Любовь как она есть. Виды любви и как отличить любовь от других чувств

Мария Сигаль, 2020

О любви написано очень много, но мы до конца не можем понять, что же это за чувство… Благодаря ему создается все самое лучшее в мире, однако оно порою заставляет нас страдать и совершать необдуманные поступки. Что такое любовь и как она появляется в нашей жизни? Какие есть виды любви и как отличить один от другого? И что делать, если к вам пришла любовь, как ее сохранить и как не потерять? Ответы на эти и многие другие вопросы вы найдете в этой книге. Мария Сигаль пишет о любви весьма обстоятельно и предметно. Она исследует любовь между мужчиной и женщиной, любовь к родителям и детям, любовь к Богу и любовь к Родине. Но, как утверждает автор, говоря об этих видах любви, не стоит забывать и про любовь к себе, которую некоторые путают с эгоизмом и нарциссизмом. Эта книга научит вас, как отличить любовь от других чувств и как ей мудро распорядиться, направив на благо себе, окружающим людям и тому, кого вы любите. Для широкого круга читателей. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

1. Виды любви и их характеристики

Не все согласны с утверждением, что в мире существуют разные виды любви, — как можно хулить святое (а любовь действительно великий дар, в полной мере данный не всем). Лишь единицы из нас никогда не страдают от безответной любви, от неразделенных любовных притязаний другого человека, от психологических травм детско-родительской любви, не могут по разным причинам любить свою Родину, как малую, так и страну в целом, не чувствуют любви к Творцу, а главное — не умеют любить себя и т. д. Ведь ни в коем случае нельзя понимать под словами «счастливая любовь» только любовь мужчины и женщины.

Любовью в полной мере можно называть только все виды любви в жизни и совокупность ее видов, так как любовь становится целостной, только если человек может испытать всю гамму чувств, и любя, и будучи любимым.

В этом разделе мы подробно разберем все виды любви и начнем, как ни странно, с любви к себе, которую большинство людей «задвигают в угол» и ставят на последнее место, а потом не понимают, почему их любовная лодка разбивается не только о быт, но и обо все на свете.

Любовь к себе

Пережитки советского прошлого так и не вывели из тени некоторые естественные явления и желания человека, и речь вовсе не о физиологических потребностях. Что-то до сих пор считается стыдным и недостойным, и в этот список, к сожалению, входит любовь к себе, особенно если об этом осмеливается говорить женщина. Какая еще любовь к себе? Да кто ты такая? Твое дело — рожать детей, воспитывать из них таких же покорных общественному мнению роботов, обслуживать мужа и готовить повкуснее из продуктов подешевле, больше молчать и не требовать не только подарков и украшений, но и новых колготок взамен порванных.

К сожалению, это не мусульманский образ жизни, как считают многие (адекватные мусульмане так себя не ведут и не делают из женщины бессловесную тварь, ломовую лошадь и дойную корову одновременно). Это социальный портрет женщины, воспитанной в советское и постсоветское время. Эти постулаты мне с детства внушала моя мама и очень расстраивалась, если я имела смелость «вякнуть», ведь женщина не рабыня, и для нее также важно иметь образование, любимое дело, когда мама пыталась заставить меня идти после школы на еще «кряхтевшую» отделочную фабрику и надеялась, что я под ее давлением «выскочу» замуж за какого-нибудь деревенского парня с этой же фабрики, ведь в институте мне прополощут мозги, я опозорю семью, стану феминисткой и прочее.

Ее слова сбылись только отчасти, так как я уже до института знала, чего я хочу от жизни, и не считала главным выскочить замуж в двадцать лет, потому что «так принято» (кем это, интересно?), лишь бы на мне не поставили клеймо «старой девы», и поскорее обрасти детьми и домашним хозяйством, не выходя из декрета ближайшие десять лет, хотя в те годы таких понятий, как «старая дева» или «синий чулок» уже не существовало (я окончила школу в 2003 году), и всем было совершенно неважно, замужем ты или нет, или даже (о, ужас!) с кем-то сожительствуешь.

Мужчинам достается не меньше. Им внушали, что нужно брать ответственность за семью, но в это же время помогать родителям как морально, так и материально. Также советские женщины почти всегда «заведовали семейной кубышкой», что на психологическом состоянии мужчины отражалось крайне негативно. И самое здесь страшное — это алкоголизм, у которого «ноги растут» от ощущения собственной ничтожности и загнанности под каблук супруги; обсуждали семейную ситуацию с «мамой-сестрой-подругой», разносящих потом эту информацию, существенно приукрасив, среди других кумушек.

Считается, что мужчина должен все тащить в дом, не имеет права без разрешения жены купить себе сигареты, а уж носки и трусы тем более — ведь супруга порой выбирает самые уродливые творения индустрии нижнего белья, расцветкой пригодные только для представителей противоположной ориентации, а то и шьет их из обрезков ситца в цветочек, оставшихся от пошива домашнего халата. А еще мужчина, идущий в выходной на рыбалку или в гараж, просто предает семью и наверняка «пошел по бабам».

Какая уж тут любовь к себе? Тут от каждого куста шарахаться начнешь, а то и плотно завязнешь в болоте, из которого даже бегемота проще вытащить, чем жертву этих установок. Следом наступает депрессия, вытесняющая исключительно все чувства и эмоции, кроме апатии; первым попадает под удар именно любовь, не только к себе, но и к тому, кто постоянно дает «тычка», убивая любовь на всех уровнях.

К счастью, все больше людей убирают из своей жизни и мыслей (ведь с них все начинается) эти стереотипы, но, к сожалению, еще очень многие остаются в их власти.

Даже часть тех, кто этим стереотипам не подвержен, путают любовь к себе с нарциссизмом, эгоизмом, а также глупостью — как можно любить себя?

Итак, что же такое любовь к себе?

Это самоуважение и признание своего права на удовольствие от жизни и все блага цивилизации, принятие себя со своими достоинствами и недостатками, а также умение бесконфликтно пресекать попытки окружающих, в том числе самых близких людей, обесценить ваши лучшие качества и принизить значимость в семье и социальном окружении.

Это определение я вывела из множества похожих по смыслу, составленных психологами разных направлений.

В своей книге «Тайная сила женщины» я сравнивала женщину с кошкой и обращала внимание на то, чему женщине следует поучиться у кошки, естественно, не теряя своих человеческих качеств и не «превращаясь» в пушистую, иногда очень бессовестно пользующуюся любовью и заботой человека, тварь (в положительном смысле этого слова).

Здесь я также проведу параллель с кошкой, поскольку это животное является профессионалом в умении любить себя. Если отбросить ее животное начало и взять все самое лучшее, получится прекрасный образец для подражания и выживания. Кошка (как и другие животные), живет в гармонии с собой и окружающим миром, никогда не нападает первая (охотничий инстинкт с целью добычи пропитания не в счет), не будет стараться показаться лучше, чем она есть, или принижать свои достоинства, приносить себя в жертву близким, жить с нелюбимым человеком из жалости, наличия детей или банальной привычки. Все вышеперечисленное относится и к женщинам, и к мужчинам, так как любовь к себе не имеет разделения на половую принадлежность.

Разница в том, что человек подвержен общественному мнению, и это часто является первым шагом на пути нелюбви к себе. Большинство противников любви к себе руководствуются только одним: завистью к тем, кто умеет любить себя, и злостью на себя за то, что они не умеют этого делать. Именно от них исходит пропаганда утверждения, что любовь к себе — плохо. Она является причиной нелюбви (или недостатка любви) к другим, а также является причиной неудач в личной жизни, конфликтов с окружением, одиночества и даже лишнего веса и проблем с сердечно-сосудистой системой.

Большинству из нас, особенно рожденным до нулевых годов, внушали, что любить себя плохо, стыдно, тем более, если ты жена и мать, всю себя нужно отдавать мужу и детям без остатка, ведь когда ты ешь конфету, ты лишаешь ребенка того самого лучшего, которое надо отдавать детям. А то, что жена и мать не просто хочет, но и должна съесть эту злосчастную конфету, — это «тлетворное влияние Запада». В итоге мы видим, что домочадцы попросту забывают о жене и маме, съедая подчистую все вкусное, а то и разбрасывая обертки и оставляя где попало грязную посуду. Это не означает, что муж не любит жену, а дети — мать, члены семьи просто привыкли к тому, что она сама себя не любит и позволяет относиться к себе соответствующим образом, мало того, показывает дурной пример.

Точно так же и с мужчиной, который отдает все деньги жене или, покупая подарки только ей и детям, дает понять, что ему-то ничего не надо и он счастлив, если счастливы они. Именно таким мужчинам дарят на Новый год и 23 февраля носки или пену для бритья, и не дай Бог его жене (подруге, дочери) получить на аналогичный праздник шампунь или крем для рук и даже тостер или фен — дело доходит чуть ли не до развода. Ведь эти прозаичные вещи покупают ПРОСТО ТАК, не для нее, а для удобства на кухне или в ванной комнате. Напрашивается вопрос — надо же так не ценить своего мужа (отца, друга, брата), чтобы ПОДАРИТЬ ему носки или нечто подобное. И надо же так не ценить себя, чтобы допускать подобное к себе отношение.

Ситуация с самопожертвованием ради детей, начиная от несъеденной конфеты до не купленных себе колготок ради тридцатой куклы Барби для дочери или конструктора для сына, еще более вопиющая. Я уже не говорю о тех случаях, когда речь идет о «последнем куске курицы» из супа, который обычно отдают ребенку. А потом жалуются, что у повзрослевшего ребенка выработалось потребительское отношение к родителям. Этот кусок надо делить на всех (порезать на кусочки), показывая пример поведения ребенку, не делая из него представителя той самой, неправильно толкуемой, извращенной любви к себе. А вообще, что касается «вкусностей», лучше покупать сразу всем поровну. И опять же напрашивается вопрос: неужели можно так себя не любить и не уважать, чтобы лишать себя необходимых вещей ради капризов детей? Это именно капризы, а не вопрос выживаемости. Тем более ребенок не скажет вам «спасибо» (как не скажет никто другой), воспринимая все как должное. А когда вы вдруг прозреете и захотите полюбить себя, разрезая батончик на три части, ребенок закатит истерику, и ваша мама или вторая половина обвинит вас в черствости и жадности по отношению к собственному ребенку. Ведь чем «запущенней случай», тем тяжелее вступить на дорогу любви к себе.

На первый взгляд можно подумать, что я раздуваю из мухи слона. Ведь так живут больше половины семей. Но ведь у нас не принято заниматься саморазвитием, засмеют. Заняться что ли нечем? Работать не пробовали? А если не получается, помой посуду или почини унитаз (в зависимости от половой принадлежности).

Так у нас и любить себя не принято, а тех, кто отличается такой дерзостью и осмеливается на это, пытаются «поставить на место» или «опустить с небес на землю» те, кто не умеет и даже не пытается научиться. Грубо говоря, ломать проще, чем строить, особенно ломать чужое, даже не попытавшись построить свое.

Но любовь к себе на этом только начинается. Ведь человек, который учится любить себя, словно открывает для себя новый мир или рождается заново, и в отношениях (партнерских, детско-родительских) открываются новые грани. И не всегда они меняются в лучшую сторону. Один начинает уважать близкого человека, а другой выходит из зоны комфорта: как же так, он теперь начинает что-то требовать, рассуждать о том, что достоин удочки новой модели или более дорогих туфель, а то и покупает их без спроса. Удочка или туфли — всего лишь внешний признак, так как внутреннего партнер не то, что не видит, но даже не хочет этого делать.

Любовь к себе начинается с мелочей. Это и чашечка хорошего кофе вместо растворимой бурды утром, и время на хобби вместо сидения в социальных сетях, и принятие себя вместе с лишними килограммами или рано появившейся лысиной. А также множество других аспектов, присущих и детям, и взрослым, и мужчинам, и женщинам. Совокупность их и называется гармонией с собой и окружающим миром.

Говорят, что болезнь нужно не только принять, но и «возлюбить». То же самое относится к физическим или другим недостаткам, которые есть у каждого из нас. Как может человек полюбить себя, если он смотрит в зеркало и, глядя на морщины или шрам, испытывает неприязнь к ним. Ведь это часть его, и ненавидеть их — все равно, что свою руку или глаз. Если нельзя от них избавиться, надо их либо замаскировать, либо обернуть себе на пользу. И даже если «проблема» куда серьезнее, чем прыщ, выхода два: принять и изменить свое отношение к ней, либо продолжать проклинать свою судьбу и не любить себя.

Любовь к себе изменяет и самого человека, и качество его жизни в лучшую сторону, и рано или поздно он сам начинает все понимать, но ведь так легко снова сорваться в бездну нелюбви к себе под давлением общества, из-за попыток близких пристыдить, ведь для них это проявление эгоизма с вашей стороны, и если вы вдруг начали делать что-то для себя, вы отбираете у них: конфетку у ребенка, деньги из семейного бюджета на новую удочку или качественный крем для лица, время, потраченное на хобби, вместо домашнего хозяйства или зарабатывания большего количества денег… Что уж говорить о более серьезных и дорогостоящих вещах или имеющих нематериальную ценность действиях.

Любовь к себе учит нас собственному достоинству и самоуважению, положительно влияет на физическое, и духовное здоровье, а также ведет по пути саморазвития. Нелюбовь к себе становится причиной деградации и саморазрушения. Любовь к себе — это движение вперед, мотивация, открытие в себе новых качеств и даже талантов. А главное, любовь к себе дает возможность более полно любить других, не растворяясь в любви, но становясь равноправными партнерами, избавляет от жестокости, агрессии.

Признаки любви к себе:

1. Умение слушать свое тело и душу и улавливать их сигналы, например боль, усталость, тревога, на основании которых можно сделать вывод о том, как вы можете себе помочь. Ведь головную боль или бессонницу на ранних стадиях можно вылечить не таблетками, а умением чередовать отдых и работу, расслаблением и даже возможностью порадовать себя спа-процедурой, шопингом или простой прогулкой в парке.

2. Умение понимать свои желания и находить возможность их выполнять. Конечно, тема эта широкая, как бы я ни старалась ее сузить. Если вы «жертвуете» походом на йогу или поездкой с друзьями на пикник только потому, что ребенку (подростку) одному скучно или у вас неделю немытый пол, то о любви к себе не может быть и речи. То же самое, когда ваш муж требует борщ, а вы хотите солянку, которую он не может терпеть, у вас же такая же ситуация с борщом. Это значит, что солянки вам не видать, пока вы являетесь мужем и женой. У вас же не одна кастрюля в доме? Приготовьте и то, и другое, все равно проведете на кухне не менее двух часов, и прекратите быть жертвой желаний близких.

3. Выделение времени на себя и для себя. Если все ваше свободное от работы время посвящено выполнению уроков с ребенком (или за него) или выслушиванию жалоб супруги на урода-начальника и надоевших подруг, это не значит, что у вас нет времени на прогулку, чтение или хобби. Вы сами добровольно выбрасываете свое время на помойку. Объясните супруге, что работу и разговоры о ней тащить в дом не нужно, а ребенка следует приучать к самостоятельности. Пусть даже он получит пару «гусей», ведь это надо ему, а не вам. Вы же не можете прожить за него жизнь, делать алгебру и писать доклады, а потом ходить с ним за ручку устраиваться на работу. А так и будет, если продолжать делать уроки с восьмиклассником. В прежние времена в этом возрасте уже замуж выдавали (женили).

4. Свести к минимуму общение с теми людьми, которые приносят в вашу жизнь конфликты, зависть и прочие негативные проявления. Естественно, с начальником или членом семьи просто так общение не оборвешь, хотя выход есть всегда. Не стоит сбрасывать со счетов и то, что вы сами можете вольно или невольно провоцировать выбросы негатива в вашу сторону. Имеет смысл проанализировать поведение, перестав считать свое мнение единственно верным.

5. Находить в себе смелость прекращать отношения с теми, кто вас не ценит, увольняться с неподходящей работы и уходить до того момента, когда вас об этом попросят. Дети не скажут вам «спасибо» за то, что ради них вы жили с человеком, отношения с которым давно исчерпали себя. Ипотечное жилье подлежит разделу, а деньги, истраченные на антидепрессанты и прочие лекарства «для психики» порой равняются вашей зарплате. Ведь ваше кресло менеджера или касса в сетевом магазине — не единственная работа в вашем городе. Да и курсы, окончив которые, вы сможете поменять сферу деятельности, стоят не дороже той «горы» антидепрессантов.

6. Никто не может вам, взрослому человеку, запретить что-то сделать, за исключением закона и морали, но часто косвенно влияет на это. Все зависит от вас, в силах ли вы помешать кому-либо влиять на ваши решения и действия, и если это делают близкие, а вы идете у них на поводу, о любви к себе нечего и говорить.

Конец ознакомительного фрагмента.