

Объявление:

«Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».

* * *

— Чем отличается Наполеон от Путина?

— У первого был комплекс маленького человека, у второго — наоборот.

* * *

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

* * *

Лодыжка — это средство обнаружения углов мебели в темноте.

* * *

У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию…

* * *

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй — сразу т…ют.

* * *

Ужас — это небольшая литовская неядовитая змея.

* * *

Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

* * *

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией — он просто ее перешагнул…

* * *

«Теряем клиентов…» — сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

* * *

— Я — томат, солнцу рад!

— Я — слива садовая, вкусная, лиловая!

— А я — Кирилл, еще не курил…

* * *

— На чем играют реквием теще?

— На баянах…

* * *

Вашими бы устами да помолчать…

* * *

Корпоративный дух — это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

— Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

— Что? Ты порвал наших девчонок???

* * *

Два шага на пути к демократии:

Президент назначает губернаторов.

Губернаторы выбирают президента.

* * *

Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток — Юля Зуева…

* * *

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.

* * *

Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

* * *

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.

* * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

* * *

— Будет ли любовь при коммунизме?

— Не будет денег, не будет и любви.

* * *

Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

* * *

— Что такое вобла?

— Это кит, доплывший до коммунизма.

* * *

Самый короткий анекдот — это коммунизм.

* * *

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Все!

* * *

— Девушка, который час?

— Двадцать баксов.

* * *

— Девушка, у вас груди есть?

— Есть!

— А почему вы их не носите?

* * *

— Да не девка я!.. Поп я, поп!!!

— Поздно, батюшка, расслабьтесь…

* * *

— Девушка, на вас можно положиться?

— Ложитесь…

* * *

— Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

— Всегда!

* * *

— Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!

— Спасибо. Я и сам умею.

* * *

— Я хотела бы иметь мужа.

— Я тоже, но еще не знаю, чьего.

* * *

— Вы не боитесь дефлорации?

— Нет. Лишь бы было обратимо!

* * *

— А любит Б. Б любит С. Что делать А?

— Найти другую Б!

* * *

— Любимый, давай встретимся в 5 часов.

— Ладно, а когда ты придешь?

* * *

— Мой муж живет одним днем.

— Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

* * *

— Милый, ты меня любишь?

— А что я сейчас делаю?

* * *

— Девушка, а как вас зовут?

— Это смотря куда!

* * *

— Жора! Возьми меня!

— С собой?

— Нет, сейчас!

* * *

На мосту стояли трое: он, она и у него.

* * *

«Выше голову!» — сказал палач осужденному.

* * *

— Ты, ты и ты…

— А можно и я?

— Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

— Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

— Я не кинул. Я не попал.

* * *

— Мама, я не люблю моего маленького братика!

— Молчи и ешь, что дают!

* * *

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…

* * *

Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

* * *

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

* * *

Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где.

* * *

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

* * *

Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

* * *

Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках.

* * *

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

* * *

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

* * *

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

* * *

Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.

* * *

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»

* * *

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

* * *

Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.

* * *

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

* * *

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

* * *

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

* * *

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

* * *

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

* * *

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

* * *

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

* * *

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

* * *

Штирлицу на плечо села муха. «Следят», — подумал Штирлиц.

* * *

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* * *

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

* * *

Братва слезам не верит.

* * *

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

* * *

Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.

* * *

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать…

* * *

Там было темно, как у дяди Тома в этой… в хижине.

* * *

Скорей бы старость, да в детство впасть.

* * *

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

* * *

Не летай высоко — не заметят.

* * *

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

* * *

Юстас — Алексу: «Пить будешь?»

* * *

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» — порадовался Штирлиц.

* * *

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.

* * *

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

* * *

— Холмс, а как вы думаете?

— Элементарно, Ватсон!

* * *

— Поручик, как вы находите мою грудь?

— С трудом-с, мадам.

* * *

Карлсон залетел и ждет Малыша.

* * *

— Вовочка, назови 5 африканских животных.

— 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

— Вовочка, нарисуй помидор.

— Не хочу.

— Почему?

— Испугаешься!

* * *

— Пятачок, пойдем свинью е…ть.

— А она даст?

— А куда ж ты денешься!

* * *

— Василий Иванович, кипяточку?

— На х…й, Петька… А-а-а-а!

* * *

— Василий Иванович, белого привезли!

— Сколько ящиков?

* * *

— Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

— Да, крепок я еще, Петька!

* * *

— Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?

— А я уже Петьке отдала!

* * *

— Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!

— Расстреляю Петьку!

* * *

— Василий Иванович, белые сзади!

— Вперед!

* * *

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

* * *

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.

* * *

Диалог двух чукчей:

— Твоя взяла.

— Ничего моя не брала.

* * *

Чукча зашел в трамвай:

— А я на этом трамвае до конечной доеду?

* * *

Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла…»

* * *

Хотелось бы встретиться по нужде.

* * *

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».

* * *

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

* * *

Говорит Киев. Киевское время 3 часа… Может, полчетвертого.

* * *

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

* * *

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…

* * *

Объявление: «Новый русский ищет спонсора».

* * *

— Простите, вы русский?

— Судя по зарплате — да.

* * *

— Скажите, вы одессит?

— А что, у вас что-то пропало?

* * *

— Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?

— Перерезать веревку.

* * *

— Хаим, вы уже устроились?

— Нет, я еще работаю…

* * *

— Скажите, вы еврей?

— Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

* * *

— Как умный еврей разговаривает с глупым?

— Свысока и из Нью-Йорка.

* * *

— Сколько евреев уехало из Прибалтики?

— 110 %.

* * *

— Что такое еврей 2000 года?

— Русский сувенир.

* * *

В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка — Аврора Крейсер.

* * *

Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

* * *

Объявление в ОВИРе: «Тише идиш — дальше будешь!»

* * *

— Чем занимается молодой еврей по ночам?

— Сионизмом.

* * *

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.

* * *

В отделе кадров:

— Здгавствуйте!

— До свиданья!

* * *

Hачало беременности было просто замечательное!..

* * *

Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!

* * *

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

* * *

Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

* * *

— Рабинович, одолжите 100 рублей?

— Хорошо, а у кого?

* * *

— Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

— Да, выходит понемножку.

* * *

— Рабинович, говорят, вы большой интриган?

— Да, а кто это ценит?..

* * *

«Дедушка Моpоз, выходи!» — кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.

* * *

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.

* * *

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

Конец ознакомительного фрагмента.