Дай себе шанс. То, что придётся по душе каждому, кто когда-то думал, что настал конец

Лана Самолова

Книга, в которой каждый нашёл частичку себя, покорила сердца читателей.Каждый день сотни людей сталкиваются с предательством и разочарованием, болью и потерей любимых людей, думая, что это конец. Но это только начало.Я проснулась.

Глава 5

Я засел в эту ночь с мыслями о тебе,

Но тебя у меня больше нет.

И сегодня, кажется тот день,

Когда я снова начинаю

Писать тебе стихи.

Я ухожу, теперь далеко, теперь насовсем.

Куда-то в конец или к чему-то в начало.

Со всеми вещичками, словами и встречами.

Всё это, как будто сплошная мочалка.

Ты был для меня определённой потребностью,

В холодную стужу, подобную февралю,

Нашим прогулкам связанным со словами «Я тебя люблю»

У меня мурашки, от того, как ты охладел, меня прям-таки не спасёт не один самый тёплый плед.

Я засел в эту ночь с мыслями о тебе, потому что тебя у меня больше нет.

Тебя как будто от меня сдувает, и ты всё дальше, нам этого не одолеть.

Ты как шарик на ветру, взял и улетел.

Нас разделили километры внутреннего отчаяния.

Мы просто усвоили, что нужны друг другу, только по настроению.

Нам не хватало ложечки варения, с ароматным чаем.

Души в друг друга не чая, я полюбила тебя отчаянно,

Я оказалась любо очередной случайной,

Или мы упустили друг друга нечаянно.

Проходя и смотря на опавшую листву, нас уже не вернуть.

Построить что-то новое, это можно попробовать.

Но смотря назад, на холодную зиму, твою спину,

Ты мне нужен так сильно, но я не смогу удержать тебя насильно.

«Как найти зацепку в том, чего просто нет?..»

Как найти зацепку в том, чего просто нет?

Как мне уйти, от того, кого в принципе нет?

Как мне найти простой ответ?

Почему ты везде, но тебя нигде нет?

Можно совет,

Где то место, где можно тебя забыть?

Я не хочу тебя чувствовать, слышать, видеть,

Испытывать, но и этого ничего нет.

Ты призрак, среди этих рутин,

Ты меня разбил, потом бил, бил, бил.

Потом уходил, и приходил.

А в о концовке просто взял и бросил.

Уходи, правда, я не держу, не плачу.

Она ведь явно будет счастлива, да и ты, чего уж правду от греха таить.

Я рада за тебя, шучу, нет, мне всё равно.

Я хочу, чтобы ты мучился, хочу плюнуть в тебя,

Хочу, чтобы ты чувствовал всё это дерьмо, я это не заслужила, понял, говно?

Ты никто, слышишь?

Ни в моей судьбе, ни в жизни.

Ты гость, гость в моей голове, а знаешь гости бывают лишними, бывают, которых ты жутко не ждал, и те, кто время от времени надоедал.

Я не ежемесячная плата за интернет, телефон, не надо меня посещать, а то я, как наркоман, в надежде, на постоянную подкормку.

Я больше в тебе не нуждаюсь, я тебя не жду, уходи. Ты не видишь, мне больно?

Проваливай, к кареглазой, длинноногой, а главное прекрасной.

Я не жду тебя, теперь моя дверь закрыта для тебя и в пять, и в четыре.

Я тебя забыла, слышишь?

Я вообще уже не знаю, кто ты.

Я не знаю тебя.

Больше никогда не стучи в мою дверь.

Время пришло и я стираю тебя из памяти.

Проваливай, я не жду тебя.

Ты исчезнешь, я знаю.

***

А впереди долгие зимние

Вечера в не обществе — тебя.

Пропуская и проживая попусту день за днём, мы всё так же не пара, поворачивая голову к окну, наступает тяжелая осень, а впереди долгая зима и такие же её тягучие вечера.

Плед, блокнот и кружка чая, это всё, что хотя бы на пару минут позволяет мне не гнаться за тобой, отпуская меня в череде монотонных мыслей.

Я попытаюсь не доводить себя до разных доводов, но начало так рано темнеть, а значит моей голове всё меньше покоя, и меня всё реже отпускает.

Впереди дни в не обществе тебя, и твоя рука, всё так же не согревая, держится за что-то или кого-то другого. А мне всё так же, хочется тебя узнать в глазах каждого прохожего.

Соединяя наши тела и губы воедино, нам некуда бежать, мы на месте.

Пропуская пары капель слёз, я рада, что я-таки смогла достучаться до тебя.

Но закрывая глаза, эта нить так слаба, и мне страшно, что я могу тебя потерять в рутине этих дней и ночей.

Провожая и встречая закаты, это чертово время забирает тебя у меня, но я не готова с этим покоиться, ведь всё ещё можно вернуть? Всё ещё вернётся, всё ещё может быть, только моей уверенности всё меньше и я…

Ты вырываешься из моей памяти и грубыми шматками в неё врываешься, мне неприлично больно.

Для этого есть сознание и его осознание всего, что происходит и происходило. Но это лишь забавляет, что ты по прежнему вызываешь те же эмоции.

Всё постепенно, наверное, угаснет, и меня страшит мысль о том, что я тебя забуду, у меня не останется от тебя ничего. И эти карие глаза, когда-то станут чертовски чужие, всё дело в прохожих, они меняют твой образ для меня, вопреки моей памяти.

Я как будто пружина, меня то сдавливает и я оказываюсь на самом дне, то меня выбрасывает вперёд, я не люблю неуверенность.

Мне уже хочется от всего этого спастись, но каждую ночь, засыпая с мыслями о тебе, ты всё так же не мой, и, наверное, меня не приходится вспоминать, ведь я лишь мелкий груз, который был, но его пришлось оставить на попутной станции старому заказчику «одиночество».

И этот частый плевок в глаза, покрыл их толстым слоем плёнки. Пока не появился шанс вернуть меня назад, одна тоска.

А впереди длинные зимние вечера. Без тебя.

Тогда-то я его и потеряла.