Энциклопедия молодой семьи

Любовь Поливалина, 2013

Молодоженам на свадьбе всегда желают жить в мире и согласии, но только никогда не говорят, как этого достичь. Многие предпочитают учиться на собственном опыте, однако стоит ли заново изобретать велосипед? Быть может, достаточно прочитать интересную и мудрую книгу о радостях и трудностях семейной жизни, обо всех неожиданностях, с которыми вам придется столкнуться впереди. Стать идеальными супругами нелегко, но возможно, и, открыв нашу книгу, вы уже сделали первый шаг в правильном направлении. Пусть ничто не омрачает ваше семейное счастье! Удачи вам!

Глава I

«Главней всего погода в доме…»

Перевоспитание

Видимо, вы считаете себя очень сильной натурой, если беретесь за такое нелегкое дело, как перевоспитание взрослого человека. Ваш дар и опыт в этом вопросе наверняка превосходят способности самого Макаренко, так как даже он брался перевоспитывать лишь подростков.

Если же вы не обладаете богатым опытом в перевоспитании людей, то можем вас заверить, что вы слишком опрометчиво решили провести этот эксперимент с вашей второй половиной.

Особенности характера отдельного человека, формировавшиеся на протяжении нескольких десятилетий и взлелеянные, как нежные растения, наверняка будут оберегаться и дальше с не меньшим рвением. Вы просто ошибочно отождествляете отдельные черты человеческой натуры с вредными привычками. С последними иногда можно справиться (хотя и с большим трудом) силовыми методами, а в некоторых случаях это единственный выход. Как правило, такие способы практикуются в том случае, когда человек вроде бы и хочет избавиться от надоедливой привычки, например бросить курить, но ни моральных, ни физических сил для этого не находит. Тогда, несомненно, ему не обойтись без помощи извне.

Но черты характера — не вредные привычки, хотя иногда тоже бывают достаточно вредными, поэтому подобные методы здесь неприемлемы. Хотя некоторое сходство все — таки есть. И в том, и в другом случае успех дела зависит от того, захочет ли меняться сам человек, которого собираются перевоспитывать. В противном случае любые попытки будут наталкиваться на активное противодействие, которое раз от раза станет только увеличиваться. Из всего сказанного вы должны сделать вывод, что планомерное и неотвратимое наступление — крайний случай, к которому можно будет приступать, когда все остальные методы не дадут никаких результатов.

Но к этому мы перейдем в самом конце обсуждения, а теперь вернемся к началу. Собственно говоря, присматриваться к недостаткам супруга или супруги вам надо было еще в то время, когда вы только познакомились. Если при этом вы сделали ставку на свое умение перестраивать людские характеры по своему усмотрению, то повторяем, что вы ошиблись. Только в песнях с легкостью можно сказать: «Я его слепила из того, что было…», а в жизни вряд ли найдется человек, из которого на любом этапе его жизни (юность, зрелость и т. д.) можно «слепить» все, что захочется. Наверняка даже дрессировщик со стажем, который с легкостью может сделать из дикого льва послушного котенка, не взялся бы сделать того же самого с человеческим характером.

Суть совместной жизни заключается не в том, чтобы перекраивать характеры друг друга по своим меркам, ибо процесс этот будет достаточно болезнен для обоих, да и вряд вам удастся добиться тех результатов, которых вы хотели достичь. Это противостояние наверняка не лучшим образом отразится на ваших отношениях и к тому же быстро истощит силы, которые вам еще понадобятся для дальнейшего строительства отношений. Более того, оно грозит затянуться на всю вашу совместную жизнь. В этом случае ваше сосуществование превратится в сплошную партизанскую войну, периодически переходящую от скрытых диверсий в открытые схватки. Пословицу «Семь раз отмерь, один раз отрежь» в вашем случае надо несколько перефразировать. Перед тем как «отрезать» какие-то, на ваш взгляд, не устраивающие вас черты характера вашего любимого человека, вам надо десять раз «отмерить».

Прежде чем требовать от другого изменить или совсем отказаться от каких-либо черт характера, вам сначала надо научиться жертвовать собственными пристрастиями. В идеале совместная жизнь — постоянная притирка характеров или же, если вы полные противоположности, поиск компромиссов, которые устроят обоих.

Конечно же, в вышеописанном деспоте, «ломающем» характер своей второй половины только потому, что какая — то черта кажется неуместной, никто не захочет увидеть себя. Поэтому более подробно распишем ситуацию, в которой может появиться желание заняться перевоспитанием.

Причем если вы твердо решили, что вашему избраннику (или избраннице) не хватает самой малости, чтобы соответствовать вашему идеалу, и вы уверены, что можете достичь этого минимумом усилий, советуем вам приступать к этому как можно скорее. Конечно, не стоит тут же бросаться с места, чтобы осуществить свои планы. Дело решают вовсе не секунды. Речь идет о неделях, может, месяцах. Научно доказано, что в течение совместной жизни супруги со временем становятся похожи, причем в некоторых случаях не только духовно, но и физически, то есть перенимают друг у друга некоторые внешние черты. Поэтому, если вы спохватитесь слишком поздно, начинать процесс перевоспитания вам придется с себя. Задача усложнится ровно вдвое, поэтому, раз уж вы полны решимости, беритесь за воспитание спутника жизни прямо сейчас.

Ваш выбор остановился именно на этом человеке, с которым вы сейчас связаны узами брака, несомненно потому, что он был наиболее близок к вашему идеалу. Подразумевается, что причиной, по которой вы поженились, была именно любовь. Найти абсолютный идеал удается, к сожалению, далеко не многим. А на тех сторонах характера, которые вас не устраивают, возможно, просто не стоит заострять внимания. Если же вы с этим не согласны и полны решимости действовать, чтобы любыми способами добиться желаемого (то есть еще больше приблизить характер любимого человека к своему идеалу), то отговорить вас наверняка не удастся, поэтому мы переходим к конкретным действиям.

Итак, вы не намерены мириться с характером вашего партнера, вернее говоря, с некоторыми его особенностями, и выходите на тропу войны с ними. Если уж у нас не получилось себя остановить, мы хотя бы попробуем помочь вам, чтобы вы не нанесли вашим отношениям большого урона.

Помните, что речь идет не о привычках, когда достаточно сказать «Прекрати свистеть, меня это раздражает» — и просьба будет выполнена. Ну, хорошо, пусть не с первого раза, а с третьего, но добиться своего вы сможете достаточно легко. Характер — штука довольно упрямая, если он, конечно, есть. Чтобы его перебороть, от вас потребуется максимум терпения. Именно терпения, а не усилий, потому что любое давление с вашей стороны будет расцениваться как покушение на личность и рождать неизбежное противодействие.

Вы готовы проявить терпение и участие? Тогда приступайте.

Если вы представления не имеете, с чего вам надо начинать, то можем вам посоветовать почитать книги о воспитании ребенка. Не удивляйтесь, эти методы, примененные к взрослым людям, могут оказаться не менее действенными.

Для начала можно просто попытаться рассказать новоявленному «воспитаннику» историю о каком-нибудь вашем знакомом, пусть и несуществующем, у которого был отвратительный характер. В рассказе сделайте упор на те черты характера, которые якобы особенно свойственны этому знакомому, и эти качества удивительно совпадут с качествами слушателя этой истории. Постарайтесь как можно ярче и красочнее описать эти качества. Будет неплохо, если вы придумаете печальный конец этой истории, в котором повинен именно отвратительный характер главного героя.

Вариантов реакции на такой рассказ может быть целых три: никакой; легкая заинтересованность; живое участие в обсуждении героя повествования. Варианты приведены по принципу: от худшего к лучшему. То есть наихудший вариант — отсутствие какой бы то ни было реакции, а наиболее желаемый — последний, когда ваш собеседник поддержит ваше негодование по поводу ужасного характера персонажа.

Но здесь надо быть очень осторожным. Если человек поймет, что вы описываете именно его, результатом будет смертельная обида. Даже если он не догадается, что главный герой рассказа — это он, просто под другим именем, но интуитивно почувствует сходство, вам надо будет прекратить разговор, как только собеседник выразит первые признаки неудовольствия.

Если исход дела будет удачным, то есть ваш рассказ будет воспринят как обычная занимательная история и слушатель поддакнет вам, что «мол, да не прав был этот… как его…», можете переходить на личности, то есть попытаться перенести историю в жизнь. Но помните: осторожность и еще раз осторожность. Ошибетесь один раз — и больше этот метод вам не поможет, потому что ваша тактика будет раскрыта. Теперь вы понимаете, насколько трудна работа психолога? Сравнить можно только с работой сапера: ошибся один раз — и вернуть все назад, чтобы исправить, невозможно.

Повторим еще раз, что этот способ практически одноразовый и для постоянного пользования абсолютно непригоден. То есть если вы примените ту же тактику на следующий день, то у слушателя это уже вызовет подозрения, а еще одно повторение уже укрепит его уверенность, и вызвать его на разговор будет значительно труднее.

Этим рассказом вы только подготовите почву для более решительных действий, поэтому не стоит обольщать себя надеждой, что слушатель проникнется драматизмом ситуации, осознает, что таким быть плохо, и про себя клятвенно пообещает тщательно следить за проявлениями своего характера и исправиться, если узреет хоть малейшее сходство с героем вашего рассказа. Настолько идеализировать эту методику не стоит. Ваша цель — добиться того, чтобы слушатель согласился с тем, что описанные вами черты характера действительно отвратительны и с ними надо бороться изо всех сил. Как только вы это услышите, считайте на сегодняшний день задачу выполненной.

После этого вам останется только дожидаться, когда эти качества проявит ваш любимый человек, и осторожно напомнить, не об этих ли чертах характера он говорил совсем недавно столь нелицеприятные слова? Даже если в ответ вы услышите резкое: «Нет!», — не отчаивайтесь. Это обычное упрямство и нежелание показать свое поражение. Но вам ни в коем случае не стоит давить на испытуемого и продолжать нагнетать обстановку. Если уж вам так не терпится, можете ограничиться фразой: «Быстро же ты меняешь свое мнение». После этого любой человек просто не сможет не задуматься.

Дал ли этот способ какие-нибудь результаты, вы сможете узнать в самое ближайшее время, внимательно проследив за проявлением черт характера второй половины в различных ситуациях. Если же изредка привычное поведение все-таки будет проглядывать, то ненавязчиво, как бы мимоходом, напомните о разговоре, и это, без сомнения, возымеет действие.

Такой метод можно назвать «щадящим», так как он не подразумевает практически никакого давления с вашей стороны и в то же время поможет вам добиться главного — ваш супруг (или супруга) сам проявит желание исправиться, а это уже, можно сказать, половина успеха.

Этот способ надо применять в первую очередь, так как даже в случае неудачи в ход можно пустить следующий метод, а именно — откровенный разговор. Если же вы поменяете местами эти подходы, то вам грозит провал, так как цель методов — скрытое воздействие на испытуемого. Важно создать у него впечатление, что любая инициатива исходит только от него, а вы принимаете лишь косвенное участие либо вообще являетесь сторонним наблюдателем, на глазах которого человек сам работает над своим характером, чтобы изменить его в лучшую сторону.

Конечно, не факт, что в случае раскрытия вашего замысла идея перевоспитания будет воспринята отрицательно, но такой исход наиболее вероятен, и тогда любая ваша попытка поговорить о характере будет уже приниматься «в штыки». Именно поэтому мы и предлагаем вам вести борьбу с ненавистными вам сторонами характера второй половины на полях невидимого фронта.

Если сознательность вашей второй половины оставляет желать лучшего, то есть первый способ не возымел абсолютно никакого действия, переходите к воплощению в жизнь следующей попытки перевоспитания.

Для этого можем предложить вам самый простой, но не во всех случаях эффективный способ, который наверняка уже приходил вам в голову. Просто поговорите друг с другом и выясните, что же вас не устраивает. Никакой резкости в голосе вам допускать нельзя, хотя вас наверняка будет распирать от желания перейти с обычного перечисления недостатков, которых вы не хотели бы видеть в своей второй половине, к тому же перечислению, но в качестве обвинения. Этого допускать нельзя ни в коем случае.

Вполне логично предположить, что после того как вы выскажете все свои претензии (в мягкой, конечно, форме), вам тоже придется выслушать в свой адрес какие-либо замечания. А возможно, от вас тоже потребуют поступиться какими-то чертами вашего характера, не устраивающими перевоспитываемую сторону. Будьте готовы к такому повороту разговора и заранее обдумайте, сможете ли вы принять такие условия. Мы предусмотрели и такой вариант, который рассмотрим сейчас же, не откладывая дело в долгий ящик.

Кажется, наши советы принимают слишком официальную окраску. Не забывайте, что вы готовитесь к разговору с любимым человеком, а не к словесной схватке с противоборствующей стороной за столом переговоров.

Итак, рассматриваем, так сказать, компромиссный вариант, когда на ваши претензии по поводу характера «противная сторона» вдруг тоже выдвинула свои требования. Чтобы это не стало для вас неожиданностью, заранее подсчитайте, сколько нелицеприятных качеств своей второй половины вы хотели бы предать забвению. После этого достаточно самокритично проанализируйте свой характер, выберите те качества, которые наиболее часто вызывают неудовольствие вашего любимого человека, и предложите компромисс на выбор любимого человека: на каждую из черт характера, от которых по вашей просьбе ваша вторая половина готова отказаться, вы тоже изничтожите в себе одно из качеств.

Как вариант это, безусловно, заслуживает внимания, но, естественно, предложенная методика выглядит просто нереально идеально. Все настолько легко и просто, насколько это трудно воплотить в жизнь. Если бы все разногласия решались таким образом и практика таких компромиссов прочно вошла в нашу жизнь, то каждая семья была бы идеальной. Но как вы понимаете, осуществить это не то чтобы нереально, а скажем так, мало кому удается. Поэтому мы упоминаем об этом лишь мимоходом, чтобы просто поставить вас в известность. Попробуйте, конечно, и, возможно, именно для вашей проблемы это будет оптимальным решением.

А теперь продолжаем описывать выявление недостатков вашей второй половины в неспешной беседе. Оговоримся сразу, что для этого понадобится достаточно большое чувство сознательности вашего любимого человека, чтобы он, после того как вы укажете ему на его недостатки, сразу же осознал несовершенство своего характера и начал прикладывать все усилия для избавления от этих качеств.

Дело пойдет гораздо легче, если вы владеете некоторыми навыками профессионального психолога. Идеальное построение разговора — это не ваш монолог, а обоюдная беседа, в которой должен превалировать голос обсуждаемого. Вы должны наталкивать собеседника на то, чтобы он сам вам рассказывал о своих недостатках. Возможно, вам придется выслушать массу ненужной, то есть не интересующей вас в данный момент информации. Но когда наконец разговор дойдет именно до тех качеств, которых вы не хотите видеть в любимом человеке, не надо вскакивать с места с выкриком «Вот!», а потом, спохватившись, садиться на место. Этим вы все испортите. Не стоит так явно заострять внимание на проблеме. Собеседник не должен почувствовать, что вы пытаетесь натолкнуть его на разговор о его недостатках. Пусть он думает, что это просто неспешная беседа на отвлеченную тему, а то, что тема беседы все время крутиться вокруг людских недостатков и главный фигурант — именно ваш собеседник, лишь случайность.

Вам надо повести разговор таким образом, чтобы человек сам рассказал вам о своих недостатках. Это, конечно, огромное достижение, поэтому не будем рассчитывать на то, что он еще и пообещает избавиться от них. На эту мысль вы должны подтолкнуть его сами, предложив ему свою помощь. Скорее всего, он от нее откажется, но вам и не обязательно добиваться, чтобы избавление от недостатков происходило при вашем непосредственном участии. Достаточно того, что это будет происходить на ваших глазах и вы в любой момент можете вмешаться, чтобы направить усилия перевоспитываемого в нужное русло.

Если у вас все получится, то вы сразу об этом узнаете, так как характер вашей второй половины станет заметно лучше.

Данный способ также не рассчитан на регулярное пользование. Если вам не удалось достичь поставленной цели с первого раза, значит, не стоит и пытаться повторить этот опыт. Либо у вас нет способностей к искусству общения, либо эти свойства отсутствуют у вашего оппонента. В любом случае последующие попытки заговорить на эту тему будут раздражать вашего собеседника с каждым разом все больше и больше, а это уже можно считать провалом вашего плана.

Но даже в этом случае можно не оставлять надежды на перемену характера (в лучшую, разумеется, сторону) своей второй половины. Будем считать, что для достижения вашей цели хороши все средства, и потому маленькую ложь сочтем вполне приемлемой для вашего эксперимента.

Чтобы вам с самого начала стала понятна суть следующего способа, то мы дадим ему условное название, которое не оставит у вас сомнений о сути рекомендуемого нами метода. А назовем мы этот метод «Ложь во благо». Не думайте, что такое красивое название мы придумали лишь для того, чтобы за высокими словесами скрыть недостойность того метода, с помощью которого мы советуем вам достичь цели.

Конечно, мы не пропагандируем ложь как способ достижения цели во всех случаях, где это можно применить, но иногда (то есть очень редко) именно этот принцип бывает наиболее приемлемым, а в некоторых ситуациях даже единственным выходом.

Для того чтобы более понятно объяснить суть этого способа, рассмотрим конкретный пример. Пусть супругу не устраивает в своем муже одно качество — он любит перебивать ее, даже если она говорит о чем-то серьезном, а не просто сотрясает воздух. Жена воплощает в жизнь предлагаемый нами способ и, дождавшись, когда муж при очередном разговоре опять поступит таким же образом, она ведет себя не как всегда, то есть разражаясь долгими и бурными комментариями по поводу его отвратительного характера, а ведет себя, можно сказать, необычно.

Жена замолкает, как ни странно, выполнив просьбу мужа, что уже должно привлечь его внимание, и даже если до этого он на нее не смотрел, то теперь обязательно удивленно оглянется, что, собственно, и требовалось. Супруга замирает, кладет руку на левую сторону груди и со словами: «Что-то сердце кольнуло», — медленно садится там, где стояла. Чтобы у супруга происходящее не вызвало сомнений, потребуется отрепетировать эту сцену.

Глядя на медленно оседающую супругу, муж, естественно, забеспокоится, подбежит, подхватит под руки, в общем, проявит участие в полной мере. Но именно это и нежелательно. Как только муж попытается приступить к активным действиям для оказания помощи, супруга может вздохнуть свободно и совершенно спокойным голосом сообщить, что, кажется, отпустило. Можно быть уверенным, что если жена продолжит прерванный разговор, то у супруга и мысли не возникнет прервать ее.

Прелесть этого способа еще и в том, что его действие направлено на продолжительный период времени. А достичь этого можно регулярным применением такой методики. У мужа по прошествии какого-то срока выработается неосознанное опасение прерывать говорящую супругу. То есть цель можно считать достигнутой.

Предложенные варианты предполагают у вас наличие способностей, причем самых разных: от дара психолога до актерского таланта. Поэтому многие могут засомневаться в своих силах, еще не приступив к осуществлению какого — либо из предлагаемых методов перевоспитания. Именно для таких неуверенных в себе супругов можно предложить привлечь к решению семейной проблемы третью сторону.

Не обольщайтесь тем, что вам ничего не надо будет делать, предоставив выполнить всю работу постороннему человеку. Во-первых, вы должны потратить некоторое время, чтобы разобраться в пристрастиях вашей второй половины и выбрать из ее знакомых такого человека, который у нее пользуется безоговорочным авторитетом. Суть ясна: проблему должно решить веское слово этого человека, но при этом вам, именно вам, надо соблюсти несколько условий.

Этот способ требует строгой изолированности при претворении в жизнь. Другими словами — вышеописанные способы позволяют комплексное применение или осуществление этих методов поочередно, один за другим, пока не будет найден подходящий. В случае привлечения третьего человека это не подходит, и если вы уже не раз безуспешно пытались воздействовать на характер любимого человека, то этот способ вам придется пропустить. В противном случае можем вас заверить, что вероятность отсутствия результата слишком велика, существует возможность даже ухудшить этим состояние дел на данный момент.

Скажем, попытки перевоспитания мужа были безуспешны, и супруге наконец удалось уговорить знакомого мужа поговорить с ним на эту тему. Представить реакцию супруга нетрудно. После того как ему неоднократно приходилось выслушивать от жены длинные монологи по поводу несоответствия его характера идеалу супруги, это стало его, по крайней мере, раздражать. А когда об этом же начинает разговаривать и его лучший друг, мнение которого пусть и значит много, то участие в этом жены не оставит сомнений, как бы друг ни отнекивался, убеждая, что действует только по собственной инициативе. Естественно, первая мысль при этом: «И тут успела нажаловаться», — вызовет уже не раздражение, а озлобленность, тогда идеи о перевоспитании можно оставить надолго. Если не навсегда.

Поэтому важно, чтобы у перевоспитываемого не было и тени сомнения в том, что замечания знакомого продиктованы собственной супругой. Только в этом случае слова товарища возымеют действие. Да и как они не могут подействовать, когда одно дело если об этом говорит супруга, и совсем другое когда (пусть слово в слово) глаголет лучший друг. Последнее означает то, что эти, далеко не лучшие стороны характера задевают не только родных людей, которые живут рядом, но, возможно, даже посторонних. Такие выводы не могут оставить равнодушным человека, даже если до этого он был самым настоящим Нарциссом.

В том случае, если почувствуете, что ваша вторая половина наконец стала «сдавать позиции» и действительно прикладывает усилия для того, чтобы измениться в лучшую сторону, постарайтесь сделать вид, что вы этого не замечаете. Речь идет не только о том, чтобы, «празднуя победу», комментировать происходящее и не упускать случая, чтобы не позлорадствовать: «Наконец-то дошло. А я ведь уже не первый день говорю то же самое». Не стоит думать, что дело выиграно окончательно и вам удалось доказать свою правоту. Вам не следует даже мимоходом в разговоре замечать, что дело сдвинулось с мертвой точки, и отпускать по этому поводу какие-либо замечания, пусть и одобрительные.

Перевоспитываемый может почувствовать, что душевные излияния друга по поводу пользы перевоспитания напрямую связаны с вечными претензиями супруга (или супруги) по поводу его несносного характера. Несчастный может ощутить целенаправленное давление на его персону со всех сторон. В нем наверняка заговорит обычное упрямство, и он, даже осознав необходимости самовоспитания, пойдет наперекор. Это, конечно, не факт, но такая реакция присуща большинству людей.

Если случится именно так, то все результаты по перевоспитанию будут сведены на нет. И это в лучшем случае. В худшем — ваш родной, любимый человек из вашей второй половины превратится для вас в противоборствующую сторону. Результатом такого противостояния может быть ухудшение не только характера теперь уже «противной» стороны, но и отношений вообще. Тогда вы пожалеете, что взялись за такое неблагодарное дело, как перевоспитание любимого человека.

На этом «безобидные» способы изменения характера второй половины, в общем-то, исчерпаны. Если среди них вы не нашли чего-то, достойного вашего внимания, или, по вашему мнению, они по каким-либо причинам не подходят, то вам остается только приниматься за более радикальные меры воздействия — действовать тем же оружием, что демонстрирует и ваша вторая половина.

Обязательным условием в этом случае должно быть отсутствие у вас тех черт характера, от гнета которых вы хотите избавить любимого человека. Иначе если вы захотите дать ему почувствовать, как же тяжело жить с человеком, у которого такой отвратительный характер, продемонстрировав, а вернее, скопировав его, на ваши усилия может последовать не совсем та реакция, какую вы ожидали. Если «воспитанник» отнесется к вашему новому «амплуа» спокойно и воспримет его, как что-то обычное, то вам стоит над этим призадуматься. Одной из причин такой реакции может быть то, что эти черты характера на самом деле присущи вам не меньше, чем вашей второй половине.

Тогда, если вы не деспот по натуре, вы не вправе требовать от любимого человека жертв в виде отдельных его качеств, в то время как у вас они явно присутствуют. Прежде возьмитесь за себя, и в том случае, если твердо убедитесь, что изжили их полностью, можете приниматься за своего благоверного (или же благоверную). Но вполне возможно, что этого не потребуется, потому что, после того как вы обновите и улучшите свой характер, ваша вторая половина тоже проявит себя с лучшей стороны. Ведь вовсе не исключено, что ее поведение — лишь ответная реакция на ваше.

А вам не приходило в голову, что вашим партнером просто принята на вооружение вышеописанная тактика, и ее цель — показать вам, как не надо делать? Что ж, отчаиваться не стоит. Определенные плюсы есть и в этой ситуации: цель ясна, как никогда, да и над собой вам будет работать легче, чем над другим человеком.

После сказанного будет логично предложить вам попробовать заняться еще одним видом перевоспитания, а точнее самоперевоспитанием. Для этого вам не понадобится долгой и тщательной подготовки, чтобы не обидеть себя излишней критичностью. Уж себя-то вы знаете, как никто другой, и с легкостью сможете определить, от каких нелицеприятных качеств вы сможете избавиться, а за что не стоит и браться.

Единственное, в чем вам может потребоваться помощь, — это определиться, какие из черт вашего характера терпимы, а какие требуют полного и скорейшего искоренения. Небольшая консультация с вашей второй половиной поможет вам определиться в этом вопросе. Для этого разговора постарайтесь выбрать такое время, чтобы у вас обоих не было плохого настроения или раздраженности, которые помешают вам поговорить откровенно. Возможно, вы узнаете подробности не только о неприятных чертах своего характера, от которых вам надо избавиться, но и том хорошем, что вам нужно в себе развивать.

Если же у вас нет надежды на перевоспитание любимого человека, то, занявшись собственным перевоспитанием, вы сможете «подстроиться» под его характер и тем самым облегчить жизнь вам обоим. Вы, без сомнения, улучшите свой характер, и это, возможно, послужит хорошим примером для объекта перевоспитания. Прогноз, в общем-то, обнадеживающий.

Но и идти на полное самопожертвование тоже не стоит. Если вы уверены, что ваш партнер будет себя чувствовать комфортно только в том случае, если перевоспитание подразумевает ущемление ваших прав, подавление воли, — вам срочно надо переходить к активным действиям по искоренению таких взглядов на совместную жизнь. Тогда вам надо руководствоваться принципом: «до основанья, а затем…» Ваши действия в этом случае даже нельзя назвать перевоспитанием, потому что это понятие подразумевает наличие хоть какого-то воспитания, которое нужно только подправить. Вам же потребуется гораздо больше времени, чем это нужно было бы для обычной «шлифовки» характера.

За такое дело возьмутся далеко не многие, хотя именно эти условия смогут обеспечить успех в переделке характера. Вам понадобится поистине вселенское терпение, которым обладают лишь избранные. Хотя, кто знает, может быть, именно вы и избраны быть «строителем» человеческой натуры.

Если же у вас нет надежды на то, что речь сейчас шла именно о вас, и вы не уверены, что у вас хватит сил и терпения, чтобы довести дело до конца, то для вас остался последний способ. Не сказать, что мы советуем вам им обязательно воспользоваться, потому что его, без сомнения, можно назвать излишне радикальным.

Метод достаточно прост, и наверняка уже не раз у вас было желание его осуществить. Если вы не использовали этот способ, как отправную точку ваших попыток поработать над характером вашей второй половины, вас можно только похвалить. А суть его состоит в вашем «официальном» заявлении, что вы не намерены мириться с… (здесь перечисляются черты характера). Причем заявление делается в ультимативной форме, то есть: или они (эти отвратительные черты характера), или я.

Можно не сомневаться, что такие решительные действия с вашей стороны обязательно вызовут реакцию со стороны обладателя столь ужасного характера, но какой будет эта реакция, предсказать трудно. Действовать столь радикально нужно только в том случае, если вы абсолютно уверены, что человек, поставленный вами в такие условия, выберет именно вас, а не характер в том состоянии, к которому он так привык за прошедшие годы. Если это вас не страшит, можете попробовать и такие методы, но все-таки советуем оставить этот способ в резерве.

Не стоит начинать построение, точнее сказать, обновление отношений со столь непримиримого противостояния. Лучше начать с малого, и желательно в том порядке, в каком мы приводили наши советы. В лучшем случае вам не придется идти дальше первого способа, а в самом лучшем — даже он вам не понадобится, и все образуется само собой.

А может быть, как только вы будете осуществлять ваши первые попытки изменить характер любимого человека в лучшую сторону, ваш супруг (супруга) сам (сама) пойдет вам навстречу, опережая ваши планы. Может быть, вы просто ошибались, считая, что определенные черты характера ему (ей) настолько свойственны, что для того что бы избавить его (ее) от них, потребуется ваше деятельное участие.

В любом случае не забывайте о том, что и вы наверняка неидеальны. Старайтесь не оказаться в ситуации, описанной в замечательной русской поговорке, которая гласит: «Не указывай на соринку в глазу другого, не замечая бревно в своем».

Не боясь повториться, мы еще раз посоветуем вам быть терпимее и внимательнее друг к другу, и тогда перевоспитание вам не понадобится. Будьте уверены — эта идея даже не придет вам в голову.

Обыденность

Героиня одного хорошего фильма говорит: «Никому не приходило в голову написать книгу «Ромео и Джульетта 20 лет спустя». А это была бы совсем другая история».

Действительно, многие ли вступающие в брак влюбленные представляют себе все проблемы, которые им придется решать в своей жизни? И одной из самых мучительных и неминуемых проблем является привычка. Поэт сказал: «Привычка свыше нам дана — замена счастию она». С этим трудно не согласиться — когда нет счастья, привычка помогает смириться. Но с другой стороны, когда появляется привычка, исчезает счастье.

Именно привычка — риф, о который разбиваются многие браки. Супруги миновали уже опасный период после «медового месяца», притерлись друг к другу, нашли компромисс по большинству жизненно важных вопросов, их брак окреп — и тут-то их поджидает опасная западня обыденности.

Еще вчера вы сходили с ума друг от друга, вам хотелось быть рядом с любимым каждую минуту, ловить каждое его слово, каждый взгляд. Именно желание жить вместе «долго и счастливо и умереть в один день» и привело вас к решению вступить в брак. Однако проходит некоторое время, и вы замечаете, что присутствие супруга больше не вызывает в вас столь сильных эмоций, как раньше, а некоторые его (ее) привычки вас даже раздражают. И вы понимаете, что самое трудное в совместной жизни — проводить все свое время с одним и тем же человеком — вместе спать, есть, ходить в гости, отмечать праздники.

Что же произошло, что изменилось в ваших отношениях? Как избежать этой «серой обыденности»?

Скука недаром называется болезнью современного человека. Действительность обрушивает на нас огромное количество информации и впечатлений, и со временем возникает «информационное перенасыщение». Мозг и нервная система, чтобы защититься от перегрузок, начинают работать по принципу экономии: ту информацию, те впечатления, которые являются часто повторяемыми (обыденными), они как бы пропускают мимо себя. Вы сами заметили, как быстро вырабатывается автоматизм привычных движений, как вы выполняете свою повседневную работу (даже интеллектуальную), одновременно думая о чем-то постороннем.

То же самое происходит и в отношениях с близкими нам людьми. Со временем мы досконально изучаем их повадки, привычки, мы знаем голос, образ мыслей и манеру говорить нашего супруга, не говоря уже о его внешности — ведь вы исследовали каждый уголок тела друг друга. То есть теперь ваша вторая половина — завоеванная страна, которая не несет для вас ничего нового и опасного (а значит — интересного).

Таким вот образом и появляется особый настрой в совместной жизни — ваши отношения утрачивают свою яркость, красочность и приобретают, увы, унылый серый цвет. Серый цвет традиционно считался «нулевым», «никаким», не вызывающим ни радости, ни огорчения. Такими же невыразительными и безразличными становятся дни, проведенные вместе, — вы больше не вызываете друг у друга никаких эмоций. Естественно, вас такое положение вещей не устраивает. Поэтому нужно предпринять меры, которые позволят внести все разнообразие красок в вашу совместную жизнь, сделать вашего партнера не «фоновым фактором», а источником самых сильных эмоций для вас обоих.

Лучшим средством «от будней» считается глубокое чувство. Если вы по-прежнему друг друга страстно любите, вам не страшна обыденность. Однако любовь — не панацея, а только искусство, правильное владение которым сможет уберечь ваш брак. Кто-то остроумно сравнил любовь с порцией мороженого на двоих — ее можно есть медленно и с наслаждением, растягивая удовольствие. А можно стрескать в один присест и заработать ангину.

Одна из распространеннейших ошибок в отношениях — желание ускорить развитие событий и получить все и сразу. Если вы похожи на персонажей картины Дали «Осенний каннибализм» и готовы буквально «пожирать» друг друга целиком — морально и физически, то вы вскоре рискуете наесться до отвала.

Другими словами, не спешите раскрываться друг другу целиком с первых же встреч. Представление о том, что у партнеров не должно быть друг от друга никаких секретов — в корне неверно. Каждый из вас — отдельная личность, со своим внутренним миром, со своим прошлым, со своей историей. Совершенно не обязательно посвящать вашу половинку во все движения вашей души — это послужит гарантом того, что вы сможете удивлять друг друга еще очень долгое время, раскрываясь с неожиданных сторон. Оставив в своей душе островок индивидуальности, где могут произрастать ваши мысли и чувства, вы сможете быть непредсказуемыми и постоянно держать друг друга начеку, а это не даст вам забыть о вашей уникальности.

Вообще, чем более вы развиты духовно, тем больше у вас шансов не надоесть своему супругу — настоящая духовная личность постоянно растет и развивается, потому может быть всегда новой, всегда дорогой и уважаемой.

Кстати, уважение друг к другу — настоящая прочная основа для брака. Мы рекомендуем вам всегда помнить о том, что ваш партнер — личность, достойная уважения. Всегда относитесь с трепетом к личному достоинству друг друга, и вы никогда не познаете неприятной стороны чрезмерной близости — взаимного пренебрежения.

Ко всему прочему, хорошо, если вы не только любовники, но и друзья. Любовь — чувство эфемерное и разумному обоснованию не поддающееся, а потому как беспричинно вспыхнув, может так же необъяснимо погаснуть. Дружба же намного прочнее и долговечнее любви — старые друзья всегда простят друг другу все несовершенства и грехи и останутся вместе в любом несчастье.

Но, конечно, хотелось бы, чтобы любовь не покидала вас всю вашу жизнь. Для этого нужно помнить, что любовь — капризное растение, которое требует тщательного ухода и множества усилий, чтобы его вырастить. Однако не забудьте, что все растения гибнут без полива и питания. Если вы не будете поддерживать пламя ваших чувств, оно скоро погаснет.

Для того чтобы любить друг друга, нужно прежде всего постоянно думать о своей любви и давать супругу лишний повод убедиться в ваших чувствах. Часто супруги, в особенности мужья, пренебрегают выражением своей нежности. Зачем говорить о любви, ведь и так все понятно — обыкновенно думают они. Однако ничего не понятно. Любовь чувство такое — сегодня люблю, завтра щелкнуло что-то — и пошел совсем другой отсчет времени. Поэтому не стесняйтесь признаваться в любви своей жене (или мужу), проявляя при этом фантазию и изобретательность.

Можно прятать своей любимой половине в карман (или органайзер) любовные записочки (можно с игривым содержанием). Можно позвонить на работу и сообщить о том, как вы его (ее) страстно хотите — прямо сейчас! Можно посылать бандерольки с бархатными сердечками или букеты с записками. В одном фильме муж будил свою жену-соню, посылая к ней рассыльных с розами — по одному рассыльному с розой каждые десять минут — девушке поневоле приходилось вставать, но так приятно! (Этот вариант, конечно, подойдет только очень состоятельной семье.)

Можно воспользоваться техническими новшествами и посылать друг другу на пейджер или по электронной почте сообщения типа: «Плакаю без тебя. Твоя мандаринка». А можно встретиться в виртуальном пространстве чата и мило пообщаться или даже заняться виртуальной любовью, если хотите.

Мужьям можно посоветовать не забывать романтические привычки периода ухаживания и иногда позволять себе такие безумства, как, например, надписи на асфальте под окном: «Наташа, я тебя люблю!» (не повезло только жителям многоэтажек, где Наташ — сотня). Носите вашу любимую на руках, опровергая народную поговорку, что жених невесту носит на руках в день свадьбы, а она его — всю жизнь. И вообще, ведите себя так, будто ваша жена — это ваша любовница!

У вашей любви уже солидная история. Оживляйте время от времени свои воспоминания о прекрасных днях начала ваших чувств — это самая замечательная стадия всех отношений. Посещайте вместе памятные вам места — например скамейку, где вы так любили целоваться, подъезд, где прятались от дождя. У вас наверняка есть «ваш» фильм, который как-нибудь не вредно посмотреть еще раз. А мужья не должны пропускать случая заказать в ресторане песню, которая стала символом вашей любви, чтобы пригласить любимую на танец.

Не допускайте только упаднических настроений в связи с вашими воспоминаниями. Некоторым кажется, что раньше все было хорошо, а теперь, когда пропал былой жар, стало «не так». На самом деле люди склонны ошибаться, идентифицируя слово «любовь» только с его проявлениями периода первой влюбленности. Настоящая любовь имеет свойство развиваться, принимая разные обличия. И после пятидесяти лет брака многие супруги все еще влюбленны друг в друга, и это даже более серьезное и глубокое чувство, чем то, что было вначале. Так что старайтесь не зацикливаться на сравнении ваших приятных воспоминаний с серой действительностью — память человека обычно приукрашивает события. Лучше займитесь взращиванием в себе любви, которая сильнее даже смерти, — а для этого необходимо хорошенько потрудиться.

Средств, которые превратят вашу любовь в прочное и долгое чувство, предостаточно, главное — относиться друг к другу и к вашему браку как можно внимательнее.

Помните, например, о том, что брак способствует тому, что люди, приобретая уверенность, что «теперь он (она) — мой (моя) и никуда от меня не денется», часто снижают требовательность к своему поведению, к своей внешности. Этого допускать ни в коем случае нельзя.

Заявления, что жена теряет всякую привлекательность для мужа — ходит при нем в халате и в «бигуди», уже набили всем оскомину. При этом мужья редко обращают внимание на свои растянутые трико и застиранные майки. Конечно, халатное отношение к своей внешности в присутствии супруга — вещь недопустимая.

Но обращает ли кто-нибудь внимание на то, что, кроме будничной одежды, существует и будничное отношение друг к другу? Не ловили ли вы себя на мысли, что вы часто говорите те же самые слова в одних и тех же ситуациях, а некоторые жесты, которые должны быть жестами внимания, выполняете без чувств, автоматически? Не лучше ли отказаться от привычного поцелуя на прощанье, если в это время каждый из вас занят посторонними мыслями? Запомните, что именно эти заученные слова с одинаковой интонацией и автоматические жесты и создают тот бессмысленный фон, который мы называем буднями. Вкладывайте в каждый жест и каждое слово хоть капельку себя, и вы обязательно найдете отклик в душе другого.

Это были основные «нельзя», которые нужно запомнить всем, кто хочет в семейной жизни «не загнуться от скуки и выдержать полный штиль». Если же серый цвет начинает преобладать в палитре ваших взаимоотношений, нужно принимать активные меры для спасения вашей любви.

Как уже было сказано, будни — это то, что повторяется изо дня в день. Поэтому главным средством от угасания чувств является разнообразие. Принцип разнообразия касается всего — вашей внешности, вашего поведения, ваших привычек.

Понятно, что существуют люди с разным темпераментом и различными жизненными ориентирами. Одним необходимо чувство уверенности и надежности, что дается только постоянством, которое проявляется во всем. Другие же не мыслят своей жизни без постоянного движения и быстрой смены впечатлений. Для первого типа людей не характерно недовольство бытовой стороной жизни, но они не способны и пронести свою страсть через всю жизнь.

Люди второго типа очень тяжело переносят замедленное течение жизни, их очень тяготит необходимость следовать повседневному ритуалу. Зато они не могут наскучить никому, даже собственному партнеру, потому что их единственное постоянное свойство — непостоянство.

Конечно, в каждом человеке в разной степени проявляется и тот, и другой тип. Если вы чувствуете, что вы становитесь медленными и скучными, возьмите себе на вооружение принцип изменчивого типа.

Посмотрите на себя со стороны — какие привычки и повадки хорошо изучены вашей второй половиной. Если это не связано с физиологическими особенностями вашего организма или моторной памятью, то вам не составит труда что — то поменять в себе.

В стремлении изменить ваш образ мысли вам поможет элементарное самообразование. Часто одной прочитанной серьезной книги достаточно, чтобы изменить ваше мировоззрение. Почаще меняйте также области читаемой вами литературы — если вы увлекались детективами, переходите на этические работы латинских философов, а если вы — сентиментальная женщина и не мыслите себя без книжных любовных романов, почитайте кибер-панк.

То же касается телепередач — сделайте над собой усилие и переключитесь с сериала на брейн-ринг (или с футбола — на «Аншлаг»). Смена круга ваших интересов расширит ваш кругозор и, принеся вам новую пищу для размышлений, значительно пополнит количество тем для общения с вашим супругом.

Ничто так не преображает человека, как смена образа жизни. Достаточно просто изменить хобби, и вы изменитесь сами и измените свое отношение к собственному браку. Попробуйте записаться в спортивный зал или найти себе какую-нибудь группу по интересам — обновленный круг общения позволит вам насытить себя новыми впечатлениями и поделиться ими с домашними.

Кстати, смена образа жизни — полезное занятие для обоих супругов, ведь ничто так не объединяет людей, как общие интересы. К тому же необходимо чаще совместно переживать необычные ситуации.

Привычная обстановка и окружение провоцируют нас на то, что мы ведем себя все время определенным образом, набивая оскомину у тех, кто нас видит ежедневно. Экстраординарная ситуация позволит проявиться тем вашим качествам и навыкам, которые до сей поры оставались невостребованными. Хорошей привычкой должно стать для вас проведение праздников и уик-эндов, вопреки распространенному мнению, вместе, но в совершенно неожиданных местах и экстремальных ситуациях.

Вы, наверное, помните, как в известном боевике «Крепкий орешек» перенесенная вместе беда сплотила семью, которую уже ничто, как казалось, не могло спасти. Конечно, у вас нет возможности ежедневно попадать в плен к международным террористам, но этого и не требуется. Сходите, например, в поход на байдарках или вместе займитесь альпинизмом — эти экстремальные занятия сплотят ваш союз и позволят вам лишний раз убедиться в том, что рядом с вами — самый достойный из людей. Даже просто пеший поход в лес принесет ощущение прелести новизны — а этого-то вам как раз и не хватает.

Экстремальную ситуацию можно легко соорудить и в домашних условиях. Не зря, наверное, женщины, которые хотят изменить свою судьбу, так любят делать ремонт и двигать мебель. Во-первых, это изменение мирного течения жизни, а во-вторых, средство заняться активными действиями по изменению своего окружения. Только будьте осторожны и взаимно вежливы. Ведь недаром некоторые говорят: хотите поссориться — поклейте вместе обои.

Изменяя качество и количество происходящих с вами событий, не забывайте о возможности внести сумятицу в повседневные дела — ведь от них никуда не деться. Для этого достаточно изменить их обычный порядок и время, в которое они всегда происходят. Скучно жить, если ты уже знаешь, что произойдет в следующий момент. Попробуйте нарушить как-нибудь привычный порядок вещей, например займитесь уборкой не в пятницу вечером, а в какое-нибудь другое время. Или же посещайте по выходным не старых приятелей, а городской театр. И почаще меняйте свою обычную «культурную программу» — чаще посещайте незнакомые места, новых знакомых, меняйте привычные развлечения.

Изменение обычного расписания приема пищи не должно входить в список ваших инноваций — это святое. А вот разнообразить меню — жизненно необходимо. Даже если вы приготовили банальные макароны, просто изобретите к ним какой-нибудь соус с фантастическим названием и пряным вкусом — ваш ужин ничем не будет отличаться от праздничного. Только, опять же, не переборщите с кулинарными экспериментами, ведь на мужчин не угодишь: услышите от него потом заявление, что он хочет «нормальную, человеческую котлету за 12 копеек».

Мужьям бы тоже не мешало иногда поколдовать на кухне, говорят, у них это лучше получается. И меняться обязанностями по дому — тоже занятие интересное и полезное для внесения разнообразия.

Очень часто причиной охлаждения друг к другу служит то, что супруги долгое время просто «варятся в собственном соку» — проводят все свободное время дома, видят только друг друга и постепенно теряют желание общаться. Побольше бывайте на людях. Во-первых, это лишний повод убедиться, что ваша женитьба — самый удачный шаг в вашей жизни (как все восхищаются этим сокровищем, которое принадлежит вам!). Во-вторых, новые люди — возможность расширить круг полезного и интересного общения, которая позволит вам приобрести новые впечатления. К тому же, находясь в обществе, мы начинаем играть новые социальные роли, меняясь в глазах окружающих, в том числе в глазах вашей половины. Только постарайтесь не давать повода для ревности. Ревность, конечно, от скуки избавит, но польза от этого для вашего брака весьма сомнительная.

Если условия вашей жизни изменить нелегко (да и праздник каждый день — не праздник), меняйтесь сами. Здесь проще всего капризным женщинам — они меняются, как погода в сентябре. Не за это ли их так любят мужчины? Не нужно, конечно, доводить мужа до белого каления постоянными перепадами настроения. Однако совершать неожиданные необоснованные поступки вы себе можете позволить, конечно, в тех пределах, которые не вредят вашему семейному счастью.

Древние говорили: только женщины и дети могут быть беспечны, мужчина же себе этого позволить не может. Поэтому удивлять свою супругу истериками и внезапными исчезновениями в неизвестном направлении вряд ли вам к лицу. А вот делать жене сюрпризы — это всегда хорошо. Будь это покупка каких-нибудь безделушек или цветов — просто так, или же решение поехать на море, а не на дачу к родителям, как предполагалось, — вы можете быть уверены в успехе.

А вот женщинам с сюрпризами нужно быть осмотрительнее — часто мужчины их (сюрпризы) недолюбливают: само это слово вызывает у мужчины неприятное чувство неуверенности в себе — не все, оказывается, у него под контролем. Особенно осторожно нужно относиться к его чувству собственничества и территориальной независимости. Ни в коем случае, например, не приглашайте на ужин друзей, если он любит в это время посмотреть последние новости с бутылкой пива — иначе бурчанию и недовольству не будет конца.

Женщины могут себе позволить, в отличие от мужчин, поиграть немножко с «зеленоглазым чудищем» — ревностью. Вы знаете, что в мужчинах очень силен инстинкт охотника — догнать и завладеть. Вас он уже окончательно «догнал», он уже «завладел» вами — сильнее некуда. Поэтому вы постепенно теряете для него актуальность. Иногда для мужчины верно утверждение — если ты, кроме меня, никому не нравишься, то мне ты не нравишься тоже.

Конечно, изменять мужу — совершенно недостойное занятие. Однако можно «изменить», не изменяя. Начните окружать себя ореолом загадочности и таинственности. При телефонном звонке бросайтесь к аппарату сломя голову, крича: «Я сама возьму!» Оживленно разговаривайте с подружкой на кухне (желательно, чтобы смысл вашей беседы не был ясен для тех, кто находится в других комнатах), а когда он войдет налить себе чайку, резко умолкните.

Одновременно начните тщательно заботиться о своей внешности и постоянно расспрашивайте мужа о том, какие фасоны блузок больше всего нравятся мужчинам. Однажды явитесь домой с букетом цветов и довольной улыбкой. На вопрос о том, где вы взяли «этот веник», произнесите: «Купила» — так, чтобы он понял — пропала его бедная голова! При всем при этом, в остальном ваше поведение должно быть настолько безупречным, чтобы все сыскные агентства мира не смогли добыть и самой маленькой компрометирующей вас улики. Вот увидите — его интерес к вам возрастет моментально. Если только ваш муж — не Отелло, держите его всегда в хорошей эмоциональной форме, как охотничьего пса.

Мужчинам же с ревностью экспериментировать не советую. Вряд ли вы добьетесь от своей жены чего-нибудь, кроме слез или злости. Женщина не охотник по натуре, а, скорее, жертва (к девочкам-эмансипе это не относится). Поэтому при первых подозрениях она почувствует себя покинутой и несчастной.

Охота к перемене имиджа

Привлечь к себе внимание и вызвать интерес можно, также меняясь внешне. Это — наиболее простой и наиболее действенный способ повысить собственную привлекательность в глазах партнера.

Легче всего даются эксперименты с внешностью, конечно же, прекрасной половине человечества. Хорошо, если вы знаете все возможности своей внешности и умеете их наиболее полно использовать.

Иногда достаточно отказаться от традиционной для вас прически — даже если вы к ней привыкли — и вы преобразитесь до неузнаваемости. Потрясите воображение вашего мужа и ваших знакомых, постригитесь под мальчика (если у вас были длинные волосы) или, наоборот, смените строгое каре на легкомысленные кудряшки. Особенно сильный эффект оказывают эксперименты с цветом волос. Попробуйте преображаться из белокурого ангела в роковую брюнетку или огненно-рыжую блудницу — вы увидите, что эти метаморфозы позволят вашему мужу ощутить себя обладателем гарема.

Можно также посоветовать вам иногда менять свой имидж. Это возможно без полной смены вашего гардероба. Устройте себе как-нибудь «профилактический день»: запритесь наедине с вашим бельевым шкафом, шляпными коробками и большим зеркалом и поэкспериментируйте. Перемерьте все ваши вещи, даже те, которым вы давно дали отставку. Сочетая их всеми мыслимыми и немыслимыми способами, вы обязательно найдете то сочетание, которое вам раньше и в голову не приходило и которое изменит вас до неузнаваемости. Дополните свой образ подходящими аксессуарами, подберите макияж (даже накрасившись новой губной помадой, вы будете выглядеть по-новому) — и результат будет ошеломительным.

Вы, наверное, замечали, что наша одежда очень влияет на нашу манеру держаться и на наш стиль поведения. Если на вас джинсы и маечка, вы чувствуете себя энергичной и раскованной, ваши движения стремительны и легки. Платьице с рюшечками провоцирует вас хлопать ресницами и наивно улыбаться. А декольтированное платье и туфли на шпильках не мыслимы без томности светской львицы. Возьмите стильную одежду себе в помощники — пусть она позволит вам изменить своим привычкам!

Внимательно относитесь к домашней одежде. Появляясь перед мужем в одном и том же халате, вы вскоре просто сольетесь для него с интерьером. В вашем гардеробе наверняка есть вещи, которые вы уже вряд ли наденете «в люди». Немного фантазии — и вы сможете составлять из них удобные и красивые домашние ансамбли. Не пренебрегайте покупать различные «неглиже» и «пеньюары» — пусть утро всегда проходит в роскоши и неге. Вы должны быть хороши всегда!

От пресловутых бигуди, которые уже стали символом неряшливой жены, но без которых трудно обойтись, вас спасет знание небольших хитростей. Например, накрутитесь с утра, смазав предварительно волосы гелем, муссом или сбрызнув лаком. Подержите волосы на бигуди 20–30 минут или посушите их феном. Или же, если ваши волосы достаточно длинны, просто соберите их высоко в хвост на макушке и накрутите локоны на бигуди. После этого обмотайте полученную «шишку» цветным платком — получится вполне приличная прическа, с которой не стыдно на люди показаться и удобно спать.

Кстати, на что похоже ваше нижнее белье? Не считаете ли вы необязательным обновлять ваш интимный гардероб, покупая те модели, которые повысят вашу привлекательность? Совершенно понятно, что невозможно все время ходить в атласных трусиках с веревочкой на попке — это неудобно. Но не забывайте о существовании хлопчатобумажных моделей в спортивном и молодежном стиле, которые тоже «очень даже ничего». И обратите внимание на то, в чем вы спите. Надеемся, что это не фланелевая ночнушка с рюшками, подаренная вашей любимой бабушкой. Голиком спать — тоже не выход. Можете спровоцировать пресыщение вашим телом, а это — просто катастрофа. Купите себе что-нибудь игривое и приятное на ощупь — чтобы на вас было приятно посмотреть и хотелось вас потрогать.

И не забывайте всегда следить за собой. Часто бывает так, что девушка до брака изнуряет себя диетами и не пропускает ни одной тренировки в спортзале, а выйдет замуж — и распускается. Нельзя позволять, чтобы ваш муж, женившись на хрупкой газели, через год получал расплывшийся пончик. Не думаю, что много найдется мужчин, способных на подвиг любви в таких условиях.

Мужчинам изменить внешность немного сложнее — они более консервативны. Но и сильному полу не нужно забывать о том, что при всей духовности женской любви образ сексуального мужчины не оставляет дам равнодушными. Не нужно пренебрегать возможностью заняться своей внешностью и своим имиджем, благо современная косметология и модная индустрия предоставляют вам такую возможность.

Знаете ли вы, что по социологическим опросам женщины мира поставили русских мужчин на одно из последних мест? А все почему? Потому что в нашей стране не принято женатому мужчине следить за собой. Вот и ходят наши дорогие мужья после двадцати пяти лет уже с брюшком, мешками под глазами и громко чавкают за едой. Не нужно думать, что ваша жена будет вами восхищаться, если вы станете похожи на бочонок с пивом. Не пренебрегайте спортом — хотя бы с полсотни отжиманий по утрам, теннис (большой, конечно), футбол по выходным с друзьями — и вы поспорите в привлекательности с любым латиноамериканским мачо. Если вы сложены, как атлет, на вас будет отлично смотреться любая одежда, выгодно обрисовывающая ваши красивые мышцы, — а это непременно сделает вас предметом сильнейшей гордости и обожания для вашей жены.

Что касается обновления стиля, то в этом вам может помочь пара покупок в модном магазине. Конечно, на работе вы должны быть верхом элегантности. Но в свободное время не обязательно носить костюм. Попробуйте одеваться в джинсы — это универсальная одежда для всех возрастов и типов внешности. К тому же джинсы всегда считались очень сексуальными. Если вы достаточно смелы, можете поэкспериментировать с одежной «унисекс» или в стиле «милитари».

Не бойтесь разнообразить свой гардероб остромодными вещами — это только пойдет на пользу вашему браку. Известен случай, как одна молодая пара посещала магазин мужской одежды и жена порекомендовала мужу померить футболку в обтяжку и модные мешковатые штаны с накладными карманами. По словам девушки, когда она увидела своего любимого в новой одежде, то обомлела — он стал совсем другим человеком! «Я не смогла удержаться, и мы занялись сексом прямо в примерочной кабинке», — призналась она.

Не забывайте почаще наведываться в парикмахерскую и почаще меняйте мастера — новая стрижка также поможет вам измениться. Поэкспериментируйте с растительностью на лице — отпустите усы, если, конечно, это вам идет. Главное — будьте внимательны к реакции вашей супруги.

Кстати, не забывайте в пору поисков нового образа уделять максимум внимания своей второй половине. Существует убеждение, что если человек вдруг начал ухаживать за собой с особой тщательностью, изменил свою внешность или привычки, значит, он всерьез намеревается начать новый роман (в особенности это касается мужчин) — завести интрижку на стороне или совсем сменить спутника жизни. Сделайте все, чтобы ваша жена (или муж) ни на минуту не усомнились, что ваше стремление быть привлекательнее имеет целью очаровывать только ее (или его). Только желание влюбить в себя снова того, кто и так принадлежит вам, достойно быть мотивом к вашему стремлению продлить «медовый месяц» на всю жизнь.

Уйти, чтобы остаться

Иногда действительно бывает так, что вы просто устали друг от друга. Ни один, даже самый дорогой нам человек, не может всегда вызывать у нас радость своим постоянным присутствием. Если вы замечаете, что раздражаете друг друга и огрызаетесь без всяких видимых причин, возможно, вам следует задуматься над тем, чтобы немного друг от друга отдохнуть.

Самым доступным средством избавиться от необходимости постоянно наблюдать друг друга — возможность чаще находиться в разных комнатах. Очень хорошо, если вас не мучит квартирный вопрос и вы можете отвести каждому члену семьи отдельную комнату. Если у жены есть будуар, а у супруга — кабинет и встречаются они только за обедом, скуки совместного существования можно в некоторой степени избежать.

Кстати, совсем не обязательно все время спать вместе. Если вы будете навещать друг друга ночью, изнемогая от желания предаться любовным играм, а не слушать храп и не видеть опухшее сонное лицо, вероятно, вы будете воспринимать вашу сексуальную жизнь как ежедневный праздник.

Конец ознакомительного фрагмента.