Как построить крепкую семью?

Марианна Ковалева, 2023

Как же построить отношения, чтобы они были по-настоящему длительные и крепкие? Как вести себя, чтобы вам безусловно доверяли? Чтобы отношения способствовали глубоким изменениям в лучшую сторону? Этот вопрос долго волновал психологов. Вы узнаете, благодаря каким переговорным стратегиям можно построить глубокие отношения, а каким нельзя. Может быть вас удивит, но построить глубокие отношения никакими интеллектуальными, вербально-логическими, объясняющими и обучающими способами нельзя. Это всё не способствуют построению глубоких взаимоотношений.Из этой книги вы узнаете, какие неправильные формы общения нельзя использовать. Как развить глубину отношений. Как научиться говорить о своих чувствах, как принимать без условий. Как быть конструктивным. Как избежать невротичных отношений и психологических игр. Как преодолевать конфликты, как развить зрелые отношения. Какие есть невербальные сигналы. Как найти настоящую любовь и уметь любить.

Глава №2. Мастерство отношений

«Маг не обороняется и не нападает.

Его прикосновение к миру легко,

почти неуловимо».

[Эрнест Цветков]

В чём же заключается настоящее «мастерство общения», о котором я буду вести речь?

Теперь я дам следующее определение переговорного мастерства:

Высшее переговорное мастерство — это способность посредством общения производить глубокие изменения во внутреннем мире другого человека, ведущие к трансформации его личностных характеристик, внутренних ценностей.

Не пугайтесь! Всё очень просто. ☺

Речь идёт вот о чём. В результате переговоров мастер способен не только выгодно «подать» себя, вызвать доверие у другого человека, наладить конструктивный и плодотворный диалог, распознать и блокировать возможные манипуляции в свой адрес, но и, что самое главное, способствовать глубоким изменениям в психологии другого человека.

Но что значит «глубокие» изменения?

Это значит такие изменения, которые затрагивают основные жизненные мотивы и ценности человека. А, как вы понимаете, основные мотивы и ценности человека являются первопричиной всего его поведения и поступков.

Разумеется, если вы встретились всего лишь один раз с определённым человеком, например, что-то кому-то продали (или что-то купили), то, в результате разового контакта, ваше влияние на основные мотивы и ценности данного человека скорее всего будет ничтожным. Можно даже сказать, что его и не было. Человек, как обладал до встречи с вами определённым набором личных мотивов и ценностей, определённой психической организацией, так и остался таким же. Изменений не произошло.

Тем не менее, возможно, что даже в процессе однократного общения либо в процессе многих встреч с другим человеком, его внутренние мотивы и ценности могут претерпеть глубокие изменения. И только такое общение и такой характер отношений я признаю мастерским.

Мастер способен способствовать глубоким изменениям

в мотивах и ценностях другого человека

Этот тезис имеет большой смысл. С одной стороны, всем известно, что другого человека нельзя переделать, нельзя перевоспитать, что, наоборот, следует приспосабливаться, подстраиваться к другому человеку.

Однако не всё так просто. Тезисы о том, чтобы стремится изменить другого человека, и о том, чтобы вовсе не предпринимать такие попытки, только кажутся противоположными.

Дело в том, что мы не можем не пытаться изменить другого человека! Мы хотим, чтобы люди были такими, какие они удобным нам. Как я или вы можем не хотеть этого?

Мы не можем этого не хотеть, а поэтому всегда или почти всегда будем стремиться в процессе общении повлиять на другого и при возможности изменить его ценности и мировоззрение, а вовсе не только приспосабливаться к другому! Вы согласны со мной? ☺

Да, трудно отказаться от желания влиять как можно глубже на другого человека. Но умеем ли это делать? Знаем ли как? А может быть, кто-то не хочет этого? Почему? Разве страшно способствовать изменению внутреннего мира другого человека? Можем ли мы влиять на человека очень глубоко?

Эти вопросы требуют ответа.

Только настоящий мастер знает и умеет, как в ходе личного общения можно попытаться способствовать самым глубоким изменения. Мастер даже испытывает потребность в этом. Но об этом позже, сейчас я прошу вас задуматься вот о чём.

Посмотрите вокруг! Каждый день мы встречаем десятки знакомых и совершенно незнакомых нам людей. С некоторыми из них мы вступаем в вербальный контакт. Ещё бы! Нам каждый день нужно совершать покупки, выполнять какие-то должностные обязанности, обмениваться новой информацией.

Мы можем научиться задавать людям правильные вопросы, влиять на них своими эмоциями, гримасами лица, грамотно строить фразы, защищаться от их коварных манипуляций, формировать относительно них «правильные» ожидания, знать их мотивы, но, однако, так и не быть настоящим мастером общения. Не быть, потому что не уметь создавать такие отношения, которые способствуют внутренним изменениям другого.

Как правило, в результате повседневного общения люди не меняются. «Убери кровать за собой!» — говорим мы дочери или сыну утром. «Что вы думаете по поводу этого предложения?» — интересуемся мы у клиента во время работы. «Что будем делать сегодня вечером?» — спрашиваем у супруги или супруга.

Мы просто говорим, говорим день от дня. Часто одно и тоже.

Но меня постоянно не покидает чувство, что наше повседневное общение какое-то слишком поверхностное, несущественное с точки зрения человеческих мотив и ценностей. С данной точки зрения можно сказать, что мы просто приспосабливаемся друг к другу.

Существуют четыре возможных уровня общения:

1) Социальный (наши знакомые, сослуживцы, посторонние люди);

2) Личный (близкие нам люди, семья);

3) Интимный (человек общается сам с собой);

4) Неосознанный (человек не может признаться в чем-либо даже самому себе).

На социальном уровне человек общается со своими знакомыми, приятелями, друзьями, сослуживцами, дальними родственниками. Для всех них существует определённый образ нашего «я», социальный, который может вовсе не совпадать с тем человеком, каким мы являемся на самом деле.

На личном уровне мы общаемся с самыми близкими людьми, которым мы безраздельно доверяем и которым открываем некоторые свои тайные мысли, мотивы, желания, настроения. Близкие люди знают нас лучше других.

Первая и вторая часть материалов курса показывала, как следует вести переговоры и строить отношения с людьми на социальном и личном уровне общения.

Интимный уровень — это те мысли, желания и эмоции, которые человек скрывает от всех, даже от близких ему людей. Высшее мастерство переговоров предполагает способность сделать этот уровень открытым для обсуждения, а также следующий уровень, чтобы человек смог откровенно и безопасно выразить вам свои тайные мысли и желания.

Неосознанный уровень — это уровень, содержание которого скрыто даже от самого человека. В человеческой психике есть импульсы, которые довольно часто он сам не может осознать, интерпретировать, принять тот факт, что они реально существуют.

Но они существуют, и хороший переговорщик их замечает. При этом он должен набраться мужества и обладать достаточным умением, чтобы другой человек тоже осознал их и принял. Если и есть способ повлиять на человека посредством переговоров действительно серьёзно, то это путь в глубину его бессознательного.

Бессознательное — это область человеческой психики, которую можно сравнить с дремучим лесом. Но именно здесь «обитают» все истинные человеческие побуждения. Однако, вас туда просто так не пустят.

Недостаточно того, что вам нужно показать другому человеку, что вы хороший проводник (что, на самом деле, абсолютная глупость, так как двигаться проходится спонтанно), другой человек ещё сам должен захотеть туда отправиться. А не очень-то многие хотят это делать. ☺

Но есть ещё более серьезная трудность. Весь парадокс переговорного процесса заключается в том, что ваши усилия каким-то образом повлиять на человека, что-либо ему внушить, в чём-то убедить, непроизвольно мешают самой этой задаче повлиять, убедить.

Понимаете? Чем больше усилий, тем меньше результат. Это звучит парадоксально, но это именно так.

Чтобы общение перешло на интимный или неосознанный уровень, изначально нужно оставить попытки любого убеждения. Убеждать — это насиловать человека!

Когда вы прекращаетесь стараться, когда вы являетесь перед другим человеком таким, какой вы есть НА САМОМ ДЕЛЕ, то другой совершенно неожиданно вдруг начинает и меняться сам, и убеждаться сам. А когда вы стараетесь кого-то убедить (в чём угодно), то происходит всё наоборот.

Особенно это проявляется в общении с детьми. Дети учатся на реальном примере, детей ничему никогда не учат слова и нравоучения. Дети — это отражение жизни родителей. Воспитание их с помощью убеждений только насилует их психику, развивает психические комплексы и блоки.

Я уже коснулся этой мысли в первой части, настало время подробно рассмотреть, что в переговорах (будь то с клиентами, партнёрами, женой или мужем, детьми или чужими людьми) делать совершенно БЕССМЫСЛЕННО.