Несколько шагов от фазы сна к гипнозу, или Амнезия

Марина Игоревна Мусиенко

Эта книга о том, как я искала свой путь и спустя долгое время нашла. Благодаря той женщине, которая провела особый гипнотический сеанс. Он длился 10 минут – на самом деле прожила в нем по ощущениям гораздо больше. Пробудившись от этого глубокого сна на фазе, не пойму какой, уже точно знала, что делать дальше, в эту же секунду.

Часть 2

Однажды свершилось чудо-при чем два, первое — это мое рождения и второе — воскрешение. Пожалуй этот день никогда не забуду. Была суббота солнечная, май месяц. Лучи солнца попадали мне в глаза, в один момент не могла понять что это за яркий свет, мне казалось что я у развилки скажем 9ти кругов ада и белой двери ведущую в рай, но это видимо так просыпалась отходя медленно от одной из фаз глубокого сна. Я открыла глаза, но никого рядом с собой не обнаружила, мне захотелось попытаться встать но не могла, чувство было будто бы на меня одели кандалы, причем такие что и с трудом ноги сгибаю в колени лежа, в итоге решила все делать медленно и поэтапно, но так хотелось встать и чем по скорее тем получше. Как можно жить и не попытаться ощутить свободу, после такого сна — грех не вкусить жизнь.

Спустя наверное час, мне удается встать, ноги до ужаса болят, но главное что встала. Медленно карабкаясь к двери, приоткрыла, увидела множество не знакомых мне лиц — «по правде все ровно» — мысли вслух произнесла я. В данный момент моим огромным желанием было попасть на улицу, блуждая, меня останавливает медсестра и просит пройти с ней в палату чтобы осмотреть. Хоть и я уверяла что со мной все в порядке… Увы из за аффекта и ещё не собранных моих анализов, пришлось ночь пребывать там.

Так сложно было уснуть, крутилась, к тому же по не известной причине было душно, а ещё очень хочется есть и пить, с трудом нашла персонал на моем этаже — это была повар женщина работающая в этой больнице. Она попыталась мне помочь и я даже не скрывая желания, сказала как все есть, в итоге мы пошли на кухню в которой она была главной, достала заготовки, и мы сидели до утра, говорили. Женщина рассказала мне что ее муж лежал этажом ниже в кардиологии — сначала врачи утешили ее что операция пройдет успешно, но после осложнений гарантий не каких не дают, а этим днём перевезли его в другую палату так как после операции на сердце и реабилитации он еще не просыпался, а все это из за того что вдруг хлынула кровь и врачи долго ее останавливали, в итоге у него клиническая смерть и тоже как я когда то была на распятье жизни и смерти. Женщину звали Варя, ей поделилась о себе, почему то доверилась сходу постороннему человеку — до сих пор не знаю почему. Моментами по глазам ее догадывалась что она мне не до конца верит, в глубине души понимала что мы видимся первый и в последний раз, по этому как то все равно, иногда просто хочется хоть с кем то поговорить.

Спустя месяц. Амнезия начала понемногу уходить, я все вспомнила и самое главное, та зацепка о которой даже не с кем поговорить, так как никто не поверит — обидно становится. Ну кто будет адекватно реагировать на это?! Если скажу что:"я сейчас в каком то экспериментальном гипнозе и даже не знаю как с него выйти». Были попытки как то это разобрать, обращалась к магам, была на гипнотическом сеансе — все тщетно, никто не помог. Надеялась на него сильно. Тот кто проводил сеанс, на камеру все записал, так как я попросила. Он мне задавал наводящие вопросы, но бесполезно, я не отвечала на них совсем, так как не могла по не известной причине. В конечном итоге решила хранить в тайне ото всех.

Дома регулярно делала упражнения, принимала лекарства для восстановления организма, курс подходил к концу, наконец-то хоть в этом почувствую свободу завтра.

Со временем замечала некоторые детали которые вспомнила и то что раньше за собой не замечала. В квартире никого, родители уехали два дня за границу по делам, я маме обо всем говорила, но думаю это не стоит ей знать, мне казалось что встречу того кому смогу поделиться, она или он даст мне понять где и когда можно будет обсудить тайны моего пребывания, возможно и не только моего. Остается лишь ждать, а сейчас нужно жить, найти себя и ещё одна деталь: все началось с того что я просто поехала за кофе, даже не успев доехать к рынку. Сегодня тот когда я помнила каждую деталь.

Сидя, обо всем этом рассуждая за компьютером, решила подойти на кухню чтобы в надежде найти хоть несколько зерен кофе. Только вчера помню чаи пила, а про существование этого бодрящего напитка вспомнила только сегодня, как я раньше жила — не представляю, все потому что не думала о нем, даже нигде намека, повода не было для меня. А еще припомнила что мне нравятся кофе сугубо импортированы с стран Замбия или Зимбабве. В данный момент меня тянет к разнообразию и к тому же не помню вкусы кофе с тех стран, по этому если надоест каким то образом, буду пробовать другие сорта и возможно изменю свои предпочтения к этому популярному напитку. И вот пока обо всем этом рассуждала, нашла свою прелесть, быстренько оприходовала его — нашла как раз тот что с привкусом карамели и какого то цитруса, упаковки не нашла к сожалению, но на первых порах можно, к тому же мне понравился очень.

Наконец то приготовила его, пока перемолола, к тому же с трудом нашла турку — чтобы его заварить, столько времени угробила — но за то на две чашки точно будет мне. Готовый напиток залила себе в чашку маленькую, отложила турку и пошла снова за компьютером зависать. Вот только все это забавно, но мало что попала в бредовую историю, дак еще не могу понять — ” кто я».

Как по мне это было самое неприятное — не определенность. В данный момент мне значительно лучше и я решила пройтись по специальностям которые есть и постараться определиться в жизни, мне хотелось себя найти в жизни и жить в удовольствие, ни то чтобы в миллионах купаться, но знаю прекрасно что люди живут счастливо если занимаются своим делом и при этом занимаются этим профессионально — мне так тоже хотелось.

Перебирая контенты, вдруг попадаю на интересный из них, подобное раньше не наблюдала. Я попала на сайт который помогает людям определиться в жизни — прямо по заказу, да и вовремя. Просидела так до самого вечера — не замечая часов. Как тут слышу на старых часах висящих над моей кроватью пробило 22:00.Я оглянулась и даже зевнула, тут же потянуло меня в сон, постелила себе постель, пошла приняла душ, выпила теплого молока и легла спать.

Проспала хорошо, проснулась днем, меня вообще не смог звонок телефона разбудить, хоть и стоит самая орущая из всех композиция: Лэна Тэ — депресняк. Ни то чтобы у меня было такое состояние души, мне она нравится и все. Потом посмотрела на календарь и вспомнила что в мае цветут сирень, и тут же вспомнила про традицию, которая уже пятый год подряд в мае месяце проходит. Я маме дарю обычно эту цветущую радость. Причем, специально приношу ей огромный букет домой. Но в этот раз чучуть немного изменила то как все происходит. Я встретилась с подругой и мы два больших кулька нарвали, почистила ее быстро дома, помыла, как раз в тот день и мама с отцом приезжают домой.

В общем день проходил спокойно, мы с подругой до вечера разглагольствовали. Как вдруг к 10ти часам ночи электричество пропало, будто бы кто то перерезал провода. Мы осмотрелись, тут свечи были неподалеку, правда черные, те самые толстые находились дома с перевязанной ниткой красной посредине, и это показалось мне странным.

Мою подругу звали Виолетта, я ее до сеанса не видела, тогда вообще особо не была открытой, так общались компаниями и все. Да и вот к квартире долго привыкала. Не то чтобы здесь все изменилось, но многое. Альбомы видела с фотографиями и там мы еще детьми дружили. Даже стыдно расспросить все что скажем я пропустила за столь длительный период жизни. Чувствую порой что до сих от клинической смерти не отошла. Да, Виолетта знает об аварии, что то рассказывала мне о наших приключениях, но мне казалось, что многого не знаю — это меня тревожило. Не ужели лучшая подруга скрыла какой то факт, тайну ее семьи, что же это за секрет такой.

Не знаю почему, но я более чем уверена-мои даже во сне этим не страдали: магия, экзорцизм, спиритизм, экстрасенсы, понимаю что в этом не смысл. Мне кажется это однотипным, и так все ясно, остается самая малость все разузнать, возможно принять окончательное решение, сейчас это только догадки.

В общем есть несколько зацепок: свечу в нашем доме она случайно нашла, но мне показалось это не натурально со стороны, так как откуда ей знать где, что лежит — бред.

Хоть не все понимаю до конца, уверена, в другой реальности все было иначе у меня. Были гости, соседи приходили, с некоторыми моя мама дружит уже давно и вряд ли даже одна из них не знает что лежит на своем месте.

Хмм, чем больше замечала странности, зацепки, тем больше становилось загадок, вопросов, и ничего не понимала что происходит, пока только наблюдала, так как все происходило в свое время. Просто в этом всем всем связи никакой не находила. Может все на самом деле проще: это началось с тех пор как столкнулась с этой женщиной в маршрутке, еще до этого глубокого сна. Но чем дальше длились наблюдения, мои попытки собрать все воедино-казалось, наверное никогда не выберусь с лабиринта.

На днях решила завести тетрадь, начала искать ее у себя в шкафах, на полках-не нашла, пришлось просить у брата, но в тот момент его дома не оказалось, поэтому решила взять без его ведома — « думаю не заметит» — подумала про себя. Стала просто все вспоминать, записывать, сопоставлять. А брат все равно приходит домой и живет в виртуальном мире играя в сетевые игры. Мне кажется порой, — ему без разницы куда будет записывать и что, — это же всего лишь то деревенская школа одна тетрадь на два предмета — нормально, хоть я в свое время тоже так делала, но то мелочи по сравнению с тем чем у него. Бывает свыше четырех предметов находила записи его в блокноте после уроков в школе. К тому же он учился в 11 классе, а он еще не решил, куда пойдет дальше. В наши дни это нормально, сама долго выбирала себе направление, да и то в конечном итоге не определилась в профессии. Чтобы не тунеядничать, устроилась неофициально секретаршей, так как своих документов не нашла, а мои так называемые родственники не хотят говорить их местоположение, их аргументом были слова « закончишь польский университет — я тебе лично вручу их», я сразу и умолкала.

Что касается моей так называемой «подруги детства» и моих родителей, последние несколько дней кажется это нормальным, хотя, по ощущением живу будто бы не в своем времени, ни то чтобы меня занесло на несколько столетий назад — не думаю. Но меня многое смущало, уже переставала верить даже своему существованию, в тоже время — верила, выход есть, остается проснутся при памяти. Вот только даже не представляю где окажусь, возможно снова в маршрутке, но, вместо бутылки пластиковой той упадет что то другое-так ненароком у кого то стоячего подле, либо просто проснусь в больнице якобы после клинической смерти. Но думаю вряд ли — зачем повторятся вселенной и той злой шутке которая произошла со мной.

В любом случае ощущения мои никогда не подводили — здесь мне не место. Возможно это мои предки. Забавно то что маму признаю, она похожа на ту из будущего, черты лица моего брата смешанные какие то, есть что то от папы, прадеда, вот только в этой реальности папа не тот-внешне, ни то чтобы я придирчива была, просто слишком много открытий в последнее время. Чтобы не вызывать каких либо подозрений, я жила так какой они все помнили до аварии, параллельно сопоставляла факты, искала разгадки. Правда не понимаю чем бы эта женщина в маршрутке смогла бы мне помочь, на кой черт она отправила меня в раннее время, я и злилась, и звала ее, орала — но тщетно. Радует то что гражданская война закончилась, а то не представляла чем все могло кончится, и как бы я смотрела на жизнь после этого, те кто участвует в борьбе никогда не забывают, я молчу про их сновидения которые могут на первых этапах часто повторятся… Но хоть она меня не отправила в начало нашего рода, у нас родословная есть. Мы появились до первой мировой. В моей реальности той были сведения что гораздо ранее предки мои жили, но не знали на сколько. Так и не удосужились собрать данные, может я здесь для того чтобы покопаться в своей истории, «не ответа, ни привета» — как говориться, как же я злилась на ту старую женщину которая отправила меня сюда, а она как на зло не приходила ко мне.

Прошло некоторое время, я о ней совсем перестала думать, просто жила, узнавала эту эпоху. В последнее время мне начали нравится традиции, целебные травы. Однажды шла домой поздно, так как после работы встречалась с кавалером он был конечно военным, мда, советский союз, тут свои плюсы и минусы. Да и то встречались мы немного, так как в 1945 г в конце лета его забрали на войну с Японией, да, я помню что наши одержали победу, но ему изрядно досталось, на его ранах образовалась гангрена, дальше стало ясно, что ничего хорошего из этого не будет. Его звали Евгением, что мне остается, дак это запомнить прекрасное что было у меня с ним, а про войну вспомнила только тогда когда поли сплетни, и я тут же задумалась, здесь конечно не так то просто откосячить от службы и военных действий на передовой. Я как обычно к нему приходила каждый день, бывало через неделю, но старалась как можно чаще быть с ним. Но когда пришла, заметила родителей с ним, они его забирали с какими то незнакомыми мне людьми. К его родственникам, не осмелилась подойти, просто наблюдала немного, потом ушла тихо. На следующий день решила приехать к его родне, но их там не оказалось, мне сообщили что они уехали с концами и больше не вернуться, та соседка говорила убедительно, что я не удивлялась такому исходу их действий. Первых два месяца пыталась разузнать куда они отправились, чтобы их навестить, но это бесполезно. Почти год была бледная, меня Виолетта стала называть «зомби» — но от этого никак не становилось лучше, естественно она ничего не знает о моем любимом, решила утаить ото всех. Потом и родители стали замечать что со мной что то не так. У меня не было желаний выходить, гулять где-то, компания подруги совсем меня напрягает, им лишь бы убить время гулянки, пиво, абсенты, коктейльчики, клубы…

Как то в один из будних дней, в очередной вторник, возвращалась поздно домой, «почему поздно?» — спросите вы. После смерти моего неземного друга — моего близкого, часто пропадала в библиотеке, там тихо, и свой шарм. Тогда обо всем могла делиться с Женей, он даже сам подобным увлекался, он мне верил — это было видно по его голубым глазам, такое чувствуется, даже и не спрашивала его «веришь мне?», все было видно и так, он как и я знал что в этом мире помимо существования, есть много тайн и загадок. А на одиннадцатое свидание он мне принес, сведения, журналы, атрибутику, показал комнату в которой все это хранит в надежде что сможет с кем то разделять увлечения, но после его смерти туда не ходила, все о нем там напоминало.

Документы свои так и не нашла, родители заставили учится меня по этому когда закончилось лето я уехала в польский университет и снова почувствовала себя молодой, беззаботной, что то в этом было. Вот только работая летом на не полном графике, меня оформили там якобы секретаршей, а была как нарасхват, всем что то нужно от меня-порой бесило даже, но позже привыкла, даже подписывала договор о неразглашении конфиденциальности, да и все было как при легальном трудоустройстве — так и не придерешься, но если глубже капнуть, с документами у них не все в порядке… Но это не так важно. Какое то время пропадала в библиотеке, недавно осмелилась снова посещать нашу общее помещение с любимым в котором хранились загадки мира, возможно вселенной. Однажды возвращалась домой поздно после сабантуя — праздновали день рождение и я правда немного выпила. Что то в голову тогда хорошо дало, даже обратно домой дорогу не нашла и по этому ненароком попала к знахарке, которая разбиралась в травах, знала что с чем лучше мешать и для чего. Раньше мне о ней никто ничего не говорил так как мало кто видел ее, если кто знает и попытается о ней заговорить сочтут за басню — не поверят. Меня не было неделю, а до конца лета оставалось пару недель и три дня, а за это время нужно еще подготовиться к поездке, что то взять с собой, одежда, еда с собой, деньги, канцелярские принадлежности, но меня все нет, естественно были поиски, уже думали чуть ли не затевать похороны. Тем временем мне женщина помогла та, указала путь, хоть и рассказала все не так подробнее как хотелось. Она мне сказала главную причину моего пребывания здесь — это найти себя, а потом в своем времени проявить себя по полной, еще дала понять, что мне в среднем дан год для осуществления планов. Но еще она сказала, что поскольку я все помню в таких деталях, откуда я и как здесь очутилась, так как это гипноз с глубоким сном, возможно придется в своей реальности снова пережить клиническую смерть, а это уже от меня каким то образом будет зависит сколько я скажем просплю там. Главное чтобы не отключили аппарат кислородный, а там уже свои трудности. По этому мне сообщила чтобы я пришла тогда когда она мне сообщит во сне, мне главное быть бдительной надеясь что никто не разбудит меня и я не пропущу важное сообщение от нее. Чем дальше начинаю обо всем этом узнавать, тем больше начинаю разочаровываться, даже казалось что мне это не нужно, жалея что тогда поехала за этим чертовым кофе именно в этот день. Мало что этот день был связан магически, дак еще вот пожинаю плоды своей похоти. Но мне очень интересны были эти растения, к сожалению подробности всего этого не могу описать, так как это так надо. Та комната в которой мы чаще проводили время всегда пахла сбором трав, цветов, и для облегчения моей участи скажем в этом времени она мне давала настоянки разные и перед тем как уйти, мне нацепила оберег — на шею, чтобы грезы не казались чуждыми и навевающими опасность. Сны вещие будут приходить еще чаще, но с открытым скажем смыслом, мне каждый сон будет проще понимать, мне будет легче справляться с трудностями и так далее. Камень по средине загадочно отличается от тех которые я знаю, и не стала спрашивать о нем, единственное та женщина сказала — его не так просто достать.

Спустя неделя и три дня, на четвертый день ближе к семи часам, я очутилась в том месте откуда свернула в другую сторону невзначай, стала все припоминать и уже пошла по правильному пути, шла с работы и зачастую через лес. Конечно без скандалов не обошлось, родители разочаровывались но не теряли надежду, меня еще не собирались хоронить так как не было не зацепок, даже моего мертвого тела или останок, но это худшее что могло произойти, главное теперь мне должно стать лучше после визита у мольфарки той. Мне действительно становилось лучше, я не чувствовала себя перегруженной, растерянной, все то что находила и то что узнавала складывалось моментально как пазлы, мне в каком то роде это нравилось, моментами хотелось покоя и даже однотонной жизни, но потом перестраивалась быстро, так как, не со всеми подобное случается и тем более, не все пишут о таком, стараясь что то не упустить. Ведь то что со мной произошло, я даже не представляю как сериал снять или фильм, чтобы все совместить воедино. По этому решила просто написать обо всем происходящем со мной.