Простые истины

Лариса Джейкман

Эта книга написана с одной-единственной целью – помочь людям разобраться в некоторых жизненных вопросах и запутанных ситуациях. Иногда мы справляемся с ними легко, иногда не очень, а порой просто заходим в тупик. Что же делать? Во-первых, успокоиться и поразмышлять над случившимся. Разобрать ситуацию по полочкам и попытаться разрешить каждый отдельный момент. Я очень надеюсь, что моя книга поможет вам на этом этапе, а также даст возможность предупредить неприятные ситуации в будущем.

Глава вторая. О нем

Когда начинаешь разбираться с самой собой, то как-то сразу понимаешь, что без других людей, без твоего близкого и даже далекого окружения не обойтись. Нас постоянно окружают люди, и зачастую мы — как в муравейнике.

Но давайте все же выберемся из него и сосредоточим свое внимание на одном единственном человеке — на мужчине в вашей жизни.

Есть он уже среди вашего окружения или нет, не столь важно. Главное, он наверняка существует в вашем воображении, и вы его подсознательно ждете, если уже не дождались.

Итак, какой он, ваш герой? Внешне и внутренне. Ну внешне — тут понятно, рассуждать можно долго. В большинстве случаев, высок и широкоплеч, голубоглазый брюнет или кареглазый блондин, с бородой или без — это все дело вкуса. У каждой на примете свой, был с юности во всяком случае. А вот внутренне — тут все серьезнее. Обязательно порядочный, это первое, что называют женщины, и под этот стереотип подгоняется все: чтоб не пил, не гулял, чтоб любил, детей хотел, домой приходил и приносил и так далее.

Но многие из нас уже замужем. И давайте взглянем на свою вторую половинку — соответствует он, хотя бы отдаленно, тем параметрам, о которых вы мечтали? Если да, я вас поздравляю, все сбылось. А если нет — вы очень разочарованы?

И вот тут мы окончательно снимаем свои розовые очки юности и задумываемся всерьез. Мой муж — хорош или можно было бы и лучше найти?

Не спешите с ответом. Сейчас вы внедряетесь в свою личную жизнь, в которой ваш муж — ее главная составляющая. Попробуем рассмотреть разные варианты ответов:

— он очень хороший человек, и он любит меня;

— я люблю его, а он этого не ценит и даже изменяет иногда;

— он изменяет мне, но мне все равно, любовь давно прошла;

— я изменяю ему, но он этого заслуживает, невнимательный и черствый человек;

— мы живем по накатанной, скучновато конечно, но зато надежно.

И так далее, и тому подобное. Вариантов масса. Но при оценке данной ситуации мы должны помнить, что говорим мы о живом человеке, о том, кто соединил с вами когда-то свою жизнь не без вашего на то согласия. И хорошо, если все сложилось, семья, дети, любовь и взаимопонимание. А если нет?

Мужчина — существо особое. И подходить к нему нужно тоже с особыми мерками, то есть не только свои интересы и амбиции учитывать, но и его.

Вот он молод, хорош собой, он вам понравился, а вы ему. Или не очень хорош внешне, но человек замечательный и любит вас. А может быть просто безумный красавец, все о нем мечтают, а выиграли вы, так как женился он на вас. Или такой вариант, родители познакомили с сыном своих знакомых, и брак состоялся по их рекомендации, мол лучше тебе не найти, и семью мы хорошо знаем.

И вот теперь, спустя годы, у кого-то брак получился счастливый или более-менее благополучный, а у кого-то все рухнуло рано или поздно, так как муж оказался не тем, за кого себя выдавал изначально.

Стоп! Только ли муж? Брак — это союз двоих людей, поэтому встает резонный вопрос, а жена-то идеальна?

Но не будем вдаваться в бытовые проблемы, с ними давно все ясно, а вот психологию человеческих взаимоотношений хотелось бы рассмотреть повнимательней, чтобы найти камни преткновения и корни зла.

Итак, мужчина и женщина. Допустим, что они очень нравятся друг другу, у них общие интересы, их захватывает волна чувств, они не могут обходиться друг без друга и дня и понимают, что это — любовь, та самая, о которой можно только мечтать! И они решают пожениться, так как друг без друга — никуда! И им обоим по восемнадцать-двадцать лет.

А теперь то же самое, но с более зрелыми людьми, которым уже по тридцать или около того. Чувства те же, стремления те же, порывы и желания те же? Нет, вряд ли. Тридцатилетние мужчина и женщина — это спелые плоды жизни. Они уже понимают, что к чему, видят своего партнера почти насквозь и делают глубокие выводы о далекоидущих планах. Они не буду принимать скоропалительных решений и бежать жениться, сломя голову.

Если в том и в другом случае обратиться к женщине, то молоденькая девушка скажет, скорее всего:

— Да вы не понимаете, это любовь! У нас столько общего, мы созданы друг для друга, и это навсегда! Мы никогда не расстанемся, только смерть разлучит нас, — и тому подобная девичья словесная шелуха.

Хорошо, если родители имеют достаточный авторитет и смогут уберечь свою влюбленную дочь от опрометчивого шага.

Почему опрометчивого? Да потому, что выходить замуж по первой влюбленности, будучи еще в сущности ребенком, не знающим жизни во всех ее проявлениях — это просто безумие.

Наверное есть примеры ранних счастливых браков, кто-то может их с удовольствием привести. Верю. Но вот я не знаю ни одного. В большинстве случаев такие браки заканчиваются полным крахом, оставляя на свете обездоленных родителями детей.

Теперь зрелая женщина, что скажет она?

— Я встречаюсь с мужчиной, вполне достойным, на мой взгляд. Мне он нравится, на ногах крепко стоит, имеет все, что нужно. О замужестве пока не говорили, но нужно подождать немного, я хочу изучить его получше, как человека.

Женский подход, женская логика. Хорошо ли, плохо ли рассуждает зрелая женщина, но она осторожна, она жизнь свою строит, поэтому взвешивает все за и против.

«А как же любовь?» — спросите вы. А я отвечу, любовь — в первую очередь. Если тебе кажется, что ты любишь мужчину — стань в нем уверенной до конца, не спеши, не торопись. Разберись в ситуации, где немаловажный аспект — а любит ли он тебя? И вот когда все встанет на свои места, и все сомнения отпадут — тогда и замуж.

А теперь о наших вторых половинках — наших обожаемых (а кому-то и ненавистных) мужчинах.

Он молод, ему нет еще и двадцати, она юна и красива, они безумно влюблены, да чего там, любят друг друга, это же ясно! И он ее хочет! До безумства во всем его молодом существе. Он настолько пылок и страстен, что ждать больше не желает! А зачем? Вот же она, та, к которой так рвется его душа… Минуточку, а душа ли? Но молодые люди не рассуждают долго, они все же женятся, отговорить их зачастую не удается, они уже все попробовали, дурман прошел, они уже знают вкус счастья — он и она, каждую ночь вдвоем, любовь… любовь!

А вот и нет. Так как вскоре вступают в свои права самые банальные повседневные проблемы: быт, учеба, усталость и недовольство мелочами, приевшийся слегка интим, по полночи да без устали. И все как-то уже не так радужно и безоблачно. «И это что, на всю оставшуюся жизнь?!» — вдруг подумает он. И пошла полоса разочарований.

Мужчина не может довольствоваться малым, а все, перечисленное сверху в молодой семье — это именно малое. Ему нужна свобода, простор, ему нужны друзья и его, чисто мужские, интересы. Конечно, если молоденькая жена это понимает и мирится с этим, то жить можно.

Но в большинстве-то случаев нет. Она обижается, капризничает, выговаривает своему молодому мужу и, что уж совсем непростительно, отказывает в близости, как наказание за его невнимание к ней! И вот тут все, пиши пропало.

Неудовлетворенный мужчина скандалит и начинает искать удовлетворение на стороне. С этим вообще никаких проблем нет, как вы сами понимаете.

Молодой брак оказался браком в полном смысле этого слова.

Так как же быть молодым людям? Кровь бурлит, страсти разгораются, а жениться (или выходить замуж) рано! Есть ли альтернативы?

Сейчас очень часто встречаются пары, где она несколько старше его. Женаты они или не женаты — это вопрос второй. Самое главное — это отношения. Юноша, вступая в отношения со зрелой женщиной, которая на несколько лет старше его, познает в первую очередь интимную жизнь во всех ее наилучших проявлениях. Он изучает тонкости интимных взаимоотношений, он учится быть терпеливым и ласковым, он вкушает этот плод и ощущает его вкус во всей полноте нюансов. Счастливы, как правило, оба. Почему, и так понятно. Она обожаема молодым любовником, он обладает настоящей женщиной, искушенной во всех тонкостях интимной любви, которой он учится с превеликим удовольствием.

Вот только финал у таких отношений разный. Молодой мужчина так и продолжал бы эту сказку, он даже о женитьбе на своей фее уже задумался. А она вдруг утомилась слегка, она понимает, что будущего у этих отношений нет, он слишком молод, и таким останется еще на долгие годы, а она-то не молодеет! Да и потом, кто кого должен содержать? У этой феи, пожалуй, все уже сложилось. И карьера, и быт. А у него что? Студент, или практикант, или просто симпатичный альфонс. Нет, для нее это не вариант, нужно расставаться.

И расставание, как правило, горькое, особенно для него. Он-то думал, что это любовь! А оказалось… «Прости, дорогой, но у нас нет будущего!»

Ничего, переживет! Зато он теперь вкусил все запретные плоды и знает себе цену, как мужчина. И выбирать себе будет не забавную, хорошенькую хохотушку-девственницу, а женщину с изюминкой, чтобы понимала, что к чему, и подарила ему взамен его опыта и тонкой душевной организации нечто большее, чем молодое, неискушенное любовью тело. Хотя и это тоже неплохо.

Мужчины взрослеют по-разному. Кто-то на опыте собственных ошибок и любовных неудач, а кто-то благодаря собственному опыту, даже если он и был не совсем удачным. Главное, мужчина должен созреть! И вот это слово «созреть» включает в себя несколько составляющих.

Первое — он должен приобрести уверенность в себе, как половозрелый мужчина. А такой не кидается на каждую согласную на интимную близость девочку, или девушку, или женщину. Нет, он разборчив. Он прекрасно знает, что такое настоящий секс, он несет ответственность за того человека, с которым ложится в постель, и дарит он свой драгоценный опыт только самым достойным, а не всем подряд.

Второе — у него есть работа или род занятий, который приносит ему регулярный доход, позволяющий вполне достойно содержать не только себя, но и другого человека, или даже семью, если вдруг он решит ее создать. Он в этом уверен.

Третье — он окончательно определился со своим матримониальным статусом: либо он намерен жениться и обзавестись семьей и детьми, либо пока нет. Во втором случае он зачастую готов на долговременные партнерские отношения без каких-либо обязательств, на так называемый гражданский брак. Есть еще конечно и закоренелые холостяки, но о них разговор особый.

Итак, три основных составляющих зрелого мужчины. Казалось бы, просто все, но на самом деле сложнее, чем кажется на первый взгляд.

Чтобы стать половозрелым мужчиной нужно время. И вот тут по молодости лет всякие бурные страсти и влюбленности могут испортить все дело. Так как, не пройдя путь своего созревания, его могут легко склонить к замужеству, это мы уже рассмотрели. И в этом случае первая составляющая будет претерпевать огромные трудности на пути своего становления. И времени, и душевных сил, и моральных страданий все это займет больше, чем следовало бы. Поэтому еще раз, не стоит торопиться с женитьбой юношам двадцати годов от роду. Не отнимайте у себя драгоценное время своего мужского становления. Измучаетесь, особенно, если ваша избранница так же молода.

С устойчивым и регулярным доходом, позволяющим крепко стоять на своих ногах, тоже не все так просто. Нужно получить образование, не ошибиться в выборе своего пути, найти хорошую работу, желательно с карьерным ростом, заработать авторитет. А на это тоже уходят годы. Правда, есть один положительный момент, первые два процесса — становление, как мужчины и обучение или начало карьеры можно успешно совместить.

Ну и наконец третий аспект — жениться, или не жениться, а может лучше подождать?! Поверьте, мужчины часто задают себе этот вопрос. В этом случае я имею в виду именно мужчин, не мальчиков. Он уже созрел, весь в работе, в карьере, жилье, как правило, имеет, деньги тоже соответственно, во всяком случае, ему на безбедную жизнь и удовлетворение своих холостяцких потребностей вполне хватает. И даже постоянная подруга, скорее всего, есть, хотя может и не быть, таких случаев тоже, хоть отбавляй.

И вот перед ним встает вопрос — а не жениться ли мне? В этом случае мужчины делятся на две категории.

Первая — те, которые имеют любимую женщину, она отвечает взаимностью и лишь ждет предложения руки и сердца. Надо решаться, но мужчина тормозит. Почему? Потому что ожидается внедрение на его территорию. Готов ли он к этому? Новый человек в доме, пусть даже любимый, но это же новые порядки и распорядки, другие привычки, подстраивания. Да, тут есть над чем подумать, и мужчина думает. Порой так долго, что либо теряет любимую женщину и впадает в депрессию, либо наконец со скрипом (а возможно и без) все же решается на этот серьезный шаг.

Вторая категория — любимой женщины у мужчины нет, ну так уж сложилось. Есть подружки, любовницы, но ничего постоянного. Он этим, конечно, не злоупотребляет, но не монах же он. Предложение рождает спрос, но все по-взрослому, осторожно, без последствий. Но так долго продолжаться не может, надо наконец остепениться и семью завести. Но с кем?! И здесь мужчина теряется. Подружек много, а жениться-то надо на одной. И не на подружке, они уже все примелькались, и раз раньше не женился ни на одной из них, то и сейчас не стоит. Нет, надо найти человека по душе, чтобы с чувствами, со взаимной симпатией и интересами.

Но где его найти? На работе заводить романы не этично, в транспорте знакомиться неприлично, рестораны — это вообще прошлый век. Остаются музеи, галереи, театры ну и на худой конец — сайты знакомств. Но с ними все непросто, не каждому на них комфортно, это во-первых, и узнать человека по переписке или даже по общению в Скайпе все же сложно, это во-вторых. Вот и мечется одинокий мужчина в поиске, ругая себя за потерянное время.

А тут еще одна беда на его голову — кризис среднего возраста! Конечно, он может наступить как у женатого, так и неженатого мужчины. Но, как правило, если к сорока годам не женился, то кризис настигнет непременно. Бороться с ним, конечно можно, психологи, друзья, новое знакомство — все это спасет, но время опять-таки упущено. Поэтому очень важно для мужчины — все сделать вовремя, и свою собственную жизнь наладить: быт, карьера, любимая женщина, и жениться обдуманно, сознательно и без сомнений и тревог за потерю своей так называемой свободы. Приведу в пример один стишок в тему:

«Никто меня нигде не ждет,

И делать можно все, что хочется.

Но как же это называется —

Свобода или одиночество?»

Как правило, у мужчин, «перегнувших» с личной свободой, она как раз и превращается в одиночество, ну после сорока — это точно.

А теперь о закоренелых холостяках. Возможно, они нам мало интересны, женщинам нужны мужья, а склонить такого мужчину к браку — дело почти безнадежное.

Такие мужчины, что самое интересное, не свободой своей дорожат, как в предыдущем примере. Они просто холостяки по натуре. Они живут своим внутренним миром и туда, как правило, не достучаться. Почему мужчина выбирает себе такой жизненный путь — одинокого волка — трудно сказать. Скорее всего, причины психологического характера, а возможно это просто дело принципа.

Но так или иначе, холостяк остается холостяком, и даже очень влюбленная в него женщина вряд ли сможет склонить его к браку. Наилучший вариант в этом случае — оставайтесь хорошими друзьями с холостым мужчиной, если уж вы влюблены в него, а время покажет. По статистике в одном случае из десяти убежденный холостяк все же сдается и женится на женщине, к которой он привязался дружескими узами.

Поэтому, милые женщины, избранницы, жены — попробуйте понять, какой сложный путь прошел ваш мужчина еще до того, как стал вашим. Поверьте, ему было очень нелегко. В каком-то смысле он — герой, и теперь уже герой вашего романа.

Если вы счастливы с ним, то Бог вам в помощь. Пусть в вашем доме царит любовь и взаимопонимание, как основные составляющие семейного союза.

Ну а если вы считаете, что нет, далеко не счастливы, тогда попытайтесь переосмыслить свою жизнь с ним. Только не оценивайте его с помощью давно заезженного стереотипа — невнимательный, грубый, злой, пьет, бьет и т. д. и т. п. Попробуйте взглянуть на него другими глазами — устал от однообразия, глаза зашорены бытом, пропал мужской энтузиазм, и это отражается на всем. Положение спасает бокал вина или пара бутылок пива, к чему легко привыкается, ну а недовольства супруги можно приструнить окриком или рукоприкладством. Вот это уже перешло все границы.

Конечно, если муж бил жену с самого начала, а она все еще с ним — этот вариант я даже рассматривать не хочу. Я не об этих отношениях говорю.

Но вот если муж вдруг сорвался и замахнулся на жену после долгих лет жизни — это уже кризис и серьезный. Тут жена должна не истерить, а сесть и серьезно задуматься, где порвалась та нить, которая связывала двух человек долгие годы вместе, где начался сбой, и можно ли все восстановить? Эта задача не из простых, но поверьте мне, вполне решаемая.

И в заключение небольшая притча, которая многим женщинам раскроет глаза на то, что я хотела сказать в предыдущем абзаце:

Пожилую пару, прожившую вместе больше пятидесяти лет, психолог спросил: «Неужели за все эти годы вы никогда не надоедали другу и ни разу не хотели развестись?» На что муж, улыбаясь, ответил: «Вы знаете, вот убить друг друга — да, хотелось много раз. Но развестись — нет, никогда!»

Будьте терпеливы друг к другу, постарайтесь понять, и, если нужно, сделайте так, чтобы ОН, ваш муж (чина), смог иногда отдохнуть от всего, что связывает его по рукам и ногам всю его жизнь: от вас, от забот, от проблем. Как вы это сделаете, это уж ваша задача, но вы же женщина, вы самый мудрый человек в семье, да-да, именно вы, а не он. Мужчина — это сила, а женщина — это ум.