Влюбленные взгляды сводят с ума

Лекси Авангард (2025)

В этой книге вы как разворачивается история о том, как любовь может преодолеть любые преграды. Главный герой, молодой и амбициозный парень, находит на сайте знакомств девушку. С первого взгляда он понимает, что в ней есть нечто особенное, вызывающее глубокие чувства. Постепенно он осознает, что любовь требует смелости и способности принимать не только человека, но и его прошлое. Их отношения проходят через испытания и недопонимания, ведь парень должен найти подход к маленькому человеку, который тоже хочет быть любимым и принят. С каждым днем их связь крепнет, и герой учится принимать новую семью. Это история о том, как настоящая любовь способна объединять сердца и создавать незаменимые узы.

Аника

Глава 2

Аника

За окном во всю уже властвует полуденное солнце, она как символ яркости и жизненной силы. В его лучах все преображается, тени становятся короче, а воздух наполняется теплом. В полдень город полностью оживает ото сна, наполнился жизнью и энергией. Люди спешат по делам, дети уже играют на площадках, кафе набиты посетителями.

В это время я только открываю свои глазки, когда за дверью моей комнаты уже во всю кипит жизнь и родители что-то активно обсуждают. Перекатываюсь от стенки на другой край кровати и словно слизь стекаю на пол, во мне все еще нет сил подняться на ноги и пойти заниматься обыденными делами. С трудом нахожу все же какие-то силы и подхожу к окну для того, чтобы открыть жалюзи. Меня в ту же секунду как открываются жалюзи ослепляют теплые лучи солнца. Натягиваю на себя затрепанные временем шорты и футболку, а затем отправляюсь в ванную. Как и все люди после пробуждения я отправляюсь в ванну для того, чтобы привести себя в порядок. Включаю воду и настраиваю ее на слегка горячую, шум от удара водяной струи о ванну меня раслабляет и помогает проснуться. На полке стоит множество баночек и скляночек, мне в свою очередь нужен оттуда очищающий гель чтоб избавиться от отголосков ночи и борьбы с недосыпом. Беру с полки нежный очищающий гель и намыливаю свое лицо, после смываю его водой, чувствуя как вода уносит остатки ночи и приятно обжигает лицо. После умывания протираю лицо сухими полотенцами, не знаю миф это или нет, но говорят что если вытирать лицо одноразовыми полотенцами, то можно избежать появления акне на лице. В завершении у всех утреннего, а у меня как встала так и утро ритуала протирают лицо ватным диском смоченным в тонере. Я использую его для того, чтобы удалить остатки загрязнений и увлажнить кожу.

Пока я умывалась родители ушли из дома, скорее всего поехали к тете на так называемую дачу. Хотя на самом деле это просто частный дом, в частном секторе нашего города, который расположен в двадцати минутах езды от нашей квартиры. Называем мы этот дом дачей просто потому, что там никто не живет и нужен он нам чисто для выращивания ягод и овощей.

Захожу на кухню и первым делом включаю чайник, я никогда не проверяю горячий он или нет, а сразу сново кипячу воду. Пока чайник вновь греет воду я принимаюсь готовить завтрак, перед этим быстро провожу ревизию для того, чтобы понять что можно приготовить. Выбор падает на хлеб в яйце (многие называют это гренки). Его приготовления давольно простое, необходимо разбить в чашку несколько яиц, добавить соль по вкусу и перемешать все, после нарезать хлеб как вам удобно и окунуть в яичную смесь так, чтобы хлеб со всех сторон был покрыт яйцом и обжарить его на заранее разогретой сковородке с маслом. Приготовление сего бюджетного завтрака заняло у меня минут десять и я довольная уселась пить чай.

Учебные годы часто запоминаются как время надежд и амбиций. Прослушивание и конспектирование лекций, подготовка к экзаменам,беспокойство о будущей работе и построению карьеры — все это создавалось на фоне общения с однокурсниками и студентами с общего потока (в моем случае поток правоохранительной деятельности). неотъемлемой частью частью студенческой жизни были вечера, проведенные в компании друзей. Пьяные разговоры, смех и множество приключений найденых под градусом в крови сделали это время незабываемым. Чаще всего попойки происходили после пар на пустыре до тех пор пока на улице было тепло или пока это тепло не вернулось.

Расправившись с завтраком и перемыв посуду, я отправилась в гардеробную где схватила джинсовые шорты и черный топ, а затем вернулась в комнату. Я очень редко делаю макияж, а если у меня и появляется сделать максимально легкую его версию, то это не занимает много времени. Сердце колотится, как птица в клетке, и в животе будто порхают бабочки, но не радостные, а какие-то беспокойные, с острыми крыльями. Спустя полтора месяца разлуки, каждый день которых был наполнен тоской и напряжением, я должна встретиться с ним. С моим парнем.

Мы не виделись целую вечность. Полтора месяца — это не просто цифра, это целая пропасть, которую мы создали сами, своими ссорами из-за того, что наше общение стало редким и поверхностным. Слова “привет” и “как дела” уже давно превратились в формальность, не несущую за собой ни тепла, ни искренности. Каждый не отвеченный мной звонок, каждое пропущенное сообщение и ссоры из-за этого оседали во мне тяжелым грузом обиды и недопонимания.

И вот, настал день встречи. Я перебираю в уме все возможные варианты развития событий, как будто режиссер, снимающий фильм, где я — главная героиня. Что если он обижен так же, как и я? А если он вообще не хочет меня видеть? Эти мысли крутятся в голове, как карусель, вызывая все новые и новые волны тревоги. Подойдя к туалетному столику достаю из выдвижного ящика подводку для глаз, туш для ресниц и тени для бровей. В два движения рисую простеньки стрелки, крашу ресницы и немного затемняю брови, на этом мой макияж который занял всего две минуты закончен. Поднимаю глаза в зеркало и вижу необыкновенно ярко-зеленые глаза, которые сверкают на солнце. Белые волосы чуть ниже плеч, окутывают лицо и придают легкость и свежесть. Волосы обрамляют лицо и создают контраст с ярким взглядом. Надеваю свои любимые джинсовые шорты и тонкий топ, которые подчеркивают фигуру и выделяют красоту. Такой наряд идеально подходит для жаркого летнего дня, он позволяет чувствовать себя комфортно и уверенно. Заканчивая собираться наношу на шею и запястья аромат духов «Black Afgano». Я смотрю в зеркало, ищу изъяны в своем отражении. Кажется, что все не так, как надо. Шорты с топом, которые я тщательно выбирала, вдруг кажутся слишком простыми. Прическа — слишком обычной. Хочется чтоб все было как раньше, Лего и беззаботно, но я понима что это не возможно, мы изменились и наши отношения тоже… Я направляюсь к выходу. Я не знаю, какие слова мы скажем друг другу при встрече. Будем ли мы улыбаться или смотреть друг на друга настороженно? Сможем ли мы откровенно поговорить и выяснить, что на самом деле произошло между нами за эти полтора месяца? Или же всё закончится еще одной ссорой и разочарованием?Из всех этих размышлений меня вытягивает смс от Вайдама.

Вайдам: Через сколько тебя ждать?

Я: Уже выхожу, я напишу как подойду.

Обуваю свои любимые и верные спутники по жизни черные вансы, забираю ключи с крючка на стене и по привычке беру с собой черную кожаную куртку. В подъезде стоит неприятный запах мокрой пыли в сопровождении с прохладой, запираю дверь в квартиру и сбегаю по лестнице к выходу из подъезда. Открывая тяжелую тамбурную дверь и выбираясь на улицу, тело моментально охватывает жар от разогретого палящим солнцем воздуха.

На улице в перемешку звучит множество разговоров, детских криков и смеха. Автомобили проносятся мимо, а пешеходы прогуливающиеся по тратуарам наслаждаются теплотой сегодняшнего дня. В нашем сквере всегда полно народу, а в особенности в жаркие и солнечные дни, на лавочках сидят люди и читают книги, бегают дети и гуляют мамы с колясками. Уличные музыканты исполняют свою музыку, художники рисуют свои картины на асфальте. В такие моменты, мне кажется словно город живет своей жизнью, полной разнообразия и ярких красок. Балансируя между шумом и тишиной день в городе дарит возможность встретить огромное количество людей, узнать что-то новое, а возможно и позволяет выбраться в тот же прохладный торговый центр. Пока я стою на светофоре, чтобы перейти дорогу к дому Вайдама. Набираю ему короткое смс ведь у него нет домофона.

Я: Забери меня

Эта встреча — словно экзамен. Экзамен на прочность, на способность слышать друг друга и идти на компромисс. Экзамен, От результата которого зависит наше будущее, останемся ли мы друзьями или будем врагами. И именно это неизвестное будущее пугает больше всего.

И пока я жду момента, когда смогу наконец увидеть его, тревога, как тихий звон, преследует меня, напоминая о том, что впереди меня ждет не просто встреча, а испытание. Испытание на прочность, на понимание, на возможность сохранить то, что было когда-то таким важным для нас обоих.

Спустя привычные пятнадцать минут ожиданий Вайдама, он выходит как ни в чем не бывало. Из одежды на нем только шорты с принтом «Рик и Морти», которые мы ему купили за неделю до моего отъезда. Молча иду к нему и мы проходим в подъезд, а Вайдам уже вызывает лифт. Живет он на десятом этаже и к моему сожалению квартира расположена на солнечной стороне дома. Весь путь от подъездной двери до его комнаты прошел в тишине.

Комната Вайдама расположена в самой глубине квартиры, на солнечной стороне что превращает ее в «душегубку» если тыс будет открыто окно и занавески, открываю дверь и захожу внутрь комнаты. Здесь всегда царит полу мрак, а из освещения только светодиодная лента, на полу валяются вещи и пустые бутылки явно из под пива, на компьютере включен его аккаунт во ВКонтакте со списком музыки. Обходя аккуратно стол, который стоит рядом со входом в комнату я по своей привычке складываю вещи на место и сажусь на диван ждать когда зайдет Вайдам. Воздух в этой комнате едва ли не вязкий, а каждое движение требует усилий. В такой комнате дышать становится трудно, даже вентилятор не спасает ситуацию.К сожалению уют и комфорт практически полностью покинули это место, отдавая право обладание знойной усталости.

Пока я все так же ожидаю Вайдама на меня напало чувство тревоги. Тревога сжимает грудь, словно стальной обруч, не давая дышать полной грудью. В животе не бабочки, а целый рой встревоженных ос, которые жалят изнутри. Полтора месяца разлуки. Полтора месяца молчания, прерываемого лишь короткими, колючими фразами, от которых оставался привкус горечи. Мы ссорились. Много. Почти всегда из-за того, что общение стало редким, словно капли в пустыне, и таким же сухим и безжизненным. И вот, час нашей встречи настал.

Мой внешний вид — лишь жалкая попытка скрыть внутреннюю дрожь, спрятать тревогу, разъедающую изнутри. Каждая минута ожидания становится мучительной пыткой. В голове роятся мысли, словно по тревоженные пчелы. Что он скажет? Каким будет его взгляд? А что, если мы все еще не чужие?

Я понимаю что эта встреча — не просто встреча. Это финал. Напряжение нарастает с каждой секундой, и я знаю, что дальше будет либо обрыв, либо болезненное падение. Я уже чувствую, как хрупкие нити, которые когда-то связывали нас, натягиваются до предела, вот вот лопнут. И я боюсь. Боюсь не только того, что мы разрушим то, что было, но и того, что мы попытаемся это склеить, когда склеить уже невозможно. Вот он.

Вайдам: Что-то не так? Я думал ты будешь рада вернуться, а ты выглядишь так, словно тебя на пытку привели.

Я: Все в порядке солнце, не бери в голову.

Я вижу его, и сердце пропускает удар. Он выглядит… по-другому. Словно время, проведенное врозь, изменило не только меня, но и его. Кажется, что между нами пролегла не только пропасть из молчания, но и целая бездна, полная недопонимания. В воздухе витает напряжение, которое, кажется, можно потрогать руками.

Несколько неловких минут обмена ничего не значащими фразами. В глазах ни намека на прежнюю теплоту. И вот мы уже лежим в обнимку на диване. Атмосфера накалена до предела. Мы тянемся друг к другу, словно повинуясь какому-то древнему инстинкту. Секс. Страстный и отчаянный, словно попытка заглушить боль и тоску, заполнить пустоту, которая образовалась между нами, попытка создать новую жизнь. Это не любовь. Это скорее отчаяние, последняя попытка убежать от реальности.

И после…после наступает тишина. Но не та тишина, когда двое людей спокойно лежат рядом, а тягостная, давящая тишина, полная недосказанных слов и невысказанных обвинений. Я смотрю на него, и вижу в его глазах только пустоту и какое-то безразличие, словно так и должно быть, мороз по коже. Я знаю, что это конец. Ни слов, ни слез. Просто тихий, но почему-то ужасно болезненный разрыв. Мы говорим, но слова уже не имеют значения. Это слова прощания.

И вот, я снова одна. Внутри — пустота, словно после урагана. На губах — привкус нежности и сожаления. А в голове — понимание, что эта встреча была не началом, а концом. Концом наших отношений, которые, как я сейчас понимаю, уже давно катились под откос. Секс не спас, он лишь отсрочил неизбежное. И теперь, все кончено. Мы расстались. И я осталась наедине с этой зияющей пустотой и горьким привкусом упущенных возможностей. Тревога сменилась болью. И это, наверное, даже хуже.

Вайдам кричит что-то нечленораздельное, срываясь на визг. Его слова теряются в гуле в ушах, похожем на жужжание перегретого трансформатора. Сквозь пелену слез мир расплывается в бесформенные пятна. Я судорожно запихиваю вещи в сумку, не разбирая, что именно туда попадает: одежда, тетради, фотографии, все смешалось в беспорядочной куче. Руки дрожат, и я едва справляюсь с застежкой молнии. Каждая застежка, каждый узел, каждый скомканный предмет — это маленькая смерть, маленький символ разрушенного мира.

Он продолжает орать, но его голос до меня уже не доходит. Это какой-то чужой, неприятный звук, фоновый шум к внутреннему хаосу. Я словно в вакууме, заглушенная от всего, кроме собственной боли и желания сбежать. Сбежать подальше от этого места, от этого человека, от этих разбитых надежд. Эта квартира, которая когда-то казалась уютным гнездом, теперь кажется холодной и чужой, пропитанной горем и ненавистью, вязкой как болото.

Я натыкаюсь на фотографию, выпавшую из кармана джинсов. Это мы — смеющиеся, счастливые, в кофейне, сидим за столиком с чашками ароматного кофе. Улыбка на моем лице кажется нереальной, неестественной, маской, которую я уже давно сняла. Фотография выскальзывает из пальцев и падает на пол, лицо запечатлено на снимке — чужое, давно забытое. Мне становится все равно. Я уже не хочу собирать ее, не хочу вспоминать, не хочу ничего, кроме того, чтобы оказаться как можно дальше.

Наконец, сумка переполнена. Я хватаю ее и, почти споткнувшись, выбегаю из комнаты. Вайдам ходит за мной, хватает за руки, плечи, ребра и трясет, все еще крича, лицо искажено яростью. Он пытается меня остановить единственным способом, который ему известен — физической силой. Для него мой вес ничего не значит, словно пушинку затаскивает меня в комнату и швыряет как какую-то вещь на диван. По телу прокатывает раскат боли, в моих глазах паника и страх, страх за свою жизнь. В этой панике я впадаю в истерику, кричу все что приходит в голову и пытаюсь сбежать. После очередного броска моего тела как какой-то спортивный снаряд, я лежу на диване все так же крича, только уже оскорбления. Надо мной нависает его тело, я зажата меж его ног и возможности достать руки чтоб попробовать хотя бы скинуть его с себя нет. За все свои выкрикнутые слова по моему лицу прилетает удар в виде пощечины, сила которой с каждым выкрикнутым словом становится только сильнее. Наконец-то он слазит с меня и дает мне возможность уйти, я прохожу мимо, как сквозь призрак. Его руки, пытающиеся до меня дотянуться, кажутся нереальными, невесомыми, но способны причинить мне боль. Моя собственная боль уже слишком велика, чтобы ее можно было усилить еще чем-то.

Я спускаюсь по лестнице, словно в тумане, не замечая ничего вокруг. Только стук собственных шагов и гул в ушах. Город шумит, машины сигналят, люди куда-то спешат… а я просто иду, иду прочь, оставляя позади все то, что больше не способна вынести. Впереди — неопределенность, пустота. Но это пустота лучше, чем этот ад, который я оставила позади. Этот ад, имя которому Вайдам.

Слезы обжигают щеки, но я не останавливаюсь, не даю им высохнуть. Каждая капля, скатываясь по коже, словно маленькая искорка боли, разжигающая пожар внутри. Улица, обычно такая знакомая и привычная, кажется чужой и враждебной. Люди вокруг — размытые тени, их голоса — далекий гул, не имеющий ко мне никакого отношения. Я иду, повинуясь какому-то инстинкту выживания, направляясь туда, где, как мне кажется, меня ждет хоть какое-то подобие спокойствия. Но где оно, это спокойствие?

Сердце колотится, как бешеное, то срываясь в галоп, то замирая на секунду, словно боясь очередного удара. В голове — каша из обрывков слов, осколков ссор и обрывков надежд, которые разбились вдребезги. Драка… Это было так дико, так не похоже на нас. Вернее, на то, что я думала о нас. Его глаза, полные ярости, его слова, пропитанные ненавистью — они до сих пор жгут, как раскаленные угли. И все это из-за чего? Из-за недопонимания, из-за усталости, из-за того, что мы так и не смогли услышать друг друга?

Я обнимаю себя руками, пытаясь хоть немного согреться, но холод сковывает все тело. Это видимо защитная реакция организма на уровень стресса, ведь если вертеть прогнозу погоды на телефоне, температура на улице составляет плюс тридцать восемь градусов по Цельсию, я в ужасе, который проникает в самую глубину души. Ужаса от того, что я теперь одна. И страха, который, как тень, маячит на горизонте.

Секс. Этот отчаянный, лихорадочный секс, призванный, как мне казалось, заполнить зияющую пустоту между нами, на деле оказался лишь последним гвоздем в крышку гроба наших отношений. Он должен был что-то изменить, воскресить угасшую искру, вернуть былую страсть. Он должен был стать началом нового этапа, шансом на перезагрузку. Но вместо этого он принес лишь ощущение безысходности, лишь подтвердил мою уверенность в том, что мы оба сделали неправильный выбор.

Ирония судьбы в том, что именно этот акт, по своей природе направленный на продолжение рода, на созидание, поставил окончательную точку. Биологические процессы, от которых так сложно отмахнуться, указывают на возможность новой жизни, на зарождение чего-то нового. Но во мне нет радости, нет предвкушения. Есть лишь усталость и решимость. Решимость идти дальше, несмотря ни на что.

О задержке еще и не может быть речи, после этого акта надежды на спасения прошло меньше часа. Но этого достаточно, чтобы поселить в моем сердце зерно беспокойства, которое сейчас проросло в ужасную, всепоглощающую тревогу. Неужели? Неужели я беременна? От него? От человека, с которым я только что рассталась, от человека, которого я одновременно люблю и ненавижу?

Эта мысль бьет, словно электрический разряд. Мир вокруг перестает существовать. Я замираю на тротуаре, не обращая внимания на спешащих мимо людей. Кажется, что вся тяжесть мира свалилась на мои плечи. Я хватаюсь за ближайшую стену, чтобы не упасть. Слезы усиливаются, и теперь я уже не пытаюсь их сдерживать. Они текут бесконечным потоком, смывая последние остатки надежды, которые еще теплились во мне.

Этого не может быть, твердит одна часть меня… ведь у меня огромные проблемы с щитовидкой. Но другая, более разумная, часть, шепчет мне, что все это неспроста. Что я чувствую, что внутри меня зародилась новая жизнь. И эта новая жизнь, возможно, навсегда изменит мою.

В голове роятся вопросы без ответов. Что мне теперь делать? Как я справлюсь одна? Смогу ли я воспитать ребенка в одиночку? А что, если он узнает? Захочет ли он иметь к этому отношение? Я не знаю. Я совершенно не знаю.