Хочу помочь. Как поддерживать других, сохраняя себя и свои силы

Леонид Кроль, 2023

Помощь другим – один из способов жить осмысленно. Делая что-то для других, люди чувствуют себя нужными. Одни для этого идут в помогающие профессии, другие выбирают помощь как занятие в свободное от работы время, например становятся волонтерами, для третьих помощь – это образ жизни. Но зачастую в процессе своей работы «помогатели» сами сталкиваются с серьезными психологическими трудностями и порой нуждаются в поддержке и помощи. «Очень важно понимать, какие именно мотивации и чувства движут вами, когда вы хотите кому-то помочь. Потому что если вы этого не понимаете, то можете выбрать неподходящий (для вас) объект или способ помощи и вместо желаемого позитивного подкрепления получите горькое разочарование». Леонид Кроль, известный психолог, бизнес-консультант и автор нескольких бестселлеров, рассказывает о том, как помогать подопечным эффективнее и сохранить свое психологическое здоровье. Его книга, основанная на богатом практическом опыте, научит вас рассчитать свои силы, выстраивать личные границы, лучше понимать эмоции и потребности тех, кому вы помогаете, предотвращать выгорание и вовремя обращаться за помощью. «Трезвая помощь позволяет быть с другим, оставаясь собой. Сопереживать, не проваливаясь полностью в чужую жизнь. Включаться в эмпатию не стихийно, а контролируемо. И так же контролируемо выключаться. Лучшие помогающие профессионалы используют для защиты не цинизм, а умение переключаться после того, как испытали сочувствие. Это не эгоизм и не эгоцентризм, а естественное желание сохранить себя, жить, оставаться в рабочем состоянии. Для этого я предлагаю помогающим людям освоить технику деролинга – выхода из роли». Для кого Для тех, кто хочет помогать другим осознанно, рассчитывая свои силы, понимая слабые и сильные стороны, и не выгорать.

6

Не меняйтесь ролями с тем, кому помогаете

Часто говорят, что не надо ждать благодарности или отдачи от людей, которым помогаете. Это позволяет избежать разочарования. Но случается и иначе: когда помогающий ловит себя на том, что подопечные дают ему как будто даже больше, чем он им. Он просто купается в тепле и взаимной поддержке, ощущении собственной нужности, приятной близости, удовольствии от общения с интересным человеком.

В какой мере это допустимо? В той, в которой вы это осознаёте и контролируете. И это еще одно ограничение, которое важно соблюдать.

Моя клиентка Аня, психолог по профессии, занимается волонтерством. У нее есть подопечная Инга Иосифовна, интеллигентная женщина 96 лет. Аня говорит: «А это ничего, что я к ней прихожу и как-то душой отдыхаю? У нее так хорошо. Эти фантазии, что она как будто моя бабушка, — это нормально, не повредит ей или мне?» Отвечаю: «Нет, не повредит никому из вас, если вы всегда будете помнить, что это фантазия, отделять ее от своей реальной роли, а главное — не будете пытаться получить от"бабушки"то, чего не получили в детстве от своей настоящей бабушки».

Аня: «Мне хочется делиться с Ингой Иосифовной подробностями моей жизни, но я понимаю, что они ей совершенно ни к чему. К тому же она консервативна, и в реальности многие вещи, скорее всего, будут ей непонятны. Нам обеим станет неловко, а неловкость — то, чего лучше всего избегать в ситуациях помощи. Личное в разговорах я дозирую так, чтобы мои истории ее развлекали, но стараюсь не затрагивать тем, которые для меня чувствительны. Как бы мне ни хотелось поплакать у нее на груди, это неконструктивное стремление, которое не полезно ни мне, ни ей».

При этом есть и отдача, которую Аня может получить от Инги Иосифовны без вреда для той, без самообмана и без стыда за то, что ей это нужно: «Когда я приношу продукты, ей доставляет удовольствие заварить мне чаю, я сижу, смотрю на голубой венчик газа, на снег за окном, и мне так уютно пить этот чай из белой фарфоровой чашки и слушать. Я уверена, что это вполне законное вознаграждение. А еще я у нее позаимствовала поговорки всякие. Уже сама за собой замечаю, когда чай завариваю:"Чаю-чаю накачаю, кофию нагрохаю"».

Вред и для вас, и для того, кому вы помогаете, начинается с чувства разочарования от того, что подопечный (клиент) оказался не таким мудрым, как вам хотелось, или не таким героем, как вам казалось. «Оказалось, это обычный человек», «а я думал, мы подружимся», «я мечтал, чтобы у меня была такая мать, но, когда узнал ее поближе, изменил мнение»: подобное разочарование — признак завышенных ожиданий. Помогающему кажется, что его валюта помощи упала в цене, и его желание помогать уменьшается. А подопечный, который не виноват в том, что фантазии помогающего не сбылись, получает меньше помощи или вместе с ней получает чувство неловкости, смущения, стыда за то, что не оправдал ожиданий.

Не пытайтесь получить поддержку от тех, кому вы помогаете. Разберитесь, что именно вы можете «законным путем» (не нанося вреда отношениям) получить от подопечного, а что лучше доработать и принести своему супервизору (друзьям, поддерживающей группе).

Взаимопомощь не выход.

Найдите поддержку в другом месте.