Обнаженная душа. Жгучие откровения женщины-психолога

Лидия Хнык

Ты испытываешь боль в отношениях, сталкиваешься с равнодушием и предательством. Переживаешь депрессию после расставания. Тебе кажется, что это навсегда. Но это не так. Из этой книги ты узнаешь, как вернуть свою жизнь после тяжелых отношений, как научиться слушать и принимать себя. Лидия Хнык, кризисный психолог, проведет тебя за руку через боль от отношений и расставания, станет путеводной звездой для всех женщин, кто страдает от депрессии, краха иллюзий и зависимости от мужчины. Книга содержит нецензурную брань.

Боль о бывшем

«То, что ты можешь сделать для себя — это опустить глаза, положить руку на сердце. Послушать его неровный стук.

Пустить туда лучики тепла и прощения за то, что однажды в своей жизни ты сглупила.

Ошиблась.

Хоть твой путь и был выстлан чужими благими намерениями».

Три года я жила в гражданском браке с человеком, которого считала своим мужем. Я переехала в его дом, вела с ним бизнес и быт. Все было хорошо, пока в нашей жизни не стали происходить кризисы, которые мы не смогли преодолеть. Он отказался бороться за меня. Все, что я в него вкладывала — было обесценено. Он просто сдался, не желая бороться за наши отношения. И в какой-то момент я оказалась у пустого корыта. Без работы. Без жилья. И без мужа. Зато с депрессией и кипой проблем…

А всё так красиво начиналось. Мой лучший друг был его пациентом (бывший муж — психолог). Он много рассказывал обо мне, потому что мы близки, как брат с сестрой. А спустя два года мы все приехали на один ретрит. Там и познакомились. Много гуляли и разговаривали. Он всегда говорил: «С тобой очень просто. Я чувствую, что не нужно из себя что-то корчить…» Дальше бесед мы не зашли, так как на тот момент я встречалась с другим мужчиной и не была открыта для новых отношений.

Он уехал в свой город (за 800 километров от моего). И два года мы переписывались и звонили друг другу.

В следующий раз, когда мы встретились, я была свободна от отношений. Он пригласил меня в свой город. С тех пор я стала периодически ездить к нему. И однажды он спросил: «Давай встречаться»? Помню, я только улыбнулась и не ответила. По моим меркам мы уже давно встречались, и было забавно, что он только сейчас мне это предложил.

Так мы сошлись и три года жили вместе в его доме в Европе. Работали тоже вместе. Я всегда помогала ему в центре и дома, очень много обязанностей взяла на себя. Он уже подарил мне кольцо, и были готовы документы для свадьбы. Все шло к этому… Вот только я чувствовала, что его семья не приняла меня. Старший брат с женой поддерживали отношения, а мать с остальными членами семьи никакого интереса никогда не проявляли. Им было фиолетово есть я или нет.

И в какой-то момент в наших отношениях стало пропадать тепло. Муж эмоционально отдалился от меня. Я особо остро ощутила эту проблему, когда поняла, что другие мужчины стали привлекать меня сексуально. До этого не привлекали, а тут стали привлекать. Так как я психотерапевт, то в первую очередь стала анализировать, что со мной происходит. И поняла, это из-за того, что я перестала получать теплоту, нежность, секс от мужа. Я стала говорить с ним об этом. Пытаться до него достучаться. Говорила о том, чего мне не хватает. Но он не слышал ни моих слов, ни эмоций.

И слышать не хотел.

Ему словно было все равно…

И от этого было очень больно…

Мои мысли в этот период

Страдания

Мой бывший муж 10 лет ходил к психологу и на супервизии. И кичился своей взрослостью. Но когда его мать смертельно заболела, вот тогда все офигели. Куда делся рассудительный взрослый мужчина. Насрал не только в свои штаны, но и дома, жене в постель, в кабинет и в душу: думала я. А жена то уже теряла близких. Двоих. От внезапных смертей. Молодых. Там жопа какие страдания. Ни попрощаться с человеком, ни сказать главные слова. Вот где, сука, резко взрослеешь. Там перестаешь париться по поводу фигни на долгие годы. Ночами проверяешь, дышит ли мать. Бережёшь друзей. И радуешься, что опираешься на собственные ноги. Птичкам…

Когда нет понимания

Помогаешь во всём, потому что знаешь, что человеку тяжело — это плохо.

Не помогаешь, не слышишь чувства другого — тоже плохо. Значит гордыня.

«Отказываюсь понимать твои чувства» после дня работы у тебя в доме, за уборкой?! Иди жарь воду!

Я борюсь с этими смертными грехами — истерикой, упрёками и обвинениями. И пусть другие «понимают» мои чувства.

Живешь с человеком. Отзываешься на потребности в помощи и поддержке. Впахиваешь как лошадь, а тебе потом такие, мол, а что это ты меня не понимаешь? Мои чувства? Сука, какие чувства? Я на последнем издыхании отрабатываю третий год без отпуска. На тебя, в том числе! Какие к черту эмоции? Я истощена. Кто подумал о моих? О том, что меня двигает пахать без паузы? Кому интересны мои страхи?

Почему он/она меня не слышит?

Один из самых распространенных запросов на семейной терапии. Жаль только, что раньше я этого не знала. А ведь коммуникации можно научиться. Чаще всего оба перестают слышать друг друга в одном и том же вопросе/реакции/конфликте. Я называю это «коса на камень». Чем дольше двое живут вместе, тем стена из недопонимания и обид выше/толще. Причём с двух сторон. И учимся слушать и слышать другого. Взаимно. Уважительно. Слушать эмоции друг друга. Принимать их. Просто быть рядом. Чудеса бывают. Им просто нужно научиться.

Было бы желание.

Что такое верность?

Верность необходимо обсуждать со своим партнёром. Что каждый из вас понимает под верностью? В группах я частенько вижу, как молча страдают женщины от того, что их мужчина смотрит вслед красивой женщине/заигрывает с женщинами/смотрит порно/мастурбирует и тд. Для них это сродни измены.

Есть мужчины, которые предпочитают не знать о физических контактах возлюбленной. И те, кто думает, что если она не отвечает на смс, значит изменяет. А

также многое другое.

Каждая пара — это целый мир. В том числе мир верности, о которой как-то не принято говорить, но надо «иметь ввиду». А потом обиды за то, о чём не было договоренности…

Блин, почему же в школе нас не учат открытой коммуникации между людьми?

Служить во благо, не будучи служанкой

Научилась у бывшего брать самое лучшее для себя. Договариваться о финансах. Открывать чувства.

Закрыть прошлое.

Смело к божественной задаче.

Вести к свету без необходимости провождения через себя.

Сканер удобства. Возмущение.

Принадлежать мужчине.

Сначала мои интересы.

Отдых.

Тандем: его ревность — твоя скука

Осмелюсь предположить, что нет близости с мужем, когда присутствуют его ревность и твоя скука. Или наоборот — скучает он, а ты ревнуешь.

В длительных отношениях необходима эмоциональная близость и некоторая физическая дистанция. Баланс этих двух ведёт к гармонии и радости.

Скука символизирует отсутствие эмоций в общении. И негативных и позитивных. Радости, грусти, надежды. А ревность — о желании близости. Как эмоциональной, так и физической. Как сделать это возможным в паре, если нет близости? Похоже на замкнутый круг, правда. Оба хотят одного и того же, но не знают, как к этому прийти. Но если уже сейчас ты понимаешь, что это так, то работа с семейным психологом может спасти ситуацию.

Почему эти два аспекта необходимо держать именно в такой дозировке? Эмоциональная близость дает радость и открытость партнёрам. Доверие. Физическая дистанция помогает поддерживать необходимый интерес и страсть для отношений и удовлетворяющего секса.

Он рядом, но его словно нет

Знаете, у людей, которые прошли терапевтический процесс, отношения часто напоминают договор двоих, потерявших элементарную проницательность и чуткость. Особенно в парах.

Помню, как мой психолог-муж уставлялся на меня с лицом игрока в покер, когда я плакала и «присутствовал» вместо того, чтобы, как обычный мужик, схватить меня в охапку и пойти прогуляться на пляж, в кино или по парку. И сказать, что все обязательно наладиться, потому, что так оно и есть. И да, всё налаживается. Иначе, или это не я, или он воспринимал меня, как полную дебилку ни на что не способную в своей жизни. А это далеко от реальности.

Кстати, по поводу того, как влияет индивидуальная терапия на отношения, тоже можно защитить диссертацию. Что мой бывший и сделал. Правда, забыл это применить в своей жизни.

Фильмы для тех, кто в сложных отношениях

(Подборка и описания фильмов от психотерапевта Иден Ельниковой)

Без сомнения, сфера отношений между людьми — это одна из сложных областей жизни человека. Возможно поэтому и самых интересных. Особенно это касается и очень заметно в отношениях пары. В поле, в котором проявляются наши самые яркие таланты и губительные пороки.

Самые распространенные ошибки, которые приводят к разладу в паре — это:

● неблагодарность;

● отсутствие коммуникации;

● нелюбовь к себе;

● обиды и злопамятность;

● болезненные желания власти и признания.

Я подобрала фильмы, в которых герои тоже переживают сложный период, но находят пути решения и примирения

«Облачный атлас» (2012)

Ситуации «до» и «после», предшествующие крутым поворотам в истории персонажей. Сложности кризисов жизни и самоидентификации, которые зачастую приводят к депрессии, можно увидеть в этом фильме. Порой осознание повторяемости людских ошибок и борьбы с последствиями производит сильный терапевтический эффект

«Возлюбленные» (2014)

Эта фантастическая лента покажет зрителю не только вполне реальные проблемы пары, но и их знакомые до боли истоки. Итан и Софи в попытках наладить разваливающиеся отношения обращаются к психологу. Профессионал советует им провести несколько дней в уединенном месте, обещая 100% результат. Сможет ли пара научиться откровенно говорить о своих ожиданиях и стать улучшенной версией? Увидите в фильме.

«Идеальные незнакомцы» (2016)

После решения открыто читать сообщения в телефонах и отвечать по громкой связи, ужин семи близких друзей и супругов превращается в открытие тайн и измен. В демонстрацию людских пороков — лжи и трусости. Малодушие и нерешённые семейные конфликты ложатся картами на стол и заставят зрителя задуматься о природе сложностей в паре и, возможно, понять и принять несовершенство другого и себя.