Вначале я умер…

Латив Намсуд, 2019

Главный герой появляется на свет в возрасте 74 лет в мире, в котором люди живут наоборот: начинают жизнь немощными стариками и старухами, на протяжении всей жизни молодеют, а покидают мир милыми младенцами. В этом мире судьба человека предопределена во всем, начиная от супруги, количества детей, профессии, карьеры и заканчивая дипломом об образовании. Думову судьба послала асексуальную жену, бездарного сына и унылую работу в офисе фирмы «Окна и двери» на протяжении 36 лет. Единственной отдушиной для него становятся любовные связи на стороне и пятничные посиделки в баре с друзьями. В конце концов, дойдя до точки кипения и не желая больше мириться с ролью среднестатистического неудачника, Думов решает круто изменить свою судьбу и стать счастливым… Содержит нецензурную брань.

Писающий мальчик

Всю ночь после встречи однокурсников мне снился зверек тщеславия, который грыз мою душу и требовал кормежки. Но первой мыслью которая пришла мне в голову, как только я проснулся, была «Слава богу мы заранее договорились, что за рулем поедет жена!», ибо мне с такого похмелья садиться за руль было нельзя.

Мы с женой собирались на шашлыки. Нас пригласили на дачу ее подруга Лида с мужем Вадимом. Вместе с нами должны были поехать сестра жены Полина с мужем Костей, они тоже были дружны с хозяевами дачи.

Ровно в десять утра мы подъехали к дому, где жили Лида с Вадимом. Они попросили забрать некоторые вещи на дачу, так как в одну машину все не помещалось. Костя с Полиной заехали во двор вслед за нами. Выяснилось, что Костя буквально на днях купил новую машину — кроссовер Шкода Кодиак, и пока наши жены переговаривались с Лидой по домофону, Костя успел расхвалить мне своего «умного помощника».

Лида настояла, чтобы мы поднялись и выпили чаю. Меня еще немного мутило с похмелья, но выпить кружку чая с лимоном я был совсем не против. Однако, когда мы поднялись наверх, нас ждал обильно накрытый стол с большим горячим пирогом в центре. Есть мне совсем не хотелось, но нельзя же было обидеть хозяйку, не попробовав ее пирога и не похвалив ее кулинарные способности, тем самым покормив ее зверька тщеславия.

А ведь это был как раз тот случай, когда хозяйку как-то раз гости по доброте душевной чрезмерно расхвалили за пироги и это очень понравилось ее зверьку тщеславия. И после этого хозяйка начала херачить эти пироги без остановки, херачить по поводу и без, готовить их на любое мало-мальски важное семейное торжество или посиделки с родственниками или просто приход друзей. Вы вроде бы хотели заскочить лишь на минутку, чаю попить, а она уже ставит на стол пирог, отрезает вам кусок побольше и, заглядывая в глаза, ждет похвалы. И ей абсолютно наплевать что вы не голодны, даже если вы ей прямо сказали, что только что плотно пообедали, она все равно положит вам кусок своего пирога и будет сидеть рядом и терпеливо ждать похвалы. Поточу что это она не вас хочет покормить, а своего зверька тщеславия. Или вы всерьез полагаете, что это она ради вас спозаранку на кухне суетилась? Нет, конечно! Она готовит свои пироги и ждет от гостей похвалы, получает похвалу и ждет очередного повода, чтобы снова приготовить пирог и снова получить похвалу. Получается своего рода замкнутый круг из которого хозяйке никак не вырваться. Ведь и сами гости бессознательно не выпускают ее из этого круга — потому что хвалить хозяйку за пирог это правило хорошего тона. Они хвалят, она готовит, они едят и опять хвалят, она опять готовит.

И эта схема применима не только к хозяйкам-кулинаркам, но и к остальным: мужу, который сам солит «вкуснейшее» сало; жене у которой на дачном участке «поражающие воображение» цветники; главному семейному тамаде, имеющему в запасе «мудрый тост» на каждый случай или его супруге, поздравляющей всех и вся «оригинальными» стихами, найденными накануне ночью в интернете. Человек самозабвенно готов делать то, за что его гарантировано похвалят. Это дело приобретает для него особую значимость. Он жертвует своим временем, обделяя вниманием членов своей семьи, и все для того чтобы сделать то, что произведет впечатление на окружающих и выльется в похвалу его способностей, и соответственно в корм для его зверька тщеславия.

Но пирог действительно был неплох. Да, что там говорить, он был просто восхитительным! Хотя если честно, пирог волновал меня гораздо меньше, чем упругая попа Лиды, обтянутая треугольником темных трусов, просвечивающих сквозь тонкую ткань голубого халата. И было непонятно, то ли она специально надела такой просвечивающий халат, чтобы все смогли оценить её зад, то ли просто в кухонной суете с пирогом забыла переодеться к приходу гостей.

Интересно, подумал я, если сделать восторженный комплимент её заднице, зверек тщеславия завладеет ею в этом направлении? Начнет ли она при каждом нашем визите надевать новые трусики и новые прозрачные халаты, чтобы в очередной раз показать мне свою шикарную попу и получить очередную порцию кормежки для своего зверька тщеславия? Не исключено, ведь на лицо она была совсем не красавица — такому лицу сложно делать комплименты. А вот задница у нее была просто роскошная! Такая округлая во все стороны и притягательная! Это просто всем задницам задница! Я думаю даже Дженифер Лопес бы ей позавидовала! Лиде определено стоило поработать над своим гардеробом — добавить побольше обтягивающих юбок, брюк, платьев и каждый выход в свет, она бы купалась в восхищенных взглядах, вожделеющих её мужчин. Особенно тех, кому посчастливилось увидеть её со спины.

Я продолжал скрытно пожирать супер-задницу глазами, когда Лида вдруг повернулась ко мне. Я быстро поднял взгляд и мы встретились глазами.

— Еще положить, Валентин? — спросила она, как мне показалось с едва уловимой усмешкой во взгляде.

— Да. И чаю еще полкружки пожалуйста.

Лида положила мне еще кусок пирога и подлила чаю. Я посмотрел на часы — было 10:10, на готовку такого пирога уходит не менее четырех часов, соответственно начать ей пришлось примерно в 6 утра, а встать с постели еще раньше. И все это только ради того, чтобы накормить своего зверька тщеславия комплиментами сытых гостей. Неужели ей больше нечем гордиться? Неужели ее муж не находит ничего другого за что ее можно было бы похвалить?

Я посмотрел на Вадима. Все это время пока мы угощались пирогом и нахваливали хозяйку, он не мог усидеть на месте, все ходил, собирал, перекладывал, перепроверял какие-то вещи, казалось, ему не терпится поскорее отправиться в дорогу.

— Тебе чего не сидится? Мельтешишь туда-сюда, вон сядь лучше пирога поешь, — ласково предложила ему жена.

— Да, не хочу я с утра есть. Аппетит еще не нагулял, — раздраженно ответил муж и сел на стул у двери, демонстративно закинув ногу на ногу и скрестив руки на груди.

Я смотрел на него и все никак не мог понять, какая муха его укусила и что его раздражает. Так, стоп! Ну конечно же! Его раздражают наши комплименты его супруге за пирог. Вот оно что! Его зверек тщеславия просто беснуется внутри от зависти.

— Вадим, ты что в самом деле мрачный такой? — спросил Костя с набитым ртом.

— Устал в городе, на природу скорее хочу.

Решив проверить свою теорию, я откусил очередной кусок пирога и промычал:

— Ммммм, бесподобный пирог! Давно таких не ел.

Вадим резко вскочил с места и вышел из кухни.

— Пойду пока вещи вынесу, — пробурчал он из прихожей и, схватив несколько больших пакетов с вещами, вылетел из квартиры, хлопнув дверью.

Да уж, забавная семейка, подумал я. Все-таки прав был баснописец Крылов, когда вывел формулу счастливой пары — кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку. Она и сегодня, спустя сто с лишним лет, актуальна для семейных пар.

Спустя десять минут мы с Костей, нагрузившись немыслимым количеством пакетов и сумок, вышли из подъезда. Вадим стоял рядом со своим седаном под завязку набитым разномастными сумками, пакетами и различной садовой утварью, в машине осталось место только для водителя и переднего пассажира. Пара больших хозяйственных сумок, не влезших в машину, сиротливо стояла на тротуаре. Мы сложили свою поклажу рядом.

— Всё не влезло, — раздраженно сказал Вадим. — И зачем ей столько хлама. Как будто насовсем переезжаем.

— Да, ладно, не переживай, сейчас ко мне все загрузим. У меня багажник пустой, — Костя провел ногой под задним бампером машины и дверь багажника поднялась автоматически, а на лице Вадима отобразилась зависть, — а по объему он, как три твоих будет.

Вадим заглянул внутрь и завистливо закивал головой.

— Ну да, сюда-то конечно войдет.

— Это точно, — поддержал я его и добавил, — если бы знал, что у тебя новая машина, то свою бы не гонял, на двух бы доехали.

Костя расплылся в довольной улыбке, похоже его зверек тщеславия получил желанную подкормку. Желая пресечь на корню эту выставку тщеславия, я взял пару пакетов и закинул в багажник. Вадим присоединился ко мне. Мы быстро закидали всю поклажу в багажник и расселись по машинам.

Ближе к полудню мы подъехали к загородному дому Вадима и Лиды. Хотя загородный дом было громко сказано для покосившегося деревянного сруба на окраине деревни Белоус, который перейдет в пользование бабушки Лиды, как только она появится на свет через 11 лет. А пока Лида с Вадимом по мере сил и возможностей облагораживали наследство. Лида увлеченно занималась садом-огородом, а Вадим возомнив себя «мастером на все руки» занялся ремонтом дома и одним из его скрытых талантов, по его же мнению, оказалась резьба по дереву. Поддавшись увлечению, он буквально облепил весь дом своими поделками и каждый раз, когда мы приезжали к нему в гости, он устраивал для нас экскурсию по дому, представляя свои новые работы.

Сегодняшний наш визит тоже не стал исключением. Едва мы успели выгрузить багаж (делали мы это, не переставая восхищаться свежим загородным воздухом, что Вадим воспринимал исключительно как похвалу на свой счет), как Вадим повел нас в дом, чтобы показать свое новое творение — фигурку писающего мальчика.

Главной и, по словам Вадима, уникальной особенностью этой фигурки было то, что даже струя мочи у неё была вырезана из дерева! Причем сама фигурка была цвета натурального дерева, а струя покрыта лаком и поэтому поблескивала в лучах света, создавая иллюзию течения.

Мы втроем стояли у двери туалета и смотрели на маленькую, размером 10 на 10 сантиметров, фигурку писающего мальчика, также как в каком-нибудь Лувре знатоки искусства рассматривают Мону Лизу. Мы с Костей пытались изображать неподдельный интерес, а Вадим неподдельное безразличие. Все трое молчали. И эта молчаливая пауза неприлично затягивалась. Первым не выдержал Костя и заговорил, совершив при этом чудовищную ошибку — он задал уточняющий вопрос. Задал его чисто из вежливости, чтобы прервать эту неловкую паузу и любезно показать искреннюю заинтересованность процессом создания этого «произведения искусства»:

— Как тебе удалось вырезать струю мочи из дерева, это ведь наверное чертовски трудно?

И тут Вадима прорвало, ведь любой уточняющий вопрос для зверька тщеславия — это как глутамат натрия для аппетита. Уточняющий вопрос означает, что у зверька тщеславия сегодня пир! Вадим воспринял этот вопрос, как истинный интерес с нашей стороны к увлекательному и мега-сложному процессу резьбы по дереву. Он начал увлечено рассказывать, какая сложная это была задача. Ведь он испортил пять заготовок только из-за того, что в последний момент у фигурки ломалась именно струя мочи. И тогда на шестой раз он решил пойти от обратного — сначала он вырезал струю мочи, которая плавно перетекла в письку мальчика, а уже от нее продолжил всего мальчика. Но прежде ему пришлось отыскать кусок доски, у которой древесные волокна были искривлены как раз под радиус кривизны струи мочи и только ювелирно совершив резьбу по линии волокон, ему наконец-то удалось сохранить целостность и неделимость фигурки — теперь струя не отваливалась от письки мальчика!

Закончив свой «сенсационный» доклад, Вадим взял театральную паузу и с торжествующим превосходством во взгляде, уставился на нас. И ожидал он от нас не просто похвалы, он ждал от нас настоящего восхищения. Он был уверен, что мы осознали и оценили всю сложность выполненной им работы и уровень его мастерства. Естественно мы с Костей не могли не оправдать его ожиданий:

— Невероятно, — сказал Костя. — У тебя золотые руки! И где ты только этому научился?

Вадим уже приготовился поведать нам историю своего восхождения к вершинам резьбы по дереву, но я опередил его.

— Фантастика! — воскликнул я. — Просто потрясающе! Может, пойдем мангал разожжем?

— Конечно, конечно, пора ставить мясо! — довольный Вадим повел нас на задний двор.

Вадим с Костей шли впереди, я на два шага позади них.

— Слушай, а помнишь у тебя лодка резиновая была с мотором? — осторожно спросил Костя.

— Да, есть такая, вон в гараже лежит. А что нужна? — показательно безразлично ответил Вадим.

— Да, понимаешь, у нас генеральный директор на следующие выходные на рыбалку собрался, под Мамадыш, ну и позвал с собой всех у кого лодки есть…

Так вон оно в чем дело. Я наконец понял, зачем Костя изображал искренний интерес к поделкам Вадима.

— Так возьмешь, вопросов нет. Движок там в порядке, весла тоже есть. Завтра вон когда собираться будем напомни, уложим ее тебе в багажник. Багажник то у тебя удобный!

— Спасибо, Вадим, выручил! — Костя радостно похлопал его по плечу.

Похвала и комплименты это любимый корм для зверька тщеславия, а потому самый проверенный и надежный способ расположить к себе человека. Ведь человек, у которого зверек тщеславия накормлен до отвала, это самый добрый, самый щедрый и самый отзывчивый человек в мире, готовый делиться с ближним всем, что у него есть. На этом, кстати, построены все популярные техники прямых продаж.

Пока жарились шашлыки мы все, кроме Вадима и Лиды, успели искупаться в реке, благо песчаный пляж находился в ста метрах от дома. Это было главное достоинство Белоуса — деревня стояла прямо на берегу Камы. Вадим, на время угомонивший своего зверька тщеславия, самозабвенно суетился у мангала. Едва мы успели обсохнуть после купания, как Лида позвала всех к столу, установленному прямо на лужайке позади дома.

В центре стола красовался еще один фирменный пирог Лиды. Оказалось, что с утра она испекла не один пирог, а целых два, притом разных, значит встать ей пришлось еще раньше, чем я предполагал — видимо сегодня она решила накормить своего зверька тщеславия досыта.

После дежурного первого тоста «за встречу», все выпили и набросились на мясо. Я наложил себе в тарелку несколько сочных кусков шашлыка из свинины, парочку жаренных куриных крылышек и заправил это целой лужей соуса из острого кетчупа и майонеза. Полина, которая даже на фоне моей жены выделялась худобой и тощей задницей, заметив это поразилась:

— Валентин, ты так много жирного ешь?

— Да, я просто появился на свет с инфарктом, поэтому теперь могу себе позволить и жирное, и острое, и мучное, — объяснился я.

— А ну тогда все понятно. Мой отец тоже пришел через инфаркт и тоже теперь есть всё подряд, — с видом знатока сказала Полина, а потом добавила, — а еще курит по пачке сигарет в день.

— Я вообще не курю, но если честно порой хочется, особенно когда выпью.

— Кстати, на примере моего отца опять же, алкоголь в больших дозах тоже помогает справляться с последствиями инфаркта, — отметила Полина.

— Ну, тогда сам бог велел еще выпить! Вадим наливай, — решил я прекратить этот медицинский форум и протянул Вадиму рюмку.

Мы выпили за «хорошо сидим» и на закуску я с наслаждением содрал зубами обжаренную хрустящую корочку с куриной ножки, предварительно обмакнув ее в соус. Наслаждаясь великолепным вкусом, я поймал себя на мысли, что в жизни все-таки есть справедливость и за все твои страдания судьба рано или поздно наградит тебя наслаждением. Этакий вселенский закон равновесия страданий и наслаждений. Но этот закон работал и в обратном направлении — за все ранее полученные в жизни наслаждения, обязательно придется расплатиться страданиями. И никуда от этого не деться!

Ближе к вечеру, после того, как мы с Костей помогли Вадиму перетаскать стройматериалы со двора под навес, а женщины вычистили огород от сорняков и полили грядки, Лида вновь пригласила всех к столу. Вадим с Костей застряли в гараже, проверяя комплектность надувной лодки, а я решил поухаживать за женщинами и достал из нашей сумки припасенную бутылку испанского красного сухого вина. Пародируя официанта, я продемонстрировал дамам этикетку, затем изящно откупорил бутылку и, разлив вино по бокалам, устроился поудобнее в пластиковом кресле в ожидании лестных оценок.

— Вадим, иди сюда попробуй какое вкусное вино Валентин привез! — едва пригубив вино, прокричала Лида. Чуть ранее осыпанная комплиментами за свои чудесные цветники, теперь она была добра ко всему человечеству.

Подошел Вадим, взял бокал из рук своей очаровательной супруги, отпил немного, поморщился и проглотил.

— Кислятина кислятиной! Я вообще не понимаю, как вы эту муть пьете?! То ли дело моя вишневка, вот настоится до октября, я вам дам попробовать, вы потом про магазинное вино даже слышать не захотите.

«Да, пили мы твое пойло в прошлом году. Меня до сих пор передергивает, как вспомню эту хрень» — подумал я про себя.

— Ну-ка дай попробую, — Костя, подошедший к столу вслед за Вадимом, взял бокал у своей супруги. Сделав глоток и пополоскав вино во рту, как истинный сомелье, он удовлетворенно кивнул головой, — ну да, вкусное, — и вернул бокал супруге.

— Мне нравится, хотя излишне терпкое, — моя жена как всегда пыталась угодить всем вокруг. Вечная приспособленка.

— В общем-то неплохое вино, — высказалась Полина последней, — но вот мы на прошлой неделе на юбилее у соседки пили, оно правда белое было, полусладкое кажется. Жаль не помню как называется, но то было божественное вино — такой букет, вкус, аромат и послевкусие! Я до сих пор забыть не могу!

«Тварь, блять!!! Что ты там пила на своем юбилее?! Водку наверное жрала в два горла и бутербродами закусывала, плоскими как твоя тощая задница! Сидят тут, в вине ни хрена не понимают, сухое от полусладкого не отличат, но блять строят из себя парижских сомелье. Только настроение испортили суки! — взорвался я в душе. — Я понимаю, твари, хвалить не хотите, но хотя бы просто промолчите тогда из вежливости! Воистину «Тщеславие умаляет всё у других и увеличивает всё у себя».

Они меня реально взбесили, но вслух я произнес лишь:

— Ну на вкус и цвет товарищей нет, — и долил вина самому себе.

Вскоре начало смеркаться и Лида предложила девочкам убрать со стола. Пока женщины наводили порядок, мы с мужиками успели выпить ещё по паре рюмок водки и обложить матом кусачую мошкару, слетевшуюся на свет фонаря над столом. Вскоре окончательно стемнело и мы парами разошлись по комнатам.

В доме было три отдельных комнаты. Через минут пять все улеглись и наступила тишина. Слышно было только, как разномастные насекомые трещат за окном и где-то вдалеке на речке гуляет другая компания. Я лежал на левом боку, спиной к жене, которая кажется уже уснула. Минут через десять тишины, за стенкой началось какое-то движение, затем стали раздаваться характерные поскрипывания кровати и до моего слуха донеслись женские стоны. Похоже, кто-то — или Вадим или Костя хорошенько натягивал свою жену. Мне захотелось, чтобы это были Вадим с Лидой, хотелось думать, что это она так сладко стонет, когда член мужа орудует в ее шикарной заднице. Я перевернулся на спину и обнаружил, что жена тоже не спит, а недвусмысленно смотрит на меня. Все-таки сладострастные стоны за стенкой возбуждают посильнее любой порнухи. Я повернулся лицом к жене и мы, не проронив ни слова, начали целоваться…

Можно сказать с той ночи наконец-то началась наша супружеская сексуальная жизнь и, как выяснилось позже, было это весьма кстати.