Сильная

Лиза Заикина, 2022

Посмотри на меня, я вся побита судьбой, и кажется, что уже не встать и не продолжить свой путь. Звать о помощи некого, всем друг на друга глубоко наплевать, а мир не дорос до любви. Я одна, и путь один, а дух становится с каждым днем сильнее. Я принимаю с благодарностью все годы дна, которым был смысл случиться, потому что теперь я могу помогать другим и оставить свой вклад на Земле. Я понимаю, что молодость не вернуть и ничего не исправить, позади полная ночь, но впереди рассвет. Я всегда была смелой девочкой, которая отличалась невероятным терпением.

2. Мой Бог

Посвящается Богу, моему заботливому отцу Небес, рядом с которым жизнь превращается в рай.

Посвящается всем людям, которые живут и будут жить на нашей планете Земля.

Мы смотрим вверх на небо, потому что думаем, что Бог где-то там наблюдает за нами, ибо там Вселенная, там то, что не разгадано окончательно. Но из космоса прилететь может что угодно, каждый день, каждый час. Никто из нас не устремляет свой взор под ноги, и не полагает, что Бог скрывается где-то в глубинах ядра Земли.

Мы посещаем святые места, где можем приложиться к образам божества, и просто искренне верим в их помощь. У нас есть служители Бога, которые проповедуют веру по всему миру. Обычно мы принимаем ту веру, в какой семье и среде рождаемся, поэтому можно считать, что вера определяется уже до нас. Если родители ребенка не верят в Бога и не привели его к Богу, то есть большая вероятность, что когда ребенок повзрослеет, с ним произойдет то же самое, то есть он уйдет от Бога, не осознавая потерю.

Своей книгой я хочу призвать вас к Богу! И как бы громко это ни звучало, это должно звучать именно так. Я хочу рассказать вам о Боге, обратить ваш взор на Его дела и жить в согласии с Ним, чтобы быть счастливыми, любимыми и всегда находиться в возвышенном состоянии души. Кто же Он, который так надежно скрывается от нас, но в то же время так любит нас? Кому мы поклоняемся и молимся, на кого надеемся, от кого зависит судьба всего мира? Кто дал нам крест и помогает нести его всю нашу жизнь? Кто наблюдает за нами, присматривает?

Это все Бог.

Я родилась в христианской семье. Возвращаясь назад в детство, я отчетливо помню тот рай, в котором пребывала рядом с Богом. Конечно, в моей семье были очень добрые родные люди, умеющие любить и, возможно, их любовь еще больше приблизила меня к Богу. Скажу сразу, в нашем доме были иконы, и я всегда умиленно разглядывала их образы.

Мои родители вначале относились к Богу просто, и свое крещение я выпросила у них с трудом. Они были молоды и не понимали, насколько это важно, поэтому крестили меня лишь в пять лет. А вот моя старшая сестра Катя часто прибегала к молитвам, и особенно во время грозы, когда просила Бога, чтобы Он миловал нас. Но откуда же в нас с сестрой появилась такая глубокая вера и желание быть с Богом?

Я долгое время думала, что все началось с Библии, которую нам купили родители. Когда мы просыпались рано утром с сестрой, а на этажерке рядом с кроватью стояла масса книг, то из всех мы выбирали лишь Библию. Мне было три года, я еще не умела читать, поэтому просила об этом сестру, а сама ложилась на ее плечо и слушала, разглядывая иллюстрации в Библии. Чтение Библии было нашим самым любимым занятием. Мы не знали материальных трудностей, которые предрекал мир. Мы не видели, что творилось в мире и насколько он бывает злым. Мы жили в своем мире, где была любовь и благодать, где был Бог. Рождение в небольшом городе с бескрайними полями, лесами, глубинами небес, яркими звездами максимально поспособствовало принятию даров природы, любви, возвышенного состояния души и всех благ, которые создал для людей Бог.

Но позже я поняла, что началось все отнюдь не с Библии. Она лишь рассказывает о Боге и сотворении мира, но не является конспектом лекций о том, как Его любить. Когда я пришла в этот мир, то видела его настоящим, не скрытым под занавесом материального мира, зла, предрассудков. Был Бог, и Он был повсюду. Вы слышали про то, что дети хорошо чувствуют людей? Да, это было именно так. Я не знала их профессий, семей, интересов, вкладов в банке, но одного взгляда было достаточно, чтобы не усомниться в личных качествах человека. Ошибиться было практически невозможно, я чувствовала души людей. Но с каждым годом эти способности постепенно исчезали, потому что жизнь в современном мире предрекала и другие знания о человеке с вопросами: «Почему он такой? Что с ним случилось? Возможно, он изменится?».

Какой же красивой в детстве была природа! Вы можете вспомнить? Я могла часами сидеть и наблюдать, как стоят в безмолвии деревья, как они ждут ветра, а дождавшись, благословенно поют: «Бог рядом, Бог здесь, Бог с нами». Я никуда не торопилась — садик, школа, институт, работа — все было впереди! Я обладала достаточным временем, чтобы наслаждаться мгновениями и потратить минуты своей жизни на изучение упавшего с дерева листа. Я видела цветущее поле совсем иным: бескрайние просторы и господство Бога в каждой травинке, в каждом цветочке, просто в небе, просто потому что Бог есть. Я наслаждалась миром, который создал Бог. Я понимала, что Он подарил мне жизнь, Он рядом, Он повсюду — в изгибах деревьев, в запахе липы, в бабушкиных добрых руках, в маминых поцелуях, в папином взгляде, в похвалах дедушки, и в том, что рядом сестра. Мне ничего не нужно было: ни одежды, ни обуви, я просто жила с Богом.

Проблемы и слезы родного человека были непонятны мне, ведь рядом был заступник — Бог. Я чувствовала Его силу, мощь и осознавала, что вся моя жизнь в Его руках. Мне не хотелось торопить время и расставаться с Ним, несмотря на то, что я знала — Он будет со мной вечность. Время тянулось медленно, потому что я пребывала в наслаждении окружающим миром и не занимала себя науками. Я просто сидела, просто наблюдала за миром. Я не мечтала о великих целях и достижениях, о красивых машинах, особняках и яхтах. Красота великого была в малом.

Родиться здоровым и прожить жизнь таким, все дольше пребывая в мире, наслаждаясь окружающим — это и есть главное в жизни. Мы приходим в мир на маленький миг, и после нас будет бесконечное множество судеб и людей. Все, что имеет значение — нести в мир добро и оставить свой вклад для будущего Земли. Когда я была ребенком, то отчетливо понимала: для того, чтобы войти в историю и служить людям, вовсе не обязательно иметь деньги. Весь мир был открыт передо мной, и я верила, что все возможно, ибо со мной есть Бог.

Какая же была чистая вода в реке, я совсем не думала о пиявках, ведь их создал Бог, а все, что Он создал — Его воля. Когда вода играла на солнце, то мне казалось, что она была с нескончаемыми краями и глубинами. Реки подпитывались дождями, и трепетали от них. Небо давало реке новую жизнь. Небо вообще давало жизнь всему, что меня окружало, и от него полностью зависел мой день. Я очень переживала, когда слышала от родных, что из космоса может прилететь комета и уничтожить мир. Мне хотелось наслаждаться миром, и чтобы будущие поколения людей увидели великую красоту мира.

Я мало смотрела телевизор, в нем не было Бога. В нем показывали наигранную любовь, проблемы, ссоры, расставания, а я понимала, что там, где Бог, есть вечная любовь, добро и безмятежность. Мое утро всегда начиналось с принятия мира, с пребывания рядом Бога, а вечер заканчивался наслаждением темнотой, остывшим воздухом и далекими звездами. Какой же красивой была луна, светившая в наше окно ярче солнца. Я не переживала о том, что мне нечего кушать, и не пыталась удовлетворить свои потребности по пирамиде Маслоу. Я росла счастливым ребенком, проживая детство с любовью к Богу.

Каким красивым был полет бабочек, и не просто полет, а тысяча взмахов шелковистыми крылышками. Как божественно пели птицы, галдели галки. Осенним вечером мы с сестрой любили забираться на крышу дома, есть красную рябину и смотреть в небо. И каждый раз, когда над нами пролетала стая птиц, мы думали — как же красиво, еще один день, еще один час мы здесь. Я безгранично любила свою сестру. Она была каждой клеточкой родной, она была рядом, и казалось навечно. Сестра слушала мои детские рассказы, а я даже не понимала, что я младше нее, мне казалось, я знаю ровно столько, сколько знает и она. Ее простые слова: «люблю, пойдем» были самыми ценными словами, а ее руки казались надежными.

Мы с бабушкой вместе доили корову и козу. Бабушка вовсе не хотела, чтобы я занималась хозяйством. Мне было всего три-четыре года, но я желала все понять, все узнать — все, что создал Бог. Бабушка всегда стремилась передать свой опыт, и как жаль, что мы так временно здесь. В детстве по-особому чувствовалась любовь дедушки. Достаточно было великой любви в его глазах, и я верила в свои силы, верила, что все у меня получится. Бог был всюду, а меня окружало добро, спокойствие и благодать. Мне повезло родиться в семье с большой любовью — это высшее из богатств мира. В нашей семье каждый любил другого великой любовью Господа.

В детстве мы пили росу с листа, ведь все то, что сотворил Бог, было свято. Дома, в такой любви, песню Херувимов можно было слушать бесконечное число раз. Зимнее морозное утро было прелестно тем, что позволяло осознавать любовь Бога, а лучи солнца, падая на снег и преломляясь, помогали увидеть заботу Творца. Он о нас очень позаботился и дал нам все, чтобы каждый человек на земле прожил счастливую жизнь. Никакие подарки и игрушки родителей не могли привести меня в такое возвышенное состояние души, как наступление весны, когда журчали ручьи в оврагах, таяли поля, трепетали птицы, пробуждалось все живое, а воздух был пропитан радостью жизни.

Мои первые шаги, первое изучение мира начиналось с любви к Богу. Когда папа и мои взрослые друзья учили меня кататься на велосипеде, роликах, коньках, то я знала, что все получится, не потому что научиться этому несложно, а потому что сам Бог верит в меня. Первые крутые склоны, с которых я скатывалась на лыжах вместе с папой, запомнились мне на всю жизнь. Как же я тогда была счастлива, а папа кричал мне: «Вперед, ты сможешь, все получится», и слышалась радость Бога: «Молодец, ты на верном пути»! Когда мама учила меня печь торты, пирожки, особенно перед Пасхой, то я не думала о том, что есть более интересные занятия, чем благодарность и почитание Бога. Так как я не любила механическую работу, то пирожки создавала свои, по форме и вкусу, какие считала нужными. Мама отводила мне для этого кусок теста и не ругала меня за то, что я видела все в своем ракурсе.

Друзья — это громкое слово, которое можно познать и в искренней детской дружбе. Тогда я даже не знала, что она может быть другой. У нас была компания, где каждый ребенок относился к другому с большим пониманием. Однако когда я познакомилась с девочкой из соседнего двора, и она украла у меня мои игрушки, то все стереотипы о великой дружбе быстро стерлись в прах. Не знаю почему, но маме не нравилась моя волевая личность, и она всячески хотела привязать меня к поведению массы детей, чтобы я действовала как все. Я же жила с Богом и чувствовала Его недовольство в момент отречения от своей индивидуальности. Когда окружающие меня люди были всячески недовольны мною, я была с Богом, я была сильной и независимой от чужого мнения.

Помню, как я подбежала к бабушке, которая сидела со своей знакомой и прокричала: «Баба, баба, смотри!» Мне так хотелось быть с ней, поделиться увиденным, но ее подруга отвесила мне пощечину и пригрозила: «Не перебивай, когда взрослые разговаривают!» Я не чувствовала вины, я просто смотрела на нее и думала: «Эта тетя не понимает, что творит». Подобные деяния учили меня защите и контролю своих действий, как бы мне и не хотелось этого. Я чувствовала гнев Бога, когда мне влетало за шалости. Но гневался Он не на меня, а на то, что Его дитем не дорожат и не хотят пояснить, как действовать, что Его дите бьют ради потери у дитя способностей быть таким, каким его хочет видеть Он сам. Мои мысли при порке были отчаянными: «Вот меня не станет, некого будет бить, некого будет наказывать». Я не думала: «Вот вырасту и отомщу», я не хотела на зло отвечать злом и пыталась пояснить взрослым, что пока мы живем, пока наши сердца полны добра, разве стоит бить ребенка из-за того, что он просто отказался сегодня кушать!?

Но все же, как много в детстве было счастья, и мы не задумывались — почему? Сегодня многие отвечают: «Потому что детство — это беззаботная пора»! Но так ли это? Разве в детстве у нас нет проблем, обязанностей? Все сложности, проблемы этого мира есть и в детстве, и во взрослой жизни, поэтому от возраста не зависит ничего. Знаете, почему я это говорю? Ведь с раннего детства я много трудилась по дому: стирала одежду, помогала деду в строительстве, папе покрасить забор, собственно делала все то, что делают взрослые люди — несла за себя ответственность. Мои дела приносили мне радость, потому что я шла с Богом. Многие родители балуют своих детей, и думают, что дети — маленькие и неразумные. Оборачиваясь назад, я была такая же взрослая, какая есть и сегодня. И в раннем детстве, в еще не забитом информацией мозгу, я знала о мире все. Да, я спрашивала у мамы значения слов и названия вещей, но я не спрашивала: «Где Он, Бог?»

Я никогда не чувствовала свою защищенность родными, потому что я понимала, что они такие же пылинки этого мира, как и я. Я всегда полагалась на Бога, не забывая поступать согласно Его законам. Что же это были за законы такие? Они были спрятаны глубоко в душе моей, в любви к Богу, когда сердце и помыслы были чистыми и добрыми. Мне хотелось больше быть с родными, чаще собираться с ними за одним столом. Я понимала, что жизнь скоротечна, и мои родные — это самое важное на моем пути. Таким сотворил нас Бог. Все вокруг казалось ненужным, когда не было рядом Бога. Плакать, смеяться и радоваться жизни можно было лишь с Богом. Я знала, что Бог — непобедим. Не знаю, откуда я это знала, просто знала, и остановимся на этом.

Когда мы были с друзьями еще совсем юными, то не искали цепей и оков, и в нас не было лени. Мы лазили по подвалам подъездов, взбирались на крыши пятиэтажек. Для нас не было ограничений. Мы изучали окружающий нас мир и осознавали, что жизнь — это миг, а десять лет ничего не значат. Мы не понимали, почему в мире есть зло и почему есть злые дети. Мы всех переманивали на сторону добра, позволяя плохим ребятам изменяться. С нами дружил мальчик, который был из бандитской семьи, он рос похожим на родителей, но рядом с нами стал добрым. Светлые помыслы делали нашу компанию доброй и дружной. Мы быстрее осваивали то, что хотели узнать. Мы были командой, которая развивалась с Богом. У одной нашей подруги не было родителей, но мы всячески дарили ей тепло от Бога, и она от него цвела. Сколько было в них боли от отсутствия родительского внимания, ласки родных рук. Мы вдохновляли бандитского мальчика и девочку на новые свершения, помогали пребывать с Богом, но когда они выросли, то все равно отошли от Бога.

Мне никогда не забыть особый летний вечер, который изменил мою жизнь. Я сидела около дома совершенно одна, и все вокруг меня было пропитано любовью к Богу. Мне было около трех лет. Тогда на миг мне стало очень хорошо, будто сам Бог спустился ко мне, и я поняла, что буду самой счастливой девочкой в мире. Мне шепнули, что я должна петь. Сегодня вспоминая те возвышенные эмоции, я до сих пор не могу объяснить, что все это значило бы, но это точно был Бог и Его благословление быть тем, кем предписано небесами.

Также с трудом могу объяснить, в связи с чем я в детстве выводила свои математические формулы с их доказательствами. Мне могла просто нравиться математика, я могла просто любить складывать и вычитать числа, но желание открывать новое в том, что так приятно душе, и по сей день было важнее всего. Я помню, как вывела формулу, по которой можно было просчитать число возможных детей и их имена. Тогда мне казалось это занятие увлекающим и смешным, а мама посмотрела на мое решение мельком и продолжила дальше мыть посуду. Сегодня мне жаль, что тот лист с решением был безжалостно выброшен, как и прочий мусор, и я уже не могу написать формулу заново, несмотря на то, что немного помню наброски. Интересный в нас алгоритм, который создается не только генетикой, именем, знаком зодиака. Нас можно называть идеально продуманными механизмами. Но с какой целью мы такие? Почему кому-то было угодно видеть нас таковыми? Не стоит забывать, что все в мире подчинено великой миссии.

Цель этой книги — изложить свой взгляд о существующей проблеме добра и зла. Это моя седьмая книга, самая важная для меня книга, потому что в ней я расскажу все то, что так долго удивляло меня и тревожило, и то, что я не знала, как трактовать и объяснить. Я уверена, что эта книга — самый лучший путеводитель для тех, кто приезжает в Москву, потому что в следующих главах будет много рассказано из опыта моей жизни в столице. Но главным героем я вижу исключительно Бога, ибо Он Творец всего на земле.

Каждый день в Москву приезжают девушки из деревень, потому что им рассказывают, что учеба в МГУ — это круто, деньги в Москве растут на деревьях, олигархи — падают к ногам. Возможно, выучиться в МГУ — это действительно здорово, но не настолько, чтобы ехать для этого в большой город. Я же приехала по двум причинам. Первая причина заключалась в том, что я мечтала о карьере певицы в Москве уже с трех лет. Вторая причина, что в моей деревне не было работы, а в городе Иваново, в котором я училась, и который мне очень не понравился, мой парень стал угрожать мне. Я бы хотела в этой книге еще раз вспомнить все то, что ломало меня. Передать свой горький опыт для того, чтобы вы построили счастливую жизнь на моих ошибках.

Мое детство складывалось очень благополучно до того, как на моем пути стали появляться черные полосы, которые я трактовала невезучестью и вечным вопросом: «За что, Господи!?» К примеру, мне все время казалось, что в садике меня не слышат. Я хотела развития, хотела быть собой, но общество настоятельно принуждало меня быть как все другие дети. Когда в саду выдавали роли для выступления, то я огорчалась, потому что мне приходилось играть не ту роль, которую хотелось бы играть. Я переживала, и это было моим первым огорчением, которое я прятала глубоко в душе. Моя семья очень любила трудиться, поэтому в 90-е годы мы жили в достатке, и это провоцировало появление недоброжелателей. Когда бабушка сшила маме шубу из шкурок кроликов, которых мы разводили, то у нашей семьи появились завистники. Позже в семье заболела бабушка, что тоже отвлекало меня от личного развития, и я постоянно концентрировала внимание на других. Так началась моя настоящая жизнь, которая имела разные расцветки, но не приближала, а лишь отдаляла меня от себя настоящей. Многие, кто меня знает, не поверят в эти слова и скажут: «Ты всегда была искренней и настоящей». Я же отвечу им: «Была, но не полностью, и то, что я не могла реализовать, копилось в душе мертвым грузом долгие годы».

В детстве меня часто дразнили мальчишки, ведь я была очень привлекательна. И вот однажды, когда на протяжении года каждый день я слышала от двух мальчиков одно и то же оскорбление, я не выдержала этого и решила защитить себя, а они стали в меня плеваться. Я позвала на помощь отца, но он не понял меня и сказал, что я сама виновата, хотя мальчишкам влетело не хило. Тогда я получила огромный удар от того, что кроме Бога меня действительно некому понять и защитить. Но тот случай научил меня принимать решения самой, и быть сильным защитником как себя, так и окружающих меня людей. Вновь таинственный почерк Бога писал мою судьбу.

Мне очень много хотелось получить от жизни, поэтому я постоянно развивалась. У родителей было свое понимание жизни, поэтому они всячески хотели, чтобы я была как все. Моя мама была не против моего творчества, но когда я играла на гитаре, то она считала это занятие лишь моим хобби. Каждый раз, когда я говорила, что хочу петь, родители в лучшем случае молчали, в худшем повторяли, что я не дочь богатой звезды. Каждый раз я выслушивала миф о том, что на сцене поют великие избранные кем-то люди, а мне всегда хотелось стать великой избранной кем-то женщиной.

Вначале Бог всячески понимал меня и делал все для меня возможное. После школы каждый день я писала много песен, играла на инструментах, записывала все на кассеты, и где-то очень глубоко верила, что когда-нибудь я буду по-настоящему собой. Мы все меньше общались с мамой, и с каждым днем я все больше закрывалась в себе. Перед сном я представляла, что однажды у меня будет своя семья, муж, который поймет мое желание и стремление заниматься творчеством, и мы будем стремиться к общим целям.

Когда я в первый раз поехала в лагерь, то неотъемлемым элементом для счастья была гармония с природой. Я могла часами смотреть на радугу. Она превозносила мои добрые помыслы к Богу, создавая душевный покой, радость. Без гармонии с природой все казалось пустым, безэмоциональным и бесчувственным. В лагере я была самой активной, участвовала во всех соревнованиях, творческих вечерах, походах. Мне казалось важным быть первой, брать на себя ответственность, и все это было от большой любви к Богу. Меня любили все дети. Я была человеком, излучающим свет, и если кто-то меня недолюбливал, то, пообщавшись со мной, он становился добрее. Подобное преображение личных качеств других людей мне доставляло сильное удовольствие, поэтому хотелось активнее менять мир к лучшему. Моя жизнь только начиналась, и я верила, что все будет хорошо. Вера была настолько сильной, что без нее я бы не смогла многое пережить. Во мне не было ни капли сомнения, я не предполагала, что что-то может пойти не так. Я очень сильно любила Бога, и все остальное теряло смысл.

Именно в лагере, я использовала веру, боюсь, что не по назначению, но Бог помог мне. Возможно потому, что моя просьба была искренней, а может быть потому, что Бог хотел, чтобы я просто верила. В любом случае, это было Его решение. В общем, я молилась в лагере каждый день и просила, чтобы Бог свел меня с мальчиком, который мне очень понравился, и чтобы мы были вместе. Все случилось так, как я и просила, но мальчик действительно того стоил. Позже я буду постоянно обращаться к Богу с подобными просьбами, но Он никогда больше не исполнит их, и слава Богу!

Я всегда ставила очень высокие цели и стремилась выжать из себя все то, что могла. Когда я пела в караоке, отец шутил, что я кричу, а не пою, и что мне нужно бросить эту затею, так как я никогда не буду певицей, ведь я не дочь богатой звезды. Я помню, как стала бояться открывать рот, и выбирала в караоке лишь те песни, которые могла легко пропеть, лишь бы только им понравилось. Я помню, как закрывала все двери, чтобы они не услышали, и не посмеялись в очередной раз над моей мечтой. Когда я стала писать интересные рассказы, то мама показывала их сестре, и они решили, что я совсем отбилась от рук. Я бросила затею писать.

Я могу бесконечно рассказывать, как я старалась учиться лучше всех в школе, бегать всех быстрее, прыгать всех дальше, танцевать, рисовать, шить, но, приходя домой, слышала от мамы: «Ну, слава Богу». Я помню, как много молилась Богу, как он стал единственным, кто мог мне помочь, защитить, успокоить, понять. Как мне хотелось, чтобы со мной поговорили, чтобы поняли мои мечты и стремления, чтобы меня обнимали крепко-крепко. Я помню, как помогала всем тем, кто встречался мне на жизненном пути. Это приносило мне радость. Я строила свой мир, забывая, что навсегда останусь в нем одинокой. Я верила в то, что завтра меня примут настоящей, а моя победа скроет зло. Детям привычнее было оскорблять, смеяться, подставлять и издеваться друг над другом. Я же в детстве была выше этого, мне такое поведение казалось нелепым.

Несмотря на то, что в моей семье преобладала большая любовь, но малейший нелепый поступок родителей мог превратить мое будущее в то, что меня категорически не устраивало. Я знаю, что родители сделали для меня все, что могли. Я знаю, что они лучшие родители в мире, и мне с ними очень повезло! Моя мама очень нежная, заботливая, трудолюбивая, красивая и мудрая женщина. Папа ради нас делает больше своих возможностей и сил. Даже если болен, не то чтобы устал, он всегда трудится. Просто мои родители часто думали, что если я не родилась в богатой семье, то должна жить и наслаждаться малым. Мой мозг работал иначе. Я считала, что если я родилась в бедной семье, то передо мной все равно открыты все двери. Такое мышление сделало меня несчастным человеком. Однако сколько бы я ни разбиралась в психологии, и даже создала свой психологический центр, я поняла, что все всегда решает Бог, и по его воле существуем мы.

С каждым годом я чувствовала, что Бог отпускает меня в настоящую жизнь. И если в детстве я могла бесконечно наслаждаться упавшим с дерева листом, то к тринадцати годам появились другие наслаждения: успешно учиться, иметь много друзей, быть самой красивой, следить за модой и, конечно, иметь любимого мальчика. Все больше ценилась материальная сторона мира, все меньше — данное Богом благословение к наслаждению малым. В три года листок бумаги и пара карандашей приносили мне душевный восторг, в четыре хотелось быть профессионалом своего дела, в шестнадцать — заработать на своем творчестве много денег, и лишь в двадцать шесть лет, после многократных попыток Бога вновь заявить о себе, я была согласна рисовать для мира, не получив никаких денег за свой труд.

Я очень долго и упорно не хотела взрослеть, потому что полагала, что взрослый человек не увидит все прелести своей личности, не осознает ценность индивидуальности. Каждая новая песня, которую я сочиняла и пела в скакалку или в железную трубу вместо микрофона, была с Богом, с желанием любить Его. Я твердо верила, что Он слышит меня и понимает. Каждая моя песня была настолько мелодичной, талантливой, что сегодня я уже не могу написать подобное. Я еще была юной, а Бог делал все возможное для меня, с учетом той семьи и тех условий, в которых я находилась в то время.

Каждый день утром и вечером я молилась Богу, но считала важным то, что можно просто верить и просто любить. Моя семья после смерти бабушки стала глубоко верующей. Родители приобретали иконы и много молились. Были моменты, когда из уст родителей целый день доносились лишь молитвы. Они не ложились спать, не прочитав молебные каноны, в каком бы самочувствии и состоянии духа ни находились бы. Когда в родителях стала преобладать самая глубокая вера в Бога, то моя вера превратилась лишь в песчинку в океане их веры!

Я помню, как молилась Богу, и Он помогал мне. С каждым днем меня все больше волновал вопрос о Боге, о Его делах, промыслах, и я часто размышляла об этом. Мне хотелось понять всю цепочку Его действий в моей жизни, понять Его мысли, понять то, что Он хочет от меня. Я чувствовала себя другой, с огромным желанием служить миру. Я просто росла, я просто взрослела. Вдохновившись прогулкой, я письменно размышляла на тему добра и зла. Мысли были подобраны настолько точно, что я раздражала на сайтах для творческих людей все взрослое поколение. Я была еще совсем юной девочкой, умеющей выражать факты невинно.

Однажды меня хотели избить на школьной дискотеке, а моя самая близкая подруга была соучастницей этого. В тот момент мне ничего не оставалось, как молиться своей заступнице, в чей праздник я родилась, Казанской Божьей матери: «О Пресвятая Госпоже Владычице Богородице! Со страхом, верою и любовию припадающе пред честною иконою Твоею, молим Тя: не отврати лица Твоего от прибегающих к Тебе, умоли, Милосердная Мати, Сына Твоего и Бога нашего…» В этот момент девочки вели бурную дискуссию, а я их не слушала и стремилась представить другую реальность. Вскоре девочки отпустили меня без единой царапины, и мы даже сдружились. Позже я очень много анализировала это событие, и состояние глубокой веры в то, что Бог не оставит меня. Я все больше хотела знать о Нем.

Не забыть и то, как поздними вечерами, после прогулок с друзьями, я бежала домой по пустынной улице и молилась Богу сохранить мне жизнь. Настолько быстро я не бегала даже на спортивных соревнованиях. В этот момент мне хотелось раствориться во времени, а еще лучше приделать крылья. Я бежала, молилась и говорила себе: «Все, это последний раз, я теперь буду сидеть дома». Друзей у меня было очень много, и благо некоторые из них все-таки жили близко, меня часто провожали домой парни, но в иных случаях никогда не обходилось без мольбы к Богу.

Я стала чрезмерно просить Бога о помощи, пока однажды Он не проучил меня как полагается. Я молилась ему о пятерках за контрольные, чтобы все сложилось как надо, и чтобы мне поставили пять. Все происходило тайно, этого никто не видел, но каждая контрольная была вымолена у Бога. И однажды я попросила, чтобы контрольная не состоялась, потому что как мне показалось, я была не готова к ней. Я очень много учила, а плохая память и свойство мозга все медленно схватывать подводили меня. В итоге, мы должны были писать контрольную работу на компьютере, но перед занятием во всей школе выключился свет. Преподаватель заставил нас писать контрольную на бумаге, что было менее благоприятным, потому что на компьютере можно было сверить ответ. Это был отличный урок от Бога, который удивил меня и заставил еще больше размышлять о вере.

Тем не менее, я прожила прекрасных пятнадцать лет и все больше думала о будущем. Я узнала внутренний мир многих людей, имела к каждому особый подход, могла быстро перейти от одного человека к другому, играя свою роль в его жизни. Больше всего мне нравилось помогать всем учиться на «отлично» и сводить людей друг с другом. Я испытывала огромное удовольствие, когда все вокруг меня были счастливы. Сама же я искала в жизни чего-то особого, того, что не переставало бы вдохновлять меня. Каждую ночь, ложась спать, я представляла, как вырасту и поеду в Москву петь свои песни. Сейчас трудно сказать, сколько лет я представляла одну и ту же мечту, потому что до сих пор она не сбылась. Хотя переезд в столицу и осуществился, но в моих мечтах он был совсем иным. Я верила, что у меня будет муж, с которым мы будем двигаться к нашей цели покорения мира вместе. Вы думаете, после того, что до сих пор ничего не сбылось, мне нужно продолжать верить в визуализацию своей мечты? Я думаю, стоит верить в Творца и его особый замысел.

По телевизору в то время показывали «Фабрику звезд», но я не была в печали от невозможности попасть на нее. Я по-прежнему верила, что Господь все решит и не оставит меня. Тем более на «Фабрику» брали детей, у которых были связи, поэтому, осознавая реальное положение дел, я понимала, что все было против меня. Я лишь желала знать мысли Бога, веря, что если не сегодня, то в далеком будущем мои мечты обязательно сбудутся. Я была совсем юной девушкой, чтобы печалиться раньше времени. Но с другой стороны, мне иногда казалось, что все предрешено, и из-за рождения в деревне мне никогда не пробиться в жизни до желаемого первого уровня людей, поэтому все, что мне оставалось — это нелепо грезить о невозможном.

Все в мире было подчинено Божьим законам, и я об этом всегда знала. В противном случае, все было бы хаотично, как если бы Луна упала на Землю. Бог обо всем позаботился сам, когда дал нашей планете жизнь. Никто из нас пока не знает, насколько свободен человек без Бога, потому что любое содеянное нами добро или зло влечет за собой определенную меру поощрения или наказания. Даже если в человеке есть алгоритм поведения, даже если его мозг и есть его судьба, даже если…, все равно есть Бог, который может поменять все так, что человек не найдет объяснений. И мы, люди 21 века, считаем себя всезнайками, высокоразвитыми людьми, но до сих пор не смогли сделать ничего действительно ценного. Наш мозг заключен в пещеру с вечными вопросами: как заработать деньги, прокормить семью и обеспечить себя всеми благами. Мы, словно рыбки на крючке у рыбака, когда же нам думать над вопросами развития мира!? Те, кто живет в достатке, довольствуются им, потому что видят, что не у всех в мире есть необходимые блага. Мозг массы людей занят деньгами, и именно деньги контролируют всю деятельность людей.

Иногда я видела, как Бог заступается за меня, ведет меня по верному пути, как бы ни был труден путь. Так, тот случай, когда я поскользнулась и упала на стекло, сильно порезав палец, помог мне задуматься над своей жизнью. После этого события на многие вещи я посмотрела иначе и стала еще более счастливым человеком. Или когда я заболела воспалением легких и ко мне пришла в больницу не лучшая подруга, которая жила неподалеку, а мои знакомые, то это дало толчок дальнейшему ходу событий. Я сменила подругу и обрела колоссальный опыт в общении и дружбе с другими людьми, без которых просто не смогла бы идти по жизни дальше. Я не была обижена на подругу за то, что она не пришла ко мне в больницу. Тогда я даже никого не ждала, я просто хотела выздороветь, но ко мне тянулись другие люди, которые стали ближе, чем она. Бог вновь все продумал за меня.

Уже тогда я заметила, что, несмотря на то, что я проводила жизнь в маленьком городе, ход ее событий постоянно менялся. Бог вел меня продуманной дорогой, чтобы я обретала жизненный опыт, но всегда могла отойти от друзей, чтобы сегодня жить в Москве, в городе своей мечты! Он вел меня по пути так тонко, что порою было трудно заметить Его почерк. Я точно знала, что без Него не смогла бы решить массу вопросов, ведь зачастую только мы сами можем себе помочь, и, конечно же, нам помогает в этот момент Бог. Очень многие люди чтят себя вершителями своей судьбы, жизни, счастья и даже много визуализируют. Но я сразу поняла, что все зависит от Бога и немножко от нас. Мы можем у Него что-то попросить, а Он примет свое окончательное решение. Мы можем упорно двигаться к своей цели, но окончательно все решит Бог. Мы, имеем цели, мечты, стремления, которые опять же изначально дал нам Бог, и так глупо верить во что-то обратное.

Когда в двадцать семь лет я напишу письмо батюшке с просьбой помочь мне разобраться в том, почему Бог наградил меня мечтой, но не дал возможностей к ее осуществлению, то услышу от него, что у меня одержимость и что ему меня очень жаль. Я же не считаю мечты одержимостью. Во-первых, в каждом из нас есть свои таланты, желание заниматься тем, что просит душа. Если любого известного певца посадить сегодня в офис, то он сбежит из него, потому что Бог сотворил его заниматься музыкальной карьерой. Во-вторых, если человек ни к чему не стремится и довольствуется малым в своем развитии, разве будет считаться правильным то, что человек не хочет трудиться во благо развития, в том числе и во благо всего мира!? Когда у меня наступят тяжелые времена и вера очень пошатнется, особенно после прочтения всех книг Чарльза Дарвина, я вернусь в свое детство, чтобы вновь все пересмотреть. Ведь именно в детстве, я ничуть не сомневалась во всемогущих силах Бога. Я видела, как одно событие сменяется другим, и жизнь не стоит на месте.

Так, например, вспоминается мне как одно лето, после шестого класса я просидела дома за чтением книг. Это было мое невольное решение. Учитель русского языка дал задание, и я, как послушная дочка строгих родителей, должна была выполнить его. Не могу сказать, что меня заставляли родители, в большей степени мне хотелось быть прилежным ребенком, а скучные прогулки с возможными друзьями не приводили меня в восторг. Чтение далось мне легко, но сегодня, вспоминая, как я «угрохала» жизнь на чтение, я прихожу в ужас. Хотя могу отпустить такие мысли, потому что потом я «угрохала» не меньше времени на прогулки с друзьями. Чтение классики позволило мне возненавидеть чтение книг до необходимого срока и заняться точными науками, что тоже являлось продуманным ходом Бога в моем пути. Я полагаю, что на каждый период времени дается свой ход событий, и, хоть «на голове стой», ничего не изменится, потому что все происходит по замыслу Бога и требуется наше смирение.

Я всегда выбирала в жизни развитие, но я не могу утверждать то, что такой выбор зависел лишь от меня. Часто выбор ставил передо мной сам Бог. К примеру, в восьмом классе моих старых друзей стали наказывать и запирать дома, а когда они выходили гулять, то забывали зайти за мной. Я просила звонить мне каждый раз, как им вновь разрешат прогуляться, но их стали наказывать еще чаще. Я попробовала сходить погулять с девочками, которые якобы много знали о жизни, но поняла, что там, кроме мыслей, как обнять парня и поцеловать, в голове было пусто. Тем не менее, я стала менять одних друзей на других и сама сформировалась как душа компании, которая сводила людей друг с другом. Вот теперь скажите мне, разве только я делаю тот или иной выбор в своей жизни!? Затем, я достигла предела в друзьях и перед тем, как охватить еще больший масштаб, мне пришлось вновь уйти в уединение и подкопить силы.

Думаю, с этой главы начинается важнейшие действия в моей жизни — это желание быть с Богом. Сегодня воскресенье, на часах почти 12.00 ночи, а вставать на работу в 6.00 утра, но мне не терпится продолжить рассказ дальше. Итак, окончив школу, переехать в Москву я не смогла, как бы мне этого ни хотелось. Мама выбрала для меня профессию экономиста, представив, как я буду работать в банке от зари до зари, словно раб на кукурузной плантации, и буду поистине счастливой Рокфеллершей. Другие профессии не обсуждались, родители и так сделали для меня все, что смогли. Так настало ужаснейшее время, когда после первого учебного дня я приехала домой, и, бросив сумку, сказала маме: «Я учиться не буду». У мамы была истерика с повторяющимися постулатами, что все выучатся и выбьются в люди, а я буду работать продавщицей. Так, по воле родителей, мне пришлось жить и учиться в нелюбимом городе пять лет. Я потратила целых пять лет, чтобы и дальше мучиться, работая в офисе. Однако мама и здесь всему нашла объяснение: «Я дала тебе образование, а дальше иди кем хочешь и как хочешь». А собственно, кем я хотела быть и куда меня могли бы взять на работу с таким образованием!? Я же не актерский закончила, а экономический, но мама по-прежнему верила в свои благие действия.

Сказать, что все это время я думала о музыке, — не сказать ничего. Было настолько больно, что я приросла к мыслям: я подумаю об этом завтра. Я старалась учиться лучше всех, чтобы пять лет прошли с толком, это, знаете, как сидя в тюрьме читать книги до выхода на свободу. Все то, что приходилось мне терпеть, не стоило данного образования. Так, я изматывала свой организм холодными поездами, потому что учеба была в другом городе. Я подорвала свое эмоциональное состояние жизнью в общаге, пока не съехала в свою маленькую комнатку. Как же трудно было общаться с людьми, которые ни к чему не стремились, у которых не было талантов, масштабного мышления, и которые могли часами рассказывать о скучной жизни, алкоголе и сексе. Я с тоски умирала от этих глупостей, поэтому старалась искать самых активных людей города Иваново. Помню, как сдружилась с известным певцом, но в его мыслях я тоже не видела масштабного мышления. Если бы за его голос проплатили и он попал бы на все радиостанции мира, то его мысли все равно так бы и не наполнились ощущением мирового лидерства.

Я старалась все чаще говорить о своем переезде в Москву, чтобы родители свыклись с этой мыслью. Для девочки, которая росла в деревне, большой город был сложен для восприятия. Я, если честно, даже не знала, с чего начинать. Родители мне не то, что помочь, а даже подсказать ничего не могли, поэтому разговоры на тему: «Я хочу петь» мне пришлось прекратить и сделать акцент на переезде в столицу. Я помню, как спрашивала маму: «Как мне переехать?», а она отвечала: «Я не знаю, как!» При каждом возможном случае я писала и пела песни. Я ждала помощи извне, свято веря в то, что Бог не оставит меня, что найдутся пути, которые приведут меня в Москву.

Вспоминается мне, как однокурсницы были готовы уничтожить меня ради оценок, как в их головах ничего кроме учебы и не было. Страшное было время, когда я теряла привитую родителями интеллигентность и подражала людям, которые ругались матом, много кушали, злоупотребляли спиртным. Но хуже всего было то, что в двух общагах не было не одной воспитанной и интеллигентной девочки. Мне приходилось ломаться.

На первом курсе у меня были отношения, после которых впервые серьезно пошатнулась самооценка. Хотя, как она могла не пошатнуться, когда я жила в самом низком обществе, где грубые слова были нормальной формой обращения. Мне всегда хотелось оглохнуть, а порою… даже не хочу писать, чего мне хотелось. Когда я отдыхала в кругу самых обеспеченных людей, то около меня вечно находились одни лишь негодяи. Третий курс был самым одиноким годом, когда мне многое вдруг стало неинтересным. Каждый раз, когда я хотела вернуть прошлое, то чувствовала себя несчастной. Все, что приносило удовольствие ранее, больше не действовало на меня. В новый мир я шла с апатией, и, приходя с учебы, ложилась спать. Я понимала, что больше не в силах стремиться к тому, что не дает мне Бог, и временно залегла на дно.

И вот, уже совсем отчаявшаяся, изнемогающая от мужского вранья и издевательств, с посаженной психикой наконец-то я встретила своего временного принца, который был также хуже меня по всем статьям! Хотя, так или иначе, ни один ивановский парень не соответствовал уровню моего отца, и выбирать было особо не из кого, то я решила остановить этот отбор. Три года я мечтала о божественных отношениях, представляя во всех подробностях свою любовь, но каждый раз попадались чужие мужья, старые дяди, молодые прожигатели жизни и ни к чему не стремящиеся ребята. Подрыванием моей нервной системы оказалось то, как мужчина ради секса был готов скрывать, что у него есть жена, или говорить, что они разводятся, и причиной, конечно же, была жена. Мой отец был скромным домашним трудягой, поэтому от мира разврата и фальши у меня сносило крышу. Вначале все происходящее мне казалось кошмарным сновидением, потом я подолгу отходила от него, и уже после садилась обдумывать значение сна.

К моему сожалению, мой новый парень также не умел ценить женщин, и пусть цветы, подарки и все блага я получала без задержек, но преобладающее в человеке желание поставить женщину ниже себя, еще больше подталкивало к скорейшему переезду в столицу. Я не понимала, куда исчезли хорошие парни, и неужели все мужчины действительно козлы!? Я умела закрывать глаза на недостатки, но мой парень обленился чистить зубы, стал принимать наркотики и угрожать мне, и это было выше моего терпения. Я так хотела защиты, заботы и внимания, но когда его преследовали бандиты, то он бросил меня прямо на улице, а сам побежал прятаться. Я хотела нежности, но, как выяснилось, его мать изменяла отцу с другим, и мальчик был крайне скуп на объятия и, уж тем более, на доверие. В моей голове главным оставались учеба, переезд и музыка, поэтому я понимала, что шило на мыло менять не стоит, боясь найти кого-то еще хуже. Весь пятый курс я терпела его выходки. Я училась, работала, а он воровал мои деньги и пытался создать бизнес, влезал в долги и опять пытался. Сколько гадостей я выслушала о себе, и не забыть того, как он посмеялся над моей мечтой. «Да кому ты нужна в Москве!?» — вскрикивал он, сидя у меня дома. Были, конечно, в наших отношениях и хорошие моменты. Я всегда находилась с ним в элитном кругу и чувствовала себя комфортно, а прошлый ужас низкого круга людей, которые пили, курили, хамили, и который не соответствовал моему воспитанию и манерам поведения, оставался позади. Также отношения с ним снизили мою популярность у негодяев, ведь теперь я была при парне. Он обладал масштабным мышлением, вечно что-то делал, пусть даже, как выяснилось не в дело, но скучать мне точно не приходилось.

Вспоминается мне наша последняя встреча, когда я села в поезд домой и сказала ему: «Пока! Будь счастлив!» Он воскликнул: «Лиз, прекрати, ты сейчас никуда не поедешь». С какой же радостью и свободой я спешила домой, ты, читатель, даже и не представляешь. Позже он приехал в мой родной город и искал меня. Я уехала сначала в Минск, потом в Москву. Он ждал меня целый год, исписывая страницу ВКонтакте просьбами вернуться, но все, что мне оставалось — это игнорировать его. У меня была новая жизнь и очень много трудностей, поэтому я вспомнила о нем лишь спустя три года. Он мне написал ВКонтакте, что его посадили в тюрьму, и очень сожалел о том, что потерял меня и не поехал со мной в Москву. В последний наш разговор я попросила его начать новую жизнь, где он будет счастлив.

Все пять лет я желала быть с Богом, доверяя ему каждый свой шаг. Многие мелочи учили меня важным вещам, многие сделали меня сильнее, словом, я желала каждую минуту пребывать с Богом и верить, что Он не оставит меня. Фраза: «Бог знает лучше меня и ведет по правильному пути», стала для меня решающим девизом. Бог слышал меня, слышал мои молитвы, потому что столько раз, когда не было шансов получить отличную оценку, Он помогал мне. Да, я очень много учила, но только благодаря Богу мне удавалось обходить все острые углы. Это вел меня Он, я шла с Ним! Каждая моя оценка была вымолена у Бога. В моем дипломе есть лишь одна четверка, а все остальные оценки «отлично». И эта единственная четверка по моей маленькой лени, усталости, ведь я еще и работала. Зря тогда я не сходила на пересдачу. Думаю, что за свои труды я заслужила быть не только членом ученого совета и получать большую премию, но и огромный золотой диплом. Я очень благодарна за все Богу, за то, что Он хранил меня в активные юные годы и помог мне уехать из нелюбимого города Иваново, взяв там все вершины, которые хотелось взять. Коронная фраза, которая помогала мне в пути, была: «Главное начать, а там само пойдет!» — работала лучше всего. И пусть она представлена простым языком, но ее шепнул мне сам Бог вначале моей учебы, и я даже записала ее на бумажку как памятку на пути к успеху. Это сейчас так активно преподносят нам бизнес-книги, тренинги, цитаты в сети, в которых всегда говорится, что главное начать, а тогда я нигде не могла прочитать такое, но превосходно анализировала ситуацию, чтобы стать победителем.

Я ехала в Москву словно в никуда, и все, что мне оставалось — довериться Богу. И пусть на момент приезда мне было почти двадцать три года, я совершенно ничего не знала о большом городе. Хотя нет, знала, конечно, но лишь то, что транслировалось в СМИ. Я очень быстро нашла прекрасную работу, и неплохое жилье. На работе каждый был сам по себе, и для меня как человека, который часто бывал в одиночестве, это было приемлемым обстоятельством, за исключением тех моментов, когда требовалась помощь. Через три рабочих дня я поняла, что как-то неправильно постоянно быть одной, и попросила Бога не оставить меня. Еще через пару дней к нам пришла на работу новая сотрудница, личные качества которой мне очень понравились. Спускаясь в метро, оказалось, что нам с ней ехать в одну сторону, и благодаря этой случайной встрече, мы стали близкими коллегами по работе. Она была старше меня на десять лет и могла многое подсказать.

Я приехала в Москву очень ухоженной, опрятной, с дорогой одеждой. Каждый день я шла на работу или с работы и встречала по пути красивых мужчин в дорогих костюмах, на красивых машинах. И если честно, до сих пор не могу понять, кого я тогда видела, потому что спустя месяц, повсюду были люди в обычных костюмах, на обычных машинах и с обычной внешностью. Первые две недели я носила исключительно костюм и туфли на высоком каблуке. Спустя две недели из-за невыносимой усталости в офисе, мне пришлось сменить костюм и туфли на джинсы, майку и балетки, которые я также привезла с собой. На работу можно было ходить по-разному, поэтому я выбрала то, в чем было удобнее.

Я снимала квартиру с женщиной, у которой не сложилась личная жизнь. Она не любила мужчин, была неуверенной в себе, злой, и ненавидела всех беременных женщин. Я была в ужасе от ее поведения и даже не знала, как реагировать на ее представление о мире. Мы с ней поехали загорать на пляж, но не встретили никого кроме женатых мужчин. Они постоянно подходили знакомиться, предлагали сесть за их столик в пляжном кафе. Поначалу все происходящее мне казалось нереальным страшным сном, но когда одному мужчине, который очень настойчиво предлагал мне подсесть за его столик, позвонила жена, то мне захотелось реветь от этого ужасного мира. В моей семье были совсем иные ценности, и в тот день я чувствовала себя несчастным человеком.

Мне бы не хотелось переносить в эту книгу сюжеты из первой книги «Девочка, которая хотела петь», наоборот, я хочу написать здесь о том, как Бог сопровождает любого человека в своем пути. Так, благодаря новым истерикам женщины, с которой я жила в одной квартире, я очень активно молила Бога о переезде в другое жилье, но я чувствовала, что Бог просил меня подождать и выбрать другой путь. Не знаю, что бы я нашла другое, если бы подождала еще немного, но, тем не менее, я переехала в то новое жилье, которое вымолила у Бога.

Как только я приехала в Москву, то сразу занялась небольшим бизнесом, веря в то, что и в одиноком плавании можно добиться высот. Благодаря бизнесу, я обрела подругу, с которой мы стали ходить по клубам, а позже и еще одну подругу. Все те, с кем сводила меня сама жизнь, казались мне давно знакомыми людьми, и при виде их, я чувствовала, что между нами будет своя особая история взаимоотношений. Все мои подруги были очень активными личностями, и в дружбе с ними я узнала многое сверх того, что знает простой московский житель. И пусть все начиналось с музеев, галерей, клубов, баров, а заканчивалось высшим уровнем, потому что мы постоянно знакомились то с рублевскими ребятами, то с европейцами, но от происходящих событий я не становилась счастливым человеком. И слава Богу, что Он не оставлял меня не на минуту.

Вспоминается мне, как я шла с работы домой и мне было скучно, а в голове прозвучал вопрос: «Ты хочешь учиться?» Я ответила: «Да, вот бы в МГУ». И вот, по чистой случайности Бог свел меня с девочкой, которая сама предложила мне пойти учиться в МГУ! И уже через две недели я училась в МГУ! Я многого не знала, но Бог создал весь мой путь и все необходимые обстоятельства так, чтобы моя мечта осуществилась. Вновь на фоне моей обычной жизни был заметен почерк Бога.

Я долгое время хотела общаться с рублевскими ребятами, потому что мне казалось, что они воспитаны и у них такие же манеры поведения, как и в моей семье, поэтому мы обязательно должны были найти общий язык. Так, я постоянно притягивала в свою жизнь рублевских парней, пока однажды не возненавидела всю Рублевку. Я поняла, что и там, в этих молодых ребятах кроме всевозможных наркотиков, ощущения власти, наглого поведения ничего больше нет. Они не умели радоваться простым вещам, любви, дружбе, а жизнь у них основывалась на выгоде, удобстве, комфорте. Я же была очень свободолюбивым человеком, и это данное мне Богом личное качество никому не нравилось, поэтому я поставила крест на всех рублевских тусовках. Позже в мою жизнь вновь вошли мужчины с Рублевки, чтобы я окончательно поняла, что Рублевка — это разрекламированный телевизором, радио и прочими СМИ бред! То же самое произошло и с Барвихой. Мне очень сильно хотелось своей семьи, порядочных друзей, и в процессе поиска таких людей, которые стали бы важными в моей жизни, меня заносило в общество, которое просто наслаждается деньгами и ни к чему не стремится, и это тоже ломало меня.

В Москве я слышала на каждом шагу одну и ту же фразу: «Да посмотри ты на себя!» Никому не нравилось мое желание развиваться и идти вперед, а я, как полная дура, делилась своим желанием с людьми, потому что хотела быть настоящей и честно говорить о том, чего мне хочется от жизни. Я занялась активным поиском своей второй половинки, но получилось так, что это был не поиск, а пустая трата своего времени на чужую жизнь. Это был отличный урок от Бога, благодаря которому я поняла, что любовь — это дар Божий, а не заранее установленный план. И не нужно забывать, что все зависит от Бога и немножко от нас.

Когда я собиралась в Москву, то меня мало кто поддерживал в идее переезда, но желание души было выше всех трудностей. Моя пятиюродная сестра, как только узнала, что я еду в Москву, то оборвала со мной все связи. А пятиюродный брат постоянно превозносил свою невесту, которая училась на тройки, где-то танцевала для себя и больше ничего не умела. Меня же, с моим вечным активным образом жизни, талантами и наградами, он воспринимал как мусор в помойном ведре. Жаль, что я ему так и не успела сказать, что они друг друга стоят. Наверное, он понял это раньше меня, поэтому все время старался принизить. И слава Богу, что мы не общаемся!

Я помню, как плакала целую неделю из-за того, что один обеспеченный парень сказал мне, что я говорю не по-московски. Я сказала ему, что В.В. Путин вообще заикался перед приходом к власти, на что он ответил: «Нууу, ты же не В.В. Путин!» Его слова огорчали меня очень долгое время, но чтобы стать сильнее сильных, по-видимому, это тоже было необходимым условием для выживания. Бог выбрал для меня весь мой путь, а я лишь билась, словно корабль об рифы. Теперь, вспоминая слова того парня, который ничего не умел сам и за которого везде и всюду проплачивали родители, я начинаю подолгу смеяться. На самом деле, плакать нужно ему и от того, что он оскорбляет женщин и пытается всех поставить ниже себя, потому что и сам сидит низко.

От всего увиденного мне хотелось написать книгу, и я часто говорила своим подругам: «Я обязательно напишу книгу обо всем этом ужасе», на что они хором отвечали: «Лиз, напиши обязательно!» Уже тогда, в самом начале моего пребывания в Москве меня поражало то, что люди ради места, денег, власти готовы убить друг друга. Мне же казалось это смешным, неправильным, глупым, и я всегда могла обосновать, почему. Вот, к примеру, возьму я не Москву, а простую учебу в институте. Я знала свою цель, я знала свои силы, зачем же мне было мешать кому-то получать отличные оценки!? Я хотела иметь красный диплом, и если бы его хотел иметь кто-то еще, то, пожалуйста! Зачем мне нужно было тратить свое жизненное время и силы на то, чтобы сделать кому-то гадости, как будто от этого изменилась бы моя оценка!? Если взять офис, то все те, кто идут по головам, сами и остаются позади. Такова жизнь, таковы правила Бога.

Впереди самая опасная глава, про зло, которое попускает к нам Бог, для того чтобы мы становились лучше. Я всегда доверяла Ему, верила, что на все Его воля! И если перед приездом в Москву я каждый день читала акафисты и каноны, то живя в Москве, я продолжала упорно молиться. Жизнь в столице меня очень сильно била, словно проверяя мою веру. Я считаю, что все то, что я буду описывать в следующих главах — не что иное, как мое желание идти своей дорогой, а не дорогой Бога, но ждать в пути помощи от Него. Не что иное, как желание самой выбирать то, что будет лучшим для меня, забывая, что только Бог знает, что же лучше для меня. И наконец, положиться на себя и свои силы, забывая, что все наши силы от Бога.

Сегодня я приехала домой к родным, а значит, у меня есть чуть больше времени, чем обычно, чтобы написать обо всем том, что так тревожит меня. Чтобы начать свой рассказ, мне нужно создать удобное рабочее место, но как-то не получается. Я не планирую писать обо всем по порядку, но считаю важным раскрыть суть некоторых сюжетов и не упустить довольно важные моменты.

Итак, вы помните про мою лучшую подругу, с которой я дружила с пяти лет и которая была в сговоре с целью избить меня? Та, что не пришла в больницу, когда у меня было воспаление легких? И та, что вцепилась мне в волосы из-за моих многочисленных поклонников? И та, что придумывала про меня гадости? А помнишь, ли ты, читатель, как в институте меня ненавидели из-за пятерок? О, мои московские подруги были куда хуже прежних, готовых на все, чтобы стереть меня с лица Земли. К чему только они ни прибегали, чтобы у меня не сложилась карьера и уж тем более личная жизнь!

Подруга Женя украла мое кольцо, думая, что его подарил мне продюсер. И только, когда я заплакала и рассказала ей, что на кольцо я откладывала деньги полгода, она решила вернуть его. Не знаю, к каким шаманам его возила Женя, ведь она не на шутку увлекалась приворотами и отворотами, но после того, как она вернула мне кольцо, моя жизнь стала хуже прежней. Возможно, в этом и была ее забава, кто же теперь кроме нее самой сможет объяснить такой поступок. Не лучшей была и соседка по квартире Вера, с таким прекрасным именем. Когда она съехала, то я обнаружила икону, к которой обращаются с целью благополучного создания семьи, а рядом лежало много иголок. Не лучше была и Тая, которая не вернула мне деньги и сделала все возможное, чтобы я от нее съехала. И слава Богу, что я от нее съехала.

Как вы видите, список этот может быть бесконечным. Я понимала, что нужно менять подруг. Я хотела жить в мире добра, помощи, понимания. Но мне вновь и вновь попадались не те девушки, с которыми можно было бы строить дружбу. Они преподносили моей доброй душе отличный урок, желая загнать ее в темное царство, и у них, в конце концов, это получилось. Я еще долго боролась с нечестивыми, пока не стала ходить каждый день в церковь и просить у Бога помощи подняться с колен. Я верила, что добрые люди есть, и пусть их настолько мало, и нужно приложить массу усилий в их поиске, но они есть!

Бог был справедлив! К примеру, когда Екатерина прогнала всех парней, которые мне нравились, нашла для меня нерусского ворюгу и стала внушать, что именно с ним я буду счастлива, то Бог вынес свое решение, защитив меня. Я была умна и понимала ее козни, но мне был интересен дальнейший ход событий. А дальше мы с ней и нерусским ворюгой приехали в кино, и он сказал, что каждый платит сам за себя. Как же Екатерина злилась. На обратном пути он предложил отвезти нас домой, и она сказала, что вначале он должен отвезти ее. Я же посмеялась и добавила, что живу ближе. Ее злость была настолько сильной, что у машины чуть было не сдулись колеса. Приехав домой, Екатерина позвонила мне и запугивала рассказом о том, что он чуть ли не изнасиловал ее.

Я помню, как в Москве стала красить волосы в ужасный цвет и вообще запустила себя, потому что запуталась, потому что меня уничтожало одиночество и предательство. Родительская любовь и дом были на расстоянии, и я продолжала молиться, считая, что на все воля Божья и в Москве у меня обязательно будет своя семья. Все обстоятельства постоянно свидетельствовали об обратном. Каждую ночь я ложилась спать с молитвенником под подушкой, и если убирала его на полку, то в жизни вновь начинались трудности.

Как же тяжело жить без дома, семьи и любви, особенно мне, ведь я ранее каждую минуту жила в любви. О возвращении домой я и думать не могла, потому что это был не выход из положения. Мне всего лишь не хватало рядом защитника, опоры и добра. Я активно продолжала поиски такого, как папа, но тех, кто встречался на моем пути, даже назвать мужчинами было нельзя, не то, что оценивать сопоставимость моральных качеств. Мне так хотелось, чтобы мужчина любил меня, и у нас была большая великодушная семья. Я не сдавалась! А сейчас мне хотелось бы рассказать несколько историй о моих женихах.

Итак, Андрей. С ним мы познакомились на улице. Я, уставшая, бежала с работы к метро, а он догнал меня со словами: «Девушка, вы такая красивая! Я просто сражен и не смог пройти мимо, несмотря на то, что очень спешу. Вы можете дать свой номер? Я сейчас опаздываю, а позже очень хотел бы с вами встретиться». На тот момент у меня был не iPhone за сорок тысяч рублей, а всего лишь простенький телефон, в моем кошельке было рублей триста, жила я в пешей доступности от работы. Кстати, здесь я остановлюсь и посмеюсь над собой. Я два года не знала, что доступность пешая, а расстояние между домом и работой всего около полутора километров, и я ездила на метро, что по времени было дольше. Вернемся к Андрею. В общем, я не побоялась дать ему свой номер, несмотря на то, что мужчина мне совсем не понравился, и решила проиграть сцену знакомства на улице до совершенства. Уже к вечеру он написал мне с мольбами о встрече, а так как мы работали рядом, то встреча состоялась уже на следующий день. Мы договорились встретиться на улице. Конечно, Андрей был без цветов и с кислым лицом.

— Привет, — сказала я, подойдя к Андрею.

— Ну, привет, куда пойдем? — спросил он.

— Пошли в «Шоколадницу».

«Шоколадница» была близко, всего в десяти метрах от нас, и мы быстро заняли свободный столик.

— Я тут неподалеку начальником работаю, — произнес Андрей.

— Понятно, — добавила я, подумав, как скучно звучит название его должности, потому что я люблю глубоких и творческих людей.

Тем временем нам принесли кофе, на что-то большее у начальника не было средств. Но это и неважно, это я так, акцентирую внимание на его крутой должности.

— Как ты думаешь, мужчина должен изменять женщине? — спросил Андрей мое мнение.

— Что? Не поняла тебя? — спросила я, никак не обозначив своего отвращения к подобным вопросам.

— Ну, я вот считаю, что мужчина должен изменять женщине, иначе женщина перестает его ценить. Изменяя, мужчина создает в отношениях эффект конкуренции, и женщина начинает его любить еще больше, — пояснял о своем грехопадении Андрей.

— Что за бред? — посмеялась я, — Мужчина должен любить, заботиться о семье, детях. Зачем же он с грязным мужским органом нужен женщине!?

— Эм, ну почему с грязным? — удивился Андрей.

— А с каким же? Хорошо, я тебя услышала. Женщина значит, тоже должна изменять?

— Да, а иначе и мне будет скучно.

— Ха-ха-ха. Давай, пока.

Даже сейчас вспоминая сущий бред нашего разговора, который был не о погоде, мечтах, путешествиях, земной радости, а о его психически повернутой мысли о сексе, мне становится не страшно, а смешно. Подожди, читатель, это только начало той грязи, которая вливалась в мои уши в столице. Друзья просили меня писать книгу честно, чтобы другим не вляпаться в то дерьмо, в которое вляпывалась я, и не запинаться о мои камни, а убрать их с пути для последующих идущих.

Рублевка — секс, наркотики, сауна, компьютерные игры, алкоголь. И это нормально! В общем, нормально для всех тех, кто таким родился и так живет, кто имеет в мире единственную миссию — наслаждаться деньгами. Я всегда вела себя порядочно, как меня воспитывали родители. На Рублевке меня ни к чему не побуждали насильно, однако их мир ложился игривым отпечатком и на мою голову. Все были в парах, а я была одна и не стремилась ни с кем завязывать близкие отношения. Сейчас расскажу почему.

— Максим, сделай еще шар, хочу понюхать, — крикнул Кирилл.

— Без проблем, сейчас, — ответил Максим.

— Лизе вообще есть восемнадцать лет? Она так молодо выглядит, — поинтересовался сын владельца рублевской дачи, который постоянно играл в компьютерные игры и лишь изредка поднимал голову, чтобы что-то сказать.

— Мы уже тут который раз отдыхаем, а ты все спрашиваешь, — вступила в разговор моя подруга Екатерина.

Я улыбаюсь, не зная, как защитить себя.

— Может, еще виски? — спросил Кирилл.

— Давай, — согласился Максим.

— Мы пошли к себе, — сказал Артур, уходя с Кристиной в другую комнату.

Кристина — девушка, которая сделала себе эффектную внешность, но не такую, как часто высмеивают в телевизоре. Все выглядело дорого и весьма достойно. Ее одежда стоила как неплохая машина.

Сколько бы раз я туда ни ездила, меня очень прельщал красивый дом и запах леса. Пока все утром спали, я встречала рассвет на веранде и была очень счастлива. Мне казалось, что я попадаю в другое измерение, а запах сосен манит на поиски всевозможного счастья. Но счастье это было где-то далеко, настоящим, живым и ждущим именно меня.

Когда я в последний раз поехала на Рублевку, то мне сказали, что Артур будет один, и он хочет со мной пообщаться. Артур мне тоже был симпатичен. Все меня обманули, свободным был лишь сын владельца дачи, для которого на первом месте всегда стояли компьютерные игры. Парни свободно разговаривали на тему, как хороши их девушки ночью, а сами эти девушки не стеснялись поддержать этот разговор. Мне порою казалось, что я нахожусь в кошмарном сне, или что мне все это кажется. Моя семья была настолько воспитанной, что даже само слово «секс» считалось непристойным.

Мальчики готовили нам кушать, а мы мыли посуду. Таков был закон нашей рублевской дачи, и готовили мальчики действительно очень вкусно. Однажды я так устала от этой компании, что попросилась домой. Мы приехали на два выходных, но уже в субботу вечером я поняла, что пора заканчивать себя мучить общением с не теми людьми. Меня попросили остаться до утра, по той причине, что все были пьяные и за руль автомобиля садиться отказывались. Я сказала, что вызываю такси, зачем ждать утра и вообще кого-то тревожить. Мне стали говорить гадости, несмотря на то, что у всех были девушки, и я все равно была лишним героем их развлечений.

— У тебя дома муж? — спросил Максим.

— Нет, у меня дома дела, — не зная, что ответить, проговорила я.

— Ты врешь. Да какого хрена ты сюда приехала? Замужем, а сама ездишь с нами! — продолжил Максим.

— Что? Ты вообще про что, Максим? Какой у нас номер дома? Я вызову себе такси!

— Да у тебя денег не хватит расплатиться. Утром тебя отвезем, сиди.

— Какой номер дома? — настаивала на ответе я.

— Не знаю, иди посмотри.

Я пошла на улицу, а Екатерина вышла за мной. Сейчас вспоминаю происходящее со смехом, потому что теперь у меня в телефоне навигатор, который показывает местоположение. Я позвонила знакомому, чтобы он приехал за мной, но тот, конечно, сказал, что без названия улицы он не знает, где меня искать. Екатерина умоляла меня остаться на Рублевке, поэтому не могла сказать, что показывает ее iPhone.

— Лиз, что с тобой? Останься ты, — просила меня Екатерина.

— Для чего? Мне плохо сегодня здесь, я просто уеду. Чего они номер дома не называют? — ответила я.

— Ты из-за Артура, что ли? Я и сама не знала, что он помирится с Кристиной.

— Причем тут Артур!? Я просто хочу домой. Катя, я поеду домой, и не нужно меня отговаривать.

— Да что вообще с тобой?

Мы стали искать номер дома, оказалось, что на Рублевке нет нумерации домов. Мимо нас проходили дети, и я спросила у них название улицы. Они оказались настолько образованными, что я еще десять минут разговаривала с ними, раскрыв рот. Когда мы пришли обратно, то мальчики вызвали мне такси, и заплатили пять тысяч водителю вперед, чтобы тот довез меня до самого дома. Приехав домой, я была так счастлива, что решила больше ни за что не ездить туда, где мне плохо, и я сдержала свое слово. Плохо было то, что я не пила, не курила, не была помешана на сексе и уж тем более компьютерных играх, поэтому такое «элитное» общество делало меня невротиком. Хотя, с другой стороны, меня никто ни к чему не принуждал, я была сама по себе, а те, кто вел кайфовый образ жизни, считали это нормальным поведением, за что я их не осуждаю. Просто описываю то, как развратное общество катастрофично для благородных, скромных людей.

Читатель, ты готов к дальнейшему рассказу? Крепись. Следующий герой моего романа, Павел, друг все той же Екатерины. Время, проведенной с подругой Катей, было самым загульным и вульгарным временем моей жизни. Так случилось потому, что она была девушкой с двумя лицами, одно из которых было воспитанным, что подходило мне, а другое — новым, интересным, познавательным. Павел был московским певцом, кстати, я сама только сейчас это вспомнила. Не знаменитым, но, тем не менее, он исполнял песни на английском языке в московских барах, снимал клипы.

С Павлом хотела начать отношения Екатерина, но он увидел меня в сети и попросил нас познакомить. Она дала ему мой номер. Павел позвонил мне, когда я была на работе.

— Привет, Лиза, когда и где увидимся? — спросил Павел.

— Привет, не знаю, — сухо произнесла я.

— Ты где сейчас? — продолжил Павел.

— Я на Цветном бульваре.

— Отлично, я тут недалеко. Давай в обед увидимся?

— Хорошо, в 13.10 возле Цирка Никулина.

— Отлично, я буду.

И вот я, жертвуя своим обедом, с мыслями, что мы с ним куда-нибудь зайдем и покушаем, пошла к нему на встречу. К часу Павел не подъехал, но скинул СМС: «Опаздываю, скоро буду». Он присылал эту СМС каждые пять минут. Сейчас понимаю, что я была так глупа. Нужно было мне изначально зайти в кафе и заказать бизнес-обед. В общем, когда уже было полвторого, я так и сделала, поняв, что он давно приехал и где-нибудь смотрит на меня и смеется. Стоило мне только переступить порог кафе, как раздался звонок.

— Ты где? — спросил Павел.

— Я в кафе, давай сюда, — ответила я.

— Нет, выйди из него, сейчас в другое место пойдем.

Я, как полная дура, ничего не подозревая, вышла. Павел шел навстречу и был таким маленьким, страшненьким, а фотографии полностью врали.

— Привет еще раз, — произнес Павел.

— Ага, привет.

— Ой, извини меня и только не обижайся, я так долго ехал к тебе, что теперь опаздываю на важную встречу. Только не расстраивайся. Счастливо!

Павел помахал ручкой, а я стояла в полном шоке. Помимо того, что приехал страшненький мальчик, он надо мной еще и посмеялся, и я не успела сходить на обед. Я позвонила Екатерине и рассказала, что произошло, она посмеялась и добавила: «Не переживай, со всяким бывает. Подумаешь, не понравилась ему. Я когда-то поступила так же!» Я слушала ее и была в ступоре, ответив: «Причем здесь я, ты о чем? У тебя не друзья, а моральные уроды!» На что Екатерина ответила грамотно: «Тогда и не встречайся с ними». С Катей было интересно отдыхать, но ее зависть к тому, что я себя очень люблю и уважаю, не знала границ. Она каждый раз старалась меня принизить и стереть в прах мою самооценку, а когда я лежала на дне, то еще больше придавливала каблуком, якобы жалея.

Ну что же, следующий герой — сорокалетний женатый рублевский врунишка. Я прозвала его «пчелкой», потому что к чаю он всегда заказывал мед. Он заезжал ко мне на работу на Феррари, возил в лучшие места, одним словом, в деньгах не нуждался. Одна его сумка или часы стоили круглую сумму, а бренды его джинсов и куртки создавали во мне комплексы, ведь я была одета просто. Но именно благодаря таким мужчинам, как он, я стремилась выглядеть еще лучше и занималась своей внешностью. Хотя я ему нравилась любая. Он каждый день звонил мне по несколько раз, и мы общались на различные темы. Только вот он сам не знал, чего хотел. По его словам, я должна была работать 24 часа, и такие девушки для него недоступная роскошь. А когда после работы я стала танцевать, а по выходным ездить на гастроли, то он стал злиться, потому что я все меньше уделяла ему времени. Я на него не обижена и вспоминаю, как о хорошем человеке. Он относился ко мне с нежностью и заботой и, когда я простудилась, уже через полчаса привез мне таблетки и фрукты. Он говорил, что готов подарить машину, а, если честно, все его подарки были неожиданными. Но что же в нем было тогда не так? А то, что он был женат, показывал мне фотографии своей семьи и сына, и рассказывал все-все подробности семейных дел. Они вместе с женой купили дом на Рублевке, но счастья ему, видимо, это не прибавило. Мы так ни разу и не переспали, хотя встречались четыре месяца. Он не просил меня ни о чем, и ни на что не намекал. Когда в последний раз у меня в ресторане заболела голова, то он так разволновался, что весь обслуживающей персонал лечил мою головную боль. Мы расстались, потому что я не хотела грешить, не хотела уводить мужчину из семьи. Он с каждым днем становился все более зависимым от меня. Я решила с ним поругаться.

— Лиз, ты завтра пожалеешь! — слезно говорил он, провожая меня.

— Да что ты ко мне привязался. Я сама домой дойду, — прогоняла его я.

— Ты пожалеешь! Ты пожалеешь! — всхлипывал сорокалетний дядя.

— Я тебя прошу, иди домой. Я дойду.

— Нет, я провожу тебя до дома. Вдруг что с тобой случится. Тебе со мной так повезло! Я от тебя ничего не требовал и не буду.

— Не то слово!

Он проводил меня, поплакал у двери, пока я не захлопнула ее перед самим его носом. Уже через пять минут мой телефон разрывался от его смс и звонков. Я попросила прекратить этот бред, но еще целых полгода, каждую неделю он просил меня начать все сначала. Через год, когда я забыла его имя настолько, что даже сегодня вспомнить не могу, назвав его «пчелкой», он позвонил мне и вновь попросил о встрече. Вот так вот женатые мужчины любят других девочек, а девочкам трудно устоять перед их заботой и любовью.

Вы знаете, каково в Москве идти в клуб в платье, на каблуках и с длинными волосами? О-о-о! Уже после первого раза вам не захочется ни в один клуб! Советую обуть кеды, чтобы бежать быстрее, надеть джинсы, чтобы трусы по дороге не сняли, и прийти с собранными волосами, чтобы выглядеть менее ярко. В общем, рассказываю, как я сходила первый раз в московский клуб «Рай», будучи двадцатитрехлетней девочкой. С подругой мы договорились встретиться в метро. Ни она, ни я не были в этом клубе, поэтому все происходило в первый раз. Мы были в черных платьях до колен, скромно накрашенные и с длинными волосами. К нам в метро пристал мужчина, который стал нас толкать, ходить по ногам и кричать, что мы проститутки. Люди вокруг отворачивались, делая вид, что ничего не происходит. Мы выбежали из вагона и направились к посту полиции, мужчина побежал за нами и стал выталкивать на рельсы. Все это видела полиция и отворачивалась. Еще четче помню я, как рядом стоял парень, лет тридцати, и громко засмеялся над происходящим шоу, получая душевное наслаждение от него. Мы с подругой заплакали. Я стала молиться Богу, и мужчина вдруг скрылся также незаметно, как и пришел. Бог защитил нас. Мы вышли из метро и направились в сторону храма Христа Спасителя, так как с ним рядом находился клуб. Из крутой машины стоимостью в десять миллионов вышел батюшка и стал кричать нам, зачем мы, проститутки, идем к храму. Я была в шоке. Еще раз повторю, что мы были одеты в офисные платья, сапоги на небольшом каблуке, с распущенными волосами и скромным макияжем.

Мы быстро прошли фейс-контроль. В клубе один мужчина за другим стал предлагать нам удалиться на интим. Мы стали держаться поближе к парням из Лондона, которые были интеллигентными и воспитанными. Разговаривать, правда, приходилось исключительно на английском. Я решила спросить у рядом стоящей девушки, как пройти в уборную, но вместо ответа увидела злой взгляд с мыслями: «Шла бы ты отсюда». Меня могли безнаказанно стукнуть, подсыпать в стакан какой-нибудь дряни, обмануть или сделать еще какую-нибудь гадость. Нужно было все контролировать. Бесконечные рассказы мужчин о своих доблестях и завтрашних наших совместных поездках за границу в обмен на то, что я покажу в постели класс, и вовсе не знали предела. Какие пошлости мужчины только ни озвучивали женщинам, чтобы они сами кидались на мужчин и доказывали свое превосходство и право быть с ними. Этих историй я знаю больше, чем каких-либо других, но не вижу смысла писать здесь про эту грязь.

Как все поменялось с тех времен. Совсем недавно, спустя три года с того момента, когда я решила больше не ходить в клубы, я все же сподвиглась на данный шаг. Надела джинсы, кеды и договорилась встретиться с подругой у клуба ICON. Люди, чтобы попасть в этот клуб, были готовы на все, даже пройтись по мне. Это выглядело очень смешно и глупо. Мы зашли в клуб. Везде был алкоголь, потасканные мужчины и девочки, которые нацепили то, что под руку попалось, главное — покороче. Всю ночь мы старались находиться поближе к охранникам, и этим клуб действительно хорош. Меня приглашали то за один, то за другой столик, а мне это было так скучно, что я залезла на час в телефон, читая полезную информацию. Я раздала все свои визитки, и вновь почувствовала себя дурой! На следующее утро мой телефон разрывался от совершенно ненужных звонков, от мужчин с другой планеты, на которой люди прожигают свою жизнь. Я впервые сходила в клуб просто потанцевать, без цели поиска приключений на свою голову. Ко мне никто не прикасался, а развратным мужчинам было стыдно находиться рядом с моим ангельским видом, они чувствовали свою мужскую никчемность при набитых кошельках. Мы уже собирались уходить, как ко мне подсел промоутер клуба.

— Ты часто ходишь в клубы? — спросил промоутер.

— Нет, очень редко, — ответила я.

— Вот тебе моя визитка. Подойдешь к бару, покажешь ее и тебе в подарок три любых напитка.

Я взяла ее, конечно, хотя понимала, что лишний мусор в кармане не нужен, ведь я вообще не пью.

— Оставь мне свой номер! — крикнул промоутер, видя, что я ухожу.

— Держи, — ответила я, протягивая визитку.

Я схватила свою подругу, и мы пошли домой, потому что нам обеим давно надоел весь этот ужас. На следующее утро я получила смс от промоутера: «Зайди в контакт, добавь меня в друзья и пришли смайлик». Я давно так не смеялась над бредовыми предложениями. Он не успокоился и через два дня позвонил.

— Как тебя добавить? — невнятным голосом проговорил промоутер.

— Это кто? — удивилась я, подумав, что опять кто-то узнал мой номер, чтобы подурачиться.

— Это я, промоутер из клуба. Помнишь, я тебе свою визитку давал?

— Поняла, кто.

— Как тебя ВКонтакте найти?

— Я же тебе дала свою визитку, там написано.

— Ты писатель что ли? — посмеиваясь, спросил он.

— Да.

— Короче, я тебе дал свою визитку, там каждый раз можешь заказать три бесплатных алкогольных напитка.

— Да.

— Можешь друзьям своим дать. Хотя я смотрю, у тебя друзья, ха-ха, такие порядочные, что они, скорее всего, не посещают подобных мест, — сказал он со стыдом в голосе, — Скорее театры, консерватории…

— Да.

— А что тебе, правда, двадцать семь лет? Я думал, ты совсем молоденькая.

— Да, ты просто привык к тем девушкам, которые ходят в клуб постоянно.

— Наверное. Ну ладно, пока.

— Да.

Когда-то давно, именно в клубе я познакомилась и с Марселем. Мы с подругой собирались уходить, а он догнал меня и попросил мой номер. На следующий день мы встретились и пошли кататься на каруселях. Он был якобы бизнесменом, ездил на лучшем мерседесе, а сам был обут в банные шлепки. В общем, рядом с ним было так стыдно идти, что и описать трудно. Я выбрала, как и всегда, карусель «Свободного падения», и мы прокатились на ней. У него еще час после падения дрожали колени. Я обмолвилась ему, что хочу открыть свой бизнес, но так, между строк, совсем не делая на этом акцента. А он зацепился за эту мысль и стал настаивать, чтобы я взяла в банке полмиллиона на себя. Так веселиться мне еще никто не давал.

— Ха-ха-ха. Ты это серьезно? — смеясь, произнесла я.

— Конечно. Бери! — ответил Марсель.

— Да я-то возьму и сама создам бизнес. А ты-то зачем мне помогать собрался? Ха-ха-ха.

— Ты одна не создашь! Тебе нужна помощь! И тебе повезло, что рядом оказался я.

— Ха-ха-ха. И что, ты думаешь, что кто-то возьмет на себя кредит и отдаст тебе деньги?

— Конечно, Лизочка! В Москве всякое бывает.

— Ты знаешь, а мне не дадут кредит. Ха-ха-ха.

— У тебя испорченная кредитная история что ли? — разозлившись на то, что прогадал со мной, спросил меня Марсель.

— Какой ты догадливый, — сказала я, желая проучить.

— Ой! Вот я дурак-то.

А как много таких вот аферистов ходит по улицам столицы! Кем они только ни прикидываются. К примеру, каждый раз, когда я езжу в торговый центр «Охотный ряд», со мной случается одна и та же картина. Я своими добрыми глазами привлекаю все московское ворье. Три месяца назад я шла по этому торговому центру за покупками, и меня догнал слащавый парень, одетый в очень дорогую одежду.

— Привет. Ты такая красивая! — сказал мошенник.

Я ничего не ответила и продолжила идти дальше.

— Чего ты такая грустная? Недовольна покупками что ли? — продолжил он.

— Что ты привязался-то? — не выдержав, крикнула я.

— Ты не в духе?

— Я? Я в отличном настроении.

Я направилась в сторону охраны.

— Давай, пока! У тебя красивый зад!

— Пошел ты.

Других слов, защищая себя, я найти не смогла. Но через месяц тот самый парень вновь подрабатывал мошенничеством на том же посту в торговом центре «Охотный ряд». Я его заприметила уже издалека и шла, посмеиваясь. Он догнал меня.

— Привет! — улыбаясь во все отбеленные зубы, проговорил мошенник.

— Опять ты? Ты что здесь хорошо зарабатываешь? — ответила я, посмеиваясь.

— Я? — спросил он, якобы не понимая, про что я говорю.

— А кто же! Уже второй раз подходишь?

— Понравилась, значит.

— Да ты что!? А вот ты что тут делаешь? — резко спросила его я.

— Вы прямо как следователь! — воскликнул мошенник.

— Да! Я следователь.

— Вы следователь? — удивился он.

— Да.

— Давай, пока.

— Вали уже, ворье.

И каждый раз, когда я иду по торговому центру, ко мне обязательно подходят мошенники. Недавно я шла в Казанский Собор на Красной площади, та же ситуация. Шел парень, я сразу поняла, что он — жулик. Он подошел ко мне и сказал: «Девушка, вы такая красивая! Вы мне так понравились!». Я ускорила шаг и молилась, а он пошел обманывать дальше. Когда живешь в Москве пятый год, то таких вычислить не трудно, но когда ко мне подошел мошенник в торговом центре «Европейский» в первый год моего пребывания в Москве и чуть ли не силой потащил меня на улицу, потому что я не велась на его гипноз, — это было жестко! Их заработок — добрые люди.

Еще прошлым летом я приступила к написанию своей первой, но теперь уже восьмой книги — про жизнь успешных людей. Смешно наблюдать, как на экране они играют добрых молодцев, а в жизни совсем противоположные лица. «Добрый день, Георгий. Могу ли я взять у вас интервью?» — написала я известному режиссеру Георгию Г. «Ок. Давайте обсудим это за кофе», — ответил Георгий. Он дал мне свой номер, и я подошла в назначенное время к Центральному Дому литераторов, где была вечеринка в честь дня рождения известного актера. Я поздравила именинника, а он поцеловал мою ручку. В дальнем углу сидели в обычных свитерах и стареньких сапожках известные сестры Арнтгольц. Георгий проводил меня в дальнее помещение и стал задавать много вопросов, а потом и вовсе попросил подождать полчаса в кафе. Через полчаса Георгий не пришел. Я позвонила ему:

— Вы где?

— Лиза, еще пятнадцать минут. Понимаете, я не могу уйти просто так.

— А я ждать не могу, у меня много работы. Сказали через полчаса, значит через полчаса.

— Лиза, ну что вы, в конце концов, как маленькая.

— Маленький Георгий, если тотчас же вас не будет в кафе, то я ухожу. Вам понятно?

Я бросила трубку и пошла домой. Он прибежал в кафе спустя пять минут, но, так как на месте меня уже не было, он позвонил мне, и я решила дать ему второй шанс. Вместо ответов на вопросы, которые я готовила полдня, я вляпалась в очередное шоу. Целый час Георгий внушал мне, что я должна зацепиться за него, и он в своем пожилом возрасте сделает все, чтобы я запела. Я пришла на встречу брать интервью, а не ради свиданий с пожилым мужчиной с целью запеть, а вот Георгий, усек быстро, что может предложить в обмен на мое молодое тело, да вот только прогадал с моим умом, силой духа и душевными качествами. Наученная отношениями с продюсером, депутатом, после которых я упала на дно, перестала любить себя и верить в свои силы, мне уже ничего не стоило сломать Георгия своим правильным воспитанием. Я не стала утруждаться, хотя таких людей необходимо ставить на место, чтобы пресекать зло и разврат.

Помимо певицы Георгий предлагал мне стать режиссером или писать сценарии, а я все смеялась над его бредом, которого уже немало выслушала за свою жизнь. В конце концов, он вывел меня из себя.

— Лиза, вы в жизни серенькая личность, но в камере отлично смотритесь? — нагло сказал он.

— Я серенькая, ха-ха. Да на меня тут все смотрят. Подождите, я пройдусь.

Я прошлась, и все мужчины обернули на меня головы.

— Лиза, вам надо пойти учиться на актрису или режиссера. Все учатся.

— Деньги я на учебу где возьму? Я бы с удовольствием.

Георгий задергался.

— Я ответы-то получу свои или нет? — продолжила я.

— Давайте в другой раз. Смотрите, голая девочка. Как вам? — ответил Георгий, показывая в своем телефоне голую девочку.

— Это что?

— Я хотел вам предложить поехать к себе.

— Что? Чем же мы там заниматься будем, ха-ха, — еле проговорила я, потому что уже скулы от смеха сводило.

— Посидим, пообщаемся. Лиза, вы меня не уважаете, я вам в отцы гожусь. Вы еще раз поймите, я ваш намек понял, я вас протащу.

— Какой такой намек, Георгий? Я вольная и сама себя продюсировать хочу. Зачем вы мне нужны? Я потратила целый вечер на эту встречу, и где уважение ко мне? Желаю вам удачи.

Я встала из-за столика и похлопала Георгия по плечу, еще раз повторив: «Удачи». На следующий день мы вновь списались. Вся эта переписка хранится у меня до сих пор, как и многие другие. Мне было так обидно за время, потраченное на составление вопросов, но Георгий вновь свел разговор к музыке.

— Лиза, я сейчас сижу у хозяина Русского радио, который может раскрутить любую приличную песню в хит. Другие будут тянуть из тебя деньги и бросят.

— Ха-ха-ха. Слышала сто раз про это. Вы мне за просто так помочь готовы? Они за деньги, а вы просто по дружбе?

— Лиза, давай так. Этот тон мне не нравится. Слышала, говоришь? Ок.

— Георгий, ваш тон мне вообще не нравится.

— Только, помнишь, это не я тебе предлагал встретиться и дать интервью.

— Я пишу книгу, но посмотрев на вас, поняла, что Господь хранит меня и мои труды.

— Да, помогают вообще-то безвозмездно. Иначе это уже не помощь. Я думаю ясно. А пока попробуй услышать меня. Или, если мой тон тоже не нравится тебе, делай выводы. Я не настаиваю. У меня две группы ждут встречи и говорят большое спасибо!

— Я сама себя продюсировать буду, — повторила я еще раз сказанное за столиком в кафе.

— Всего хорошего.

— Ага. Так и напишу о вас.

Собственно Георгий — обычный мошенник, желающий развести на секс и думающий, что он кому-то нужен. Хорошо, когда тебе двадцать семь лет, а за спиной школа жизни, что любая его речь с целью обмана, вызывает невероятный смех. Моя мама говорит, чтобы я многого не писала. Я и так многое скрываю от тебя, читатель. Мне противно, что продюсеры, режиссеры и прочие люди шоу-бизнеса нашей страны давно потеряли порядочность. Я такое скрывать больше не хочу. Про других людей из шоу-бизнеса писать не буду, вспоминать противно. Чего только ни говорили мне и ни писали. Так, жена одного серенького певца, который построил карьеру с помощью отца, про которого я писала уже в первой книге, сказала мне, узнав, что я пою в церкви: «Фу, темная». С тех пор я поняла, что наигранная добрая улыбка их семьи лишь образ, как у других звезд — побритая голова, татуированное тело, белые зубы. И поняла, что таких нечестивых друзей и задаром мне не надо.

Как-то моя знакомая написала мне, что ее бабушка на пенсии тоже пишет книжечки. На что я ей сказала: «Какие же у меня книжечки, если я пишу их ночами, и они занимают все мое свободное время!?» Здесь хочется упомянуть про помощника депутата, который предлагал мне создать бизнес по продаже китайской одежды.

— Лиза, у меня есть крутые подруги. У них свой бизнес, — сказал мне как-то помощник депутата.

— Да? И какой у них бизнес?

— Они торгуют китайской одеждой! Вначале у них ничего не покупали, а теперь они неплохо на этом зарабатывают.

— Ха-ха-ха. Круче я не встречала.

Люди порою, видимо, совсем теряются в значимости крутизны. Хотя многие и мне пишут, что я в жизни многого достигла, даже два моих красных диплома для них недостижимая роскошь. А я знаю, что по сравнению с Майклом Джексоном или Селин Дион я не достигла ничего. Хотя многие участники той же «Фабрики звезд», «Дом 2» которым слава досталась от простого участия в телешоу, чтят себя Богами, а людей — их кумирами. И под воздействием такой уверенности, люди действительно их уважают и чтят кумирами.

На работе у меня попросил дружбы программист, а так как я всегда была очень дружелюбной, то не смогла ему в этом отказать. Дружила до поры до времени, пока мое терпение вновь не лопнуло. Я ему сразу сказала, что хочу петь. Он же мне на это: «Так пой. Вон на передачу «Голос» иди, если у тебя, конечно, есть талант!» И я ему рассказала, чего оно стоит запеть, и как это трудно. Так затянулся наш с ним последний диалог.

— Зачем тебе петь? Смотри, ты под старость лет станешь известным писателем.

— Я не хочу писать, я петь хочу.

— Понятно.

— Меня и так уже все читают. Подумаешь.

Программист стремился к тридцати пяти годам построить карьеру начальника отдела, а потом по щелчку жениться. Но помимо планов о сольной карьере, я проболталась ему о мальчике, который мне очень понравился.

— Вот кто мне близок телом и душой, — сказала я ему, протягивая телефон с фото.

— Да у него таких, как ты, тысячи, — ответил мне он.

— Сколько же поклонников должно быть у человека, который действительно из себя что-то представляет? Если на него никто не смотрит на улице, то грош ему цена. А у меня вас не тысяча? Каждый день вы все желаете со мной встречаться, что я даже имен уже десять лет как не запоминаю. Ты думаешь, мне понравится серенький мальчик? Мне не интересен парень, который стремится просидеть офисное кресло до радикулита. Ты думаешь, любовь — это по щелчку что ли? — высказала я ему на эмоциях всю правду.

— Да ты совсем не красива! — ответил мне он.

— Ха-ха, если ты лох и хуже меня, то незачем толкать меня в свою яму!?

— Вот сейчас ты больно сказала!

— Больно? А мне не больно выслушивать это двадцать восьмой год от парней, которые ничего собой не представляют!?

Больше я не желала общаться с человеком, который не уважает меня и мои желания. Кем бы человек ни был, он не смеет издеваться над чужой мечтой и жить чужой судьбой. И любой, кто хочет научить другого жизни, старается не подсказать, не помочь, а растоптать. Когда ты уже знаешь об этом, то любое подобное препятствие на твоем пути вызывает смех.

В последнее время, как только я стала писать книги, число моих поклонников увеличилось в бесконечное число раз, что я стала бояться разбить чье-то сердце. Часто иду по улице и оглядываюсь, надеваю солнечные очки, все люди разные, не известно, чего от них ждать. Теперь им нужна не Лиза, а писательница Лиза. Хотя их было много всегда, но теперь еще больше все желают встречаться со мной. Как часто называют меня перспективной. О, да! Вы часто слышали, как та или иная особа ищет перспективного мужа? Чудненькое слово. А я всю жизнь ищу не перспективу, а любовь. Я всегда верила, что миром правит любовь. Между моими родными исключительно божественные чувства, ведь женщины искали не перспективу, а взгляд в одну сторону.

Тем временем, один известный банкир устроил из поиска жены целый кастинг. Он мне сказал, что я должна хорошо себя показать в сексе, иначе все бесполезно. Я послала его куда подальше. Совсем недавно наткнулась на его страничку в интернете и увидела его жену. Господи, спасибо тебе за все! Там жена похожа на девушку из публичного дома, а ходят они аж в самый Большой театр, который мне надоел уже давно. Одним словом, только пальцы веером, а на деле все те же банные шлепанцы. Я помню, как терпела его различные психологические издевательства в ресторанах, в том числе выслушивая реплику: «Ой, мне цветы поклонница прислала». Он себе сам заказывал цветы, которые доставлял курьер от якобы поклонницы. Играл красиво! Вот кому надо в фильмах сниматься.

Другой владелец успешного бизнеса и вовсе попросил меня помазать в носу какой-то мазью, от которой вставляет. Нет, у меня был парень Сережа, который принимал лишнего, и на Рублевке я видела многое, но чтобы меня заставляли — никогда! Я, ему в этом отказав, услышала массу оскорблений о том, что не доверяю ему. В общем, я могу бесконечно рассказывать, как меня хотели подсадить на какой-нибудь наркотик, споить, увезти в рабство в Эмираты и т. д. Кстати, про Эмираты! Не помню, писала ли эту историю в других книгах, или нет. В общем, я чуть было не уехала туда с одним парнем и компанией его друзей, с которыми дружила тогда всего-то два месяца. Мои давние друзья меня отговаривали, утверждая, что он продаст меня шейхам в гарем, а я верила парню, пока мне не приснился вещий сон. Я попросила своего знакомого следователя пробить его имя, и оказалось, что он имеет уголовное прошлое. Этот случай научил меня держаться от мужчин еще подальше. Был и такой друг, который понял, что домой я к нему не поеду, и придумал историю, которую я даже в фантастических книгах придумать не смогу. Не знаю, веришь ли ты мне, читатель, потому что когда я рассказываю про свою жизнь людям, у них глаза на лоб лезут от удивления. Но у меня просто настолько наболело, что непременно хочется обо всем этом рассказать. Продолжаю. Тот самый друг якобы смертельно заболел и позвонил мне.

— Лиз, мне так плохо, приезжай, — говорил он, зажимая нос платком.

— Где твой водитель? Пусть вызовет скорую, — поняв, что он врет, сказала я.

— Он уехал за таблетками.

— Давай я тебе сейчас вызову скорую!

— Нет, нет. Думаю, мне не настолько плохо.

После этого я заблокировала его номер, а он звонил с других номеров еще год. Но другой герой, я обещаю, что последний, ибо до сих пор вспоминать все это тяжело, тем более многие подробности приходится умалчивать, потому что с ними это будет звучать слишком жестко. И тот, другой, не знал, как меня заманить жить в Башню Федерации. Рассказы о красивой жизни меня уже не приводили в восторг, поэтому после посещения ресторанов он стал мне подсовывать в карманы деньги. В итоге ухаживать ему надоело, и он прямым текстом стал настаивать на сексе. Вот тут я позабавилась, насмеялась и наплакалась вдоволь. Все, что ему надо было от меня с самого начала, — это секс, и ради него, он готов был стать фантомасом. Его поступок раскрывает суть того, что семья — это порядочность, ответственность, обязанности, а тут потерялся в грехе и вроде бы живешь. Подобные истории я могу рассказывать бесконечно.

Вы думаете, что я так несчастна, потому что пыталась построить с семью с богатыми мужчинами? О, нет! Список ни к чему не стремящихся, ничего не желающих кроме спиртных напитков, клубов и легкой жизни мужчин, в моей жизни еще более велик. Они так же всю жизнь оскорбляли меня, просили спуститься на землю, стать такой же, как они, и совершать блуд и грех. Они — врата ада, которые заманивают доброго человека в сам ад.

У меня никогда не было друга, парня, который был бы честным, добрым и искренним. И сегодня, пройдя всю эту школу подготовки к взрослой жизни, мне легко раскусить любого и понять, кто и с каким посылом пришел в мою жизнь, а кто заслал своих казачков. Сегодня многие истории я вспоминаю с грустью и благодарю Бога, что те женихи не убили меня. Сколько же в мире неадекватных, погрязших в деньгах и измеряющих ими все проявления жизни. Как мало поистине порядочных, честных, благородных.

Все это время я каждый день молилась Богу. Молилась, когда предавали подруги, когда попадались греховные мужчины и просто плохие люди. Я молилась и верила, что все они в моей жизни по воле Бога. Но каждый день я задавала Ему много вопросов: «Почему, Господи, в мою жизнь входят такие люди, полные противоположности моей душе? За что я должна страдать от их предательства и злых сердец? Неужели я бессильна перед судьбой? Почему они доставляют так много боли? Почему они не верят в то, что существует любовь, существуешь Ты? Я не хочу быть с ними, Господи! Защити меня от них, прошу!»

Тяжело жить среди людей, которые тебя не понимают, но так происходит по воле Бога. Я не хочу ни о ком говорить плохо, и мне очень стыдно, что приходится анализировать поступки других, но факт остается фактом. Я, наверное, тот человек, который выбирает цели превыше своих возможностей, не потому что я хочу кому-то что-то доказать, а просто потому, что так просит душа. В семье со своими желаниями я была одиноким человеком. Мне всегда приходилось пытаться что-то объяснить родным и подстраивать их под себя. Такой механизм действий приводил к краху, ибо только Бог располагает алгоритмом мыслей других людей. Мне часто приходилось утаивать свои мечты и желания. Наверное, читатель, тебе трудно это представить, но когда я сидела за столом и озвучивала свои цели, все смотрели на меня в лучшем случае косо, а в худшем обвиняли чуть ли не во всех грехах. Вот представьте, вам пятьдесят лет и вы простой рабочий, а рядом сидит ребенок, мечтающий о своем острове, яхтах. О чем вы будете думать в эту минуту!? О том, что и сильный ничего не сможет.

Как же мне было тяжело. В моих мечтах и целях меня никогда никто не поддерживал, хуже того, все отговаривали, а я двадцать семь лет не могла понять: «Почему?» Да потому, что гореть можно с такими же, как и ты, а если у другого слабая душа, мелкие цели, простые взгляды, то и ему приятнее быть с подобными! И это не оскорбление, я не пытаюсь про кого-то сказать плохо, это факт. У каждого свои желания. Многие мечтают быть всего лишь директором фабрики. Меньше тех, кто хочет быть первым в мире, и это, наверное, единственный способ движения истории, иначе наш мир давно был бы иным.

Как же я когда-то хотела переехать в Москву и петь. Ни близкие, ни друзья, не то, чтобы не понимали меня, им лучше было вообще не слушать об этом. Я молчала долгие годы, пытаясь идти к мечтам, но не одна, а все-таки с Богом. В качестве путеводной звезды я выбирала тех, кто уже осуществил мою мечту. Как только я пыталась что-то сказать родителям о своих планах на жизнь, то мама сразу начинала нервничать и бежала либо готовить, либо убираться, словом она не хотела меня выслушать. Из-за этого я чувствовала себя виноватой и плохим ребенком. Мой переезд в Москву был большим скандалом, потому что, по мнению мамы, я должна смотреть на жизнь проще, уничтожить в себе тягу к творчеству и быть офисным роботом. Когда я переехала, то мама сказала мне невнятно и еле слышно, что я молодец.

Мама не смогла нас с сестрой воспитать близкими людьми. Сколько раз я ни пыталась тянуться к сестре, все было бесполезно. Она вышла замуж, у нее началась семейная жизнь. Мы списывались лишь по праздникам. Мама долгое время искала себе оправдание, что это якобы не ее вина. Первое ее оправдание заключалось в том, что и они с братом поздравляют друг друга лишь по праздникам, а в другое время не общаются. На что конечно, окончив факультет психологии в МГУ, я сразу ей сказала: «Отлично, ты из своей родительской семьи перенесла такую же роль в нашу семью. Ты не сделала выводов. У тебя был муж, а насколько плохо бывало твоему брату, тебя не волновало!» Но мама добавила второе оправдание, что якобы сейчас все неродные друг другу, и так было всегда. Я также продолжила: «Отлично, поздравляю, ты как все! Ты стремишься быть как все. Все в колодец, и ты в колодец. Ты не индивидуальность, ты не можешь думать своим умом. Вот взяла бы и воспитала детей неразлучных. Показала бы всему миру, что есть возможность сделать людей счастливыми!» Я не знала, кто в семье смог бы меня понять, выслушать, и Бог стал для меня единственным советчиком! Мама была очень закрытым человеком, и воспитывала нас такими же, но Бог вел меня иным путем и требовал от меня другого. Все вы знаете, что пишу я честные, искренние книги, не боясь высказывать свои мысли. Мама очень негодовала, когда я решила указать, что мои истории реальные. Мне было тяжело издавать книги, где столько откровенных высказываний, но я доверилась Богу. Я понимала, что нужно быть собой, слушать свое сердце и поступать так, как просит Бог, несмотря на все высказывания людей. Моя сестра узнала через сеть, что я пишу книги, и очень удивлялась тому, что я пишу их по ночам. Она спросила маму: «Когда же Лиза спит?» А мой ответ прост: «Я творческая личность. У меня нет возможности заниматься любимым делом днем, поэтому я им занимаюсь ночью, а днем страдаю в офисе. Конечно, от этого здоровье очень сдает, но если я не буду заниматься творчеством, то потеряю смысл жизни, потеряю Бога!»

Я долгое время искала тех, кто понял бы меня, но наблюдала за тем, что все это бесполезно. Я пыталась окружить себя успешными людьми, однако и они зачастую вовсе не хотели того, к чему я шла. А что если я была сильнее, и их душа это чувствовала!? Да, наверное, это так. Как говорил мой дядя из Минска: «Все лидеры были одинокими людьми». Я просто приняла свое одиночество и больше не боролась с теми, кто меня не понимал. Мои мысли знал лишь Бог, и только к нему я могла обратиться за помощью. Я стала часто ходить в монастырь, и только там я находила свой душевный покой. Я давно смирилась, что моим стремлениям никто не рад, а мои награды и вовсе занимают лишнее место в мире. На все была воля Божья, и мне ничего не оставалось, как подолгу разговаривать с Богом, чтобы понять Его мысли.

Родители меня вырастили в огромной любви, вере и надежде. После того, как в семнадцать лет я переехала учиться в Иваново, моя жизнь превратилась в кошмарный сон. Вначале меня спасало то, что на выходные я приезжала домой и тем самым подпитывалась любовью родных. Правда, по-настоящему я жила только дома, а во всех других местах это была не я, а крест мой, который был мне не по силам. В городе Иваново мне не с кем было поделиться своими чувствами, сотовая связь тогда была не по карману. Я каждый день писала дневник, подолгу беседуя с Богом. Только дома, рядом с мамой и папой, жизнь вновь наполнялась добром. Клубы мне никогда не нравились, в них я ходила исключительно для того, чтобы найти любимого мужчину. Позже, с переездом в Москву моя жизнь превратилась в одинокий мир. Мы общались с мамой каждый день по телефону. Они с папой знают про каждого мерзавца, который приходил в мою жизнь. Я очень боялась, что плохие люди останутся около меня навсегда, я боялась, что никогда не встречу таких же, как и я. Жизнь дала мне понять, что если у меня никогда не будет мужа от Бога, то я одарена уже с рождения чистейшей любовью родных.

В Москве я училась вновь видеть Бога повсюду, так, как видела Его ранее. Мысли о Боге занимали все мое свободное время, и с каждым новым приходом зла в мою жизнь, я все больше молилась и верила, что Бог все видит, и Он постоянно рядом. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что Он всегда был рядом, ибо во всем есть Его промысел, который можно понять лишь спустя некоторое время.

Эта глава полностью посвящена той истории из моей жизни, которая разрушила гармонию души, уничтожила девяносто девять процентов меня, и после которой мне пришлось родиться заново. История моих кошмарных дней. История о человеке, который ломал меня, превратив в машину для исполнения команд. Я очень долго боялась писать об этом, боялась, что меня убьют. Тем не менее, эту историю уже знают некоторые читатели, которые присутствовали на вечерах, посвященных моему творчеству. Им было мало того, что я описала в предыдущих книгах, и они просили рассказать всю правду. Я долго решалась на такой поступок, и сегодня понимаю, что лучше рассказать все, чем жить в недосказанности. Если каждый из нас будет молчать, то мы никогда не изменим мир к лучшему. Нас будут бить, в нас будут плеваться, а мы будем сидеть и ждать новых плевков.

Я тогда целый месяц предчувствовала, что случится что-то нехорошее. Был май. Я познакомилась с ведущим музыкального телеканала по имени Максим, который очень нравился одной моей подруге, и она могла часами рассказывать о его лучших качествах. Я доверилась отзывам, и перед первым официальным свиданием с Максимом мы немного пообщались по телефону.

— Привет, это Максим.

— Привет.

— Я сейчас с родителями пообедаю, а потом можем встретиться.

— Хорошо.

По беглому разговору он показался мне мальчиком из воспитанной семьи, хотя это было только мое предположение. Мы решили сходить в кафе, которое было около его дома. Я привыкла к тому, что за мной всегда заезжали самые успешные мужчины, а тут нужно было ехать к его дому, хотя он не заслуживал такого отношения, но я уступила ему, а зря. Он меня ждал около метро на своем мерседесе. Скажу сразу, вспоминать тяжело и больно, я пытаюсь… «Садись», — злобно сказал мне Максим. Я села в машину. В его ушах были наушники, а в машине играли на полную мощь колонки. Поговорить не было возможности. Мы вышли из машины, он пошел впереди, а я его догоняла.

— А почему ты в наушниках? — пыталась начать я разговор с Максимом.

— Я всегда в наушниках, — все тем же тоном ответил он.

Мы зашли в кафе.

— Привет девчонки! — сказал Максим своим подругам и поцеловал в щеку каждую.

Я молчала. Свободного столика не было, и мы сели у барной стойки.

— Что будешь? — спросил Максим, изображая из себя звезду.

— Кофе, — ответила я с поникшим видом, желая уйти.

Через пять минут освободился столик, и мы сели. В этом кафе все знали Максима, и на меня смотрели с интересом, но не особо доброжелательно, с такими лицами, как будто я увела у кого-то парня. Я даже не догадывалась, что на меня смотрели как на очередную подругу Максима. К нам подошла какая-то девушка: «Максим, скажи, можно как-то пробиться в шоу-бизнес?» Максим ответил быстро, делая вид, что устал слышать один и тот же вопрос: «Только через постель и больше никак». Он дал одной официантке двести рублей, а мне сказал: «Ей в шестнадцать лет приходится работать, ее воспитывает мама». И тут я совсем забыла сказать, что и сама работала с четырнадцати лет, да вот только мне никто не помогал.

— Про что будем разговаривать? — спросил меня он.

— Не знаю, — ответила я, глядя в сторону выхода.

— Давай поговорим о сексе! Это лучшая тема для разговора, которая все объяснит нам друг о друге.

Я посмотрела на него с недоумением, но Максим продолжил:

— Вот ты как любишь? В паре или чтобы еще кто-то был? С девочками нравится?

Я молчала. Мне казалось, что Максим шутит. Только я стала собираться уходить, как к нам подъехал его друг бизнесмен, и я решила посидеть с ними еще немного.

— Всем привет, — поздоровался бизнесмен.

— Привет! Это Лиза, — указывая на меня, приятным голосом сказал Максим.

— А кем ты работаешь? — спросил бизнесмен.

— Экономистом, ну и много чем занимаюсь по жизни, — нехотя проговорила я.

— У меня свой бизнес, экономист всегда нужен. Ты смогла бы мне помочь? — спросил меня Максим.

— Конечно, — безразличным голосом ответила я.

Максим включил песни, которые он исполняет. У него была мечта быть певцом, но жизнь распорядилась иначе, и пел он лишь в барах и то изредка. Максим и бизнесмен стали много шептаться и вышли на пару минут вдвоем на улицу. Тема их разговора до сих пор остается загадкой, но Максим мне пояснил, что просто хотел занять денег на новую машину. Максим отвез меня на машине к метро, и я забыла про него.

Через неделю Максим вновь захотел встретиться со мной. Я понимала, что не вынесу еще одной встречи. Мне казалось, что проблема во мне, что я не могу стать такой же, как и он. Я взяла с собой подругу, боясь находиться с ним один на один, но это не решило мою проблему. Он достал свой мужской орган и попросил меня подергать его на глазах у подруги. Моя подруга не была шокирована, потому что и сама Рублевка была для нее раем. Меня кинуло в жар. Я смотрела на Максима и понимала, что он не шутит. Я хотела влепить ему пощечину, но тут у него разошлись по швам штаны.

— Лиз, можешь сходить в машину и взять другие штаны?

— Могу.

Я взяла ключи и попросила Екатерину пойти со мной. Мы принесли штаны, и он на глазах у людей переоделся, правда, добавив: «Ничего, если я тут переоденусь!?» Мы молчали. Сзади сидела какая-то музыкальная группа, и он заговорил с ними, а мы тем временем убежали домой. В интернете после этого мне активно стал писать один обладатель фейкового аккаунта, у которого день рождения был в тот же день, что и у Максима. Все намекал о сексе, а я тратила время на бесконечные объяснения, чтобы мне такого не писали. Я сразу поняла, что меня проверяет Максим, который не был ранее знаком с девушками из воспитанных семей. Максим стал звать меня на квартиру его друзей. Я его сразу послала. Он стал писать слезные смс, что у него ко мне нежные чувства, и настаивать на встрече в кафе. И вновь я запуталась, но все-таки подъехала к метро, рядом с которым он жил. Мы пошли гулять в парк.

— Как тебе мои шорты? — спросил меня Максим.

— Что? — вновь удивилась я вопросу.

— Я их купил за пятьсот рублей.

— Ааа.

— Я предпочитаю вещи покупать недорогие.

Я смотрела на него и не понимала, про что он вообще. Мне на одежду всегда было плевать, бабушка воспитывала смотреть только в душу.

— Подожди, я зайду в церковь, — сказал мне Максим, направляясь к храму.

Я же в церковь заходить не стала. Он вскоре вышел, и мы пошли дальше. С нами здоровались люди, у нас просили автограф дети, и наконец, мы остановились с кем-то поговорить. Это был мужчина шестидесяти лет, как выяснилось, дающий путевку в мир шоу-бизнеса. С Максимом мы шли за ручку, и мне было так стыдно идти рядом с развратным парнем, но что-то сдерживало бросить его. Вроде бы со стороны все выглядело мило, но его бесконечные разговоры о сексе подрывали меня окончательно. Вскоре у него прихватило живот.

— Я сейчас обосрусь! Не знаю даже, чего нажрался. Заедем ко мне домой, я посру, а потом поедем в ресторан, хорошо? — спросил меня Максим.

— Хорошо, — ответила я, впервые слушая бесстыдную речь.

До этого момента я уже видела продюсера, который ковырялся у всех на глазах в носу, поедая козюли, но разговоров о поносе я не слышала никогда. Моя семья была очень интеллигентной, от друзей я тоже не слышала подобных диалогов. Мы доехали до его дома. Я осталась сидеть в машине. Через минут двадцать он вернулся.

— От меня не воняет? Я еще и проблевался, — произнес Максим с матными словами, которые я сюда включать не стала.

— Нет, — произнесла я, краснея от стыда.

Тогда мне даже интересно стало, что же будет дальше. Я не стала говорить Максиму, что так выражаться нельзя, учить жизни, и, наверное, зря, потому что я ломалась. Медленно, но ломалась. Мы приехали в ресторан, где было много его знакомых. Видимо, он отдыхал в одних и тех же местах. Официантка кланялась ему в ноги, за то, что он прочитал ее сообщение в эфире. Я старалась говорить о дизайне, картине, которая висела над столом, но он и в них умело находил элементы секса. Я перевела разговор о девочке, которой он нравится. Оказалось, что они переписываются смс и по сей день, но так не встретились. Я спросила:

— Знаешь, мне тут фейк в сетях пишет. Это не ты случайно?

— Нет, — тихим голосом проговорил он, но в его глазах промелькнуло удивление.

— Странно, по разговору очень похож, а по энергетике так и вовсе один в один.

Спустя пять минут Максим стал меня домогаться, причем настолько конкретно, что описать это я просто не смогу. Я встала и ушла навсегда. Он еще долго писал мне смс о какой-то там любви, а мне стыдно и по сей день вспоминать о том, что мы общались. Все это была лишь подготовка к тому ужасу, который ждал меня впереди. Я помню, как на выпускном балу в концертной программе про меня сказали, что я еще покажу всем, на что способна. Видимо мой звездный час — это встречи не с теми людьми.

Спустя две недели, я купила в торговом центре «Дружба» крестик, потому что старый потерялся. На мне в тот день были черные джинсы, кроссовки и яркая салатовая футболка с черными сердечками. На выходе из центра один нерусский парень очень громко крикнул мне: «Да тебя вые**т в этой кофточке». Мне было так стыдно за него. С тех пор я перестала носить яркие цвета. Я боялась, что не смогу себя защитить.

На пляже «Руки вверх» я познакомилась с продюсером Д*. Как выяснилось, он являлся директором известных персон, организатором важных проектов, и, конечно, дал миру группу «Блестящие». Я бы не хотела писать одно и то же, ведь обо всем этом сказано в первой книге. Я бы хотела привести здесь отрывки наших встреч, наших диалогов, которые дадут людям намного больше опыта не вляпаться в подобное дерьмо. С ним был друг О*, не менее изощренный в мошеннических делах.

С Екатериной мы собрались в клуб. Это был наш последний совместный выход. Вначале мы заехали к ней, выпили по бокалу шампанского, и меня как подменили. Я даже не могу описать то состояние, но я была под кайфом. За вечер я ничего не принимала, ничего не хотелось, все казалось воздушным, смешным. Я не могла здраво осознавать, что со мной случилось. Еще два дня после этой ночи я пролежала дома, а когда приехала моя соседка, то у меня очень подскочил пульс. Соседка по комнате вызывать скорую отказалась, пришлось самой. Когда приехала скорая, то соседка посмеивалась и снимала все на камеру, как медсестры кричали матом, обзывали меня и вообще были пьяными. Тогда я взмолилась вновь к Богу: «Господи, я даже еще не любила!»

Врачи не знали, чем мне помочь. Они меня закрыли на ночь в палате и ушли. Я не знала, что делать, и ждала утро, чтобы скорее набрать родных и попрощаться с ними. Под утро врач провел со мной беседу, сказав, что это явно был наркотик, и отпустил домой, не желая разбираться в произошедшем. Я хотела вызвать такси, мне было плохо, но они сказали, что лучше ехать общественным транспортом. Я им поверила. Я села в маршрутку, и мне сделалось еще хуже. Я с трудом дошла до метро, в котором чуть не скончалась. За мной на съемную квартиру приехали родители и забрали меня домой в мой родной город. Подруга Екатерина сказала, что она ни в чем не виновата, что я обвиняю ее в сущем бреде. Я долго восстанавливала свое здоровье. Мне было так плохо с сердцем, каждый день казался последним, и было противопоказано волноваться. Жизнь писала еще злейшие законы, где нужно было оставаться крепким орешком.

Утром я разместила в Инстаграме свой последний день, и Д* предложил свою помощь. Признаться честно, у меня никогда не было мужчины, готового помочь, наоборот, я всегда всем помогала, и конечно, я купилась на его заботу. Но мнение о нем оказалось ошибочным. Я тогда не знала, что он продюсер, поэтому изначально он привлек меня исключительно своей заботой. Я рассказала о его поступке маме, и она подумала, что в моем оконце появился лучик света, готовый защищать и быть тылом. Но этот свет оказался нескончаемой тьмой, и очень тяжело вспоминать о произошедшем. Наверное, мы бы не встретились больше, но по воле судьбы пересеклись около метро Китай-город. Я все это описывала в первой книге. Я подумала, что это знак Бога, и что мы с Д* предназначены друг для друга. Когда я поправилась и вышла на работу, мне позвонил О*, который был другом Д*.

— Привет, что делаешь?

— Привет, на работе сижу. А что у вас там за девушки голые в Инстаграме?

— Красивые девушки.

— Они же голые!?

— Да ты просто закомплексованная, неуверенная в себе и никогда не сможешь сфотографироваться голой. Ты очень живая и эмоциональная. Такая девушка не нужна ни одному мужчине.

Какой же сильный был осадок на душе после этого разговора. Мне хотелось доказать, что я тоже смогу сфотографироваться голой. Это называется «слом личности», когда порядочный человек превращается в результате психологических атак в сломанную игрушку. Такие разговоры с О* были бесконечными. Думаю, не стоит ворошить уже забытый бред, который тогда меня сломал. Только Бог помог мне остаться собой вопреки всему злу.

Д* ждал меня в машине у моего дома. Я вышла и чуть не потеряла сознание, мне сделалось очень плохо. Видимо, Бог хотел меня предостеречь от Д*, но я напрочь не видела и не понимать этого. Д* меня подхватил и сказал, что я всего лишь навсего увидела его и разволновалась. Я же в тот момент совсем не волновалась. Мы поехали на ВДНХ. Он был высокий, старый, а я молодая и красивая, но идти вместе с ним мне поначалу не было стыдно. Когда Д* меня обнял, то я впервые почувствовала, что он мне неприятен. Д* увидел вывеску с гостиницей.

— Смотри, гостиница! — сказал мне Д*

— И что? — не понимая, про что он, переспросила я.

Он улыбался.

Мы сели в кафе, где он стал трогать меня за голые ноги.

— Прекрати, — сказала я ему.

— Ты как восемнадцатилетняя девочка.

— Не надо меня трогать, я этого не люблю! — сказала я громче прежнего, краснея.

— Ты не любишь, когда трогают тебя?

— Не люблю.

— Ясно. Я понял. Я все понял. Я тебе противен.

— Нет, дело не в этом. Просто я не люблю, когда меня трогает незнакомый мне человек.

— Закажи еще что-нибудь.

— Спасибо, ничего не хочется.

— Тебе не кажется, что мы знаем друг друга уже давно?

— Что? Не поняла.

— Ясно.

— Мне нужно в туалет.

Я вышла в туалет, где долго поправляла прическу.

— Ты почему так долго?

— Не знаю, так получилось.

— Ты что себя ласкала?

— Чего?

Между тем все женщины постоянно смотрели на нас с недоумением, как мы вообще сошлись. Он-то, понятно, искал молодую и красивую, а вот я зачем сидела с таким старым, развратным человеком, они не понимали. Д* позвонили по телефону, и он сообщил, что должны подойти друзья — еще двое мужчин.

— Зачем они придут? — поинтересовалась я.

— На тебя хотят посмотреть! — произнес Д*, нахмурившись.

— На меня? — удивилась больше прежнего я.

Его друзья заказали мне встречу с чебурашкой, в которого переодет человек, но Д* не пустил меня к чебурашке, а сфотографировался с ним сам. Он выложил фото в Инстаграм, где его жена написала: «Любимый, сын одобрил чебурашку». Друзья очень рассердились, что выбросили на ветер три тысячи рублей на чебурашку.

— Д*, зачем же ты запретил Лизе показывать чебурашку? Мы же так старались? — спросил его один из друзей.

— Я же вас предупредил приходить без подарка, — ответил Д*.

— Вот, Д*, теперь корми нас забесплатно, — сказал один из друзей.

— Без проблем, — сказал Д*.

Друзья поглядывали на меня с желанием увидеть насквозь, но мне скрывать было нечего. А потом один друг добавил: «Да, я думал, что таких уже нет!». Узнав обо мне все, что им требовалось, они встали и ушли. С Д* мы вновь остались наедине, я вообще уже не понимала, что происходит.

— Что скажешь о них? — спросил Д*.

— Энергетика у одного очень плохая, добра мне ждать от него не стоит, — сказала я, понимая, что и у Д* энергетика еще хуже, — Другой же не выделяет плохую энергию, чтобы все знать.

— Ну да, он полковник милиции по Москве.

— Пойдем домой!?

— Как, уже? Ты ничего больше не хочешь?

— Нет, отвези меня домой.

По дороге я стала много откровенничать и рассказывать то, что никому никогда не рассказывала. Рассказала о своих строгих родителях, об их запрете встречаться с парнями и про свое воспитание со всеми подробностями. По приезде Д* решил меня поцеловать, но мое воспитание снова сыграло роль.

— Извини, я не целуюсь на первом свидании, — оттолкнула его я.

— Все ясно с тобой, Лизочка. Значит, я тебе не нравлюсь, — сказал он, не желая меня больше видеть.

— Я просто воспитана иначе.

— Давай, пока.

Я вышла из машины и хлопнула дверью. Так мы с Д* поссорились из-за поцелуя, и я чувствовала себя виноватой, воспитанной неправильно. Благо через несколько дней мы все-таки помирились ВКонтакте, потому что на сообщения и звонки он никогда не отвечал. Д* вновь разозлился, но уже на то, что я хочу знать о нем больше. Когда я спросила, не женат ли он, Д* написал: «Нет», а я решила переспросить еще раз, и он стал меня оскорблять. Д* удалил меня из друзей ВКонтакте и перестал реагировать на мои сообщения и звонки. Я поехала домой — в свой родной город, чтобы успокоиться и привести себя в чувство. В чистом поле я проревела больше часа, разговаривая с Богом. У меня была сильная психологическая привязка, от которой я не знала, как избавиться. Д* не отвечал мне две недели, пока я не позвонила ему в очередной раз, и он все-таки взял трубку.

— Да? — злобно ответил Д*.

— Я неправа, позволь мне исправиться, — это мне подсказала мама, тем самым собственноручно выкопав могилу для меня.

— Исправиться, говоришь, ну давай увидимся, — ехидно сказал Д*.

Теперь я была в его руках, и он мог держать меня на крючке. Он пропал еще на неделю и писал мне лишь поздними вечерами. Это только позже выяснится, что приезжала жена. Еще целую неделю Д* обещал приехать, и я ждала его у окна до 5.00 утра. И наконец-то он приехал, но привез мне не букет, а бутылки алкоголя.

— Зачем они мне!? — удивленно спросила его я.

— Будет плохо, пей! — посмеялся Д*, просовывая в мои руки ручку от пакета с бутылками.

— Зачем пить? — еще более удивленно спросила я, не желая брать пакет.

— Пей и все.

— Они мне не нужны.

— Нет, нужны. Возьми, иначе я обижусь, — вновь манипулировал мною Д*.

Я взяла бутылки и подумала, что передарю кому-нибудь, но уже на следующее утро я открыла одну из бутылок и пошла на работу пьяная. Я никогда не любила спиртное и никогда его не употребляла, но в тот день предложила алкоголь и соседке, а она не поверила мне: «Лиз, это шутка? Что с тобой?».

Мне так тяжело описывать, все происходило очень быстро… Мы сходили в кино, где я выслушала оскорбления, унижения. Мы гуляли по центру города, где я уже была не я. Д* заставлял меня каждый день ходить в шортах и развращал как только мог. Я же зациклилась на нем, потому что чувствовала себя одиноко в большом городе и мне очень хотелось иметь семью.

— Я бы ждала тебя до утра с твоей работы, — как-то сказала я ему.

— Да-да. Полно врать! Легла бы спать. Все бабы проститутки, — посмеялся злобно Д*.

— Нет.

— Да, да, и не спорь.

Я было хотела добавить, что и так каждый день его ждала до утра, но решила закрыть тему, чтобы не расплакаться. Хочу тебе, читатель, объяснить, что с Д* я встречалась поздними вечерами, потому что днем он спал, а потом решал свои дела. В Государственной Думе на тот период проходили выборы, и он как организатор, присутствовал там, поэтому работы было больше прежнего. Я же на работу вставала в 7.00 утра, но за себя не переживала. И все-таки ему удалось вводить меня в гипнотическое состояние и привозить к себе домой. Его мужской орган вечно падал, или если точнее сказать, Д* был импотентом.

— Я проверяю свой орган каждые две недели, — сказал мне Д*.

— Что? — удивленно спросила его я.

— Мы с моим другом часто снимаем проституток.

— Это шутка? Вот ты шутник-то.

Выяснилось, что бесконечные ночные похождения Д* не были шуткой, а мой мозг, который всю жизнь видел однолюба отца, поверить не мог в происходящее. Через неделю Д* позвонил мне, и мы пошли сидеть на лавочке. Он заезжал за мной лишь на час, а потом бежал опять на работу, если ее можно было назвать таковой. И в один из вечеров, сидя на лавочке, мы разговорились о семье.

— Ты понимаешь, семья — это ответственность, обязательства, зачем она тебе? — работал над моими понятиями Д*.

— Что? Но семья — это все, — пыталась я не падать духом.

— Нет, ты просто мазохистка.

— Как же любовь?

— Какая любовь? Когда мужской половой орган больше не стоит, тогда и любовь проходит, — ехидно сказал Д*.

В тот вечер я очень озябла на лавочке и на следующее утро проснулась с высокой температурой. Приходилось в таком состоянии ходить на работу, ибо в любом офисе не приемлют больничные. Но уже на четвертый день не было сил терпеть температуру, и кружилась голова. Я отпросилась домой на день. Это негативно сказалось на моей работе и повлияло на увольнение. Через неделю я встретилась с Д* в последний раз. Я тогда предчувствовала, что мы больше не увидимся, и сказала ему об этом. Я вообще часто чувствую запах ладана и другие запахи, слышу голос Бога, пытаюсь искать ключи и значения, но все же стремлюсь не быть фанатиком этого. Д* заставлял меня пить алкоголь, а я отказывалась. Мы пошли в кино:

— Смотри, какая успешная актриса, какая она молодец, а ты нет, — сказал мне Д*.

— Обычная.

— Нет. Я бы мог тебя познакомить с людьми, которые сделали бы из тебя известную личность, но сам хочу попользоваться.

— Что? — удивилась я, вновь закрывая глаза на его непонятные слова.

— Сделали бы тебе псевдоним: «Лиза Зайцева». Хотя нет. Не особо звучит как-то. Надо мне тоже изменить фамилию, вот, кстати, на заборе висит подходящая.

Я смотрела на него и думала, что он прикалывается, а он оказался самым настоящим сутенером, жаль, что поняла я это слишком поздно. Тем временем его друг О* предлагал мне встречаться с неграми, якобы мужской половой орган у них больше. Я воспринимала предложения О* как приколы, оказалось он говорил на полном серьезе. Еще О* добавил, что если я буду лесбиянкой, то сделать из меня звезду будет проще, а потом и вовсе пояснил: «Встречайся со мной, и у тебя все будет». Я не понимала, что с ними происходит. Сам Д* стал искать мне нового партнера и предлагать еще одного своего друга — продюсера. Я не верила, что такое бывает.

Я потеряла работу, а Д* сказал мне: «Отдыхай, когда еще так отдохнешь?» У меня заканчивались деньги на жизнь, и я активно искала новую место работы. Д* пропал. На мой День рождения в двадцать лет он послал мне смс-сообщение: «Пошла ты на…, лучше меня никогда не найдешь» и заблокировал везде. Все его друзья, про которых он часами рассказывал гадости, обзывая их жен проститутками, и о том, как его друзья за него работают, а он только получает деньги, сказали мне забыть о Д*. Я не знала, как жить дальше, и три месяца хотела броситься на рельсы в метро.

Дальше было хуже. В моей жизни начались проблемы, которые я пытаюсь забыть, представив, что там был кто-то другой, а не я. Еще в отношениях с Д* я перестала себе нравиться, смотреться в зеркало, следить за собой, мыть голову, фотографироваться. А после Д* и вовсе потеряла смысл жизни. Мне часто говорили о том, что я сутулюсь, а я на их слова сразу начинала плакать. Чтобы хоть как-то восстановить самооценку, я участвовала в различных спортивных соревнованиях и закончила несколько курсов, ходила на тренинги, но все было безуспешно. Я везде гуляла одна, потому что подругам больше не доверяла. Это были три одиноких года, за которые я обошла все церкви Москвы и более того — я стала петь в церковном хоре.

Когда я приходила в церковь, то испытывала ненависть к мужчинам, которые приходили на службу. Я не знала, как бороться с обидой, и просто в эти минуты плакала. Я решила уйти в монастырь, потому что реальный мир доставлял мне много боли. Все мужчины, которые попадались мне, желали заполучить меня в свои сети. Так и известный депутат, с которым тоже пришлось повстречаться, да еще и после продюсера, сломал меня настолько сильно, что я вообще стала бояться мужчин. Депутат тоже пришел в мою жизнь милым мужчиной, готовым помочь в трудную минуту, а оказался извергом.

У меня были настолько сильные депрессии, что не один батюшка не смог мне помочь, а когда один из них мне сказал: «Я люблю проституток», я перестала советоваться с батюшками навсегда. Я поняла, что добрых людей нет, и я их просто выдумала. Это были три тяжелых года духовного и профессионального роста. Испортился лишь внешний вид — утром я не умывалась от усталости, работая на нескольких работах. Но, даже не умываясь, я выглядела лучше всего того сброда мужчин, что приходили в мою жизнь. Искренне счастливой я была только тогда, когда приезжала к родным. Остаться в своем родном городе я не могла, так как там совсем не было работы, вся молодежь уезжала кто куда.

С родной сестрой мы не общались, у нее была семья. Я осталась никому не нужной со своими бедами и проблемами. Мама часто говорила, что у кого-то нет рук и ног и они не ноют, а я всего лишь загибаюсь от одиночества. И ведь именно мама никогда и не знала, что такое одиночество в большом городе, когда ты голоден и спишь в подъезде. Мне пришлось все это пережить, и финансово помочь было некому. Трудно забыть бессонные ночи в подъезде, боль в животе от голода и бесконечный поиск работы. Всем было плевать на мои страдания, а мама вечно молчала в трубку, не зная, как помочь. О карьере певицы я забыла вообще. Главным оставалось выжить вопреки всем московским трудностям. Родителей очень злило, что я вечно несчастная, и мне приходилось многое скрывать. Мама не могла понять, что мне даже скорую в ночи некому вызвать. Она просила меня терпеть, потому что, по ее словам, все терпят, все страдают. Я убивалась в офисе, не переставая читать молитвы во время работы. Мама считала меня плохим ребенком, потому что весь мир мучается в офисе, и я тоже должна там мучиться. И как маме ни доказывай, что офисные люди не творческие личности, она не понимала меня, потому что была нетворческим человеком, убившим себя настоявшего, чтобы жить было легче.

Тем временем Д* становился все успешнее и процветает по сегодняшний день, работая со звездами эстрады. Как только я стала писать книги, друг Д* написал мне в сети, вновь оскорбляя. Наверное, он понял, что писать я буду и о них. Я ответила другу: «Да, забыла сказать, пошел ты, ублюдок». Я пообещала себе никогда не смотреть фотографии продюсера, потому что он обладал такой разрушающей энергией, что у меня в жизни сразу становилось очень плохо. Но те звезды, на которых я подписана в Инстаграме, выставили совместное фото с Д*, и я вновь прошла по ссылки на его страничку. Я поверить не могла, что когда-то сошлась с мужчиной, у которого на всех фотографиях были расставлены ноги и выпячены вперед гениталии, как у главного сутенера в России. Его сын рос на него похожим, а жена была скромной проституткой. Я решила почитать интервью, которые давал Д*, и нашла там красивое описание тех сюжетов, когда ему ничего не стоило всех споить и продать певицу из группы «Блестящие» на ночь за деньги. И опять после просмотра его страницы у меня наступили тяжелые времена.

Я старалась быть откровенной в этой книге. Жаль, что имена указывать нельзя, чтобы не судиться. Хотя зачем их указывать, ведь главное смысл, а имена их все равно через десять лет никто и не вспомнит. Я же пишу на века. Но я так и не решилась описать весь тот ужас, который происходил в моей жизни. Так и не смогла передать дословно, с матом, со злым голосом, с эмоциями те реплики, те события, которые нечитабельны, потому что весь мир будет плакать.

Я в последнее время так устала что-либо доказывать, учить, пояснять. Начинать надо не с меня, а с каждого человека в нашем мире. Пока по телевизору будут транслировать, что все красивые девушки — это проститутки, парни будут считать нас таковыми, как ни крути. Я часто специально говорю, что жду принца, а в ответ получаю взрыв негативных эмоций. Хочется всегда спросить мужчину, что с его психикой? Ведь ему всего лишь остается стать для женщины тем самым принцем, а если он не может им стать, то зачем же лезть к принцессам, зачем весь этот скандал!? Мужчины забывают, что они совсем не Боги, а простые люди. Иными словами, вместо желания много работать вылезает их эго, и они потешают себя: «Она проститутка, она ищет принца. Мне нужна порядочная, которая хочет жить скромно!» Порядочность и деньги — две разные категории, которые мужчины пытаются связать крепким узлом, чтобы не работать, чтобы жизнь была легче! А легче в чем? В экономике, которую придумали сами люди!? В деньгах, которые придумали заработать!? Начинать мир нужно с зарождения земли.

Конец ознакомительного фрагмента.