Право на нелюбовь

Мария Гламазда, 2020

Любовь прошла, а чувство долга – осталось. И вот ты уже давно не любишь, не ценишь, не видишь силы в ваших отношениях. Но остаешься там, потому что у тебя много причин – дети, мнение родителей, друзей, да просто страшно что-то менять. Это болото точно затянет тебя и не даст прожить свою жизнь ярко. Ты же помнишь, что у жизни нет репетиций? Эти рассказы – неизбежная правда многих, кто давно потерял это нежное чувство, но боится себе признаться. А правда в том, что любовь без работы проходит всегда. И ты всегда можешь и имеешь право сделать выбор.

Французский поцелуй

Утро теплым лучом пробежало через щель в занавесе по моему лицу, осветив упавшую на глаза прядь волос. Еще зажмуренная, я почувствовала его тепло на своем лице. Я улыбнулась, вдохнув аромат хрустящего свежего постельного белья. Аккуратно высвободившись из плена ночной неги, я села на кровать. Луч света уже совсем осмелел и дотрагивался до всего моего тела. Я нащупала огромный свитер крупной вязки и медленно стала надевать его прямо на голое тело. Оно отозвалось мгновенно надвигающейся волной. Свитер скользил по телу, покалывая и вызывая целый океан мурашек, окутывал грудь, плечи, спину. Я чувствовала его каждой клеточкой. Поднявшись с кровати, я подошла к окну и отодвинула занавес. Через огромное окно в пол, манящий лучик мгновенно превратился в настоящую волну тепла и света. Я распахнула окно и прохладный, свежей утренний ветерок накрыл меня лавиной свежести.

Я вдохнула полной грудью. Тело сквозь огромный колючий свитер почувствовало утренний холодок и съежилось. Солнце осыпало мое лицо теплыми мягкими поцелуями, ветер играл моими кудрями. Я закрыла глаза и улыбнулась. Это — самое потрясающее утро в моей жизни. До ноздрей донесся аромат свежеиспеченных круассанов из кафе, находящегося на первом этаже здания напротив. Выглянув, я увидела, как хозяин распахнул двери своего заведения и парочка уже ждавших открытия влюбленных со смехом зашли внутрь.

Мне нужно идти. Туда, к круассанам и кофе. Идти и сидеть, наслаждаясь всем случившимся. Я обернулась, чтобы найти джинсы и куртку. Они были на стуле. Быстро одевшись, я бросила взгляд на кровать. На спящего, как ангела, француза. Казалось, он улыбался своими точеными, чуть пухлыми губами. Мне так захотелось поцеловать его в эти губы, напоследок. Но он мог проснуться, да и вообще это было бы неловко, учитывая обстоятельства. Я мысленно поблагодарила его и тихо, на цыпочках вышла.

Хозяин кафе улыбался так широко, как умел. Я заказала кофе, круассан и уселась напротив окна, достав свой дневник. В углу напротив щебетали те самые влюбленные. А у меня — тряслись колени. Он счастья. Такого тихого, простого счастья. Честно, я улыбалась без остановки. Открыла дневник и стала писать:

«Спасибо тебе. Спасибо тебе за все, что между нами было. Спасибо за начало, мы были, как единое целое. И я не представляла себе жизни без тебя. Спасибо за мечты, к которым мы шли вместе. Спасибо за трогательное время в нашем первом гнездышке. Спасибо, что я всегда чувствовала в тебе каменную стену. Спасибо за скандалы, за ревность, за искрящиеся эмоции. Спасибо за наших детей, ты — чудесный отец, заботливый, даже чересчур. Спасибо за последние годы осознания того, что я стала лишь атрибутом твоей жизни, что я — потерялась в этих отношениях. Куда-то делись общие мечты, куда-то делась я, погрязнув в наших детях. Куда-то делся ты, ставший указывать мне на мои обязанности. Спасибо тебе за это, мой дорогой. Спасибо за то, что приходил пьяный и требовал секса, хотя мне его не хотелось. Спасибо, что на мой день рождения пришел в ресторан, где я была с подругами, и устроил там «концерт». Спасибо, что не пустил меня учиться на новую профессию, растоптав аргументами разума мою мечту стать тем, кем мне действительно хотелось. Спасибо за то, что показал мне, что в твоей жизни я стала для тебя лишь поддержкой удобного быта и перестала быть собой, со своими болями, желаниями, усталостью, стремлениями.

Спасибо. Знаешь, дорогой, вчера я тебе изменила.

Угу! Он красив, как Бог! Да, представляешь, не только любовницы могут быть красивыми. У него чудесное молодое тело, точеное лицо, потрясающие волосы и говорит он так глубоко, погружая в свой баритон. Мы познакомились случайно на выставке, ходили несколько дней в одни и те же лектории. Он — как ледяной душ. Пробудил во мне давно спящие чувства. Чувство того, что я — женщина. Что я — желанная женщина. Хрупкая, нежная, чувственная. И даже в моем огромном свитере, в котором хожу гулять с детьми по выходным, я могу быть принцессой. Я вдруг почувствовала себя… живой. Я вдруг осознала, что вся эта тягомотина в нашей с тобой жизни может измениться. Нет, мне не нужен этот вчерашний француз, просто он — показал, напомнил мне, какой я могу быть. Какая я есть. Я — женщина. Я — цветок. Я достойна любви.

Пусть даже любви только самой себя. Хотя, что значит «пусть даже», ведь любовь к самой себе — это самое главное, самое важное, то, что я вдруг потеряла. А может, никогда и не ощущала.

Мне вдруг захотелось поднять свои глаза и смотреть в небо, без устали улыбаясь. Мне захотелось заигрывать с прохожими и лететь легкой походкой, а не тащиться, уткнувшись в асфальт и перебирая, сколько нужно сделать по дому после работы. Я согласилась пойти с этим молодым красавчиком в бар, даже не задумываясь. Мне просто захотелось почувствовать себя живой, понимаешь? И в тот момент, когда его губы коснулись моих, я поняла — я отпускаю тебя. Я отпускаю себя. Мне больше ничего не нужно. Я свободна. Я возвращаюсь к себе. Я возвращаю себе себя — живую, настоящую, ошибающуюся, смелую, падающую, но встающую. Нет больше оправданий собственной никчемности, вот этой жертвы обстоятельств, постоянно находящей причины тому, почему у нее не получается жить так, как ей хочется. Я знаю, ты будешь угрожать, манипулировать. Доказывать, что я — никчемность и пустота БЕЗ ТЕБЯ. Я знаю. Но ты не сможешь отнять у меня это чувство — любви к себе. И мы пройдем этот неизбежный опыт, который я откладывала столько времени. Мы станем ценить друг в друге каждого или разойдемся по своим сторонам. Любить — это отпускать? Это не требовать, это — не обладать! Любовь — это дать возможность быть счастливым, позволить себе и другому быть счастливым. Я позволила, я вспомнила и это, оказывается это так волшебно! Оказывается, это — окрыляет! Оказывается это — и есть счастье — быть свободной душой и давать свободу другим быть теми, кем они хотят быть. Я так долго и старательно строила себе стены. Ты так настойчиво подавал мне кирпичи. Крепость получилась — что надо! Спасибо. Спасибо тебе. За все. Спасибо, я свободна. Теперь — свободна».

Я закрыла дневник и, отпив глоток ароматного капучино, растеклась в улыбке.

— Сбежала? Ничего не сказав? — Мой вчерашний принц подсел ко мне за столик, попав в луч света. До чего же ты красив, мой освободитель!

— Да… прости. Я решила, что так будет лучше… — я замялась и закусила губу.

— Что пишешь? — он кивнул на мой дневник?

— А, это… написала мужу… то, что давно должна была.

— Ты замужем?

Я рассмеялась. До чего прекрасен этот парень!

— Да, и у меня двое детей, 7 и 13 лет.

— Ты не говорила…

— Зачем?

— Не знаю. Мы… больше не увидимся?

— Не знаю. Знаешь, иногда люди встречаются лишь только для одной, но важной цели. Встреча с тобой принесла мне кое-что очень, очень важное! И я не о сексе, хотя он, несомненно, был прекрасен. Я — о другом. Ты освободил во мне то, что давно было заперто — я показала ладонью на грудь. Мой француз улыбнулся своей детской улыбкой. Потом взял мой дневник, написал на всю страницу свой адрес и телефон.

Затем взял мою ладонь и поцеловал ее внутри, медленно, окутывая теплом своего дыхания и покрывая шелковистыми волосами.

— Значит, теперь я буду ждать что-то в ответ — он мягко посмотрел мне прямо в глаза, — напиши мне, когда будешь к этому готова. Он встал и ушел, оставив на моей ладони еле уловимый аромат французского шампуня.

Он растворился так, как будто его и не было. Оставив мне осознание того, что я — живая, что я могу чувствовать, что я ХОЧУ чувствовать, что я хочу идти дальше. Без страха и сожаления. Что я могу себе, наконец, признаться — любви, той, пришел конец. Она давно умерла. Но, родилась новая, трепетная, как только что распустивший крылышки мотылек — любовь к себе.

Вы скажете, конечно — изменила мужу и теперь довольна, любовь у нее к себе проснулась. Но правда в том, что себе я изменила задолго «до». А это — страшнее. Не правда ли?