Миссия «Амброзиталька». Роман-пародия

Михаил Кулижников

Роман-пародия с двумя параллельными сюжетами – продвижение издателем ненаписанного романа и выполнение необычными героями этого романа сверхсекретной миссии во Вселенной.

III

Эротико-фантастический антивестерн

Издатель от пива слегка подобрел, удовлетворённо улыбался и неспешно курил.

— А, вообще-то, надо бы что-нибудь захватывающее, — рассуждал он. Вот скажи, читатель, ты любишь захватывающее, с погонями, мордобоем, стрельбой…

Читатель, согласно кивал, ему ещё хотелось пива, поэтому он не решался перечить издателю. Автор пытался возражать, но издатель властно поднял руку.

— Ты, старина, не суетись. Помни — читатель всегда прав! Ты работаешь для читателя, и будь любезен, уважать его мнение. — Издатель налил пива читателю. — А тебе, писака, пива больше не положено, не заработал ещё. Иди, пиши!

В бесконечном космическом пространстве, среди жуткого холода и пугающей пустоты со сверхсветовой скоростью нёсся космический корабль особого назначения. Экипажу предстояло выполнить секретную миссию, настолько секретную, что никто не знал, в чём же она заключается. В кают-компании за столом сидели Керг и Владимир Ильич. Нечто валялся на кровати.

— Ну, что, болван, как самочувствие? — спросил его Владимир Ильич.

Нечто сморщился.

— То-то, весело глянул на Нечто Керг, — будешь знать, как по инопланетянкам шляться. А, скажи, дружок, эти амброзитальки лучше, чем наша Красавица?

Нечто заулыбался.

— Ах ты, паразит, — возмутилась Красавица, — я, можно сказать, своей задницей спасаю ему жизнь, а он об инопланетянках мечтает!

— Прекратить прения! — вмешался Владимир Ильич.

— Мне холодно, — заплакала Красавица. — Пусть, писака, придумает что-нибудь. Не могу же я, голой попой наружу торчать.

— Ох-ха-ха-ах! — засмеялся Владимир Ильич

— Вождь, ты чего это заливаешься? Она ж права, ещё и замёрзнет. Что мы тогда делать будем, а? По инструкции на корабле должна быть женщина, а то этот болван ещё сбесится! Ох, нам тогда и достанется! — Керг передёрнул плечами. — Так что давай её вытаскивать.

— А ты представь картину, — успокоился Владимир Ильич, — несётся наш звездолёт в открытом космосе, пустота, холодина, а из иллюминатора голая задница торчит! Ха-ха-ха!

Нечто напрягся.

— Эй, вождь, ты гляди, этот истукан, злится. Ему ж без Красавицы никак нельзя. — Керг направился к Красавице, — да и мне её жалко, сейчас я тебя вытащу, голубушка.

— Стоять!!! — заорал Владимир Ильич. — Ты, неуч, что, не понимаешь, если мы её вытащим, нас всех в открытый космос выдует. Физики не знаешь! Это у неё прелести подходящих размеров, а мы-то пожиже будем, так и вылетим в трубу, тьфу ты, в иллюминатор, не задержимся. Тут думать радикально надо! То бишь, как следует!

Керг потёр руки.

— Вождь, так давай двери откроем, вот давление и выровняется!

— Ну, ты и профан! — покачал головой Владимир Ильич, — А чем же мы дышать будем? Это тебе, животине, всё до лампочки, а нам человекам воздух необходим.

— Тогда давай снаружи поднимем давление, а? — вслух размышлял Керг.

— Во неуч, — насупился Владимир Ильич, — ты как себе это представляешь, а? В открытом космосе давление поднять! Ты, что совсем спятил. Не лезь не в своё дело, бездельник.

Владимир Ильич уселся в кресло.

— А не плохо бы сейчас на природу, на шашлычки, с песнями, с цыганами, — задумчиво произнёс он, — кстати, о природе, надо бы нам где-нибудь высадится, а то надоело сидеть в четырёх стенах… да и давление выровняется! — обрадовался Владимир Ильич. — Эх, пока сам не решишь проблему, никто её за тебя не решит. То-то!

— А где же драки, погони, стрельба?! — обиделся читатель. — Чего матату разводить, давайте подинамичнее там!

— Ишь ты, разумник, — сказал Владимир Ильич читателю, встал с кресла, стремительно подошёл к Кергу и с правой врезал тому в челюсть.

— Вождь, за что?! — заорал Керг.

— Знал бы за что, вообще б, прибил, — Владимир Ильич потёр ушибленный кулак. — Ну, да это из старого анекдота… но всё же читателю надо угождать. Он же просил драку, пусть получит. Как читатель, сойдёт для начала, или ещё разок врезать?

Керг забился под кровать.

— Вождь, так не честно, мало ли что читателю захочется. Почему мне отдуваться?

— Почему, почему, — забубнил Владимир Ильич, — а почём я знаю? Больше некому. Не бить же мне Красавицу. А этому болвану щелбан отпустишь, так он сразу в землю врастёт, одна голова и будет торчать.

Нечто заёрзал на кровати.

— Ладно, не егози, — махнул на него рукой Владимир Ильич, — тебе и так от амброзиталек досталось.

— Владимир Ильич, командир, — захныкала Красавица, — мне холодно.

— Эх, что б вы без меня делали, — сказал Владимир Ильич и пнул ногой микролептонный синтезатор. — Слышь, агрегат, подыщи-ка нам планетку подходящую.

На стене кают-компании появилось панно, имитирующее амброзитальктическую систему с разноцветными лампочками. Одна лампочка была зелёная.

— Это ещё что такое? — поразился Владимир Ильич. — Ты, агрегат, чего это, по-русски разучился говорить? Так я тебе сейчас задам!

— Правильно, вождь, врежь ему по первое число, — обрадовался Керг, — не одному ж мне битым быть!

Читатель удовлетворённо потёр руки.

— Ага! Начинается! И стрельбу давайте, как обещали!

Владимир Ильич ловко крутанулся на носке левой ноги и пяткой правой ноги влепил синтезатору прямо в то место, где должно было быть ухо.

— Ой, больно! — завопил тот.

Ребром ладони правой руки из-за своего левого уха Владимир Ильич нанёс резкий удар по воображаемой шее синтезатора.

— Ах, так! — разозлился синтезатор и выдал такую трёхэтажную тираду, что покраснела даже Красавица.

— Гляди-ка, — остановился Владимир Ильич, — заговорил! То-то, в следующий раз неповадно будет! Ну, так что у нас на примете?

— Тхеквондо запрещено инструкцией, — обиженно сопел синтезатор, — нечего ноги распускать. А вдруг я сломаюсь?

Владимир Ильич опять сжал кулаки.

— Я тебе сломаюсь, иждивенец ты эдакий. Тебе б только энергию расходовать, а работать Пушкин будет?

— А вы б меньше киряли, так и расход был бы меньше, — ворчал агрегат.

— Ну, ты мне поговори, недоделок, — пригрозил Владимир Ильич, но всё же смягчился. — Ладно, докладывай, как положено, а то Красавице совсем попку заморозили.

— Ближайшая планета пригодная для жизни Амброзиталька-М. Насчитывается два миллиарда особей мужского пола. Ровно два. Женских особей нет. Труд полностью автоматизирован. Население, в целях сублимации половой энергии занимается искусствами, проводит время в учёных диспутах. Государств нет, войн нет, болезней нет, смертности нет, голода нет, правителей нет, угнетённых нет…

— Да что ты заладил, того нет, этого нет, — перебил его Керг, — ты лучше скажи, почему женщин нет?

— Женщины перевелись за ненадобностью. Мужчины решили, что всё зло на планете от женщин. Самоизолировались, построили идеальное высокоинтеллектуальное общество, а женщины вымерли в связи с невостребованностью.

— Хватит болтать, — остановил их Владимир Ильич. — Высаживаемся! Напиши-ка, бездельник транспарант: «Мир! Труд! Май!» — приказал он Кергу.

— Да какой же труд, вождь, у них же никто не работает. Всё роботы делают.

— Хм! — наморщил лоб Владимир Ильич. — Тогда напиши: «Да здравствует…» нет, напиши просто — «Да здравствуете!»

Керг превратился в Рембрандта, схватил вместо кисти Нечто и написал транспарант.

— Вот, настоящий шедевр, — похвастался он.

— Да, сразу видно, чем написан, — подтвердила Красавица.

— Слушай, старина, — заглянул в рукопись издатель, — ты не особо-то, а то сам знаешь… общественное мнение… и всё такое прочее, давай поделикатнее.

— Давай динамичнее, давай сюжет развивай, закручивай сюжетец-то, а то брошу читать, — пригрозил читатель.

Автор стушевался.

Через некоторое время звездолёт Владимира Ильича совершил мягкую посадку на Амброзитальке-М. Из раскрытой двери звездолёта показался транспарант: «Да здравствуете!». За ним высунулся Владимир Ильич. За его спиной боязливо стояли Керг и Нечто.

— Уважаемые аборигены, — начал торжественно Владимир Ильич.

В толпе амброзиталькцев раздалось мычание, постепенно переходящее в рёв.

— Это ещё что такое! Непорядочек! — Владимир Ильич возвысил голос. — Уважаемые аборигены, земляне рады приветствовать вас…

Но Владимира Ильича никто не слушал. Взгляды амброзиталькцев были устремлены на великолепную попу Красавицы, торчащую из иллюминатора.

— У-у-у!!! — взревела толпа и кинулась к звездолёту.

Все хотели обладать Красавицей. Началась драка. Амброзиталькцы мутузили друг друга по чём зря. В ход пошли мольберты, музыкальные инструменты, краски, кисти и прочее. Слабые стали объединятся против сильных, что по прошествии времени привело к образованию государств, со всеми вытекающими отсюда последствиями, то бишь: войны, болезни, нищета, разруха и т. д.

— Бежим! — взвизгнул Владимир Ильич и первым кинулся к звездолёту.

Звездолёт стремительно набирал скорость и уже почти скрылся из виду, но с Амброзитальки-М был запущен в погоню неопознанный летающий объект. Этот НЛО не уступал по своим техническим характеристикам звездолёту Владимира Ильича.

— Эй, агрегат, — стучал кулаком по микролептонному синтезатору Владимир Ильич, — давай быстрее, догонят же!

— Быстрее нельзя. Аэродинамические характеристика звездолёта нарушены, в связи торчащей из иллюминатора задницей Красавицы. Образуются турбулентные и ламинарные потоки!

— Давай быстрее, — не унимался Владимир Ильич.

— Даю! — ответил синтезатор.

Звездолёт закувыркался в атмосфере Амброзитальки, как турман.

— Вай! — кричал Керг

— Ой-ой! — Кричала Красавица.

— Керг! Тащи её за ноги, — бросился к Красавице Владимир Ильич, — скорее!

Керг выдернул Красавицу из иллюминатора, а Владимир Ильич ловко вставил в него тазик. Тазик был по размеру. Звездолёт выровнялся и ушёл в открытый космос.

— Фух! Оторвались, — вытер пот со лба Керг.

— Нда-а-а, — многозначительно протянул Владимир Ильич.

Красавица грустно глядела на свой тазик.

— Ничего, лапуша, обойдёшься пока без него, — успокоил её Владимир Ильич.

Издатель просматривал прессу, читатель нехотя курил и тоскливо смотрел на пустые пивные бутылки. Один автор сосредоточился за компьютером.

— Слушай, автор, — читатель погасил сигарету, — неплохо бы сексу добавить, а то как-то пресно получается… да и пивка или водочки не помешало бы.

Последние слова относились к издателю. Издатель отложил газеты и с умным видом молвил:

— Надо уважать общественное мнение. Секс не каждому по вкусу, а вот эротика другое дело. Как там у тебя с эротикой, автор.

Автор не обращал внимания ни на издателя, ни на читателя. Он упорно трудился за компьютером.

Нечто и Красавица залезли под одеяло и активно согревались. Нечто шумно сопел, Красавица сладострастно стонала. Керг сидел, как на ёжике, и ревниво глядел в их сторону.

— Вождь, — наконец не выдержал он, — это ж запрещено инструкциями, сейчас автор возмутится!

— Пусть погреются, — Владимир Ильич встал и задёрнул кровать с Красавицей и Кергом звуконепроницаемой занавеской, — нечего пялиться, — бросил он Кергу, — автор все одно ничего не узнает, он с компьютером в карты играет.

Автор открыл файл с романом.

— Это ещё что такое, — удивился он. — Половая близость в полёте запрещена!

— Так, старина, — глянул на монитор издатель, — а вот в настоящем романе должны быть и лирические места, отступления, так сказать, чтоб читатель мог насладиться СЛОВОМ, — издатель поднял указательный палец кверху, — неплохо бы что-нибудь эдакое, как в сериалах…

— Да-да, — поддакнул читатель, — иногда хочется чего-нибудь романтического, возвышенного…