Маркус, позвони маме! Психологическая сепарация подростков

Мария Ильясова (2025)

В новой книге автор, опираясь на личный опыт воспитания четверых детей и результаты исследования среди молодежи и их родителей, глубоко раскрывает тему сепарации — болезненного процесса отделения взрослых детей от родительской семьи. Книга посвящена эмоциональным переживаниям обеих сторон в период, когда дети покидают родительский дом, и содержит практические рекомендации, как пройти этот сложный этап с минимальными потерями. Автор развенчивает мифы о «синдроме пустого гнезда» и затрагивает важные аспекты становления личности в юношеском возрасте. Издание будет полезно как родителям, так и подросткам, помогая им лучше понять друг друга и выстроить здоровые отношения в период взросления и обретения самостоятельности.

Глава 4. Боль разочарования и обиды

В сепарации много боли, потому что она режет по живому. Мне это напоминает роды. Жил человечек внутри тебя, и всем хорошо было. Малыш всегда с собой. Потом живот становится слишком большим и тяжёлым, и уже трудно есть и спать — одни мучения. А дальше первая сепарация — рождение. И ты уже не одна, вас реально двое. Ребёнок — отдельный человек.

После этой сепарации вас тоже должно стать двое. Два взрослых, самостоятельных человека. Чем ближе вы друг другу были, тем больнее отделение.

Боль физическая

В предыдущей главе я писала про манипуляции родителей, которые через болезни пытаются удержать отделяющееся чадо. Но бывают и реальные последствия сильного стресса из-за сепарации.

Как-то мне позвонили из полиции и назвали имя одного из моих детей. Сказали, что арестовали на митинге. Я почувствовала такую боль в грудной клетке, думала всё. Хорошо, что поблизости оказался знакомый доктор. Он померил мне пульс, давление и вынес вердикт — паническая атака.

Несколько раз я замечала, что после споров со своими подростками у меня сильно болела голова. Иногда мигрень мучила меня целый день, а то и два дня подряд. Доходило и до рвоты. Интересно, что то же самое происходило и с моей мамой, когда я была подростком.

Порой сепарация для родителей довольно сильный стресс. Она, как и любой другой стресс, вызывает напряжение и может привести к физической болезни. Но помните, что виноваты в этом не подростки, которые проходят сложный путь психологического развития, а наша реакция. Сепарация — это неизбежный этап развития подростков. Не надо себя накручивать и доводить до предела. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к специалисту. Хорошему душепопечителю или психологу не стыдно выговориться, ведь это его работа. Он знает, как помочь.

Во время кризиса я и сама обращалась к специалистам, и оплачивала сеансы психотерапевта для моих детей. Именно профессиональная поддержка помогла мне не разрушиться в результате сепарации, а собрать себя заново. Да и дети становились менее тревожными, более уверенными в себе.

Хочу обратить ваше внимание вот на что. Лучше не рассказывать детали ваших конфликтов с сыном или дочерью подружкам и родственникам. Иногда можно информировать, что у вас сейчас сложный период, но без подробностей. Потому что, «пережёвывая» обидные слова и ситуации с близкими, вы вряд ли получите облегчение. Выслушав раз и два, близкие начнут давать советы, которые порой совершенно не подходят.

«А ты ему так скажи».

«Тебе надо быть с ним построже: выгнать из дома, лишить обеда, закрыть в сарае…»

Конечно, я сейчас утрирую. Но нередко слышу от других родителей, что вместо поддержки близких, они испытывают давление социума. Со стороны чужие проблемы кажутся лёгкими. А уж про сплетни и прочие неприятные последствия таких бесед можно и не говорить. Уж лучше заплатить психологу и получить профессиональную поддержку, чем потом пытаться залатать репутационную «дыру», когда о вас и вашем сыне (или дочери) будет сплетничать весь город.

Лет 25 назад одна девушка рассказала мне, что у неё был бычий цепень. Угадайте, что первое я вспоминаю, когда называют её имя? Она давно выздоровела, вышла замуж и забыла об этом. Но люди запоминают «деликатные» подробности. Не специально. Просто так устроена наша память.

Перед написанием книги я проводила небольшое исследование: задавала вопросы родителям, какое поведение детей их обижает и расстраивает. Ниже привожу цитаты из опроса.

Что вас обижает, задевает, расстраивает особенно сильно?

— Когда меня перебивают.

— Когда не слышат, откладывают на потом просьбы.

— Когда высмеивают мои ценности.

— Когда долго не звонит.

— Когда отвергают всё, чему мы научили, делают наоборот.

— Когда дети бунтуют и следуют путям нечестивых.

— Когда он начинает обсуждать со мной политику. Я понимаю, что он ведётся на агитацию, смотрит «не те» каналы, слушает не тех людей. Но я не знаю, как на него повлиять и надо ли. Я не могу до него достучаться, в последнее время просто приняла как есть. Он знает, что не надо делать никаких публичных заявлений, хотя бы это меня успокаивает. Диванный эксперт.

— Когда начинает грубить или не звонит, когда несколько дней нету дома.

— Когда я звоню, а телефон не берёт.

— Когда меня не слышат.

— Когда дети говорят на повышенных тонах, давая понять, что они лучше знают, что и как делать. Где-то они и правы, мы иногда бываем слишком доверчивыми.

— Когда плохое помнится лучше, чем хорошее. Про то, что было и хорошее, вспоминается только тогда, когда становится плохо в настоящем.

— Не люблю, когда мне хамят и огрызаются.

— Расстраивает, когда говорит, что будет жить от меня подальше и не будет брать трубку, когда я буду звонить.

— Считает родителей виноватыми в своих проблемах (мало дали или дали, но не то и не тогда). Отказывает в помощи, пренебрегает интересами семьи.

— Расстраивает раздражительность детей.

— Расстраивает неумение сына прийти вовремя куда бы то ни было.

— Не помогает.

— Попал под влияние дурного человека.

— Начинает меня, маму, воспитывать.

— Постоянно просит денег.

— Игнорирует младшую сестру.

— Дочь иногда упрекает, что я что-то делала не так (не без оснований), но что мне хотелось бы забыть и не вспоминать, и ревнует к брату и моей работе.

— Помнит плохое, а хорошее забыл.

— Страх, что я буду ругаться, хотя я не «ругательная».

— Сравнение с отцом (мы в разводе), когда сын поддаётся его манипуляциям.

— Лучше не игнорировать мои звонки. А обидеть или расстроить меня практически невозможно.

— Равнодушие.

— Обман.

— Недоверие, обман.

— Алкоголь. Невыполнение обещаний. Грубость (её нет от сына, но могу пофантазировать), отрицание моих потребностей.

— Обещание что-то сделать и последующее «забывание» этого, изменение оговоренных планов по причине «забыла».

— Неприятие моих советов.

— Отстранённость, нетерпеливость.

— Резкость суждений.

— Всё, что расстраивает, торчит из меня. Работаю с собой.