Маркус, позвони маме! Психологическая сепарация подростков

Мария Ильясова (2025)

В новой книге автор, опираясь на личный опыт воспитания четверых детей и результаты исследования среди молодежи и их родителей, раскрывает тему сепарации — болезненного процесса отделения взрослых детей от родительской семьи. Книга посвящена эмоциональным переживаниям обеих сторон в период, когда дети покидают родительский дом, и содержит практические рекомендации, как пройти этот сложный этап с минимальными потерями. Автор затрагивает важные аспекты становления личности в юношеском возрасте. Издание будет полезно как родителям, так и подросткам, помогая им лучше понять друг друга и выстроить здоровые отношения в период взросления и обретения самостоятельности.

Глава 3. Вернуть или удержать любой ценой

Когда ребёнку всё же удаётся вырваться из дома, родители, не готовые отпустить его, втайне надеются, что он поймёт, каково это «жить без семьи», и вернётся. Трудности и препятствия на пути к самостоятельности его остановят. И он оценит тепло родительского дома и вкусный ужин.

Нет, конечно, все эти родители хотят, чтобы их дитятко выросло и стало самостоятельным. Но не сейчас. Он же ещё совсем молодой, неопытный, не приспособленный к жизни человек. Пусть сначала подрастёт, возмужает или станет мудрее. А потом уже задумывается о переезде.

Родители не со зла. Просто они, выражаясь научным языком, рационализируют свою неготовность к сепарации. А по-простому — находят логическое объяснение, почему прямо сейчас не время. Им самим не хочется ничего менять.

И я не исключение. Мне каждый раз казалось, для отделения ещё слишком рано.

Правда в том, что время пришло тогда, когда сын и дочь это чувствуют. Когда они хотят отделения так сильно, что готовы уехать тайком. Или поступить учиться куда угодно, только бы съехать из дома.

Как я уже написала, я не исключение. Признаюсь честно, в первый раз я использовала все возможные методы, чтобы мой ребёнок вернулся домой. В том числе и манипуляции. Хуже всего то, что я даже не осознавала этого. Например, первые полгода мы не помогали дочери финансово. Из дома она ушла против нашей воли через бунт и конфликт, и мы заняли позицию «давай сама как-нибудь, а мы посмотрим, как ты справишься».

Метод «голод не тётка», так я это сейчас называю, не работает. Совсем. Наверное, есть дети, которые, оставшись без еды, вернутся к маме под крылышко. Но такие исключение. Как правило, подобные манипуляции работают с тревожными детьми. У которых уже есть невроз, зависимость от еды или проблемы с обменом веществ. К примеру, резко падает сахар в крови. Такие дети из дома не убегают. Они боятся остаться без холодильника и быстрого доступа к продуктам.

Со всеми остальными этот метод проваливается. Ваши сын или дочь будут голодать, но домой не вернутся. А вот обида на родителей останется надолго. Юный человек воспринимает наказание деньгами как предательство.

Осознанность ко мне пришла много позже, когда я стала общаться с другими девушками и юношами. И они делились со мной, как тяжело переживали процесс отделения. Не повторяйте моих ошибок! Сразу поговорите с сыном или дочерью, чем и как вы сможете помогать во время учебы, и определите сумму, которая будет вам по силам. Обычно это та же сумма, которую вы тратили на ребёнка, пока жили вместе. Такая честность и открытость с самого начала поможет вам в дальнейшем. Денег молодёжи всё равно будет не хватать. Поскольку тратить они умеют, а вот зарабатывать им только предстоит научиться.

Так вы совсем не лишите своего ребёнка поддержки, но в то же время ему нужно будет учиться обеспечивать самого себя. Хочешь удовлетворить все свои хотелки и желания? — Учись зарабатывать. Но не будет крайней нужды, когда молодой человек или девушка поставлены в такие условия, что могут нарушить закон, чтобы выжить.

Иногда родителями руководит гнев. «Если ты меня не слушаешь, то и получай. Заблокирую карты, не дам денег!»

Гнев — плохой советчик. Он не приводит к добрым поступкам. Поэтому, если в глубине души вы злитесь на своего юнца, не оставайтесь в этом состоянии слишком долго. Желательно не дольше одного дня. «Солнце да не зайдёт во гневе вашем». Поразмыслите, остыньте и найдите способ, как не лишить вашей поддержки близкого человека, пусть пока и неразумного.

Всё, что я тут пишу, относится к здоровым людям. Если у родителей, сына или дочери есть психические заболевания, инвалидность или серьёзные зависимости, то алгоритм действий может сильно отличаться. В каждом случае лучше разбираться отдельно и со специалистом.

Уловки родителей

В некоторых случаях родители идут на хитрости, чтобы не допустить отделения. Самые безобидные: стараются заманить домой едой, подарками, обещаниями. Дома тепло, сытно и безопасно — оставайся.

Нет ничего плохого в том, чтобы у вашего сына или дочери была тихая гавань, куда можно вернуться время от времени и подкрепить силы.

Наши дети приезжали домой во время болезни и на каникулы. Мы старались окружить их любовью и заботой. Подлечить, накормить, порадовать. Но потом нужно их отпустить. Легко отпустить. Если с вашей стороны будут попытки удержать их, то такие визиты станут редкими и сойдут на нет.

Не устраивайте сцен, не плачьте, не умоляйте остаться. Ему и так тяжело уезжать, ведь он вас любит. Узнайте, чего бы ему хотелось взять с собой. Но не навязывайте тяжёлые сумки угощений. Чем легче ему будет уходить и приходить, уезжать и приезжать, тем больше шансов, что это будет происходить чаще. Это касается всего. Психологических, финансовых, временных и других ресурсов. Ребёнку должно быть легко с вами.

Манипуляции

Самый частый случай манипуляций — здоровье. Особенно этим страдают мамы и бабушки. Боясь разлуки с повзрослевшим ребёнком или внуком, они начинают «болеть». Говорю не о тех случаях, когда человек хочет быть здоровым, но случайно подхватил вирус или попал в аварию и временно нуждается уходе. Это жизнь, такое случается. Говорю об ипохондрии и манипуляции через регулярные, частые болезни. Чувствуя одиночество и впадая в депрессию, оставленные родители вдруг начинают болеть. Сердечные приступы, недомогания непонятной этиологии, повышенное давление — всё это призыв о помощи и желание вернуть прежнюю близость.

Во-первых, это может сработать только несколько раз. Потом ваш ребёнок отдалится ещё сильнее. Вспоминается как «страдал» Васисуалий Лоханкин, от которого ушла жена¹.

А во-вторых, есть вероятность, что вы и правда всерьёз заболеете. Тогда не увидите, каким прекрасным лебедем станет ваш пока ещё неуклюжий утёнок.

Вы должны быть сильны и здоровы как никогда. Поэтому поскорее поправляйтесь и настраивайтесь на долгую и счастливую жизнь. Подробнее об этом я расскажу в главе «Как начать новую жизнь».

Чем сильнее вы пытаетесь удержать, тем сильнее он будет отталкиваться и тем дальше друг от друга вы окажетесь в итоге.

Я не хотела отпускать сына в Москву. Это 600 километров. Поэтому теперь он учится в Петербурге, в 1200 километрах от дома. Много случаев, когда юноши и девушки уезжали в другие города и даже страны. «Чтобы мама не смогла дотянуться».

Не пытайтесь удержать, ослабьте контроль. Только тогда у вас есть шанс не испортить всё окончательно.

Примечания

1

Васисуалий Лоханкин — персонаж романа Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Золотой телёнок»