Как пережить смерть близкого?

Марианна Ковалева, 2023

Смерть близкого человека каждый из нас переживает по-своему. Рано или поздно смерть стучится в двери каждого из нас. Тема смерти знакома мне не случайно. Смерть близкого м пережила лично, прошла все стадии горя, обращалась за помощью к психологам, возводила «культ смерти» и т.д. Я не только готова поделиться с Вами своим жизненным опытом, но и предоставить Вам обобщённую информацию, которая касается темы смерти. Мне удалось пройти через все страдания и найти ответы на мучавшие меня вопросы. Как пережить смерть близкого человека? Как помочь другим людям пережить смерть близкого? Какими способами облегчить душевную боль? Как не бояться своей смерти и смерти близких людей? Как вообще следует относиться к смерти? Существует ли загробная жизнь?Пособие поможет Вам быть морально готовым к своей и чужой смерти. Стойко перенести смерть близкого. Облегчить себе душевную боль. Оказать другим психологическую помощь. Не бояться своей смерти и смерти близких. Решить вопрос о загробной жизни.

Глава №3. Как оказать психологическую помощь близким умершего?

Пережить горе в одиночестве очень трудно. Поддержка близких в подобном случае жизненно необходима. Однако в стрессовой ситуации не все близкие люди понимают, что именно от них требуется, и своим поведением могут только усугубить ситуацию.

Многие родственники предпочитают замалчивать беду, то есть они избегают всяческих разговоров о погибшем, стараются не произносить такие слова, как «смерть», «умер» и др. Даже занимаясь делами, которые прямо связаны с погибшими (например, организацией похорон), эти люди делают вид, что ничего плохого не произошло.

Однако важно понимать — родственники поступают так, чтобы облегчить ваши страдания. Ведь большинство из нас уверены — «лучше лишний раз не напоминать о горе». Психологи утверждают обратное: замалчивание беды — совершенно неверный подход к человеку, пережившему смерть близкого. С ним, напротив, нужно разговаривать, выводить на откровенные разговоры об умершем.

Психолог Татьяна Андреева рассказывает:

Цитата: «Для человека, перенесшего смерть близкого, очень важна поддержка родственников, особенно тех, которые хорошо знали погибшего. Эти люди должны позволить страдающему высказаться, они должны делиться воспоминаниями о погибшем.

Замалчивание проблемы, недосказанность, чувство «невыплаканности» может привести к серьезным посттравматическим травмам, неврозам. Особенно важно поддерживать разговоры с детьми, потерявшими человека, с которым была установлена очень тесная эмоциональная связь».

В пример можно привести историю, рассказанную психологом. Родители 13-летнего мальчика погибли в аварии. Естественно, что родственники, дабы облегчить боль ребенка, всячески избегали разговоров о случившимся, никогда не затрагивали темы, прямо или косвенно касающиеся мамы и папы мальчика.

Ребенок, тяжело переживая двойную утрату, напротив, хотел постоянно говорить о родителях, но, не найдя отклика со стороны близких, замкнулся, стал неразговорчивым, закомлексованным, у него появились проблемы в общении со сверстниками.

Родственники были уверены — причина такого поведения, конечно же, переходный возраст. Они обратились за помощью к психологу и были очень удивлены, когда выяснилась истинная причина замкнутости мальчика.

Разговаривая с человеком, который потерял близкого, нужно быть готовым к острому выражению его эмоций. Не нужно утешать человека, просить «не плакать», не «убиваться». Пусть плачет, и пусть убивается, главное — выплеснуть переживания. Если паровоз не будет выбрасывать пар, он сломается.

Горе необходимо выплакать, и не нужно мешать человеку в этом. Поддержать страдающего можно тактильно — то есть прикосновениями. Обнимите человека, возьмите за руку — это будет лучше всяких слов. Особенно необходим такой тактильный контакт, как поглаживание по голове. Возможно, от таких действий человек почувствует себя обиженным ребенком, как в детстве, а это поможет ему открыться, выплакаться.

Наши родственники, желая смягчить боль от потери близкого человека, очень часто начинают относиться к нам с чрезмерной опекой. Они стараются угадать каждое, даже мимолетное желание, ухаживают за страдающим, как за маленьким ребенком. Однако специалисты, опять же, считают такое поведение неверным.

Психолог Хлебникова Екатерина:

Цитата: «Безусловно, человеку, находящемуся в состоянии глубочайшего стресса, стоит уделять больше внимания, однако не стоит возводить его в тепличные условия. Это может привести лишь к затянувшейся депрессии. Объясню почему.

Человеку, переживающему горе, время от времени приходиться выходить из «мира страдания», чтобы совершать самые элементарные «жизненные» действия — налить себе чай, постирать одежду. Это в данный момент является чуть ли не единственным напоминаем о реальности. А если вы на 100% оградите человека от внешнего мира, он замкнется в своем страдании, а это может привести к различным психозам».

Гиперопека (чрезмерная опека) возможна так же со стороны родственников, которые потеряли одного из очень близких людей. Так, родители, потерявшие одного ребенка, начинают опекать второго, брат, потерявший брата, начинает внимательнее относиться к третьему и т.п.

Это естественная реакция, которая, если ее не остановить, может привести в дальнейшем к серьезным проблемам. От гиперопеки страдает, прежде всего, объект внимания. Он не может принять самостоятельного решения, каждый его шаг контролируется, друзья и вторые половинки выбираются, как правило, тоже без желания самого человека.

Однако гиперопека может плачевно сказаться и на человеке, от которого она исходит. Так было с Натальей Константиновной. У нее умер сын, и единственным смыслом жизни стала опека второго ребенка — Алексея.

Любые поступки женщина совершала только для него. Работала — чтобы дать сыну самое лучшее, старалась быть для него и другом и наставником. Знакомила сына с дочками своих коллег, чтобы он нашел лучшую женщину. Однако Алексей, вопреки желанию мамы, влюбился в Марию — и решил на ней жениться…

Наталья Константиновна превратила жизнь молодоженов в кошмар. Она постоянно укоряла свою невестку, придиралась по мелочам. Причина её поведения, естественно — ревность к сыну. Это продолжалось до тех пор, пока Мария не ушла от мужа.

Разговор между мамой и сыном был очень тяжелым. Алексей на этот раз не выдержал и обвинил Наталью Константиновну в том, что она в его лице опекает погибшего брата. Мужчина не разговаривал с мамой полгода, за это время женщина превратилась в зомби — она жила только надеждой снова увидеть сына. Когда эмоции стихли, Наталья Константиновна поняла, что сын был прав — опекая его, она заглушала боль о погибшем сыне.

Особого внимания к себе требуют дети, потерявшие маму или папу. С такими малышами нужно быть очень чуткими и заботливыми. Возможно, потребуется помощь психологов. Ведь ребенок эмоционально очень привязан к родителям и смерть одного из них может пошатнуть его веру.

Малыш подавлен, и единственное, что испытывает — это чувство страха за своих близких. Он просит не оставлять его ни на минуту, ведь очень боится, что за время его отсутствия любимые люди могут умереть. Если ребенку не пересилить этот страх сейчас, он может превратиться в серьезную психологическую проблему в будущем.

Любая, даже самая незначительная болезнь родственника, может вызвать у человека настоящий, дикий страх перед смертью. Такое же чувство он будет испытывать, замечая признаки старости у живых мамы или папы — первые морщины, седые волосы и т.д.

В некоторых случаях ребенок, похоронив одного из родителей, становится агрессивным, замкнутым, отдаляется от самых близких людей. Причина такого поведения — обида на умершего. Детям кажется, что мама или папа их предали, оставили совсем одних.

Людмила Черепанова — автор книги «Психология горя», в пример сказанному приводит рассказ Бредбери об электрической бабушке. Отец, чтобы возместить потерю матери, покупает своим детям идеальную бабушку-робота. Она прекрасно ладит со всеми малышами, кроме девочки, которая явно ненавидит нового члена семьи.

Никто не может понять, в чем дело. Все старания бабушки подружиться с девочкой ни к чему не приводят. Та лишь грубит и избегает ее. Пока, наконец, не происходит решающий случай. Спасая девочку, бабушка попадает под машину и кажется умершей. Девочка внезапно начинает кричать.

Цитата: «О, мама! — простонала Агата, вся дрожа и сжавшись еще больше, совсем похожая на младенца. — Мама умерла, мама! Бабушка тоже, она ведь обещала всегда любить, всегда-всегда, обещала быть другой, а теперь посмотри, посмотри… Я ненавижу ее, ненавижу маму, ненавижу их всех… Ненавижу!

— Конечно, — вдруг раздался голос бабушки. — Ведь это так естественно, иначе и быть не могло. Как же я была глупа, что не поняла сразу!.. Вот слушай. Это из книги о воспитании детей. Ее написала одна женщина, и совсем недавно кое-кто смеялся над ее словами, обращенными к родителям: «Дети простят вам любую оплошность и ошибку, но помните, они никогда не простят вам вашей смерти».

Замалчивание беды, уход от разговора, чрезмерная опека — какой бы способ общения не выбрали ваши родственники, нужно понимать — так они поступают ради вас. Им, наверняка, тоже очень больно, но они хотят облегчить ваши страдания.

Помогите им — поделитесь переживаниями, не скрывайте эмоции, плачьте, если так хочется. И не забывайте, что церковь лучшего всего помогает пережить потерю близкого человека. Об этом мы поговорим в другой главе.