8 законов жизни. Как перестать терять деньги, отношения, себя и начать жить с удовольствием

Михаил Сорокин

Перед вами книга-тренинг, которая позволит прийти в новую жизнь. Эту жизнь можно выбрать из нового состояния, которое станет вам доступно после выполнения практик и заданий, представленных в книге. Приятного и радостного путешествия вам!

Баланс мужского и женского

Весь мой метод быстрых изменений в жизни основан на балансе двух частей в нас: внутреннего мужчины и внутренней женщины. Проведя тысячи сессий с клиентами, я увидел, что все ограничения в нашей жизни связаны с тем, что заблокирована либо мужская часть и ее проявления, либо женская. И для того чтобы убрать все нарушения и вывести эти две части в баланс, я создал свой метод, который назвал «Метод Сбалансированного Восприятия». Ведь когда у нас нет искажений, которые накладывает внутреннее ограничение, что «мне нельзя быть каким-то», то и воспринимаем мы жизнь такой, какая она есть, а не такой, какой нам кажется ввиду этих самых искажений.

Метод Сбалансированного Восприятия (МСВ)

Если вы захотите не только выявлять такие ограничения, но и трансформировать их в ресурсы, можете освоить Метод Сбалансированного Восприятия. Откуда появилось такое название? Дело в том, что в каждом из нас есть так называемые «внутренний мужчина» и «внутренняя женщина». По сути, это части мамы и папы, которые выражаются в нас в виде тех или иных качеств. Например, какие могут быть качества папы?

1. Целеустремленность.

2. Ответственность.

3. Дисциплина.

4. Сила.

5. Настойчивость.

6. Интеллект.

7. Умение начинать, продолжать и завершать начатое.

8. Воля.

9. Способность вести за собой.

10. Мужественность.

11. Удовольствие от побед и результатов.

12. Собранность.

Какие качества в нас от мамы:

1. Мягкость.

2. Способность поддаваться и проявлять слабость.

3. Красота.

4. Женственность.

5. Способность получать удовольствие от процесса.

6. Игривость.

7. Легкость.

8. Мечтательность.

9. Плавность.

10. Гармония.

11. Чувствительность.

12. Умение расслабляться.

Это только короткий перечень тех качеств, которые мы перенимаем или отключаем в себе от родителей. Полное описание ролей со всеми качествами мы разбираем в курсе «8 законов жизни. Новый уровень в деньгах и отношениях», и часть из них обязательно изучим дальше. Вероятно, какие-то качества у вас вызвали сопротивление, вопросы «А почему это относится к мужчине?», «А что, женщина такой быть не может?» или «Чувствительной может быть только женщина?». И именно те качества, которые спровоцировали несогласие или раздражение, смело можете выписывать для себя как что-то очень важное. Сейчас объясню, как это работает.

Состояние «мне можно!»

и «мне нельзя!»

Когда нас что-то раздражает в человеке, это отражение того, что в нас самих либо проявлено точно так же, либо заблокировано, а у другого человека проявлено. Если он так себя ведет, где-то в глубине нас поднимается «нельзя себя так вести». И этот приказ, как вы, наверное, понимаете, когда-то исходил не от вас. Это сейчас мы воспринимаем его как что-то свое. Как будто это неотъемлемая часть нас, и мы сами решили, что так нельзя. Но подумайте, все наши качества были заложены в детстве, и ни один ребенок не будет сам себе что-то запрещать, тем более в формате «нельзя». Если ребенком не управлять, он решит, что ему можно все. Этим дети и отличаются от родителей: они пока не знают, что можно, а что нет.

И вот когда-то ребенок начал вести себя тем или иным образом, и ему поставили на это запрет. Получается, что-то внутри него хотело так проявиться, был так называемый импульс, который, кстати, вы можете слышать до сих пор, но на автомате сами блокируете словом «нельзя». Это некое телесное ощущение в виде тычка или давления. И вот вроде бы вы хотели сделать что-то важное для себя, но «накрыли крышкой» это проявление. После вы сразу чувствуете снижение энергии, а если делать это регулярно, вместе с этим падает ощущение собственной ценности и мотив вообще что-либо делать. И вы превращаетесь в «человека-нельзя». По итогам этой книги, если будете выполнять рекомендации и практики, станете «человеком-льзя», ну или «человеком мне можно». Это не значит, что детям нужно разрешать все, что они захотят. Важно обозначать границы, если то, что они делают, небезопасно. Все остальное можно скорректировать мягко, без жестких запретов.

Так вот, когда-то то проявление, которое хотело в вас быть выражено, было поставлено под запрет, и вместе с этим вы испытали эмоциональную боль. А дело в том, что наше тело — это большая «флешка» (карта памяти), на которую записываются все чувства, проявленные и непроявленные, все ощущения. Даже когда мы были в утробе матери, мы чувствовали, и тело все запомнило. И поэтому можно чего-то не помнить сознательно, но при погружении в определенное состояние отзывается буквально место в теле, где эмоция записана. А дальше можно даже вспомнить, с чем она связана, какая там была картинка (ситуация), какие тогда были мысли, чувства и эмоции, какие решения вы принимали и выводы сделали. И ключевой момент в том, что, как бы соглашаясь с каким-то выводом о себе, протранслированным значимым для нас человеком в детстве (например, «ты бездарность»), оно нами начинает управлять на автомате, и все решения мы принимаем из согласия с тем, что «я бездарность». И сколько бы потом мы ни пытались поднять самооценку, этого не будет происходить. Причина в том, что более ранние решения о себе управляют более поздними. Именно поэтому важно вспомнить контекст и ситуацию, когда и как это произошло, чтобы это решение отменить. На этом подходе основан весь мой Метод Сбалансированного и чистого Восприятия.

Некоторые решения, которые потом блокируют наши действия, мы принимаем сами, но только на основании эмоциональной или физической боли. Например, вы заплакали, а вам дали подзатыльник и сказали: «Че нюни распускаешь?» И мы делаем вывод, что слабым быть нельзя — это больно, за это наказывают, а если продолжить проявлять слабость, то от тебя могут и отказаться. Это называется страх потери принадлежности, и это самый большой страх для любого ребенка, что от него откажутся, куда-то отдадут, и он будет ненужным. Этот страх остается с нами на всю жизнь. Его мы будем разбирать в законе жизни «Лояльность».

«Внутренняя женщина»

и «внутренний мужчина» в нас

Когда женщина запрещает себе быть слабой, она как бы вытесняет из себя свою женскую суть и начинает развивать мужскую. Но быть слабой — это природа женщины. Важно помнить, что внутри у каждого мужчины, каким бы брутальным он ни был, живет и внутренняя женщина, потому что каждый из нас чисто генетически состоит на 50% из мамы и на 50% из папы, так устроен набор хромосом. И когда отключается слабость, вместо нее человек всю жизнь качает силу, напор, настойчивость, целеустремленность, достигаторство. И в итоге мы получаем черствых мужчин, которым нельзя плакать, быть слабыми и чувствующими, которые умирают в 40 лет от сердечных приступов из-за постоянного эмоционального сдерживания.

Когда у нас в теле возникает естественный импульс проявить какую-то эмоцию (например, заплакать), энергия на него уже выделена. А мы блокируем ее каким-то запретом. И вся эта энергия вместо того, чтобы быть проявленной и прожитой (простыми словами, человек «хорошенько разрыдается»), разворачивается и направляется внутрь, разрушая человека, создавая напряжение от сдерживания. Причем эти механизмы работают автоматически. Ведь раньше нельзя было проявлять эмоции, и за это ругали, а теперь-то никто снаружи не поругает. Но страх того, что тебя осудят, скажут, что ты «слабак» или «не мужик», сильнее тех самых хрупких импульсов, которые заложены в нашей природе. И теперь этот контроль эмоций переезжает внутрь, как автоматический механизм регуляции поведения.

Так же происходит и с женщинами, которые имеют отношение к слабому полу только по половым признакам, а внутри все женские качества отключены. И такая женщина никогда не встретит сильного мужчину. Она будет выбирать слабых, чтобы те не конкурировали с ее силой. Ведь она не умеет проявлять слабость, поддаваться, быть ведомой. Она привыкла побеждать и достигать результатов. А фокус на результат — это чисто мужская энергия. И это даже в сексе проявляется однозначно. Мужская природа — закончить и получить удовольствие от окончания, а женская — получать наслаждение от самого процесса и испытывать оргазмы множество раз, пока происходит процесс.

На самом деле, так может быть, если для вас процесс жизни и есть оргазм и удовольствие от самого движения по своему пути, но для этого предстоит научиться чувствовать, потому что, чтобы почувствовать, нужно расслабиться. Невозможно быть напряженным и ощущать импульсы, удовольствие, радость. В состоянии напряжения можно испытывать только тревогу и страх. А значит, чтобы следовать за своими чувствами, импульсами и своим удовольствием, стоит открыть в себе эту самую «внутреннюю женщину», позволить себе быть слабой. И для этого в книге будет много практик.

Простой тест на то, какая энергия в вас проявлена больше, мужская или женская, — это ваша роль в сексе. Вы привыкли брать или отдаваться? Вы занимаете больше активную позицию или пассивную? Если вы женщина, но как будто «оседлали» мужчину, вы двигаетесь на мужской энергии. Если для вас существует баланс между «отдаваться» и «брать», то у вас раскрыты как «внутренний мужчина», так и «внутренняя женщина». Когда в женщине отключена «внутренняя женщина» (мама), в ней всегда будет много суеты, логики, анализа. Я называю это «жизнь в голове». И если у такой женщины спросить: «Что ты чувствуешь?» — она скажет либо «ничего», либо обозначит тревогу, страх, давление или напряжение. Это самые частые состояния.

Рис. 4. Логотип Метода Сбалансированного Восприятия

В логотипе метода отражено, как «внутренний мужчина» и «внутренняя женщина» могут быть в одном целом, гармоничном состоянии, а не в постоянной войне, где даже внутри одно борется с другим, где мы осуждаем или не принимаем своего отца таким, какой он есть, глядя на него глазами мамы. Или же осуждаем маму за то, как она относится к отцу или просто какая она нереализованная или пьющая женщина. На самом деле, у нас нет права осуждать родителей, и я об этом расскажу в отдельной главе «Системы»: какие последствия мы получаем, занимая позицию оценки или осуждения родителей. От этого страдаем только мы сами. Плюс, когда мы в осуждении мамы или папы, то мы как бы отключаем их в себе, а вместе с этим те качества, которые связаны с ними. И мы изо всех сил стараемся такими НЕ быть, тратя на это кучу энергии, которая могла быть направлена на собственное движение или развитие.

С помощью этой книги вы сможете сделать шаги, которые приведут вас к принятию этих качеств в себе, и позволят перестать бороться с тем, что в вас и так уже есть, и использовать это себе во благо.

Очень часто, например, ко мне приходят клиенты с запросами, как понять свое предназначение или как узнать, чем заниматься в жизни, чтобы было много денег. Но понять это невозможно, это можно только почувствовать, опираясь на уровень удовольствия от самого процесса того или иного «делания». Больше поговорим об этом в главе «Проявленные чувства».

В Методе Сбалансированного Восприятия, так же, как и в «Трансформационной диагностике», я использую элементы расстановок по Хеллингеру. Этот феномен заключается в том, что мы можем попросить одного человека как бы стать другим. Когда я соглашаюсь, например, что я уже не я, а мама Виктории, я буду испытывать ее чувства, пока это согласие не отменю. Для этого в конце работы мы так и говорим: «Я больше не мама Виктории, я Михаил. Все чувства, мысли и эмоции принадлежат мне как Михаилу». И мы снова ощущаем собственные чувства, мысли и эмоции.

Если вам интересно, как это работает, в моей отдельной группе ученики или иногда я сам проводим подобные демонстрационные процессы, в которых можно участвовать совершенно бесплатно, при этом получить свои изменения, даже находясь в роли «заместителя». И работает это одинаково мощно как офлайн, так и онлайн. Для этого мы выходим в эфир по видеосвязи и проводим сеанс. Это моя внутренняя ценность — создавать для людей бесплатную пользу, чтобы уже сейчас вам могло стать легче. Ведь каждый процесс или каждый запрос каким-то образом откликается именно вам, а значит, сама тема аналогична с вашим запросом, и вы можете это изменить, войдя в процесс. Ссылка на мою группу, где это можно сделать: https://t.me/+YJd3K6P1cHMzYTVi, или сканируйте QR-код ниже:

Рис. 5. QR-код для записи в группу психологических

сессий по МСВ

Уровень Сбалансированного Восприятия тем и крут, что в нем мы помогаем большому количеству людей «оптом». Потому что в одном процессе ребаланса (так я называю саму сессию с клиентом и «заместителями») могут участвовать пять-десять человек. И даже просто зрители получают положительный эффект.

Таким образом, мы видим, что в нас есть две большие части — «внутренний мужчина» и «внутренняя женщина», и есть какие-то блоки, которые могут их отключать. Например, если мы осуждаем поведение отца, вместе с этим отключаем в себе ответственность, и вместо нее появляется долг. Потому что ответственность — это мужское качество, а вот долг — это состояние давления и напряжения, и это больше родительское.

От ребенка к творцу

В жизни человек играет множество ролей, и далее мы будем их разбирать. Есть пять ключевых ролей:

1. Ребенок (своих родителей).

2. Мужчина/женщина.

3. Муж/жена.

4. Родитель.

5. Творец.

И многие путают роли родителя и мужчины/женщины. Дело в том, что позиция родителя очень безапелляционная, авторитарная, вертикальная. Она не подразумевает получения обратной связи и пространства для отказа. Пространство для отказа — это такой вид обращения, который может быть использован в просьбе. Когда я прошу, подразумеваю, что мне могут отказать, не согласиться. И поэтому родитель использует не просьбы, а приказы или манипуляции с давлением на чувство вины или долга. Вообще всегда, когда человек общается с другими, постоянно нажимая на стыд или вину, — это позиция сверху, над другими людьми. И это тот самый родитель. Например: «Ты же помнишь, что я просила тебя вчера убрать дома, или снова забыл?» Вместо этого можно сделать то же самое из позиции взрослого: «Дорогой, мы обсуждали уборку и вроде договорились, что ты сможешь навести порядок. Сегодня придут гости, хочется чистоты и уюта. У тебя получится это сделать или мне тебе помочь? Хочешь, я приглашу уборщицу?» Когда мы действуем из такой позиции, желание другого человека выполнить нашу просьбу сильно возрастает.

Вообще, самый простой способ привести отношения в состояние гармонии — это только отдавать в отношении партнера. И когда мы так действуем, партнер магическим образом начинает нам очень много возвращать. И возникает тот самый важный баланс брать/давать, но начинается он с нас. Самое главное здесь — не пытаться давать с постоянным ожиданием: «Ну когда же он начнет что-то делать для меня?» Это ничем не отличается от позиции «дай мне, дай!». Качество отношений определяет внутреннее намерение, а не просто правильные слова. Когда же весь наш фокус внимания на том, чтобы получить от партнера (внимание, подарки, заботу, любовь и так далее), мы находимся в детской позиции или позиции паразитарной. Тогда для нас партнер — это просто «дойная корова». Думаете, он/она этого не чувствует? Конечно, чувствует, и в ответ нам прилетают такие же претензии. Такие отношения, на самом деле, не имеют ничего общего со взрослыми, они детско-родительские. И партнер, который постоянно хочет что-то ВЗЯТЬ у другого, находится в позиции ребенка, а тот, кто теперь ДОЛЖЕН, — в позиции родителя. В таких отношениях быстро угасают секс, влечение и игра. И так же быстро появляются претензии и раздражение.

Представьте перед собой два сосуда с водой, которые соединены друг с другом шлангом. Вода переходит из одного в другой. На одном написано «Хочу», а на другом «Должен». Как только мы наполняем второй сосуд, вода из сосуда «Хочу» утекает. И наоборот, когда мы общаемся так, что нам могут отказать, значит, нам никто не должен, то есть сосуд с «Хочу» начинает наполняться. Чем меньше ты должен, тем больше у тебя «Хочу».

Рис. 6. Сообщающиеся сосуды «Хочу» и «Должен»

ПРАКТИКА

Можете просто попробовать, как это работает. Прямо сегодня выпишите все то, что раньше называли «просьба», а на самом деле, это был приказ или манипуляция, и переформулируйте это в реальную просьбу.

Вы сразу увидите эффект. Конечно, будут включаться старые родительские модели. И даже просьбы человека, который застрял в позиции родителя, выглядят как приказы. Например: «Сегодня мы едем в кино, на фильм про супергероев», — сказал муж жене. Является ли это предложением? Конечно же нет, потому что в этом предложении нет составляющей отказа. Родитель вообще не подразумевает, что ему кто-то может отказать, потому что сам живет в безотказном долге.

Взрослый общается с другими людьми на равных, я называю это «на равных по важности». «Я важен, и ты важен. Я НЕ главнее, умнее или талантливее. Я не оцениваю и не выношу вердикты, потому что для каждого его опыт и есть то важное, из чего он воспринимает реальность, и я принимаю его как свой. Я не обесцениваю опыт человека и его мировоззрение, говоря, что он „несет фигню“, поэтому не могу давать команды и приказы. Я ценный, и ты ценный, давай обсуждать. А значит, мне могут отказать или быть со мной несогласными, и я после этого не перестаю существовать и не исчезаю в стыде. Я просто воспринимаю это и предлагаю новые варианты решения ситуации». Отсюда вытекает определение:

Уважение — это отношение на равных по значимости.

Ответственность как первый шаг к удовольствию от жизни

Начнем с того, что ответственность — это качество взрослых. И для того чтобы вообще она стала нашим лучшим инструментом в достижении желаемого, напишу здесь свое определение этого понятия:

Ответственность — это удовольствие от процесса решения задач вследствие принятых решений или сделанных выборов.

Как вам такое? Никакой тяжести, никакого груза ответственности или обязательств. Мы можем создать для себя такие обстоятельства, когда ответственность будет чем-то приятным. «Каким образом?» — спросите вы. А в самом определении уже заложен ответ. Там есть слова «выбор» и «решение», а это опции взрослого человека. Но что значит взрослого, ведь все мы уже взрослые? Это не совсем так.

У каждого из нас есть четыре эго-состояния. Их мы будем подробнее разбирать в главе «Психологическое взросление». Это ребенок, подросток, родитель и взрослый. Находясь в том или ином эго-состоянии, мы используем мысли, чувства и эмоции этого состояния, а также верим в те или иные вещи и, конечно, действуем или нет в соответствии с такой картиной мира. Наглядно это можно увидеть в пирамиде Дилтса с дополнениями от меня в виде вопросов, которые помогут определить, что нам важно изменить для желаемого результата или новой реальности (окружения).

Например, если я верю в то, что нужно просто сильнее хотеть или правильно медитировать, чтобы у меня были желаемые результаты, я нахожусь в детском магическом мышлении, и моя идентичность — ребенок. Я также верю в то, что сам не справлюсь и не смогу прийти туда, куда хочу, поэтому мне нужен сильный и значимый человек, желательно при деньгах, который меня в это «счастье» отвезет. Это значит, что мои привычки все будут объяснять через высшие силы или, как вариант, астрологию. Так и только так. Тогда я буду развивать свои эзотерические способности и тонкое тело, а в социуме не буду совершать действия, потому что «оно само придет ко мне, если правильно медитировать и расширять сознание». И тогда мое окружение — такие же люди, кто регулярно прокачивает ТОЛЬКО тонкое тело, но в социуме у них остается все как было.

Рис. 7. Пирамида Дилтса, дополненная вопросами

К такому определению понятия «ответственность» я пришел далеко не сразу. И изначально оно было достаточно достигаторское, то есть со вкусом тяжести и некоторого преодоления чего-то. Но в течение последних трех лет я убирал тяжесть из своей жизни, и определение эволюционировало вместе со мной. Расскажу, как это было, по этапам.

1. Готовность справляться с любыми последствиями принятых решений — 2019 год.

Обратите внимание на напряжение, страх и боль в этом определении. Да, тогда именно это напряжение как бы толкало меня вперед. Но, кроме этого, я чувствовал постоянные откаты и отсутствие энергии. Тем не менее оно было уже более взрослое, чем «должен» или «надо», в нем уже проявился выбор, а это опция взрослого человека. Тогда я не общался с отцом, и это накладывало именно такой отпечаток. Дальше вы узнаете, как отец связан с нашей реализацией в легкости.

2. Готовность решать любые задачи вследствие сделанных выборов — 2023 год.

Только спустя несколько лет я понял, что заложенная внутренняя стратегия создавала напряжение. И когда я сделал «инвентаризацию» своих ценностей и смыслов, а это важно делать регулярно, понял, что хочу их откорректировать. Движение и развитие вообще любого человека я вижу через инвентаризацию внутренних ценностей.

Рис. 8. Инвентаризация внутренних ценностей

Но почти у всех нас с самого начала жизненного пути было далеко не так, потому что в эту жизнь мы приходим через своих родителей, через их потенциал и ограничения, которые они нам транслируют своим поведением и своими ценностями. Например, «много хочешь, мало получишь» — это то же самое, что и «не мечтай» или «ты не достоин большего». И это не значит, что родители плохие или хотят причинить нам вред. Подобные программы пришли к ним от их родителей, а им от их и так далее. И раз жизнь передавалась дальше, значит, это работает, и нужно продолжать в это верить. Только тут речь идет не о качестве жизни, лишь о выживании. Когда-то у наших бабушек и дедушек был опыт того, что они много хотели и получили богатство или какие-то блага. Но их раскулачили, а возможно, кого-то убили. И было принято решение, что «хотеть и мечтать» равносильно «умереть». Именно тогда была создана защитная программа «не хотеть, чтобы выжить». Далее она передавалась просто по умолчанию как часть обычной коммуникации между родителем и ребенком, потому что эта боль продолжала жить в родовой системе и стала ее частью. И каждый раз, передавая это, наши родители просто хотят, чтобы мы выжили. Но дело в том, что времена меняются, и сейчас нет той небезопасности, которая была раньше.

Но, как правило, никто не пересматривает такие убеждения, просто следуя им. Это как охранник, который когда-то был нанят, чтобы предотвратить покушение, и теперь угрозы этой уже нет, а он остался. И сейчас он будет напоминать о том, что такое может быть, чтобы только оставаться на службе и получать свой оклад. А если перевести это на язык нашего состояния — получить часть нашей энергии, которая проявляется как ощущение сжатия, давления или просто падения энергии в теле, когда мы хотим помечтать или просто желаем большего. Это важно понимать и отменять те решения, которые уже не нужны и становятся нашим ограничением для перехода на следующий уровень. Иначе непонятно, кто кем теперь управляет — мы этим охранником, оставляя его у себя на службе, или он нами? Мы будем это подробно разбирать в теме «Лояльность».

Именно поэтому наша реальность всегда идеально соответствует нашим внутренним убеждениям и, как следствие, — результатам, которые мы создаем, веря в то, во что верим. Также важно понимать, что переход на новый уровень Я2, Я3 и так далее осуществляется за счет пересмотра и внедрения новых ценностей. Причем они есть у каждого человека и у вас тоже, просто мы их не осознаем и автоматически живем в соответствии с ними.

Ценности, которые помогли нам выйти в текущие результаты, становятся ограничивающими убеждениями для перехода на следующий уровень.

Например, чтобы больше зарабатывать, для выхода на доход 100 000 рублей в месяц, работая на себя, нужно совершать БОЛЬШЕ действий, «увеличить напор в трубе», так сказать. На этом уровне человеком управляют страхи и ограничения, такие как:

✓ Страх хейта (осуждения).

✓ Страх проявляться в социальных сетях и социальном поле.

✓ Страх выступать.

✓ Страх камеры.

✓ Страх, что обо мне скажут близкие.

✓ Синдром самозванца (да кто я такой, чтобы меня слушали?).

✓ Страх назвать большую цену за свои услуги.

И так далее.

Вы точно увидели в них себя, если ваш доход до 100 000 рублей в месяц и вы работаете на себя. Но если вы смогли пройти через сопротивление и вышли в этот доход, продолжая расти, вплоть до 300 000 рублей, там ценность «больше работать» перестает работать, потому что просто нельзя трудиться больше, чем 24/7. Время закончилось. И теперь уже нужно не больше работать, а меньше, а остальное начинать делегировать. Но здесь может «вылезти» старый охранник, который скажет: «Хочешь сделать хорошо — сделай сам!» И вот та самая ценность — работать много и делать все самому — помогала выйти в текущий доход, но время в сутках уже закончилось, а делегировать страшно. Вот и начинают появляться всякие ложные выводы, что просто нет толковых людей, и все они бездари и безответственные. И, конечно же, вы именно таких встречаете, или даже если сотрудник таким не был, то почему-то таким становится. Кстати, это работает не только для подчиненных, но и в отношениях мужчины и женщины. Гиперконтролер начинает нарушать личные границы, проверять телефон, запрещать поездки или походы в какие-то развлекательные места. Появляются запреты, например, женщине — общаться с подругами и т. д. И вроде ей так понравился такой авторитетный, жесткий и успешный мужчина, а потом она чувствует этот контроль на себе, и ей становится плохо.

В чем причина? Помните, я говорил, что страх всегда реализует сам себя, чтобы усилиться. Если у человека есть ценность «все сам», он НЕ доверяет другим. Тогда его доверие нужно «заслужить» (тему доверия будем разбирать в отдельном законе жизни). Чем? Конечно же, сразу новыми результатами в новой должности для сотрудника! И он свое недоверие всячески транслирует, и вместо передачи дел с обучением человека этим делам, введения его в должность, проверки качества выполнения, передачи обратной связи и снова проверки, новые обязанности просто спихиваются на новичка, и у него возникает разочарование, что он ничего толком не может сделать. Но правда не в этом, а в способе передачи дел. Или же бывает обратная «спихиванию» дел сторона — гиперконтроль. Сотрудник и шагу ступить не может без согласования или проверки. Его буквально лишают ответственности, доделывая все за него. Гиперконтроль рождается только там, где нет доверия, а состояние доверия — это не «заслужить», а про то, что его нет внутри у того, кто гиперконтроль включает. Заметьте, в этом слове есть «гипер», то есть очень высокий. А подобное поведение всегда указывает на то, что под ним боль из прошлого, когда человек принял решение, что доверять небезопасно. И рождаются такие состояния, в первую очередь, в отношениях с мамой. Сейчас это может звучать для вас странно, но в законе жизни «Доверие» мы это подробно разберем, и ваш пазл сложится.

Значит, нужно эту ценность поблагодарить за то, что она нам дала, и выбирать другую. Иначе она станет нашим ключевым ограничивающим убеждением, и мы всегда будем чувствовать «стеклянный потолок». На что ее можно заменить? Например, «чтобы больше зарабатывать, нужно работать меньше, но эффективнее». И здесь на передний план уже выходит ценность не денег, а времени и себя, через это мы начинаем смотреть на все свои решения и действия. И это становится возможно только тогда, когда мы хорошо поработали и закрыли свои базовые финансовые потребности. Мы уже не ходим в «Пятерочку» (эконом-магазин), а посещаем «Перекресток» (масс-маркет) и не просыпаемся в ужасе посреди ночи с мыслью «Чем мне платить кредиты?» или «Как оплатить аренду квартиры?».

Следующим этапом эволюции определения слова «ответственность» была формулировка:

3. Желание решать любые задачи вследствие сделанных выборов — конец 2023 года.

Здесь уже фокус в желаниях, и нет напряжения. Уже сама позиция более взрослая. За 2023 год очень многое изменилось в моей жизни благодаря этой новой настройке. Вот малый список того, что я сделал всего за год:

• Осуществил мечту всей жизни и стал приглашенным экспертом-психологом на Первом канале и НТВ.

• Разработал и запустил свой психологический подход «Метод Сбалансированного Восприятия».

• Получил аккредитацию метода, и теперь могу выдавать ученикам дипломы психолога.

• Написал третью книгу в соавторстве с Артемом Сенаторовым.

• Выросло количество подписчиков с 4 000 до 29 000.

• Получил личные разборы от Артема Сенаторова и Саши Митрошиной.

• Сделал пять запусков обучений, каждый из которых был на сумму 1—5 миллионов рублей.

• Обучил своим продуктам более 500 человек!

• Наконец-то побывал на Мальдивах!

• Впервые был на Бали. А за год — целых два раза!

• Шесть раз за год был на островах за границей.

• Сделал предложение, получил согласие и вместе с женой в день свадьбы улетел на Сейшелы.

• Купил трехэтажный таун в Москве и сделал в нем ремонт.

Я говорю именно о таких результатах, которые появляются как следствие новых ценностей в нашей жизни. И пока я писал эту книгу, увидел недостающий пазл, и уже в 2024 году определение «ответственности» трансформировал в еще более созвучное с тем, что я сейчас чувствую, как живу и какие идеи передаю своим ученикам и клиентам, которых уже более тысячи за пять лет.

4. Процесс получения удовольствия во время решения любых задач вследствие сделанных выборов и принятых решений — 2024 год.

Чувствуете разницу? Можете просто вслух проговорить каждое из этих определений, и вы сами ощутите разный телесный отклик. Хочу вас сразу предостеречь. Берите для себя именно то определение, которое созвучно вам сейчас. Иначе, если вы возьмете мое определение, а оно является ценностью человека, который зарабатывает несколько миллионов рублей, это для вас может быть будущим этапом, и пока это НЕ ваш язык, если в вашей жизни много напряжения и страха. Начните с первой формулировки — это будет уже большой шаг! Ведь еще сегодня, до чтения этих строк, оно было как груз ответственности, а на самом деле долгом — родительской моделью действия через «надо» и «должен». А теперь в нем появляется выбор — это уже огромный шаг на пути к психологическому взрослению.

«Но зачем мне психологически взрослеть?» — спросите вы. А для того, чтобы, став взрослым, получить бонусы системы «жизнь». Потому что детям деньги и отношения не нужны, а для родителя деньги через долг — всегда тяжесть. Только для взрослого деньги становятся следствием получаемого уровня удовольствия от игры, которую он создает в своей жизни, вовлекая в нее других людей, а отношения — средством масштабирования удовольствия, где 1 +1 = 11. Классно же, когда все в нашей жизни — «игра»? И на самом деле, так и есть. Мы продолжаем играть, а игра возможна тогда, когда интересно и не больно. Заставляя себя что-то делать из долга или тяжести, пытаясь жить со старыми ценностями, которые связаны с болью или смертью, что передали нам родители, играть невозможно, поэтому мы и упираемся во всевозможные «потолки».

Поля нашей реальности

Рис. 9. Поля нашей реальности

Для новых результатов в жизни нам важно разделять так называемые «слои реальности», в которых, хотим или нет, мы существуем.

Мы так или иначе о них говорим и присутствуем в них. И обычно все люди хотят результатов в социальном поле. То есть это отношения, признание, статус, карьера, деньги. Но парадокс в том, что большинство находятся в детском эго-состоянии и буквально застревают в эзотерическом, или духовном, слое, пытаясь увеличить свой доход или привлечь отношения и карьеру через молитвы и практики, то есть получить результаты социального поля через духовное, и это КЛЮЧЕВАЯ ОШИБКА.

Нашим лучшим подходом к жизни может стать правило «Решать задачу нужно инструментами того поля, в котором мы ее поставили». Только действия в социальном поле могут привести к желаемым результатам в области финансов, отношений или предназначения. Причем важно, чтобы любая цель, которую мы ставим, рождалась в контакте с другими людьми, потому что цель, поставленная в одиночестве, всегда будет неадекватна. Как минимум можно обсудить все нюансы с тем, кто уже приходил к подобным результатам.

Таким образом, вы точно сбережете несколько лет своей жизни на тестирование тех гипотез, которые будете сами генерировать, вместо того чтобы взять готовые «рецепты борща». Именно поэтому есть люди, которые никогда не ходили к психологам, но имеют классные результаты в жизни: они много действуют в социальном поле, взаимодействуя с другими людьми.

И я всегда говорю своим ученикам и клиентам: как только после сессии или психологической практики стало доступно новое состояние, или появилось облегчение, или ушел страх, нужно сразу делать запускающие действия в социальном поле!

Если вернуться к теме ответственности и выбора, «родитель» думает, что выбора нет, он полагается на внешние правила, законы и то, как принято. «Ребенок» ждет, пока его выберут, это позиция вечного «ждуна». Он ждет того, кто привезет его в счастье, верит, что нужно просто сильнее желать и делать ТОЛЬКО специальные медитации и практики — этого вполне достаточно. «Подросток» борется с выборами и НЕ принимает решений, откладывая все подальше от себя, желая просто свободы. И только «взрослый» способен по-настоящему выбрать, чтобы действительно почувствовать радость от такого прекрасного инструмента достижения желаемого, как ответственность.

Приведу пример, как я использую определение слова «ответственность» для написания этой книги. Там есть компонент «удовольствие от процесса». Эту книгу я писал под бинауральные звуки. Можете через поиск в интернете найти свои для любой деятельности, когда нужно сфокусированно или расслабленно поработать над какой-то задачей в удовольствие. Эту книгу я пишу на частоте любви — это 528 Гц и на частоте Вселенной — 999 Гц. Тем самым я соединяюсь с очень приятным ощущением потока в теле. Кроме этого, наливаю себе любимый горячий чай и устраиваюсь в максимально расслабленном состоянии полулежа. Даже если у меня не было вдохновения в этот день работать над книгой, то, погружая себя в состояние максимального удовольствия и просто начиная писать первые строки, я испытываю вдохновение уже во время процесса. Таким образом, применяя определение слова «ответственность», решаю поставленную задачу с максимальным для себя градусом удовольствия.

Как мы теряем свободу сразу после рождения

Что касается уровня «Эго» в пирамиде на рисунке 1, он помогает нам найти состояние, которое сразу после рождения создает зависимость на всю жизнь, и избавиться от него. Когда мы только делаем первые вдохи, появившись на свет, нам назначают имя и фамилию. А значит, вместе с этим мы уже получаем набор ожиданий и программ и ДОЛЖНЫ вести себя так, чтобы соответствовать своим фамилии и имени, как это было принято в нашем роду. При этом мы не соглашались на это, нам просто так назначено. Тем самым мы уже теряем часть себя, которая могла проявляться совсем иначе и, возможно, этого хотела. Теперь мы просто ДОЛЖНЫ. Это первый и базовый уровень сопротивления, который создает состояние отсутствия выбора, а значит, отсутствия ответственности и удовольствия, если обратиться к моему определению. И, возможно, мы бы выбрали именно эти имя и фамилию, но когда ты можешь НЕ выбирать, это и есть свобода.

Свобода — это когда у тебя есть множество альтернатив и ты выбираешь для себя самую привлекательную.

Так рождается не только базовая несвобода, но и безответственность.

И дальше нам еще необходимо вести себя определенным образом, чтобы получать извне любовь, заботу, тепло, ресурсы в виде еды, жилья, денег, подарков. Я говорю про ребенка, который пока не может все это себе сам обеспечить. И многие люди, даже не осознавая такое базовое несогласие, так и остаются в этом ребенке, потому что ребенок НЕ выбирает, он ждет, пока выберут его. И вся дальнейшая жизнь складывается так, что он чего-то ждет и просто изо всех сил старается понравиться другим, проживая НЕ свою жизнь, только бы получать ресурсы снаружи, которые, на самом деле, есть в нем самом.

Исходя из этого, и были сформулированы названия законов жизни, такие как «Любовь к себе» и «Ценность себя». Ведь можно перестать имитировать какую-то роль правильного и полезного человека, который ставит на первое место кого угодно, только НЕ себя, и просто начать жить. При этом не переставать быть полезным для мира. Следуя той ценности, которая есть в каждом из нас по праву рождения, которая формирует нашу уникальность, и играя в это с удовольствием, мы и создаем то, что полезно для других, если включаем людей в свою игру через социальное поле. Ведь играть по-настоящему можно только с кем-то, а игра с самим собой — это всегда про уход от реальности из-за страхов отвержения или осуждения. Да, вы можете сказать, что играть в кукол или машинки можно наедине с собой. Но почему-то, когда в результате этой игры появляется что-то ценное для ребенка, он все равно бежит показать это родителям, чтобы получить обратную связь. Так построены и все самые масштабные и прибыльные игры про групповое взаимодействие, где у каждого есть своя, одинаково важная для всех роль. Например, футбол или баскетбол, да даже бокс — там тоже задействовано больше одного человека.

И здесь важно ввести понятие «внутренний гений» ребенка, который есть у каждого. Уникальность и гениальность заложена природой в каждого из нас, и в детстве она проявляется естественным образом, потому что нет еще никаких «не получится», оценки себя и своих действий, синдромов самозванца и так далее. Ребенок просто проявляется в своих чувствах и реакциях, и в какие-то виды деятельности такая «проявленность» течет, словно река. В этой деятельности ребенок может находиться часами и не уставать, потому что в ней УЖЕ содержится отдых. Нет таких детей, которые, играя в какую-то классную игру, вдруг останавливаются от усталости — им нужно пойти покурить, отдохнуть от игры или выпить энергетик. Мы так устроены, что природный движок в нас активизирует все внутренние ресурсы — это килотонны энергии, и к этой деятельности нам хочется возвращаться снова и снова.

Такая деятельность есть у каждого из нас. Ее просто надо вспомнить, и даже не обязательно мысленно. Это состояние игры помнит тело. Когда мы занимаемся тем, что от природы УЖЕ является нашим любимым делом, нам не надо искать предназначение или понимать, чем заниматься в жизни. Важно просто начинать входить в тот или иной опыт, в ту или иную деятельность и слушать свое тело: у меня энергии больше, когда я в этом процессе, или меньше? В этой деятельности я ощущаю тяжесть, и мне потом нужно отдыхать и восстанавливаться, желательно уехать в отпуск, а лучше этим вообще больше никогда не заниматься. Или же я чувствую подъем энергии, интерес, радость, и мои глаза начинают сиять.

Как отключается ценность себя у ребенка

Ценность себя отключается у ребенка, если родители на проявление его «внутреннего гения» реагируют одним из трех способов:

1. Игнорирование (не уделять внимания вообще).

2. Обесценивание проявления. Здесь обычно родитель реагирует на проявление ребенка, как на что-то незначимое или дурацкое, сопровождая фразами «лучше бы что-то полезное сделал (а)».

3. Наказание за проявление. Если ребенок выражал себя, что-то испачкав (например, нарисовал какашками на стене) или сломав (подарили машинку, а он разобрал ее по запчастям и часть из них потерял), родители обычно срываются в крик или наказывают его. И ребенок понимает, что проявляться так, как он хочет, нельзя. А значит, вести себя нужно только так, чтобы НЕ расстроить родителей, то есть быть удобным. Когда ребенок выходит из-под крыла родителей, эта стратегия поведения остается, и теперь он удобный для всех, кроме себя. Это создает уже во взрослом человеке ощущение постоянного жертвоприношения себя в угоду другим. А когда ты постоянно НЕ выбираешь себя, о какой ответственности или любви к себе можно говорить?

Вместо этого важно поддерживать любое самовыражение ребенка и восхищаться им, чтобы он исследовал себя через этот опыт и находил то, что в нем заложено природой, как естественная энергия и талант личности.

Но когда мы можем это осознать и определенным образом заново выбрать или прийти к согласию с существующим, оказывается, что при необходимости выбора мы выбрали бы это же. И тогда мы переходим на новый уровень осознанности и взрослости.

Трансформационные фразы, меняющие реальность

На протяжении всей книги я буду использовать понятие «трансформационные фразы». Что это такое и чем они могут помочь вам уже сегодня? Помните, я говорил, что наше тело — это большая «флешка», которая помнит все. В нас буквально записываются все переживания эмоционального уровня, и тело запоминает их. В тот момент, когда происходит переживание, мы слышим какие-то слова от человека, который нам сделал больно, кроме того, делаем выводы о себе, окружающем мире, людях. Все это единым слепком впечатывается в наше тело. И в следующий раз, когда кто-то говорит похожие (или такие же) слова, похожим тоном или в похожей ситуации по контексту, окружающей обстановке, температуре, запаху, у нас на эмоциональном уровне повторяется то переживание, которое причинило боль. А когда такое состояние начинает подкатывать, мы ведем себя одним из трех способов:

1. Замри — цепенеем от ужаса и молча слушаем, в то время как в теле поднимается уже такой знакомый ураган эмоций, и когда он достигает пика страха, мы взрываемся или ведем себя вторым способом.

2. Беги. В этом состоянии мы убегаем от этого переживания, чтобы не испытать весь страх и ужас, и можем разорвать отношения или уволиться с работы, а может, и уволить кого-то.

3. Бей. Компенсацией страха, чтобы его снова НЕ испытать, может быть агрессия, направленная в сторону того, кто стал похожим на прошлого обидчика или воспроизвел похожий контекст, который был в прошлом для нас травмирующим.

И такие реакции могут снова и снова подниматься в нашем теле, а мы делаем ложные выводы, что человек нам не подходит. Но сам человек, который нам об этом напомнил, не может знать о нашем прошлом, если это первый случай и мы ему об этом не говорили. А значит, это полностью наша реакция, которая стала «глюком» в отношении него. Так нами управляют наши прошлые травмы. Но это можно изменить с помощью трансформационных фраз.

Замечали ли вы, что при произнесении того или иного слова в вашем теле поднимаются разные эмоции? А некоторые слова или фразы, которые изначально несут в себе доброе намерение, могут быть сказаны так, что от них становится плохо. Так работает наша физиология, наша нервная система. Как в Библии: «Сначала было слово». Из-за тех или иных слов начинаются или завершаются войны. Все конфликты построены на словах. И если мы произносим какую-то фразу, которая в теле поднимает неприятные ощущения, это лишь значит, что она связана с нашим прошлым опытом, который был «спаян» с ней. Прямо сейчас можете проверить это. Произнесите вслух фразу «У меня ничего НЕ получится, я бездарность», и ваше тело отреагирует определенным образом. Если когда-то вас это травмировало и вы ничего не ответили тому, кто это вам сказал, то энергия НЕсогласия с этим поднялась в теле как возмущение. Но, например, это был ваш отец, и ему как будто виднее, какой вы, да и вообще, папе перечить нельзя, а уж тем более возмущаться в его сторону. А это значит, та энергия, которая поднялась, остановилась где-то в теле, создав там точку напряжения. Обычно потом там появляется какая-то болезнь, на уровне органа или мышечного спазма, куда перестает поступать кровь, и нервные окончания притупляются. А значит, жизнеспособность клеток там уменьшается. Или же просто остается «заряд» в теле, который начинает «екать» на поведение какого-то человека. И у вас на пустом месте может подняться возмущение его поведением, хотя он просто был похож внешне на отца, или же была похожа интонация, или вы услышали такие же слова.

И если достаточное количество раз произнести такую фразу, подняв переживание из прошлого на поверхность, следующим этапом можно эту фразу изменить, тем самым трансформируя телесную реакцию. Например, фраза могла быть такой: «Когда-то, папа, я услышал от тебя такую фразу, и она сделала мне больно. Мне очень больно от этого, и я ЗЛЮСЬ НА ТЕБЯ!» И когда нам теперь можно проявить злость, мы, находясь в безопасном пространстве наедине с собой, можем прокричать это или направить эту злость в подушку или кровать и, хорошенько крича это, отмутузить их как следует. Это даст выход той замороженной энергии и разрешение на проявление эмоции злости. Если для вас срабатывает принцип «нельзя такое говорить папе», то в законе жизни «Проявленные чувства» это можно изменить через практику. Кроме того, в этой же главе стоит сделать диагностику и остальных чувств, потому что при блокировке одного чувства остальные тоже блокируются, как бы оптом, за счет того, что снижается общая чувствительность.

После такого нам становится трудно испытывать и другие чувства, например, любовь, благодарность или радость. Именно потому что чувства блокируются «оптом». А все наше движение в жизни происходит от эмоции к эмоции. И вот так вырастает человек и говорит: «А как понять, что я хочу в жизни?» То есть как понять, что я хочу почувствовать. Это говорит о том, что человек живет жизнь в голове и отключен от чувств, но только через чувства мы можем ощутить свои импульсы, которые и приводят в лучшую жизнь. И поэтому один из важнейших шагов — разблокировать эмоции через тело. Понять это невозможно, а вот начать снова чувствовать — вполне. Как это было заблокировано, так можно и разблокировать. Важно просто через специальный алгоритм, представленный в этой книге, вспомнить ту ситуацию, когда и кем был поставлен запрет на то или иное чувство. Подробнее мы разберем это в законе жизни «Проявленные чувства».

На таких изменяющих или трансформационных фразах построен весь мой Метод Сбалансированного и чистого Восприятия. Это был лишь пример того, как он работает. У каждого свои фразы-ограничения, которые создают в теле напряжение и буквально включают нас в конфликт, когда, например, просто кто-то намекнул, что у нас ничего не получится, и мы, озверев от того, что в теле поднялась невыраженная ярость, бросаемся со злостью на этого человека.

Анатомия агрессии одного человека на другого очень проста. Мы проявляем ее тогда, когда нам страшно. Когда нам реально что-то угрожает или этот человек просто случайно нажал на подобную кнопку из прошлого. Только с этим человеком конфликт разрешить уже получится, и проблема будет подниматься снова и снова, срабатывая, например, на вашего мужа или жену. Но родился этот конфликт в другом месте, с другим человеком, и решать его нужно там. Благо это можно делать не лично, а наедине с собой. Почему это работает? Дело в том, что нашему мозгу нет разницы, представляем мы что-то или это реально происходит. Мы можем с закрытыми глазами воспроизвести из памяти ситуацию, и в теле пойдет реакция. А если мы сделаем все по технологии правильно и проживем ее, она уйдет из тела раз и навсегда. И нас перестанет будоражить или, как это еще называется, триггерить то или иное поведение другого человека.

Любая злость или агрессия на поведение другого человека — это маячок того, что в прошлом у нас есть какая-то нерешенная ситуация. Ведь можно просто пройти мимо или спокойным тоном объяснить, что с вами так нельзя или вам так НЕ нравится. Но если приходится для этого включать агрессию, значит, внутри вас живет боль прошлого. И она управляет вашим поведением. Благо, понимая это, ситуацию можно изменить.

Чистое восприятие —

жизнь без неврозов

Уровень «Чистое восприятие» рисунка 1 направлен на то, чтобы любой человек вообще перестал зависеть от психологов. Сейчас объясню, что это значит. Дело в том, что каждый из нас, кто пришел к психологу за помощью, попадает туда не от хорошей жизни. Обычно это какая-то сильная психотравма, которая буквально мешает жить. И человек страдает, но не знает, каким образом это возможно изменить. И тогда он начинает искать ответ на этот вопрос и попадает к какому-либо специалисту, которых сейчас масса.

И здесь есть проблема. Я в экспертном бизнесе как психолог и консультант проработал более 10 000 часов с клиентами, получил три образования, два из которых психологические, и сейчас получаю четвертое, педагогическое образование в Московском институте психоанализа. Написал одну книгу самостоятельно, две в соавторстве с Артемом Сенаторовым и другими экспертами, эта книга четвертая. И я по собственному опыту могу твердо сказать: 90% всех психологов и других помогающих экспертов не умеют создавать регулярный поток клиентов, а уж тем более продавать свои услуги.

Девять из десяти психологов вообще считают продажи чем-то недостойным или противным. Именно поэтому на рынке психологии следующая картина. Каким-то образом клиент попадает к психологу. Тому нужно что-то есть, и он продает свою работу. Далее клиент хочет побыстрее получить результат, но психолог сообщает, что работа эта небыстрая и он еще недостаточно проработал травму, нужно хотя бы лет пять на это, ну или 225 сессий для устойчивого результата. Далее происходит выискивание новых травм и копание в них до бесконечности. Так, человек, который был, например, в зависимых отношениях и благодаря психологу из них вышел (а самый треш — это когда психолог вопреки правилам дает советы, особенно прямые: «разведись» или «бросай его/ее» и т. д., то есть навязывает или встраивает с точки зрения авторитета свою картину мира человеку на основании своих же страхов), теперь попадает в зависимость от специалиста. Советуется с ним или НЕ может принять решение, как ему действовать без сессии. Чем же тогда такая зависимость отличается от той, которая была в отношениях м/ж? Да ничем. Это одно и то же.

Но в любом подходе есть такие инструменты, которые могут давать быстрые результаты. Было бы только желание их найти. Именно поэтому мой метод построен на синтезе других методов, а точнее, инструментов, которые дают такие результаты. Он состоит из следующих элементов:

1. Расстановки по Хеллингеру.

2. Коучинг.

3. Техника возврата управления.

4. Провокативная психотерапия.

5. НЛП.

6. Квантовая психология.

7. Системная семейная психотерапия.

Почему происходит затягивание работы? Потому что психолог или другой эксперт не хочет осваивать маркетинг или продажи, чтобы генерировать себе такой поток клиентов.

Откуда я это знаю? Дело в том, что 80% моих клиентов — это как раз эксперты помогающих профессий. И кроме того, что мы трансформируем их страхи в возможности для развития, я обучаю их, как выстроить очередь из клиентов на их услуги. Это и продажи, и маркетинг, и упаковка своего блога и т. д. Не просто так я написал свою первую книгу «Как из продавца сделать крутого продажника», чтобы навсегда избавить эксперта от финансовой зависимости от клиентов. Прежде я сам был в этой ситуации, когда по ночам просыпаешься от страха, что от тебя уйдет клиент, которого ты ведешь, и ты станешь зарабатывать меньше. Когда ты умеешь зарабатывать, не будешь клиентов ставить в зависимость от себя, выискивая все новые и новые проработки и травмы.

И я очень рад тому, что помогаю реально классным экспертам, в том числе психологам, так же классно привлекать клиентов и продавать свои услуги. Возможно, и вы, читая эти строки, захотите освоить мой метод, получить официальный диплом психолога, а затем выстроить себе очередь из платежеспособных клиентов. Ведь только если ты умеешь продавать собственные услуги, ты можешь помочь другому человеку избавиться от проблемы, потому что можешь ее показать, решение и озвучить такую цену для клиента, чтобы он взял все ценное для себя. Дешевые сессии — еще одна причина того, что эксперты чувствуют выгорание, а клиенты НЕ берут себе всю ценность из работы. В этом и заключается правильная продажа услуг. И я не только этому обучаю, но даже выдаю диплом психолога. Такой специалист не только умеет круто работать с клиентами, но и перестает зависеть от их количества, потому что в любой момент может сгенерировать новый поток. Это залог НЕзависимости как клиентов, так и самих экспертов. А когда ты так мыслишь, то и свою работу будешь выстраивать совершенно другим образом — с ориентированностью НА РЕЗУЛЬТАТ. И в итоге каждого трека работы с клиентом у меня появляется кейс с отзывом о результатах. И когда их становится все больше, я могу и цены повышать, и новые клиенты от клиентов приходят. А все почему? Потому что у меня была такая цель: чтобы клиенты БЫСТРО ПОЛУЧАЛИ РЕЗУЛЬТАТЫ вместо бесконечных проработок. Именно так устроен мой метод.

В моих ближайших планах — написать пятую книгу для экспертов помогающих профессий: как же создавать себе поток клиентов, продавать услуги в кайфе и легкости, работая из любой точки мира. Тестовое название — «Путь к миллиону. Как зарабатывать много на своих знаниях».

Когда у человека есть какая-то цель и есть то, что ему мешает, мы через сессию убираем то, что ему мешает, и он начинает ДЕЙСТВОВАТЬ в социальном поле. И действовать иначе, чем раньше. Только через опыт действий мы можем увидеть реальные внутренние изменения, и если они есть, никаких откатов к прошлому состоянию или старым результатам быть НЕ может. Откаты бывают только тогда, когда НЕ произошли реальные изменения, поэтому после каждой сессии я спрашиваю у клиента, какие действия в области желаемого результата он будет совершать. И в начале следующей сессии интересуюсь, что было сделано и какой новый запрос. Из опыта, по моему методу достаточно трех сессий, чтобы человек совершил переход на новый уровень в деньгах, отношениях или здоровье. Для этого важно изначально правильно сформулировать запрос и создать его в формате ЧЯХ, тогда не нужно бесконечно работать с ЧЯНХ (это и есть бестолковые бесконечные проработки, которые ни к чему не приводят), потому что где внимание, там и результат. Если у человека внимание в ЧЯНХ, он постоянно будет думать, что с ним что-то не так, и он еще «недостаточный», и делает главный вывод о себе «я не могу», а это детская позиция, в которой невозможно взять ответственность как классный инструмент.

У меня есть авторская техника — так называемая ВИЗа (выявление истинного запроса), она входит в трансформационную диагностику, которой можете научиться и вы после прохождения курса «8 законов жизни. Новый уровень в деньгах и отношениях». С ее помощью мы сразу создаем правильную траекторию работы с клиентом, и результаты становятся быстродостижимыми. И вместо детского «не могу» у клиента появляется взрослое МОГУ, которое и создает в его жизни потрясающие перемены.

Вот отзыв моей клиентки, крупнейшего предпринимателя с прибылью 7—15 млн в месяц. У Елены в г. Ростове-на-Дону есть гипермаркет площадью более 5000 м² товаров для новорожденных. Даже она говорит, что за многолетний опыт проработок поняла: важно, чтобы сам психолог хотел привести клиента к результату, а не просто был ориентирован на процесс. И у меня она это получила. Ее отзыв можно посмотреть по ссылке https://t.me/Sorokin_Mihail/1313 или по QR-коду ниже.

Рис. 10. QR-код для просмотра отзыва Елены о курсе

Также Елена прошла у меня курс по «8 законам жизни» и уже имеет новые результаты в отношениях с родителями и в личной жизни, получив и приняв предложение выйти замуж! Их также можно увидеть, перейдя по ссылке https://t.me/keisi8zakonov/3 или сканируя QR-код ниже.

Рис. 11. QR-код для просмотра рассказа Елены об эффекте после курса

И в чем идея моего Метода Сбалансированного Восприятия? Я хочу, чтобы люди перестали зависеть от психологов, а психологи — от клиентов. Именно поэтому я с первых ступеней обучения даю тем, кого обучаю своему методу, инструменты создания потока клиентов, и чтобы сами продажи были без продаж, без навязывания или «втюхивания», чтобы было удовольствие от процесса и у эксперта, и у клиента.

Когда освоен уровень «Сбалансированного Восприятия», человек может работать без заместителей, сам с собой. Можно погрузить себя в определенное состояние и убрать из тела тот самый заряд с решениями, которые блокируют движение к желаемому результату. Преимущество этого уровня в том, что не нужно ждать назначенной даты процесса с психологом и заместителями, а прямо в моменте активации этого состояния взять его в работу и сразу трансформировать в ресурсы для движения к желаемому результату.