Как пережить смерть близкого?

Марианна Ковалева, 2023

Смерть близкого человека каждый из нас переживает по-своему. Рано или поздно смерть стучится в двери каждого из нас. Тема смерти знакома мне не случайно. Смерть близкого м пережила лично, прошла все стадии горя, обращалась за помощью к психологам, возводила «культ смерти» и т.д. Я не только готова поделиться с Вами своим жизненным опытом, но и предоставить Вам обобщённую информацию, которая касается темы смерти. Мне удалось пройти через все страдания и найти ответы на мучавшие меня вопросы. Как пережить смерть близкого человека? Как помочь другим людям пережить смерть близкого? Какими способами облегчить душевную боль? Как не бояться своей смерти и смерти близких людей? Как вообще следует относиться к смерти? Существует ли загробная жизнь?Пособие поможет Вам быть морально готовым к своей и чужой смерти. Стойко перенести смерть близкого. Облегчить себе душевную боль. Оказать другим психологическую помощь. Не бояться своей смерти и смерти близких. Решить вопрос о загробной жизни.

Глава №2. Как избежать паталогической формы горя?

Горе бывает разным. Это, в первую очередь, зависит от того, кто умер в Вашей семье. В психологии выделяют несколько разновидностей горя. Поговорим о каждом из них. «Детское страдание», когда ребенок теряет родителя — наиболее острое, болезненное.

Ведь для ребенка мама или папа — самые близкие люди, смерть которых для малыша непонятна и совершенно необъяснима. Подобная потеря для ребенка является огромным стрессом, который пережить самостоятельно практически невозможно.

Если на данном этапе не оказать малышу необходимую помощь, в дальнейшем это может вылиться в серьезные психологические проблемы — такие, как эмоциональная несостоятельность, отчужденность от окружающих, закомплексованность и др.

Другой вид страдания — «родительское горе». Как правило, большинство родителей воспринимают смерть своего ребенка как что-то противоестественное, невероятное. «Дети должны жить дольше своих родителей», «дети должны хоронить родителей, а не наоборот» — примерно такими словами мама и папа реагируют на потерю своего отпрыска.

Как утверждают психологи, такая разновидность страдания затягивается на долгие–долгие годы, в некоторых случаях вызывает чувство возмущения и протеста против жизни.

Интересно, что, только повзрослев, я стала четко понимать — боль моих бабушки и дедушки не меньше моей, ведь я потеряла маму, а они — горячо любимую дочь, которую лелеяли всю жизнь. И только теперь до меня дошел смысл бабушкиных причитаний о несправедливости жизни.

Здесь так же будет показательным случай из практики психолога Екатерины Хлебниковой. Женщина в течение года похоронила троих членов семьи — любимую племянницу, маму и папу. Навалившееся горе она переносила стойко, не причитала на судьбу.

К смерти племянницы родственники были готовы — девушка долго болела, а родителям было уже за восемьдесят. Но, к несчастью, судьба была очень жестока. Единственный сын женщины погиб в аварии. Этого она перенести не могла. Ведь честно признавалась — после каждого перенесенного горя она возвращалась к жизни ради сына, который был для нее всем на свете.

Женщина стала очень агрессивной по отношению к людям, во время похорон на любое соболезнование отвечала, что никому не понять ее боль, что мир не справедлив, что лучше бы умер кто-то другой, уж его бы смерть она перенесла стойко. Женщину никто не осудил — все понимали, родительское горе — самое болезненное.

Следующая разновидность страдания, известная в психологии — «супружеское горе». С годами счастливой супружеской жизни вторая половинка становится для нас самым близким человеком. С ним мы делимся переживаниями, проблемами, воспитываем детей, радуемся жизни.

И потому горечь утраты мужа или жены сопровождается множеством других переживаний. Это и чувство обреченности, одиночества, страха полной ответственности за будущее общих детей. Психолог Татьяна Андреева комментирует:

Цитата: «Семья, это крепость. И вдруг смерть разрушает одну из ее стен. Но человек, потерявший мужа или жену, лишается не только крова. Вместе с тем на него ложится груз множества проблем, которые раньше делились со второй половиной.

Особенно тяжело горечь потери ощущают женщины, которые полностью зависели от своего мужа, материально, духовно. Вместе с любимым человеком они теряют уверенность в завтрашнем дне, стабильность. Часто такие женщины вместе с детьми возвращаются под крыло родителей. Но даже это не избавляет их от ответственности за будущее своих малышей».

Кроме названых выше, существуют еще такие разновидности горя, как «сестринское», «братское», «дружеское» и др. Не будем останавливаться на них — думаю, здесь специфика переживания понятна.

В психологии так же известно такое деление горя, как конструктивное и деструктивное, или нормальное и патологическое. Нормальное переживание горя длится в среднем около года. За это время человек переживает несколько стадий, о которых мы будем говорить позже. В конце этого пути человек полностью возвращается к прежней жизни.

При «нормальном» переживании горя человек сохраняет в сердце светлую память о погибшем и отдает ей дань в определенные дни, например, в годовщину смерти или в день рождения.

Патологическое горе наступает, если человек психологически не готов к потере близкого. И тогда переживание горя превращается для него в смысл существования. А это, в свою очередь, выливается в серьезные психологические проблемы — психозы, депрессии, заторможенность и др.

Человек постоянно переживает стресс, он застревает на том этапе, где наиболее остро и болезненно переживает смерть близкого. Психолог Татьяна Андреева рассказала историю из своей практики.

Молодая женщина потеряла любимого мужа спустя 4 месяца после свадьбы. Горе для нее оказалось сокрушительным. Женщина замкнулась в себе, потеряла всякий интерес к жизни. Единственный смысл ее существования сводился к уходу за вещами и предметами, напоминающими о погибшем муже.

Квартира несостоявшихся молодоженов со временем превратилась в настоящий музей памяти. Так продолжалось долгие годы. И логическим исходом этой истории стало посещение психолога.

Татьяна Андреева комментирует:

Цитата: «Уже в первые минуты знакомства я поняла, что девушка переживает патологическое горе. На это показывала вся симптоматика — вялость, зацикленность на погибшем, замедленность движений.

Все разговоры с женщиной так или иначе сводились к ее страданиям. В некоторых случаях деструктивное горе напоминает самоистязание — человек регулярно воспроизводит в памяти пережитое, бередит раны. Так было и с этой женщиной».

Молодая девушка, не сумевшая пройти через горе, оказалась на грани нервного срыва, со множеством серьезных психологических проблем. В данном случае возникает вопрос: «Как понять, что человек переступает грань между нормальным и патологическим горем? Как не переступить черту»

Психологи выделяют несколько причин возникновения деструктивного страдания. Поговорим о каждом из них. Для психологического равновесия очень важно, чтобы между умершим человеком и его родственниками не было конфликтов перед смертью.

В противном случае это может послужить причиной патологического переживания. И это естественно. Мы хотим верить в «чистоту» своего горя, незапятнанного никакими ссорами и недомолвками. Увы, не все подчиняется нашим желаниям — и чувство вины перед умершим в таком случае может преследовать человека долгие годы, мешая вернуться к нормальной, полноценной жизни.

Другой, не менее весомой причиной возникновения патологического горя, психологи называют «определенные обстоятельства смерти». К таким обстоятельствам относится, например, долгая разлука близких людей.

Подобная история произошла с моим одноклассником Валерием. Мы уже учились на первом курсе института в другом городе, когда заболела его мама. Валеру об этом предупредили, но студент-первокурсник не отнесся к новости серьезно и после сессии решил не ехать домой. Увы, в следующий приезд Валера попал сразу на похороны мамы.

После этого я несколько раз разговаривала с бывшим одноклассником и поразилась тому, насколько замкнутым и тихим он стал — когда-то общительный, веселый парень. Валера постоянно прятал глаза и на вопрос, почему бросил учиться, ответил, что у него ведь умерла мама, ему не до учебы. А ведь с момента похорон прошло уже 1,5 года! Видимо, чувство вины не позволило ему уехать далеко от могилы его мамы.

Еще одной причиной перехода нормального горя в патологическое психологи называют «непохороненных мертвецов». Таким словосочетанием принято называть несколько ситуаций. Во-первых, это когда человек по разным причинам не смог присутствовать на похоронах близкого (заболел, не смог приехать и др.)

Во-вторых, когда человек считается умершим, хотя его тело никто из родных не видел. Это, безусловно, знакомо пожилым людям, пережившим Великую Отечественную войну, а так же семьям солдат, воевавших в Чечне и Афганистане.

Несколько лет назад я работала журналистом в газете и очень часто писала очерки о разных интересных людям. Помню, как сейчас — героиню статьи звали Иванец Татьяна. Эта женщина потеряла единственного сына в Афганистане.

По официальной версии, лейтенант Максим Иванец погиб в боевом сражении. Тело, как и предполагается, не нашли, а в цинковый гроб положили фотографию и горсть земли. Сейчас Татьяна Ивановна возглавляет школьный музей «памяти воинов, погибших в Афганистане». Она так же организует различные мероприятия для учеников 9-11 классов, посвященные теме войны и мужества.

А вот несколько лет назад женщина прибывала в глубочайшей депрессии. Она не видела тело сына, а потому никак не могла поверить в то, что он мертв. Жизнь для Татьяны Ивановны превратилась в постоянное ожидание.

Она вздрагивала от каждого телефонного звонка, бережно охраняла вещи сына, пекла любимые пироги в надежде на то, что Максим может в любое время вернуться домой. Патологическое горе длилось около трех лет. Пока женщина не нашла свое место в жизни. Сейчас она занимается тем, что близко ее погибшему сыну — так она чтит его память и приносит пользу людям.

Как избежать патологического горя? Как не впасть в неврозы и постоянные депрессии после смерти близкого человека?

Главное, как мы уже говорили, не прятаться от нахлынувшей боли, принять ее как должное, смириться с потерей. Увы, но к полноценной жизни невозможно вернуться, не испив до дна чащу страданий.

«Не сдерживайте эмоции, плачьте, если Вам так хочется» — советуют психологи. Ведь слезы — это реакция вашего организма на боль. Кроме того, слезы успокаивают боль даже на физиологическом уровне, ведь в их составе есть анестезирующие вещества.

Интересно, что в старину существовала целая традиция плача. Для этого нанимались специальные люди — их называли плакальщицами. Эти женщины громко рыдали, причитали, произнося такие высказывания, типа «ой, как же жить без тебя», «на кого же ты меня оставил», «за что же такое наказание мне» и т.п.

На самом деле за подобными причитаниями стоял глубокий психологический и религиозный смысл. Плакальщицы открыто высказывали те чувства, которые испытывали, но не могли выразить родственники погибших. Люди, глядя на плакальщиц, так же начинали рыдать, постепенно приходя к катарсису, то есть духовному очищению.

Еще один хороший способ избежать патологического горя — найти занятие, близкое к погибшему. Если бы Татьяна Иванец, о которой мы говорили выше, организовала школьный музей сразу после смерти сына, то, наверняка, у нее бы не возникло так много психологических проблем, на лечение которых ушло очень много времени.

Однако важно понимать, что «дело умершего» не обязательно должно быть таким масштабным — можно бережно ухаживать за его цветком или выполнить его желание и перекрасить забор на даче. Здесь вариантов очень много.

Например, героиня одного из рассказов Людмилы Петрушевской, похоронив свою маленькую дочь, взяла домой щенка, которого обещала подарить ребенку на ближайший день рождения. И не нужно делать то, что кажется вам обременительным или неразумным, в этой ситуации главное — ваше желание и искренность.

Если слезы не помогают облегчить боль от потери родного человека, можно попробовать и другие методы. Например, написать письмо погибшему. Особенно этот способ подходит тем людям, которые чувствуют свою вину перед покойником, которые не успели с ним попрощаться. Напишите о том, что вас беспокоит, попросите прощение за проступки, расскажите о вашей скорби.

Кроме этого, можно попробовать обратится к погибшему напрямую — глядя на фотографию, на гроб или на могилу. Так же попросите прощения, выскажитесь о наболевшем. Однако психологи призывают здесь быть осторожными.

Хлебникова Людмила, психолог с 7 летним стажем работы, комментирует:

Цитата: «Часто человек не может остановиться и обратившись к покойнику один раз, не замечает, что со временем число «диалогов», назовем это так, сильно увеличивается.

Человек, постоянно беседуя с покойником, таким образом компенсирует его физическое отсутствие. А это может привести к очень и очень серьезным расстройствам психики, вплоть до шизофрении».